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Ramesses
10-06-2005, 05:35 PM
Venga va, me estoy partiendo siempre con este tema... voy a hacer una pequeña aportación:

FRASES DE WODDY ALLEN

1. Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
2. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
3. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
4. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
5. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
6. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
7. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
8. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
9. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
10. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar, se pierde el interés
11. El diabético no puede ir de luna de miel.
12. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
13. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
14. Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
15. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
16. Los japoneses no miran, sospechan.
17. Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas?......El pollo asado.
18. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
19. La música japonesa es una tortura china.
20. El eco siempre dice la ultima palabra.
21. En los aviones el tiempo se pasa volando.
22. Los mosquitos mueren entre aplausos.
23. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
24. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
25. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
26. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños:.....Michael Jackson.
27. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
28. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
29. El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra.
30. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
31. Bígamo: Idiota al cuadrado.
32. Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
33. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
34. Amaos los unos sobre los otros.
35. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
36. Hazlo bien y no mires con quien.
37. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
38. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
39. Las canas ya no se respetan. Se tiñen


Un saludo ;)

nefertari7
10-06-2005, 05:40 PM
jajajaja:D ......muy bueno Ramesses......y que verdades dice el amigo Allen

Mika
10-10-2005, 01:54 PM
:D Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su
>Esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por
>la
>Nuca!! Zaaaas!!!!
>Por Dios! Que te pasa? Carajo.....
>Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el
>Nombre de "Marylou" y un número!
>- Amorcito:...¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?
>Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto
>estaban pagando por la apuesta.
>Satisfecha, la mujer se retiro pidiendo 1001 disculpas...
>Días después, allá estaba EL nuevamente sentado cuando ZAS!!!!
>Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Mas
>espantado que zonzo todavia, el le pregunta:
>- CARAJO!!!!!!! ¿Que fué ahora???
> - ¡¡¡ Tu caballo llamó...!!!

bidaia
10-11-2005, 02:57 PM
Una mujer ansiosa de conseguir que su marido sea feliz,acude a la consulta de un afamado psicólogo.
-Doctor,usted que conoce cada rincón del alma humana,dígame,¿cómo puedo tratar a mi esposo?
El doctor responde:
-Eso es muy simple,trátelo como a un perro!
-Pero doctor,por favor!-replica la mujer escandalizada.
-Sí,sí,como a un perro: no le reprenda por dejar pelos,consiéntale poner los pies sobre sofás y butacas y bajo ningún pretexto le moleste mientras come.

Feliz tarde pre-festiva a todos! :D

amenhotep
10-11-2005, 07:28 PM
Buenas noches a todos.

El chiste es un poco impresentable.... pero me reí..

Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre. La azafata le respondió que no había incoveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no Salpicar la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza
(botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT").
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía al rótulo"SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cuotas insospechadas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo.
Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital , al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces él preguntó:
- ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad?
- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, -contestó la enfermera-.
- Entonces, ¿qué ha ocurrido?
- Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada

Amenhotep

nefert-maat
10-11-2005, 10:36 PM
Si Moises hubiese sido.......



ARGENTINO.
>
>En lugar de irse el con su gente,hubiera tratado de sacar la plata de Egipto >y ponerla en un banco extranjero.Seria dificil conseguir trabajo aunque >fuese de esclavo,ya que el prestamo solicitado para construir las piramides >se lo habria quedado algun funcionario de la corte.Una vez escapados de >Egipto se hubieran manejado no con los Diez Mandamientos sino con "Las >Veinte verdades Peronistas".Al huir de Egipto algunos hubieran seguido hasta >Canaan,pero otros se hubieran desviado para Europa o Estados Unidos. >
>
> >ISRAELI >Hubiera instalado en El Cairo una oficina para que los judios pudieran >emigrar a Israel. >
>
> >URUGUAYO >No se llamaria Moises sino Washington Lincoln Rabeinu.Se hubieras pasado no >cuarenta,sino cien años en el desierto,recordando aquella vez en la que >cuando parecia que iban a perder,finalmente abrieron las aguas del Mar Rojo >y lograron derrotar al faraon de visitantes.Algun murguista escribiria una >"retirada"para conmemorar la salida de Egipto. >
>
> >ALEMAN >No hubieran estado 40 años sino cuarenta años,tres dias, cuatro horas,diez >minutos y veintitres segundos,tal como lo calcularon estando en el desierto >No hubieran intentado huir de Egipto sino conquistarlo.Moises hubiera dicho >Hoy escapamos de Egipto,mañana del mundo"....Pero olvidenlo.Moises no >hubiera podido ser aleman. >
>
> >SOVIETICO. >Se hubiera llamado Moises Rabinivich,hubiera propuesto que "hasta que los >judios no se hayan ido por lo menos una vez,nadie puede irse dos veces"en >lugar de cuarenta años hubieran estado ocho quinquenios en el desierto,no >hubiera habido Diez Mandamientos sino un programa de maxima y otro de minima >En lugar de "No codiciaras la mujer de tu projimo"hubiera dicho :No >codiciaras la mujer que el partido le asigno a tu projimo pero que no es de >su propiedad privada,ni tuya.",y finalmentelas trompetas hubieran soplado >sobre el muro,pero no el de Jerico,sino el de Berlin en clara muestra de >desorientacion,ya que partiendo desde Rusia,Canaan queda para el otro lado. >(El Figurin esta un poco atrasado,nota del que copio) >
>
> >JAPONES >Se hubiera llamado Moshiseshu Rabeshinu.Hubiera inventado un programa >informatico "Virtual Plagues",para generar todo tipo de calamidades si el >faraon no permitia salir a su pueblo.Hubiera caido Sushi del cielo.En el >desierto ,las mujeres hubieran tenido que caminar cuarenta años detras de >los hombres. >
>
> >NORTEAMERICANO. >Hubiera presionado para conseguir el contrato de construccion de las >piramides para su empresa,y de no conseguirlo primero hubiera bombardeado >Egipto con diez plagas hasta que el faraon hubiera sido derrocado,y luego >hubiera elegido nuevamente un faraon pero ahora democraticamente,o sea con >el apoyo de E.E.U.U..Luego le hubiera ofrecido al faraon ayuda economica >para reconstruir Egipto y erigir una piramide "modernizada",o sea mucho mas >alta y costosa que la anterior,igualmente inutil para los egipcios,pero >visible desde lejos por las naves que pudieran llegar desde los E.E.U.U.,que >es lo que importa. >
>
> >ITALIANO. >La pluralidad etnica de Italia nos lleva a varios Moises posibles.Uno que >hace llover pizza del cielo,otro que "marcha sobre El Cairo",otro que le hace >al faraon "una propuesta que no podra rechazar",otro que se dedica a >levantar egipcias y le importa un soto que su pueblo se vaya o no y otro >que se va el solo a Egipto a "hacer el Africa". >
>
> >ESPAÑOL >Si Moises hubiera sido español,quizas hubiera sido en realidad genoves,y le >hubiera pedido prestada la plata al faraon para irse con su pueblo a Canaan >a demostrarle que la tierra era redonda.Tambien es posible que siglos >despues ,la gente contara "chistes de Moises" en los que se le tomara por >tonto,debido a su creencia en una sola divinidad,cuando todos los demas >sabian que es mejor que haya muchos dioses a la hora de rezar,ya que si uno >esta ocupado escuchando a otras personas ,hay otro disponible. > >
>
>AUSTRIACO. >Si Moises hubiera sido austriaco,no se hubiera llamado Moises sino Sigmund y >hubiera transmitido a sus seguidores "los diez señalamientos" >
>
> >FRANCES. >Se llamaria Mesie Rabeinu.El faraon jamas le hubiera creido a su hija eso de >"que encontro el niño en una cestita en el rio Sena"Los mandamientos solo >serian nueve ("No desearas la mujer de tu projimo " hubiera sido censurado)y >en el desierto hubiera llovido roquefort del cielo. >
>
> >INGLES. >En el desierto hubiera estado nublado los cuarenta años y llovido te a las >cinco de la tarde en punto.Los judios hubieran atravesado el mar Rojo en la >flota del Almirante Nelson,el faraon hubiera abdicado para poderse casar con >una plebeya,las piramides tendrian grandes relojes,y los Diez Mandamientos >dirian cosas como "No Mataras ¿no es cierto?,"No Robaras,seguramente","No >Fornicaras,¿lo harias?" y asi... >
>
> >BRASILEÑO. >Se lo conoceria como "Moishinio","Ze Rabeinu","Moisa Errantes Demandamentos" >y otros apodos.Prometeria a los judios "A mais grande terra do mundo"le >gritaria al faraon "Voce Abusou"al exigirle que dejase libres a los judios >Del cielo en lugar de mana hubiera lloviso cachaç,en lugar de un becerro de >oro los judios hubieran adorado "a Copa do Mundo" y hubieran atravesado el >desierto bailando al son de una Samba. >
>
> >CUBANO. >Los judios se hubieran pasado bailando salsa los cuarenta años,algunos >hubieran escapado a Egipto en balsa y otros cantarian "Al que asome la >cabeza,duro con el ,Ramses,Ramses,duro con el"o y en "eso llego Moises".No >se llamaria Rabeinu sino Robaina y los Diez Mandamientos dirian "No Robaras >chico","No mataras chico",y asi .Ademas,se le haria saber al pueblo que los >Mandamientos originales eran veinte pero,gracias al esfuerzo del partido,con >cumplir diez alcanza. >

Extraido del libro "El Pueblo elegido y otros Chistes Judios" de Rudy y Eliahu Toker.

Sylvanna Bastet
10-12-2005, 08:49 PM
-Mamá, mamá, me dejas bajar a jugar con el abuelito?
_No!!!!!!!!!!!! Que luego siempre te olvidas de volverlo a meter en el sarcófago... :D

Anubis 4
10-13-2005, 08:17 PM
por la amistad
por las amigas
por los amigos
por los amigos que vendrán
por los que alguna vez fueron amigos
por los que nunca serán amigos
por los que siempre serán amigos
por vos y por mi
pod.. todoz nozotoz
pod...loz que nozz quiedenn
pod... aquellozzz que nozotrozz quedemozz
por.....aquelloz/azz que zon mázz que amigoz/azz
pod.......pod......mejor no brindemozzzzz mázz
zino no vamos a llegad al final del día
Te quiedo musho, mussssho, musssssssssssho amigo, hip !!!!!!

waza ... hip by....

Anubis 4
10-13-2005, 08:19 PM
Un Gerente está con unas cuantas hojas frente a la trituradora de papeles.
Luce desconcertado, mira para un lado, mira para el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le pregunta:
- ¿Le ayudo Jefe?
El Gerente agradecido contesta:
- Muy amable, parece que me quedó grande la tecnología
El empleado muy diligente toma las hojas, las coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
Y el Gerente le pregunta:
- ¡¡¿¿Y ahora, por dónde salen las copias??!!

Moraleja: NO HAGAS PELOTUDECES SI NO TE PIDEN QUE LAS HAGAS...

Atte. Un desempleado...

jucker
10-14-2005, 07:45 AM
Megadescubrimiento

Científicos vascos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre…….

Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que …………………………………….

los antiguos vascos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años .

Por supuesto, en Madrid no les pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos …………………………………………………..

…………….. formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos madrileños hace 3500 años.

Científicos Catalanes no se dejaron impresionar.

Excavaron 150 metros bajo tierra y …………………………. no encontraron nada .

excavaron 20 metros más y …………….aún nada

entonces excavaron 250 metros en total y ……..ni por ésas....

Entonces, llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos Catalanes, hace más de 5000 años,………..

…………..ya tenían TELEFONOS MOVILES.

Taja
10-14-2005, 09:13 AM
Saludos a la compañia..!...muy bueno Jucker....es que los catalanes somos la leche.. :p

Un abrazo

amenhotep
10-16-2005, 05:52 PM
Buenas tardes a todos.

ALADINO EL MACHISTA.
Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara.

La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio.

Asombrada la mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos. No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que... ¿qué quiere?...

La mujer decide: "Quiero que haya paz en el Medio Oriente". El Genio le pregunta: "¿Cómo dice...? Ella contesta: "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí." El Genio mira el mapa y dice: - "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, ¡pero caray!, no soy tan genio como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".

La mujer piensa un rato y le dice: Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV, que me acompañe a hacer las compras y me espere el tiempo necesario y que, además, siempre me sea fiel..."

El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta: ¡A ver, traiga acá ese mapa de mierda!.



Amenhotep

Hesperide
10-17-2005, 09:27 PM
Queridos amigos, os transcribo el diccionario que me acaban de enviar a mi correo privado. Espero que os divierta:


POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: pronúncialo equivocadamente.

BECERRO: observa una loma o colina.

BERMUDAS: observar a las que no hablan.

TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELON: TV de 50 pulgadas o más.

ANOMALO: hemorroides.

BENCENO: lo que los bebés miran cuando toman leche.

DIADEMA: veintinueve de febrero.

DILEMAS: háblale más..

DIOGENES: la embarazó..

ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

MEOLLO: me escucho.

TALENTO: no tan rápido.

NITRATO: frustración superada.

PLATON: plato grande.

REPARTO: mellizos.

REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.

ZARAGOZA: ¡bien por Sara...!


Un beso

Yax Pasaj
10-18-2005, 07:21 AM
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó :
>¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
>No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?
>Todas las monjas se levantaron.

nefertari7
10-18-2005, 09:08 PM
JAJAJAJAJAJAJA...........me troncho......:D muy buenos Nieves...

RA-MAESTRE
10-18-2005, 09:16 PM
Hola amigos


conzco un chiste muy parecido.

Dos señores están hablando,uno dice:pues yo soy capáz de hablar y entenderme con los animales,el otro responde:anda ya ¿como puede ser eso posible?,entonces pasa una vaca le dice:oye vaca ¿con quien haces el amor?,la vaca responde:con el toro.Entonces pasa el caballo,oye caballo,¿con quien haces el amor?,pues con la yegua,luego viene una burrita y el otro le dice:oiga a la burra no le pregunte que es muy mentirosa.

Yax Pasaj
10-19-2005, 01:55 PM
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

bidaia
10-19-2005, 02:35 PM
Vengo tirando la casa por la ventana,oigaaaa!
Todas las graduaciones!
Todos los modelos!
Me las quitan de las manos,oigaaaaa!

(Para todos nuestros "OJOS"....con cariño) :eek: :D

Yax Pasaj
10-20-2005, 08:00 AM
Aprender a disculparse con elegancia....



Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent" :
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias

amenhotep
10-20-2005, 11:31 AM
Buenos dias.

Una de andaluces

Una mué questaba comprando ner mercadona;

Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo,
un bri de sumo de naraa y un paquete
beicon.

Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha,
un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento
cada uno de lo artículos.
Ar terminar, er borracho la mira y le dise:
Tú ere sortera".

La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve intrigá
ya quella rearmente era soltera.
Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha
y no vio na que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo
eze deduhera quella era sortera.

Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?"
Er borrasho contestó:
Porque ere mú fea, ihaputa"

Amenhotep

Taja
10-20-2005, 02:09 PM
:D jajajaa...muy buenos ....el del lord genial....Amenhotep,el acento andaluz...bordado...jajaja :D .

Ramesses
10-20-2005, 02:34 PM
:D :D :D

...estoy llorando de la risa... :D

Saludos

bidaia
10-20-2005, 05:10 PM
Me parto,jajajajaja

Mika
10-22-2005, 04:51 PM
El día de mi nacimiento, al verme, el doctor y la enfermera dijeron: ¡Guaoooo....! Y yo, con mi piel cubierta con una baba blanquecina, con la nariz obstruida con no sé que extraña sustancia y con la placenta de sombrero sobre mi cabeza, abrí mis enormes ojos y mientras miraba, pensé con cara de afortunado:


-Bueno, al fin he llegado


En ese momento escuché que alguien decía: ¡Hay que darle una nalgada!


Y enérgico volví a pensar: ¡El que me toque lo mato!.


Al final, y para evitar problemas, medio lloré antes de que me dieran la nalgada ¡Que bienvenida tan salvaje! Y después dicen que me quieren.


La peor parte de mi vida de esta etapa de bebé fue entre los cero y tres meses, me obstinaba la cargadera, manoseadera y pellizcadera de cachetes de mis tías, abuelas, abuelos, amigos, amigas de mi mamá.


Día y noche tuve que calarme la maldición de escuchar una y otra vez: “!Ay que cocha tan prechocha!” o “¿Y esa cochita tan linda a quien che pareche?” o la ridícula cancioncita esa de: Atunga que tinga tu..... ¡No saben como la detesto! Eso sin mencionar unas viejas horribles, hediondas a cigarrillo, que me metían el dedo en la boca y me decían:!A ve muéllame....muéllame con echa boquita! Si hubiera tenido unos meses más, les arranco el dedo con mis dientes de leche o les caigo a golpes para tumbarle los de ellas llenos de nicotina.


Nunca he podido entender por que no me dan comida como a cualquier persona. Primero, las tetas de mi mamá ¡Que asco! Si fueran las de otra mujer pero ¿las de mi mamá? ¡Que aberración! Después critican el incesto. A mi me daba como escrúpulos succionarle los pezones, pero ¿qué iba a hacer? ¡Con lo que me gusta la leche pasteurizada, esa, la que viene en pote de cuarto e litro! Pero no, tenía que ser la leche de mi mamá. Por eso cada vez que tenía hambre, ella sacaba discretamente su enorme teta, le ponía encima un pañal para pudorosamente taparse de ojos extraños, y a mi me dejaba un huequito ínfimo a través del cual debía chupar con desesperación un infame chorrito de leche que no llegaba ni a cuarto de onza.


Me sentí sinverguenza y vago. Mamá me lo hacía todo y en recompensa, le quité el calcio de sus huesos, la dejé osteoporósica, y ahora le decomiso la poca leche que con tanto esfuerzo produce, pero lo peor de alimentarme de mi madre, es que me siento caníbal.


La otra es que no sé por qué extraña idea, mamá siempre creyó que yo tenía frío y mientras ella usaba franelas delgaditas con refrescante escotes, a mí me ponía guantes, escarpines, gorros, saquito, medias y cobijitas de lana.

Como además estaba perdiendo peso, me llevaron donde un señor llamado pediatra, quien al verme en su consultorio, le dijo a mi mamá:
-Desvístalo, móntelo en el peso. Agárrele la cabeza y hálele las piernas que lo voy a medir ¡Que horrible ese peso! Me sentía como un trozo de carne en una carnicería. Casi inmediatamente me puso una paleta de helado sin helado sobre la lengua y se acercó con una extraña lucecita que le salía de la frente.


Me puso de espalda y en el trasero me puyó despiadadamente con un objeto punzo penetrante y me inyectó algo que llamó la triple.... Por lo menos mi mamá lloró conmigo.


Me da vergüenza confesarlo, pero el pediatra me revisó todos los huecos. Creo que le dio asco porque se puso guantes para evitar el contacto con ciertas partes de mi esquelético cuerpo.
De pronto, con voz gruesa y viéndome como un bicho raro dijo; -Vamos a probar quitarle el pecho. Déle 12 gotas de estos medicamentos cada cuatro horas y si no se lo toma por las buenas, tápele la nariz y empujéselo, luego comenzaremos con la S26.


¡El tipo era Nazi! Iba a quitarme el pecho y luego aplicaría el plan S26, sin contar el hecho de que agarró el termómetro y me lo colocó en el sitio donde la espalda pierde su nombre.Después supe que la S26 es una comida que sabe a cocido gallego revuelto con galletas y sardinas.


Otra cosa que ya no soporto son las cancioncitas infantiles ¡Que cosa más espantosa! Pasé noches atormentado escuchando esa musiquita sin dejar de observar un móvil que también tenia musiquita e incansable daba vueltas sobre mi cuna las 24 horas del día.


A cada rato me cago y me hago pipí ¿Pero como no hacerlo? Si me la paso de susto en susto: Me tiran hacia arriba y me atajan en el aire, la abuela que tiene mal de Parkinson me asoma a la ventana, mi hermanito mayor está empeñado en que acaricie a su doberman y que para que el perro me reconozca por mi olor, y para colmo, mi mamá en lugar de llevarme a la poceta, me pone pañal, lo que me ha traído como consecuencia que se me pelen las bolitas, razón por la cual me embadurna con un patuque asqueroso llamado Crema Cero.


Si es verdad. De noche lloro ¿Pero cómo no voy hacerlo? Si mi papá siempre le está diciendo a mamá: En cuanto se duerma le damos.


Esta vida de bebé ya no la aguanto, sólo espero crecer para algún día convertirme en un bebé verdaderamente feliz, es decir, en un bebe caña!!!

RA-MAESTRE
10-22-2005, 06:54 PM
Hola amigos

Esta es la historia de dos grillos pasotas que hacía tiempo que no se veían,un buén día se encuentran.

-Pero que pasha grillo, ¿como te va por la vida?

pues muy mal, hace por lo menos tres meses que no me tiro una grilla

-pero que pasha, eso de las grillas ya está pasado de moda,ahora estan de moda las lucièrnagas.

pero que pasha,¿que son las luciérnagas?

-pos muy facil,son unos bichitos que por la noche dan luz

vale grillo,esta noche nos vamos de luciérnagas y mañana ya me contarás


a los dos días aparece el grillo lleno de vendas con el aspecto de una momia

-Pero que pasha grillo,que tienes las antenas caídas

pos naa,que ayer tarde fui camino del campo de futbol,divisé una luciérnaga allá a lo lejos,me lanzé a tumba abierta, y caguen su puta madre, una colilla de camel sin apagár

Taja
10-22-2005, 07:30 PM
..pues vaya con los bebes...y con los grillos...jajaja...muy buenos :D

nefert-maat
10-27-2005, 03:06 PM
Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU.
Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos
y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado.

Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo los deslumbra,
pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se
vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).

El niño pregunta:
- "¿Padre, qué es esto?"

El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:

- "Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es."

Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación.

Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente.

Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.

El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:

- ¡¡¡"Ve a buscar a tu madre..."!!! :)

nefert-maat
10-27-2005, 03:09 PM
LEYES INEXORABLES

- "Cuando necesites abrir una puerta y tengas una sola mano libre
para hacerlo, la llave estará siempre en el bolsillo opuesto"
Ley de Fant)

- "La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado
las llaves dentro"
(Ley del destino)

- "Cuando tengas las manos llenas de grasa, la nariz empezará a
picarte en menos de diez segundos"
(Ley de mecánica de Loren)

- "El seguro lo cubre todo, menos lo que te sucedió"
(Ley de Seguros de No Pay)

- "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por
alto"
(Segundo Corolario de Chisholm)

- "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda
es que no has captado la gravedad del problema"
(Axioma de Emergencio)

- "Los problemas ni se crean ni se
resuelven, sólo se transforman".
(Ley de la persistencia de Einstein)

- "Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oir como
cuelgan".
(Principio de Ring a Bell)

- "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".
(Ley de Soupor Salad)

- "Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono".
(Ley de Omay God)

- "Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la
puerta".
(Ley de O'Shit)

- "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio
del peinado".
(Ley meteorológica de Reynold, también conocida como Principio de
Llongueras)

- "Cuando, tras años de haber guardado una cosa sin usarla
decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de
verdad".
(Ley de la fatalidad irreversible)

-"Siempre que llegues puntual a una cita, no habrá nadie allí para
comprobarlo y si, por el contrario, llegas tarde, todo el mundo
habrá llegado antes que tú".
(Principio de Delay)

- "No te tomes tan en serio la vida; al fin y al cabo, no saldrás
vivo de ella".
(Teorema de Tanath Ory)

Un besazo ;)

nefertari7
10-27-2005, 09:02 PM
Empezando con buen humor.....:D

LLega por la mañana el cura a su parroquia, y se ve a un grupo de monjas esperando para confesarse. Entra al confesionario, y le pregunta a la primera:

- ¿Qué has hecho, hermana?

- Pues mire... que ayer el Padre Benito vino a visitarnos al convento... y, entre una cosa y la otra... bueno, acabé tocándole su cosa con el dedo....

- Ay... bueno, méte el dedo en el agua bendita y reza dos padrenuestros.

Pasa la siguiente:

- Ay, Padre, que ayer se la cogí al Padre Benito.

- Mira, vas a meter la mano en el agua bendita y vas a rezar 2 padrenuestros y 2 avemarías.

En eso que una al fondo de la cola comienza a gritar:

- ¡¡Padre!! ¡¡Padre!! ¿Me deja pasar a mí primera?

- Pero... ¿por qué no esperas tu turno, como todas? -responde el cura.

- ¡Mire, es que si voy a tener que hacer gárgaras con el agua bendita, prefiero hacerlo antes de que ésta meta el culo!

Hesperide
10-29-2005, 12:09 PM
Un hombre recien casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:
si quieres vivir conmigo, las condiciones son estas: lunes y miércoles por la noche, voy a tomar café con amigos.
Los martes y jueves a la noche voy al jugar al futbol y después de cena con los amigotes.
Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar hasta la madrugada.
Y los domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.

SI QUIERES, BIEN, Y SI NO, tambien.

Entonces la mujer le responde:
Para mi, existe solo una regla:
Aqui en casa, se folla todas las noches.
SI ESTÁS, BIEN Y SI NO tambien

Un abrazo

nefertari7
10-29-2005, 02:08 PM
Muy bueno Hesperide..jajajaj:D .....

Estaba San Pedro en las puertas del cielo, y le dice a Jesucristo, que paseaba por ahí:

- Jesús, Jesús, oye, ¿te importa quedarte un ratillo guardándome la puerta? Es que tengo que ir a hacer unos recados...

- No, no, claro -responde.

Jesús se queda en la puerta, y al poco tocan. Abre y ve a un anciano bajito:

- Hola, bienvenido al cielo. ¿Quién eres? -pregunta Jesús.

- Pues.... pues... ahora no recuerdo.

- Pero... ¿cómo que no recuerdas? A ver, concéntrate un poco y dime quién eres.

El anciano se queda pensando, pero no logra saber quién es. Entonces, Jesús le dice:

- A ver, piensa en algo de tu vida, a ver si podemos saber quién eres.

- Pues... recuerdo que era carpintero... y que fui muy famoso por un hijo que tuve.

A Jesucristo se le empañan los ojos de lágrimas y le dice, muy emocionado:

- ¿Eres tú, padre?

- ¿Eres tú, Pinocho? -contesta el viejo.

Hesperide
10-29-2005, 02:14 PM
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general.
El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa.
En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.

El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una pizza...


Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.

amenhotep
10-29-2005, 07:46 PM
Buenas noches a todos, y feliz reencuentro.
En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola... De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo acá sola?
La triste contesta:
- Bueno, no se... siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.
La feliz replica:
- Desde luego... vení al pene que estamos todas allá.

***********************************

Le pregunta el marido a su mujer:

- María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?

- No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos

******************************


Para todas las chicas una buena reflexión y para
todos los tíos un buen
pretexto...

Ellas se hacen piercings,
tatuajes en todo el cuerpo, se hacen liftings,
tienen partos naturales sin anestesia, cesáreas, se
hacen la liposucción,
se corchetean el estómago, se ligan las trompas, se
aplican inyecciones de
silicona, se operan las tetas, se depilan con pinzas
y con cera caliente se
ponen uñas esculpidas, se quitan costillas para
tener mas cintura, se sacan
las cejas, se trasplantan pestañas, se perforan las
orejas...
Y NO QUIEREN SEXO ANAL... PORQUE LES DUELE.
¡¡¡¡ANDA YA!!!!

amenhotep

menkheperra
10-30-2005, 03:01 PM
Amenhotep!! :D :D
El primero es genial!!!
Un saludo
Menkheperra

flordeloto
10-30-2005, 03:04 PM
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general.
El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa.
En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.

El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una pizza...


Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.




Bueniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo, Hespe...jajajaj gracias

Hesperide
10-30-2005, 05:07 PM
CURRICULUM RECIBIDO

A la atención del departamento de Recursos Humanos:


Me dirijo a ustedes con el objeto de transmitirles mi interés en el puesto de trabajo ofertado. Soy un joven responsable y trabajador con iniciativa, y ganas de aprender, y pienso que cumplo con los requisitos adecuados a esta oferta.

Desearía se pusieran en contacto conmigo para concretar una entrevista en caso de que encontraran mi curriculum interesante, aunque claro, pudieran valorar que no soy el candidato adecuado, lo cual no me extraña, porque no es la primera vez que me ocurre y la verdad, empiezo a estar un poco harto de que me hagan la entrevista pero luego no me llamen y eso jode.

También me gustaría destacar de que soy una persona muy noble, eso si, a mi el que me la hace me paga, así que espero que me llamen ,que a la primera de cambio cogen y hala el curriculum al cubo de basura, y no se quien coño se creen que son ustedes para decir que no valgo porque sepan ustedes que yo me he gastado una pasta en hacer un huevo de cursos para que luego me manden a la mierda, arrieritos somos, que estoy hasta la polla de vosotros, cabrones ¿y sabéis lo que os digo? que os podéis meter el trabajo por el culo, desgraciados.

Hijos de puta, vais a saber quien soy yo, iros preparando, a ver que os creéis, que estáis jugando con el pan de mis hijos, maricones, me la vais a pagar.

Ha llegado el Armaggedon del mercado laboral. Me cago en la mar ya me habéis calentado, iros preparando, que hostia que doy, familia de luto. Lo juro por mis muertos que esto no queda así.

Mañana mismo la armo anda que no , que no soy yo nadie cuando me tocan las pelotas. Voy a sacar la mano de paseo y ya veras si es que... uff ¡¡¡Dios como me estoy poniendo....!!!!!!!!

Seguro que ahora no me llamáis cobardes de mierda. Así que sin más me despido de ustedes no sin antes mentarles a la madre que les parió.

En espera de algún tipo de respuesta por su parte (y por su bien), reciba un cordial saludo y lo dicho, que el que avisa no es traidor.

Atentamente y siempre suyo, su humilde servidor

Ciao!

flordeloto
10-30-2005, 05:41 PM
Jajajajaja....

Gracias, Hespe.....jajajaja

semiramis
10-31-2005, 08:57 AM
vaya vaya el metodo cientifico.....

RA-MAESTRE
10-31-2005, 10:19 PM
Hola amigos

Un chiste en verso procedente de la escuela de Babuino.

con tu permiso Babuino.

Que polvo tiene el camino
que polvo la carretera
que polvo tiene el molino
que polvo la molinera.

un saludo

RA-MAESTRE
11-01-2005, 01:00 AM
Una travesura muy real.


El vino de tutankhamón,no es blanco, es tinto,pues tiene color.


un saludohttp://news.bbc.co.uk/hi/spanish/science/newsid_4392000/4392448.stm

menkheperra
11-01-2005, 02:44 PM
Ra,
Interesante la noticia/travesura... son de esas noticias que te hacen ver a los faraones más como personas...
Un saludo
Menkheperra

RA-MAESTRE
11-01-2005, 02:48 PM
Hola Menkhe..


Pues sí,la travesura es por la canción del encabezamiento.

un saludo

amenhotep
11-01-2005, 11:53 PM
buenas noches

ANTES Y AHORA

Si "ayer" se escribe sin "H" y el "hoy" si lo lleva, significa que hay una diferencia de ayer a hoy. Veamos:

Antes viajaba llevando mi cepillo para el pelo.
Hoy llevo una gorra para cubrir la escasez de pelo.
Antes llevaba lentes contra los rayos de sol.
Hoy llevo anteojos para poder ver lo acabado que estoy.
Antes viajaba con mi cartera repleta de billetes.
Hoy la llevo atiborrada de recetas médicas.
Antes llevaba suficiente crema dental para limpiar mis dientes.
Hoy llevo bastante pegamento para fijar mi dentadura.
Antes viajaba llevando dulces y chocolates.
Hoy lo hago con antirreumáticos y digestivos.
Antes salía con un directorio telefónico de jóvenes amigas.
Hoy llevo los números telefónicos de médicos y hospitales.
Antes iba a mis viajes con fotografías de mujeres en traje de baño.
Hoy llevo mis imágenes con la Virgen de Guadalupe y la del Carmen.
Antes llevaba perfumes y pañuelitos de regalo para mis damas.
Hoy no deben faltarme cinta adhesiva y vendaje para mis piernas.
Antes metía en el maletín mi ajustado calzoncillo de baño.
Hoy llevo una confortable pijama de franela.
Antes viajaba con un libro de chistes picantes.
Hoy llevo las Sagradas Escrituras.
Antes llevaba mis lociones y aromatizantes para perfumarme.
Hoy no puedo viajar sin alcohol alcanforado y pomadas para frotarme.
Antes, al acostarme, tomaba un estimulante ron con hielo y refresco de cola.
Hoy debo tomar mi té caliente con leche y sin azúcar.
Antes no me faltaban estimulantes para hacer el amor.
Hoy no olvido mis pastillas para poder dormir mejor.
Antes viajaba con suficientes preservativos.
Hoy llevo una dotación de parches analgésicos.
Antes solían recibirme en terminales y aeropuertos hermosas secretarias, ejecutivas y modelos.
Hoy llegan a darme la bienvenida directoras de asilos y madres de la caridad.
Antes era capaz de bailar todos los ritmos, incluido el Tap.
Hoy lo único que puedo bailar son los ojos.
Antes viajaba incansablemente todo el país y el extranjero.
Hoy tan sólo de pensar que voy a viajar ya me siento cansado.
Antes iba a dar alegría y buen humor.
¡Hoy voy a dar lástima y compasión!

Amenhotep

amenhotep
11-01-2005, 11:57 PM
Por favor no seais curiosos y leerlo hasta el final, sin hacer trampas, si no no tiene gracia. ¿de acuerdo'

LA VUELTITA VERDE !!!
>> Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda
>>llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener
>>relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla
>>apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó
>>hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después
>>del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La
>>Vueltita Verde" con ella.
>>
>> Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con
>>quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le
>>pidió que
hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó
>>a gritar diciendo que ella era una mujer
>>respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa
>>de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole
>>que se olvidara para siempre de ella.
>>
>> Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió
>>una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si
>>ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por
>>dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con
>>él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una
>>prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo

>>empezó a agarrar a golpes.
>>
>> Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada
>>y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que
>>nunca, le dijo que solo le había pedido a
>>la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al
>>oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del
>>prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.
>>
>> Aún confundido, Juan fue a buscar a "LALO" (un gay) para aclarar
>>las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se
>>saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto
>>a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y
le propuso también
>>hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soporto oir eso y comenzó a
>>golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un
>>desgraciado que no quería volver
>> a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores
>>que estaban con él.
>>
>> Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra
>>(su enamorada) y le
>>pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con
>>ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".
>>
>> Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y
>>que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se
>>casaron... y fueron de luna
de miel.
>>
>> Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la
>>tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del
>>camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente.
>>Alexandra... murió.
>>
>>Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita
>>Verde"... y yo también.
>> Perdí mi tiempo leyendo esta mierda de correo que me enviaron y
>>al final, no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde" así que no
>>pienso
>>quedarme con esta duda yo solo.

AMENHOTEP

IRIS
11-02-2005, 01:28 AM
En un atolón de diez islas deshabitadas en el medio del Océano
Pacífico, que denominaremos con las letras A a la J, naufragaron treinta personas y se distribuyeron de la siguiente manera:



Isla A: Dos italianos y una italiana.


Isla B: Dos franceses y una francesa.


Isla C: Dos alemanes y una alemana.


Isla D: Dos griegos y una griega.


Isla E: Dos ingleses y una inglesa.


Isla F: Dos australianos y una australiana.



G: Dos mexicanos y una mexicana.



Isla H: Dos japoneses y una japonesa

Isla I: Dos irlandeses y una irlandesa.


Isla J: Dos argentinos y una argentina.




Como ven, no habrá problema de nacionalidades mezcladas...




Un mes después, en cada una de las islas, la situación era la
siguiente:



Isla A:

Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.


Isla B:

Los dos franceses viven felices con la francesa en un "menage a trois",e intentan compartir la cama con otros naufragos.





Isla C:

Los dos alemanes diseñaron un plan rotativo, para tener sexo con la alemana.





Isla D:

Los dos griegos duermen juntos mientras la griega está haciendo la limpieza y cocina para ellos.





Isla E:

Los dos ingleses están esperando a que llegue alguien para que les presente a la inglesa formalmente...





Isla F:

Los dos australianos arrojaron a la australiana a los tiburones y declararon a la isla "Paraíso Gay".



Isla G:

Los dos mexicanos ,destilaron hojas de una planta que encontraron..hicieron una bebida similar al tequila y viven en pedo... están durmiendo la siesta todo el día ...se hicieron compadres,cantan ... y viven felices ...cada uno piensa que la mexicana sólo tiene sexo con él.



Isla H:

Los dos japoneses y la japonesa crearon un grupo multidisciplinario de trabajo y un círculo de calidad, implementaron los principios de respeto mutuo, inventaron un fax con las hojas de las palmeras y cocos, enviaron un fax a Tokio, y se encuentran a la espera de instrucciones.



Isla I:

Los dos irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur donde cada uno abrió una destilería; y después de unos litros de whisky de coco ya no recuerdan si han tenido sexo o no con la irlandesa. Sin embargo lo importante para ellos es que los ingleses no están ahí.




Isla J:

Los dos argentinos se pelean por ser el presidente de la isla, estan esperando otro naúfrago para hacer una asociación ilicita y cagar al otro.

de lo único que están convencidos es que esa isla es la mejor..porque están los argentinos....y viven comparándola con las demás.

mientras la argentina, en un ataque de histeria feminista, sigue hablando de ella misma, de cómo ella puede hacer todo lo que ellos hacen y que ellos no piensen en tocarle ni un pelo; que son poca cosa y va a esperar a que llegue otro náufrago mejor que la lleve a otra isla donde la respeten como mujer. Está convencida de que ella vale, que no está para cocinar o lavar, qué se piensan que es...

Taja
11-03-2005, 04:12 PM
Muy bueno Iris...jajajaja...!
Himapthra aqui tienes Travesuras,cuando quieras encontrar alguna cosa en la barra de arriba de todo pone Busqueda,clicas ahi y pones lo que quieres buscar...besitos guapa...!

Ramesses
11-03-2005, 04:37 PM
Ja ja ja

Ya que va de F1...

Cuidado con el nuevo fichaje de ferrari para la próxima temporada... tiembla Alonso :D

Saludos

Taja
11-03-2005, 10:38 PM
jajajaja...genial....la que nos faltaba..el farruquito volador....!!!.....!pero F1...F1....era Ayuda...Ayuda...!jajajajaja.....Besitos......

Ramesses
11-03-2005, 10:51 PM
Ayuda van a necesitar los pilotos la temporada próxima con este piloto kamikaze... :D

saludos

menkheperra
11-10-2005, 01:01 PM
Año 1.981

1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.

2- El Liverpool fue campeón de Europa.

3- Falleció el Papa.

4- El Betis ganó la copa del Rey



Año 2.005

1-El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.

2- El Liverpool fue campeón de Europa.

3- Falleció el Papa.

4- El Betis ganó la copa del Rey


Si algún año al príncipe Carlos se le ocurre anunciar que piensa volver a casarse, el Liverpool se mete en la final de la Champions y el Betis en la de la copa del Rey, por favor: avisad inmediatamente al Papa!!!!!!!!!

semiramis
11-10-2005, 01:27 PM
:D jajjaja seguid, me encantan los chistes :D

nefertari7
11-10-2005, 03:31 PM
:D :D ...buenisimo Menkhe........parece que los enlaces del principe Carlos no solo trae malos augurios para el solito......vaya racaha que lleva...jajajaja



Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo es contable, el tercero, químico, el cuarto, informático y el quinto es funcionario.

Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:

- Escuadra. ¡haz lo que sabes!

Escuadra trotó hasta una mesa, agarró un papel y un lápiz, rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo. Todos admitieron que esto era increíble.

Pero el contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó:

- Formulario, ¡haz lo tuyo!

Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletas cada una.

Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.

- Probeta, ¡hazlo!

Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso graduado, y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin volcar ni una gota. Todos quedaron impresionados.

El informático pensaba que podía ganarles a todos.

- Disco Duro, ¡enséñales!"

Disco Duro arrancó el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, envió un e-mail, e instaló un juego novedoso. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:

- ¿Qué puede hacer tu perro?

El funcionario llamó a su perro y dijo:

- Moscoso, ¡ahora!

Moscoso se puso en pie de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel, se comió las galletas, se bebió la leche, inutilizó el ordenador, alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de 6 meses.

nefert-maat
11-10-2005, 11:10 PM
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo".

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo
rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una
pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un
pueblo "con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con encanto"?

Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se
cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi,parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una
casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te
vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia
postiza.
Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: "¿Quién manda más, yo que he pagado 600 EUR o este señor que vive aquí?".

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores
del campo".
Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja.
O sea lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: "Tío , si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick".

Es que son ganas de molestar. Pero el "encanto"definitivos son las "actividades al aire libre". Como cuando te ponen a hacer senderismo, que
es lo que habitualmente se llama andar, y consiste,
pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más,
mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado.
Pero tú encantado.

Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece
impresionante: ves una caca de vaca y sueltas:

-"Ummmmmh qué olor a pueblo." ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda.
Eso sí a mierda "con encanto".

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos
fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes tú estos huevos, ni estos
chorizos.

Y le dices al camarero: - "Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?"
- "Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la
curva el del camión de Campofrío.

De repente oyes unas campanadas y dices: -
""¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana."

Y el del bar te dice: "¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?"

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los
grillos no vendrán en un CD: "Rural Mix2005", "Los101 Mayores Éxitos
campestres."
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo
el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos
disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca
un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- "¡Eh, que vienen los del turismo rural"!

Y cambian el cartel de "Viedeoclub" por el de "Tasca", sueltan unos perros
cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo
alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de
personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde:

- "Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año
pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada
de gorritas de Marlboro.
¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no
parecéis de pueblo! Y las abuelas. Nada de top less en el río, que
espantáis a los mosquitos.
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que
nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen
de fuera ya vale!. ¡Viva
los kamakus!"

Un besazo

amenhotep
11-12-2005, 09:12 PM
Hola a todos:

DE DONDE ERAN ADAN Y EVA?
> > >Un Alemán, un francés, un inglés, y un mexicano
> > comentan sobre
> > >un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso
> > >El Alemán dice: -Miren que perfección de cuerpos:
> > ella esbelta y
> > >espigada, él con ese cuerpo atlético, los
> músculos
> > perfilados...
> > >Deben de ser alemanes. Inmediatamente, el francés
> > reacciono:
> > >-No lo creo. Es claro el erotismo que se
> desprende
> > de ambas
> > >figuras... ella tan femenina...el tan masculino..
> > Saben que
> > >pronto llegara la tentación...Deben ser
> franceses.
> > >Moviendo negativamente la cabeza el ingles
> comenta:
> > >Para nada. Noten... la serenidad de sus rostros,
> la
> > delicadeza
> > >de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden
> ser
> > ingleses.
> > >Después de unos segundos mas de contemplación el
> > mexicano
> > >exclama: No estoy de acuerdo. Miren bien: no
> tienen
> > ropa, no tienen
> > >zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste
> > manzana para
> > >comer, no protestan y todavía creen los muy
> > pendejos que están en el
> > >Paraíso. Esos gueyes a huevo que son
> Mexicanos!!!

Amenhotep

amenhotep
11-13-2005, 11:58 AM
Buenos dias a todos

EL PEQUEñO DAVID ESTABA EN CLASE EN WASHINGTON CUANDO EL MAESTRO PREGUNTO A LOS NIñOS QUE HACIAN SUS PADRES PARA GANARSE LA VIDA.
SE DIJERON TODAS LAS RESPUESTAS TIPICAS, PANADERO,POLICIA,VENDEDOR, MEDICO, ABOGADO, ETC.
DAVID ESTABA EXTRAñAMENTE CALLADO HASTA QUE EL MAESTRO LE PREGUNTO POR SU PADRE.
-"MI PADRE ES UN BAILARIN EXOTICO EN UN CABARET GAY Y SE QUITA LA ROPA FRENTE A OTROS HOMBRES. A VECES, SI LA OFERTA ES REALMENTE BUENA, SALE AL CALLEJON CON ALGUN TIPO Y HACE EL AMOR CON EL POR DINERO.
EL MAESTRO OBVIAMENTE CONMOCIONADO POR ESTA MANIFESTACION, RAPIDAMENTE PONE A LOS NIñOS A TRABAJAR EN ALGUNOS EJERCICIOS Y LLEVA AL PEQUEñO DAVID APARTE PARA PREGUNTARLE:
-¿ES REALMENTE VERDAD ESTO SOBRE TU PADRE?-
-"NO" RESPONDE DAVID, "ES ASESOR DE POLITICA INTERNACIONAL DEL GOBIERNO DE BUSH, PERO ME AVERGONZABA MUCHO DECIRLO DELANTE DE LOS OTROS NIÑOS

Amenhotep

Mika
11-14-2005, 01:21 PM
BUENOS DIAS A TODOS...AQUI LES ENVIO ALGO QUE ME HISO REFLEXIONAR
MUCHO, PARA TODOS MIS AMIGOS VENEZOLANOS QUE ESTAN EN EXTRANJERO (PARA REFRESCARLE EL IDIOMA) PARA MIS AMIGOS QUE NO SON VENEZOLANOS
Y QUE LES CUESTA MUCHO ENTENDER LO QUE DECIMOS Y PARA QUE SE RIAN
UN RATICO MIS AMIGOS QUE ESTAN AQUI EN VENEZUELA....QUE TENGAN UN
BUEN DIA

NOSOTROS NO HABLAMOS ESPAÑOL... TAMPOCO CASTELLANO... ¡HABLAMOS
VENEZOLANO!

SI NO LO CREEN, LEAN A CONTINUACIÓN:

El venezolano no es un tipo bueno: es chévere

El venezolano no es un tipo alegre: es de pinga

El venezolano no es molestoso: es una ladilla

El venezolano no es malo: es burda de rata

El venezolano no es de baja categoría: es chimbo

El venezolano no es de bajos recursos: es niche

El venezolano no es delicado: es marico

El venezolano no sale de noche: rumbea

El venezolano no toma tragos: se echa palos

El venezolano no se emborracha: se vuelve mierda

El venezolano no tiene resaca: tiene ratón

El venezolano no come: se jarta

El venezolano no tiene amigos: tiene panas

El venezolano no se cae: se escoñeta

El venezolano no se burla: se caga de la risa

El venezolano no es tonto: es agueboniao

El venezolano no se enamora: se empepa

El venezolano no corteja: echa los perros

El venezolano no conversa: habla paja

El venezolano no besa: se cae a latas

El venezolano no hace el amor: tira

El venezolano no molesta: jode

El venezolano no baila: echa un pie

El venezolano no se molesta: se arrecha

El venezolano no golpea: da coñazos

El venezolano no fracasa: la caga

El venezolano no sale corriendo: deja el pelero

El venezolano no trepa: se encarama

El venezolano no deja de trabajar: echa carro

El venezolano no le es difí*cil: se le pone pelua la vaina

El venezolano no tiene novia: tiene una jeva (o un culito)

El venezolano no se casa: se tira al agua

El venezolano no tiene esposa: tiene una cuaima

El venezolano no tiene hijos: tiene unos coñitos

El venezolano no tiene dinero: tiene billullo, real

El venezolano no es adinerado: está forrao

El venezolano no miente: mojonea

El venezolano no duerme: morcea...

El venezolano no muere: estira la pata....

¿Qué tal? Y todos que creí*amos que hablábamos español.
PARA TODOS MIS PANAS.... LEANLO PLEASE!!! ES CORTO










POLAR POLAR



DICIENDO POLAR



HUEVO POLAR



MAMA POLAR



UN POLAR



COMO POLAR



HORA POLAR



MEDIA POLAR



TENGO POLAR



YA QUE TERMINASTE AHORA LEE SOLAMENTE LA PARTE IZQUIERDA DE ABAJO
HACIA

ARRIBA SIN PRONUNCIAR O LEER LA PALABRA "POLAR"



LOS QUIERO MUCHO....Animooooo!!! :p

karlita93
11-15-2005, 08:22 PM
jajajajajaja hola espero q pongan ;) :) mas chistes :confused:

karlita93
11-15-2005, 09:15 PM
:) saludos a todos los quiere su amiga :)

Natalia
11-16-2005, 10:30 AM
Estaban 2 murciélagos en un árbol, llevaban 2 semanas sin comer nada, muertos de hambre uno se va en busca de comida, a los 20 minutos regresa con la boca llena de sangre el otro le pregunta contento
- dónde has conceguido comida?????? con el hambre que llevo!!!!!!
él le responde:
- ves aquella pared de allá? el otro responde:
- si- entonces el otro murciélago dice:
- yo no la ví!.
sañludos

Natalia
11-17-2005, 10:00 AM
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros... :eek:



jejjejejejejejejejejjejejejejejejejejejejjejejejej ejejejejjeje............

Natalia
11-17-2005, 12:59 PM
A ver si os gusta este chiste que he encontrado en una web:


http://www.todochistes.net/leer-chiste-5618.html

menkheperra
11-17-2005, 01:04 PM
Es genialllllllllllll Natalia :D :D
y el de Miaho también!!!!
Saludos
Menkheperra

Natalia
11-17-2005, 01:38 PM
jejejejejejejejejejejeje jejejejjejejejejejejejejjejejejejeje que bueno!!!!!!!


- Doctor doctor , que me pongo para los dientes amarillos?????

- Una corbata verde!!!!!!

Natalia
11-17-2005, 01:52 PM
Un hombre trabajaba desde hacía muchos años en una compañía conservera. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: un impulso irrefrenable de colocar su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa, le aconsejó que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiendo y repitiendo a su esposa la misma historia, hasta que ella un día, harta ya, le dijo:
- Pues mételo en la cortadora y no me jodas más: ¡Es tu problema¡
Al día siguiente el hombre llega a casa cabizbajo y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó querido? - le preguntó la mujer poniéndose en lo peor.
- ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter mi pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh no¡, ¡dime que no lo has hecho! - gritó la mujer.
- Si, lo hice.
- ¿Y qué pasó?
- Me despidieron. - respondió el marido
- Y la cortadora de pepinos ¿qué hizo?. ¿Te lastimó?.
- Nooooooooo. A ella también la han despedido.




jejejejejejjejejejejejejej

nefert-maat
11-18-2005, 10:51 AM
Un día el famoso director de orquesta herbert von Karajan caminaba con brío por una calle céntrica de una ciudad y otro hombre caminaba con el mísmo brío por una calle que cortaba.

Iban de rumbo a la colisión pero no lo veían porque un enorme edificio de oficinas situado en la esquina impedía la visión.

literalmente chocaron en la esquina y ambos se sobresaltaron por el choque y la sorpresa del mismo.

-¡ Imbécil !- le gritó el hombre a Von Karajan.

Von Karajan se limitó a quitarse el sombrero a modo de saludo y respondió:

-Von Karajan.


Un besazo ;)

Natalia
11-18-2005, 12:24 PM
Nefert, no lo he pilldo. Es que soy de efectos retardados !!!! jejejejejjejeje

Natalia
11-18-2005, 12:25 PM
ya lo he pillado!!!!!!!!!!! :D
significa como si el hombre que se chocó, se llamaba imbecil, no??????bueno, yo me entiendo con la mio jejejejejeje, mu bueno nefert

Natalia
11-18-2005, 12:32 PM
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"

El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

"El significado de los sueños."



jejejejejejjejej
saludos....

nefert-maat
11-19-2005, 11:05 PM
Esto me ha llegado con mi "alerta de pirámides"


El porqué de la forma de las pirámides es muy simple: a medida que se iban construyendo, se acortaba el presupuesto, se acortaba el presupuesto....



Y aquí matandonos la cabeza.......

un besazo

nefert-maat
11-19-2005, 11:11 PM
Más.....que son muy graciosos....adagios de "El Perich"



-La Iglesia sigue firme en su postura: la homosexualidad es cosa de maricones.

-Es mucho más fácil reconocer que hace diez años hicimos el imbécil que reconocer que lo hicimos hace diez minutos.

-Para solucionar el problema de la vista cansada basta con mirar una cama durante diez minutos o una silla durante veinte.

-Gracias a la libertad de expresión hoy ya es posible decir que un gobernante es un inútil sin que nos pase nada. Al gobernante tampoco.

-La gente joven está convencida de que posee la verdad. Desgraciadamente, cuando logran imponerla ya ni son jóvenes ni es verdad.

-Que el caracol es comestible y la babosa no lo es, me lo creo. Y además admiro profundamente al tipo que fue capaz de descubrirlo por primera vez.

-En España mucha gente se ha enriquecido por arte de mafia.

-El hombre desciende del mono. La mujer de la mona.

-En realidad los dias de la semana deberian ser: Lunes, Martes, Miercoles, Jueves, Viernes, Sabades y Domingues.

-Dios hizo el mundo en seis dias. Hasta el momento nadie se ha podido explicar a qué venía tanta prisa. Así ha quedado como ha quedado.

-Dios, dicen, está en todas partes. No tiene gran mérito: la coca-cola también


un besazo

Taja
11-21-2005, 07:20 PM
Saludos a la compañia..!..Mo me direis que no os gustan las zanahorias...son tan ...ecológicas..! :rolleyes:

bidaia
11-21-2005, 09:50 PM
Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
Ella contesta:
Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.


Feliz noche a tod@s!

Yax Pasaj
11-22-2005, 07:45 AM
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y
> > >toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
> > >-Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo
> > >-Bah, que va a ser Jesucristo
> > >-Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
> > >-Ese de ahí es Jesucristo seguro!
> > >Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y
> > >tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
> > >-Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla
> > >bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un
> > >escándalo impresionante en
> > >la cafetería.
> > >Como los demás se enteren verás...
> > >Y el inglés loco de alegría le dice:
> > >-Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo
> > >deporte.
> > >-Por favor, cúrame.
> > >Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el
> > >inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al
> > >español.
> > >Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo
> > >y le dice:
> > >-Oye, que me ha dicho mi amigo que que tú eres Jesucristo.
> > >Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
> > >Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
> > >Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus
> > >amigos.
> > >Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes
> > >aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le
> > >cure, pero el tiempo pasa y el español no va.
> > >Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la
> > >curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y
> > >poniéndole una
> > >mano en el hombro al español le pregunta:
> > > - Oye, ¿tú por qué no...?
> > >
> > >Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice -
> > >¡¡¡¡EHHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR, QUE ESTOY DE BAJA!!!!

Taja
11-22-2005, 08:13 AM
jajajajaja....sencillamente genial... :D

amenhotep
11-25-2005, 10:47 AM
Hola

Un medico joven que acaba de graduarse
prestar sus servicios en una pequeña aldea... Tras varias semanas allí
y ante la ausencia de pocas mujeres disponibles; el médico le pregunta
a un
lugareño:
- "Oiga; aquí cuando tienen ganas de apagar los deseos
sexuales, ¿qué hacen?
El aldeano contesta:
- "Pues nosotros bajamos al río y cogemos a la burra que esta
siempre allí"
Al médico la idea no le entusiasma pero pasadas otras cuantas
semanas ya no puede mas y decide bajar a buscar a la burra un domingo
pensando en que nadie lo viera por allí. Pero cuando llega encuentra
una docena de aldeanos haciendo cola tras la burra. Al ver la llegada
del médico uno de ellos dice:
- "Hombre, doctor, venga, venga, pase usted primero..."
"No si, este, yo venía a..."
"No no se preocupe pase, pase"
Y todos se echan a un lado y dejan pasar al médico primero;
el se pone detrás de la burra; se baja los pantalones y empieza a
darle como un loco. Al pasar unos minutos se le acerca uno de los aldeanos y le dice:
"Oiga doctor, si no le importa..., no nos canse mucho la
burra, que la necesitamos para cruzar el río para ir al PUTICLUB...

Amenhotep

Natalia
11-25-2005, 12:32 PM
menudo chiste mas bueno!!!!!!! jejejejejej... ahi va otro mio:
Un matrimonio, La mujer le pide al marido:

"Paco, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc."

"De acuerdo, querida".

A continuación va a buscar a su hijo y le dice:

"manolo, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, cómo el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas..."

RA-MAESTRE
11-25-2005, 07:30 PM
Buenas y largas noches,puesto que el foro a estas horas esta muy solo ,cantaré una canción un poco traviesa.

Julio Romero de torres,
pintó la mujer morena,
sentada en el retrete,
tirando de la cadena.

Con un papel en la mano,
pa limpiarse el severiano,
hecho de amór y dulzura,
y en el medio mierda pura.


un saludo a los traviesos

nefert-maat
11-26-2005, 08:39 PM
Pongo más adagios del "Perich "......que me gustan


-A partir de un patrimonio de doscientos mil millones de euros, las personas honradas pueden contarse con los dedos de una oreja.

-La religión sirve para ayudarnos y consolarnos ante unos problemas que no tendríamos si no existiese la religión.

-El unico animal capaz de reirse de si mismo es el ser humano. No tiene ningun mérito: es el único que da motivos para ello.

-La estatura del ser humano se mide en metros y centímetros porque si se midiese en kilometros resultaría deprimente.

-A los picapedreros, cuando les condenan a trabajos forzados, les obligan a escribir poesías.

-Un fanático es un individuo que tiene razón aunque no tenga razón.

-Gracias a la guerra uno no solo puede morir por sus ideales, sino que incluso puede morir por los ideales de otro.

-Las matematicas son una ciencia exacta salvo cuando te equivocas.

-Es lamentable que, puestos a crear absurdos como el ombligo, Dios no haya provisto al cuerpo humano de bolsillos.

-El Quijote no es solo uno de los libros más leidos del mundo, sino uno de los menos leidos si contamos la gente que no lo ha leido.

un besazo

Taja
11-28-2005, 04:54 PM
Preguntas sin respuesta o los misterios de la vida:

¿Por qué el sol aclara el pelo y oscurece la piel?.-

¿Por qué las mujeres no podemos pintarnos las pestañas con la boca cerrada?.-

¿Por qué no hay comida de gatos con sabor a ratón?.-

¿Por qué esterilizan las inyecciones letales?.-

¿Por qué no construyen los aviones del mismo material que las cajas negras?.-

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseis de lana sí?.-

¿Por qué hay que lavar las toallas sí cuando las usamos estamos limpios?.-

menkheperra
11-28-2005, 10:06 PM
Lo de las pestañas yo siempre me lo había preguntado... :eek:

amenhotep
11-29-2005, 09:10 PM
Bunas noches...

No recuerdo si lo puse anteriormente

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.
"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...".
Moraleja: ¡nunca llegues tarde!.
La puntualidad es un hábito valioso !!

AMENHOTEP

RA-MAESTRE
11-29-2005, 09:16 PM
Saludos a la compañia..!..Mo me direis que no os gustan las zanahorias...son tan ...ecológicas..! :rolleyes:

Hola Taja

A esto añado este poema.

¡verdura fresca y barata!,gritaba cada vez más.
las señoras le compraban,por su buena calidad.
Y en la plaza comentaban,que raro que Don Tomás,
tenga el rabano tan grande y tan pequeño lo demas

Taja
11-29-2005, 09:31 PM
Jajajajaja...Muy bueno Ra...muy bueno... :D

amenhotep
11-29-2005, 10:39 PM
BUENAS NOCHES A TODOS LOS QUE ESTEIS DESPIERTOS
BUOENOS DIAS A LOS QUE LO LEAIS MAÑANA

Es la primera vez que escribo sobre nosotros los hombres...,
>hombres que siempre nos caracterizamos por ser el sexo fuerte.
>Un día, mi hermana lloraba en su habitación... Con mucha
>nostalgia, observe que mi padre se le acerco... y le preguntó
>el motivo de su tristeza... los escuché hablando por horas, pero
>hubo una frase tan especial que dijo mi padre esa tarde, que hasta el ía de
>hoy, 8 años más tarde..., la recuerdo cada mañana y me llena de fuerza...
>
>Mi padre acariciándole el rostro, le dijo: "Hija mía, enamórate de un Gran
>Hombre y no volverás a llorar"...
>Me pregunte tantas veces, cuál era la fórmula exacta para llegar a ser ese
>gran hombre y no dejarme vencer por las pequeñeces...
>Conforme pasan los años... descubrimos que si tan solo todos
>los hombres lucháramos por ser grandes de espíritu, grandes de
>alma y grandes de corazón... ¡el mundo sería completamente distinto!.
>Aprendí que un Gran Hombre... no es aquel que compra todo lo
>que desea, pues sabemos tantos de nosotros que hemos comprado hasta el
>cariño y el respeto de quienes nos rodean...
>Mi padre le decía: .. No busques a un hombre que solo hable
>de sí mismo, sin preocuparse por ti... Ni a aquel que se pase las horas
>halagando sus propios logros... No te aferres a un hombre que te critique
>y
>te diga lo mal que te ves... o lo mucho que deberías cambiar... ¿Para que
>quieres a un hombre que te abandonará si no cambias, por un cabello más
>claro?, ¿Por unos ojos de otro color? ¿o por un cuerpo más esbelto?... si
>no supo admirar la verdadera belleza que hay en ti.
>
>Cuantas veces me dejé llevar por la superficialidad de las
>cosas..., haciendo a un lado a quienes realmente me entregaban su
>sinceridad
>e integridad...
>Me costo trabajo comprender que GRAN HOMBRE no es el que llega más alto,
>ni
>el que tiene más dinero, casa, auto, ni el que vive rodeado de mujeres, ni
>mucho menos el más guapo...
>Un verdadero y gran hombre... es aquel ser humano lleno de
>transparencia, que no oculta sus verdaderos sentimientos ni se
>refugia en vicios y cortinas de humo, es el que abre su
>corazón sin rechazar la realidad, es quien admira a una mujer por sus
>cimientos morales y grandeza interior...
>Un Gran Hombre, es el que camina de frente, sin bajar la
>mirada, es aquel que no miente y sabe llorar su dolor...
>Hoy mi hermana esta felizmente casada, y ese Gran Hombre con quien se
>caso..
> no era ni el más popular, ni el más perseguido, ni el más solicitado, ni
>mucho menos el más adinerado...
>Ese Gran Hombre es quien simplemente nunca la hizo llorar...,
>es quien la hace sonreír por lo mucho que han logrado juntos, por todos sus
>recuerdos, por cada alegría que comparten y por esos tres hijos que llenan
>sus vidas...
>
>Ese Gran Hombre, ama tanto a mi hermana que no se cansa de
>besar sus manos, y mucho menos sus labios... La quiere por quien ella es...
>y por lo que son cuando están juntos...
>
>
>
>anonimo

Yax Pasaj
11-30-2005, 07:25 AM
Hum...Amenhotep, después de haber leído este último consejo tuyo se me suscita esta reflexión....¡es qué hay veces que esas "cosas" que llamamos mujeres tienen unas "superficialidades" que haber quién se resiste....! :rolleyes:

No recuerdo si este chistecillo ya ha sido traido a esta sección antes....


CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EL 16 DE OCTUBRE DE 1997


Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.


Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.


Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.


Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.


Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!


Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!!

Americanos: Bien, recibido, gracias.

SARAH
11-30-2005, 11:17 AM
ESTE VA CON TODO MI RESPETO A LOS CATALANES, A LOS QUE ESTOY MUY UNIDA POR DIVERSOS MOTIVOS.



Un sevillano en Barcelona entra en un bar y pide una caña, en
castellano.

El camarero se la pone y le dice:

- Són noranta-cinc cèntims

El sevillano deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la
caña
tranquilamente. A lo que el camarero le dice: Escolti falten cinc
cèntims

Y el sevillano ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero
ya rebotado le suelta:

-Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
M'està escoltant perfectament.

Y el sevillano a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviése solo
en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las
palabras dice:

-Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme
los cinco céntimos que me debe.

A lo que el sevillano sonriendo y echando mano al bolsillo para
pagarle contesta:

-Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando
castellano...

Ramesses
11-30-2005, 02:10 PM
JUA JUA JUA

No está de más un poco de humor para calmar los ánimos en temas políticos :D

saludos

nefert-maat
12-01-2005, 06:03 PM
Recuerdas?
Te acuerdas de aquel tiempo, cuando las decisiones
importantes se tomaban mediante un práctico..."Pito pito gorgorito... dónde vas tú tan bonito?... A la era verdadera...pim pam pum fuera!"? jejeje

Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple..."No ha valido".
Los errores se arreglaban diciendo simplemente..."Empezamos otra vez"..

Las discusiones terminaban con un..."Bieeeeeeeeeeeeeeen".

Peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces..."No debo...... en clase".

Tener mucho dinero, sólo significaba poder comprar más canicas, comprarte un helado... o una bolsa de chucherías a la salida del cole...

Hacer un trayecto de arena para las carreras de chapas, podia mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

Siempre había una forma de salvar a todos los amigos... bastaba con un grito de..."Por mi! Por todos mis compañeros y por mi el primero!"

No era raro que tuvieras dos o tres mejores amigos...

ES MUY VIEJO" Y así te referías a cualquiera que tuviera más de 20 años.
Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un "A que no haces esto?"
Nunca había nada más lindo y prohibido que jugar con fuego... A pesar de que algun mayor te dijera "Te vas quemaaaar".

"TONTO EL ULTIMO" Era el grito ke nos hacía correr como locos.... El polis y cacos era sólo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policia...

Los globos de agua... eran la más moderna, poderosa y eficiente arma

La desilusión... era sólo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...

La red de una cancha de tenis, era de la altura perfecta para jugar al "futvoley"... las reglas no importaban demasiado...

Los hermanos mayores eran el peor de los tormentos, pero también los más celosos, fieles y feroces protectores GRACIAS A TODOS).

Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en navidad, ni las monedas o billetes que nos dejaba el raton pérez bajo la almohada... Y TODO A CAMBIO DE UN DIENTE DE LECHE!!!

GUERRA" sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase... Pues la guerra era algo ke había sucedido antes de que nacieramos, y nunca más volvería a suceder...

Los helados y los "flashes" asi como los "kikos" y las pipas, por supuesto, constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales...

Tu bici se transformaba en una poderosa super moto con solo poner unos cartones pintados alrededor de su cuadro... o chapitas destelleantes entre los radios de las ruedas...Quitarle las ruedas pequeñas significaba un gran paso en tu madurez... Cruzar la comba mientras se saltaba era todo un logro...

Saberte la coreografía de XUXA y bailarla con tus amigas o comentar el último capítulo de "CAMPEONES" e intentar imitar la "Catapulta infernal" con tu mejor amigo...

Sentarnos frente al televisor... a las 5 en punto con los ojos desencajados y ver "Barrio sésamo" junto al sandwich de nocilla que te habia preparado tu madre (ahí lo has clavao).

Creerte superman o supergirl... y ponerte el "babi" del cole a modo de capa mientras subias en cualquier escalón y deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos...

Todas estas simples cosas... nos hacían felices, no necesitabamos nada más... un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...

SI PODEIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE REALMENTE HABEIS ESTADO VIVOS, QUE HABEIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ.... Y QUE EL NIÑO QUE TODOS LLEVAMOS DENTRO AUN ESTÁ VIVO... POR LO MENOS YO SI QUE ME ACUERDO DE TODO ESO...

ESTO VA A CUALQUIERA DE MIS AMIGOS QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO.

Un besazo

Ramesses
12-01-2005, 07:39 PM
Esto me recuerda un dicho muy dicho (valga la redundancia) entre motoristas, aunque seguro que todos lo habreis oído:

La única diferencia entre un niño y un hombre es el precio de sus juguetes.

:D :D :D

Saludos

amenhotep
12-01-2005, 08:19 PM
Buenas noches a todos, un poco de risa va muy bien.

Y gracias a todos por vuestros chistes.

INFERTILIDAD CAMPESINA

Fíjese sumercé que juimos al doitor y le dije:

Mire doitor, es que tenemos un problema mi mujer y yo. Queremos
tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque
yo soy omnipotente o mi mujer es histórica.
Desdenantes juimos a otro doitor y nos dijo que mi mujer tenía la
vajilla media rota y la emperatriz subida y como además la
operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.
A mí desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me
dejó escuelas en el cuerpo. Nos dijeron que juéranos con otro
doitor, pero en la capital, que dizque era muy güeno.
Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una
antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una
coreografía y el doitor nos dijo que no veía nada raro y nos
recomendó que hicieranos el cojito diario.
Entonces 15 días ella y 15 días yo estuvimos haciendo el
cojito,
pero nada. Nos juimos a otro doitor que nos dijo que hiciéramos
vida marítima más seguido y nos juimos pallá pa la costa y en todas las
playas hicimos vida marítima, pero nada! Además, a lo mejor eso ha
injluído. Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica
porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo
tengo es un problema de especulación atroz.

AMENHOTEP

Taja
12-01-2005, 08:39 PM
jajajajajaja...lo de la especulación atroz es genial...muy bueno Amenhotep :D

MUWATALLI
12-01-2005, 09:53 PM
Recuerdas?
Te acuerdas de aquel tiempo, cuando las decisiones
importantes se tomaban mediante un práctico..."Pito pito gorgorito... dónde vas tú tan bonito?... A la era verdadera...pim pam pum fuera!"? jejeje

Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple..."No ha valido".
Los errores se arreglaban diciendo simplemente..."Empezamos otra vez"..

Las discusiones terminaban con un..."Bieeeeeeeeeeeeeeen".

Peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces..

SI PODEIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE REALMENTE HABEIS ESTADO VIVOS, QUE HABEIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ.... Y QUE EL NIÑO QUE TODOS LLEVAMOS DENTRO AUN ESTÁ VIVO... POR LO MENOS YO SI QUE ME ACUERDO DE TODO ESO...

ESTO VA A CUALQUIERA DE MIS AMIGOS QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO.

Un besazo

Cuanta verdad refeja.

Me ha emocionado el texto, me ha hecho recordar tantas cosas pasadas hace tantos años.

Enhorabuena

Saludos desde Hattusa

nefert-maat
12-01-2005, 11:10 PM
Hola Muwatalli,
Pues eso significa que todavía conservas ese niño .....y esta VIVO


Ramesses......tienes toda la razón ;)

Un besazo

amenhotep
12-02-2005, 06:52 PM
Buenas noches a todos es (un poco largo)


Señor Encargado de Soporte Técnico:
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de>subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como
residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier
otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol
Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento
cargarlos.
De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
Gracias, Usuario afligido

RESPUESTA
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto:
Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos".
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3; pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que
Cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar.
Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.
Mucha suerte.
Servicio Técnico.
SALUDOS.

Amenhotep

amenhotep
12-02-2005, 11:29 PM
Tomar buena nota chicas




Manual para el buen uso de un hombre

1. Al desempacarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionara bien, vivirá con defectos.



2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que él es el sexo frágil).



3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar estragos en su producto.



4. Para ponerlo a funcionar, en on, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario.

5. Para ponerlo fuera de servicio, en off, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación).


6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas.


7. Cárguele las baterías 3 veces al día: café por la mañana, comida y cena. (el exceso en este punto provoca salvavidas indeseables).



8. En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele la pelota del fin de semana y la curda con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo.



9. Cosas que él sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas.



Atención: ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber de más, comer cebolla, olvidar aniversarios, roncar, etc


Nota: no existe reparación si se presenta alguna de las fallas anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, los estudios más recientes informaron que aun no existe la versión sin fallas; no ha sido inventado uno ideal, pero nada cuesta probar.



Amenhotep

RA-MAESTRE
12-03-2005, 11:23 AM
y por si tengo hambre.....

RA-MAESTRE
12-03-2005, 11:24 AM
nuevas tecnologías

amenhotep
12-03-2005, 11:25 AM
Buenos dias......

HOMBRE

MEDICAMENTO PELIGROSO

El Ministerio de Salud, preocupado por el uso inadecuado de algunos
medicamentos, emite este comunicado al público para aclarar los
siguientes puntos a las mujeres:

Producto: "HOMBRE"

Indicaciones:
1. Hombre es recomendado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de
Mujer Sola).
2. Hombre es eficaz en el control del desánimo, la ansiedad,
irritabilidad, mal humor, insomnio, etc...

Posología y Modo de empleo:
Hombre debe ser usado mínimo dos veces por semana. No desapareciendo
los síntomas, aumente la dosis o... consiga otro.
Nota:
Hombre también es apropiado para uso externo.
Precauciones:
1. Manténgalo lejos del alcance de las amigas.
2. Manipule con cuidado, porque Hombre explota bajo presión,
principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
3. Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas.
Conducta en caso de Sobredosis:
El uso excesivo de Hombre puede producir, torcimientos, contracturas
lumbares, etc. Se recomienda reposo.
Efectos Colaterales:
1. El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, accesos de
vómito e inflamación abdominal durante un período aproximado a los 9
meses.
2. El uso concomitante de productos de la misma especie puede causar
aburrimiento, fatiga crónica y en casos extremos lesbianismo.

Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la
cédula de Identidad y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.
Composición:
Agua, tejidos orgánicos, hierro y vitaminas del complejo P.

Atención:
No contiene repelente de mujeres.

Amenhotep

Himathra
12-06-2005, 12:34 AM
Navegando en las inmensas prfundidades del cybermar, he encontrado esto. Pensé en, incluso, abrir un nuevo post para colocarlo, pero le viene más a travesuras. Por favor, espero todas sus opiniones..... (jajajaja, es lo que dice cuando le leí)
Un saludo caluroso
Himathra
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La verdadera función de las pirámides de Egipto.

Estimado profesor Velmont: Siento admiración por el pueblo egipcio que construyó esas colosales estructuras, tanto las pirámides como la Esfinge, que aun hoy no se sabe cómo hicieron para construirlas ni tampoco sobre cuáles eran sus fines.

He leído en el matutino Clarín del día 26 de febrero de 2001, que habla sobre las maravillas del mundo, que las pirámides fueron construidas entre 2600 y 2500 años a.C. Esto está en contradicción con los científicos que estudiaron la erosión del agua en los bloques de piedra de las Pirámides y de la Esfinge y les han calculado una antigüedad de por lo menos 6000 años.

Incluso el egiptólogo Anthony West, autor de Clave para los viajeros al Egipto antiguo, afirma que la erosión sufrida por la Esfinge es mucho peor que la de las pirámides y le calcula una antigüedad de más de 10.000 años.

¿Podría usted aclarar esta confusión, porque de ser tan antiguas obviamente no pudieron ser construidas por los egipcios?

José Enrique D.

RESPUESTA

Apreciado José Enrique: Tu perplejidad proviene de hacer caso de lo que dice el diario Clarín referente a este tema y en general a cualquier tema científico que aborda.

Este matutino opina sobre cualquier cosa y se hace eco de cualquier científico trasnochado que haya emitido una opinión, sin profundizar en lo absoluto. Realmente es vergonzoso.

Las pirámides, así como la Esfinge, no fueron construidas por los egipcios sino por extraterrestres provenientes de Orión 3, que tenían aparatos antigravitatorios que les permitían manipular con facilidad grandes pesos.

Cualquier civilización extraterrestre que se precie de avanzada ha descubierto la forma de manipular la gravedad de los cuerpos.

Tienen razón, entonces, aquellos que afirman que las pirámides tienen una antigüedad de más de 6000 años.

Hay obvios intereses creados en esta cuestión, y los egipcios nunca aceptarán oficialmente que no fueron los faraones los constructores, que podían saber muchas cosas, pero nada de cómo manejar la gravedad y levantar grandes pesos, y menos aún cómo construir tales colosales estructuras.

Además, en los jeroglíficos egipcios no se hace ninguna mención a la construcción de las pirámides. Si los constructores hubieran sido egipcios, este dato no podría haber sido obviado.

En cuanto a su finalidad, las pirámides eran enormes máquinas teletransportadoras, que permitían a sus naves espaciales trasladarse por los llamados "worm" o "agujeros de gusanos", sea para regresar a su planeta de origen o para viajar a otros mundos.

Y si quieres saber algo respecto a la Esfinge, simplemente piensa qué es lo primero que haríamos nosotros el día que nos posemos en algún otro planeta: Estados Unidos construirían una gran águila, los rusos un gran oso, Francia un gran gallo, África un gran elefante...

Y después, transcurridos miles de años, cuando los nativos observaran asombrados esas grandes estructuras, ¿cuántas especulaciones harían al respecto?

Cada civilización, terrestre o extraterrestre, tiene su ego y sus monumentos muchas veces no son más que su reflejo.

Bienvenido al Club. Un fuerte abrazo.

Horacio Velmont

Las Pirámides de Egipto y la miopía científica.

Estimado profesor Olguín: En Discovery mostraron un especial de cómo se construyó la gran pirámide de Giza, recrearon el método de construcción y las vivencias de los trabajadores que durante decenas de años trabajaron en eso. Lo que me dejó dudas es que, tal como lo indicaban en el relato, en las piedras reales de las pirámides se muestran las marcas que utilizaron los obreros para cuadrar manualmente y de manera exacta los grandes bloques de piedra, lo cual contradeciría lo expuesto en el sitio del grupo Elron, donde se afirma que tales pirámides fueron construidas por extraterrestres.

Lucio A.

RESPUESTA

Apreciado Lucio: Cualquier hipótesis sobre quiénes y cómo se construyeron las pirámides de Egipto se estrella contra las pruebas del Carbono 14 y el Cesio 12, que las dataron con una antigüedad de ocho a diez mil años, es decir, muchos miles de años antes de que aparecieran los egipcios, sin perjuicio de que también se calculó esta antigüedad por las erosiones realizadas por las lluvias.

Existe una miopía tremenda en los científicos que tratan de resolver todo solamente desde el punto de vista del pez en la pecera, es decir como si la pecera fuera lo único que existe.

Así vemos que disparatadamente hablan de lo avanzado de los pueblos precolombinos, aztecas, mayas, etc. , dejando de lado a los extraterrestres… Pero omiten poner en la ecuación que estos pueblos no podían ser avanzados desde el momento en que ofrecían sacrificios humanos, propios de los seres muy primitivos.

También hablan del “monstruo de Loch Ness”, inventando fábulas inverosímiles, desde manifestaciones del mal −tú ya sabes que hasta han exorcizado el lago− hasta la existencia de un animal antediluviano… ¡cuya especie se extinguió hace 65 millones de años!

Recientemente se trató de demostrar cómo los “druidas” (?) levantaron las piedras de Stonehenge, eludiendo, como siempre, la explicación más sencilla.

Y ni qué hablar del caso de las denominadas “Muertas de Juárez”, donde los investigadores, contra toda lógica, hablan de la mafia, de la policía corrupta, de los asesinos seriales, como si fuera algo sencillo asesinar a 500 mujeres en el lapso de diez años sin que se haya encontrado la más mínima pista. Y mientras tanto los extraterrestres siguen abduciéndolas y experimentando con ellas…

Este tipo de científicos, quizás inconscientemente, siguen viviendo en un pasado donde se creía que la Tierra era el centro del universo y el sol giraba a su alrededor…

En el caso de las Pirámides de Egipto, ya se ha demostrado que a la época de la construcción no existían tantos habitantes ni tampoco tanta comida para alimentarlos.

Además, y esto no es una cuestión menor, no se ha encontrado ni el más mínimo vestigio de las construcciones que debieron haber hecho para vivir… ¿O se piensa que vivían bajo los árboles mientras construían las gigantescas pirámides?

A todo esto se agrega que en una de las pirámides hay una escalera en el techo, sólo explicable si quienes las construyeron manipulaban a su antojo la gravedad. Y sabemos que este conocimiento no era patrimonio de los egipcios.

Pero el elemento más contundente de que no fue este pueblo el que las erigió es que los constructores no dejaron ni el más mínimo indicio de cómo lo hicieron…

¿Alguien con dos dedos de frente puede siquiera imaginar que los egipcios eran tan humildes que iban a omitir dejar para las generaciones venideras este hecho histórico que los pondría en un verdadero pedestal? ¿Acaso carecían de orgullo nacional?

En definitiva, lo que recrearon en Discovery es sólo eso: una recreación… que no se ajusta para nada a la realidad.

Y no te olvides que no es la opinión del Grupo Elron, sino la de los Maestros de Luz, que nunca se equivocan.

Cordialmente,

Jorge Olguín.

menkheperra
12-06-2005, 04:44 PM
Himathra,

Creo que definitivamente has colocado bien este post en el tem 'travesuras' :)

Besos
Menkheperra
P.S.: lo peor es que aún habrá gente que no entenderá que es de chiste.

nefert-maat
12-08-2005, 10:47 AM
Enviado por un profesor de la ESO, es un examen de verdad.

Entre tanto, y para solaz regocijo de la audiencia, paso a adjuntaros la transcripción literal del examen de música de un alumno que no tiene desperdicio. He respetado la ortografía en su forma original, espero que seáis capaces de entenderlo.
Aunque penséis que es un invento, os aseguro que nadie tiene tanta imaginación para idear esto, y tengo la copia del original del examen que da fe de todo lo que aquí se relata:



Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.

Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del
tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

Pregunta 2: Características generales de la música barroca.

Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

Pregunta 3: Beethoven.

Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien “Para Luisa” que no tiene paranjon en la historia de la musica.

Pregunta 4: Vocabulario musical. Define...

barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
tenor: es un cantante como Placido Domingo
soprano: esto no lo se
villancico: es
lo que se canta en Navidad cerca del arbol
sinfonía: es lo que tocan las orquestas
movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos

Pregunta 5: Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.

Respuesta: Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora.
ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.




Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.

Natalia
12-12-2005, 01:38 PM
jejejejejejejejeje
pues se merece un aprobado el muchacho por la imaginacion! jejejejejeje
muy bueno, muy bueno!!!!! Aqui tengo mas!
. Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
2. Países productores de miel: La Granja de San Francisco.
3. Partes del insecto. Son tres: in-sec-to.
4. Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.
5. Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.
6. Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
7. Un parásito interno del hombre: El langostino.
8. Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
9. Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los árboles.
10. ¿Derivados de la leche?: La vaca.
11. Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
12. Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
13. Alfarero: El que tiene un farol.
14. Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
15. Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
16. Explica algo del Greco: Era vizco.
17. Polígono: Hombre con muchas mujeres.
18. El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles.
19. Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?.
20. Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
21. Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
22. Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
23. La sal común: Tiene un curiosos sabor alado.
24. Ecosistemas: La tundra y la gaita.
25. Derivados de la leche: El arroz con leche.
26. El arte griego: Hacían botijos.
27. Países que forman el Benelux: Bélgica, Lxemburgo y neardental.
28. Cita organismos internacionales: La OJE,Boyes Caos, USA,USS, UNI,Policía, bomberos, socorristas, Cruz roja, La ITT y la olimpiada de México.
29. Cita organismos internacionales: La OJE,FIFA, UEFA, EU,NASA y URSS.
30. Pediatra: Médico de pies.
31. Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
32. Ejemplos de nematoceros: El buo, el buo real y el mochuelo.[Nota: los nematoceros son insectos.].
33. Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
34. Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
35. Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
36. Un marsupial: El chimpancé.
37. El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
38. Palabra derivada de luz: Bombilla.
39. ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
40. Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo: El cangrejo.
41. La abeja: Se divide en reina, obreras y zagales.
42. El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
43. Ejemplo de reptil: La serpiente Putón.
44. Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
45. Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.
46. Calamar: Se llama así porque cala los mares.
47. Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en línea recta.
48. Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
49. Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
50. Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
51. Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
52. Insectos: Son una especie de aves
53. Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
54. Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
55. Fósiles: - Son unos señores muy antiguos. -Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
56. La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
57. Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
58. Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
59. El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
60. Un cuadro de Velázquez: Las mellizas.
61. Minerales: Son animales sin vida.
62. El voltio: Fue inventado por Voltaire.
63. Dónde esta el río San Lorenzo: En El Escorial.
64. Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
65. Peces: El caviar se hace con huevos de centurión.
66. Mamíferos: Los gatos dan luz dos veces al año.
67. Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
68. Quién fundó la Falange: Miguel Angel.
69. Napoleón: Esta enterrado en "Los Paralíticos", en París.
70. Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
71. Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
72. Religión: Caín mato a Abel con una molleja de burro.
73. Australia: Es un país lleno de canguros y orinocos.
74. El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
75. Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
76. Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
77. Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
78. Insectos: El paludismo es producido por la mosca SS.
79. Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a Platero.
80. ¿Qué significa leucocito?: Leu, animal, y cocito, pequeño.
81. ¿Qué son pseudópodos?: Significa que se largan por pies.
82. Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
83. Amfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
84. La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
85. Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos".
86. La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
87. Huesos del cráneo: Un volez, dos populos y un espoides.
88. Las abejas: - Las ovejas hacen cera y miel.- ¡No hombre! -Ah, sí, las ovispas
89. Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
90. ¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
91. ¿Qué escribió Torres Naharro?: La Prollapodia.
92. Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.
93. ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso.
94. Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.
95. La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menendez y Pelayo.

Ramesses
12-12-2005, 02:50 PM
Juaaaaaaaaaaaaa

Estoy llorando de la risa... jua jua jua...

Esto es partre de un libro que se llama "Antología del disparate", de un catedrático que se dedicó a recoger los disparates de los exámenes de alumnos a lo largo de su carrera...

Si a alguien le interesa, buscaré los datos del libro, es para morirse :D

Uno de los mejores disparates que recuerdo es éste:

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.

...y otro que no ha salido:

Rayos Catódicos: Isabel y Fernando.

:D

Saludos

amenhotep
12-12-2005, 03:55 PM
Chiste Americano

George Bush visita una escuela elemental para hablar
> sobre la guerra.
> Después de hablar, le dice a los niños que le
> pregunten lo que quieran.
> Un niño levanta la mano, y George le dice que como
> se llama
>
> "Bob"
> "¿Y cuál es tu pregunta, Bob?"
>
> "Tengo 3 preguntas.
> Primero: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de
> la ONU?
> Segundo: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore
> tuvo más votos?
> Y tercero: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?"
> Justo después de esto sonó la sirena del recreo.
> George Bush le dijo a los niños que continuarían
> después del recreo.
> Cuando acabó el recreo, George pregunto: ¿por dónde
> íbamos?
> Ah!, es verdad, el turno de preguntas. "¿Alguien
> quiere preguntarme algo?"
> Un niño diferente levantó su mano. George lo señaló



















> y le preguntó que cómo se llamaba.
>
> "Steve"
> "¿Y cuál es tu pregunta, Steve?"
>
> Tengo 5 preguntas:
> Primero: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de
> la ONU?
> Segunda: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore
> tuvo más votos?
> Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?
> Cuarta: ¿por qué la sirena del recreo sonó 20
> minutos antes?
> Y quinta: ¿dónde está Bob?

Ramesses
12-12-2005, 08:41 PM
Si si, reiros, reiros, creeis que es un chiste... pero seguro que la madre de Bob todavía busca a su hijo :eek:

Saludos :D

RA-MAESTRE
12-12-2005, 08:44 PM
eh,Rameses

si quieres te cuento un chiste al reves

Yax Pasaj
12-13-2005, 08:03 AM
El chico termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.

El padre le aprieta:

- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar.

El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:

- Oye, Manolo, ¿te acuerdas mi hijo? Bueno, acabó el bachillerato

y no quiere estudiar por ahora. Necesitaría un puesto para

que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera ... El asunto

es que haga algo y no vaguee, ¿entiendes?


A los tres días llama Manolo:

- Oye. Que ya está, he encontrado algo para tu hijo.

Asesor de la Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. Unos 9000

euros por mes. Está guay, ¿no?

-* ¡Nooo, Manolo! ¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.


A los dos días, de nuevo Manolo:

- Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado

de un Diputado.

El sueldo es más modesto, de 5000 euros al mes.

- ¡No, Manolo! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada.

Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes? Si gana esa

pasta no estudiará nada.



Al otro día:

- Tío, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de informática,
claro que el sueldo se va muy abajo ... serían 2800 euros, nada más.

- Pero Manolo, ¡por favor!, consigue algo más modesto. Es un niño aún.

Algo de 500 euros.

- No tío, eso es muy difícil ...

- ¿Por qué?

- Verás ... esos cargos son por oposiciones, se necesita currículum,

título universitario, masters ... ¿Me entiendes? ...

nefert-maat
12-13-2005, 09:32 AM
Muy buenos todos.......estos chicos....esta burrocracía....

Me he reido un rato largo jejeje

Un besazo

amenhotep
12-14-2005, 11:18 AM
Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.

El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.

La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.

A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000.

Sorprendida la vendedora le pregunta:

¿Por qué me da la mitad del dinero?

Y Patxi le contesta: aivalaostia pues, ¡¡¡si en el escaparate hay un cartel que dice:

"En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!

Amenhotep

nefert-maat
12-14-2005, 11:21 AM
Un rico comerciante dejó al morir una inmensa fortuna y ordeno el reparto entre sus tres hijos de manera que :

Al mayor le correspondiera la mitad
al mediano la cuarta parte
al pequeño la sexta parte.

Entre los bienes había once elefantes que el rico comerciante veneraba con pasión....el reparto debía de hacerse sin sacrificar a los animales......

Once no era divisible ni por dos ni por cuatro ni por seis.....

Las disputas entre los hermanos llevaron al rico comerciante a ofrecer una bolsa de oro a quien aportara la solución......

Astrólogos, matemáticos, físicos solicitaban audiencia para ganar esa bolsa de oro ...pero ninguno supo dar respuesta al problema.....

Un día....un viejito, montado en un elefante.....anunció que tenía la solución......

¿Vos.....traeís la solución....donde grandes astrólogos, matemáticos y físicos han fallado? voceo de forma un poco burlona

-Tomad mi elefante y el problema quedara resuelto...

El rico comerciante solto una carcajada ......sois tan ingenuo ..idos antes que mi guardia os eche a patadas....

-Os lo ruego señor...repartid los elefantes , pues en el mío esta la solución...

Despues de pensar unos minutos.....ordeno dividir a los elefantes como legaba el testamento......
Al hermano mayor la mitad......seis elefantes.
Al mediano una cuarta parte.....tres elefantes
Al pequeño una sexta parte....dos elefantes.

finalizado el reparto vio con sorpresa que sobraba un elefante ¡el del viejo! ¡el problema estaba resuelto!......El anciano..cobro la recompensa y pasó a formar parte de los sabios de la corte....

Primer hermano .......1/2 = 6 elefantes
segundo hermano ....1/4 = 3 elefantes
tercer hermano .......1/6 = 2 elefantes
Total= 11 elefantes


Espero que os guste.....

Un besazo ;)

menkheperra
12-15-2005, 08:33 AM
(Siento que salga alguna palabrota, pero...) :rolleyes:

"El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby..., a ver dónde encuentro yo ahora un enano de mierda de la "Tierra Media" de las narices...."

************************************

Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped..
Y le dice el otro:
- Ostia pues se te escucha muy bien.

************************************

- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.

************************************

Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias.

************************************

-Almirante, quince carabelas aproximándose.
-¿Una flota?
-Flotan todas!

************************************

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo....
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.

************************************

Dos amigos que hace tiempo que no se veían:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!

************************************

¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.

************************************

-Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la Luna?
- ¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas??

Saludos
Menkheperra

amenhotep
12-15-2005, 07:39 PM
Un saludo para todos...

Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale
a probarlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un
patrullero de la Guardia Civil siguiéndole.
-"No hay forma de que me alcance con este coche (pensó )"
y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al lado, en el Arcén de la autovía.
El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de
conducir, la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
-"Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo
ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por
su exceso de velocidad, una excusa que no haya
oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo..."
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
-"La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un
Guardia Civil y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".
-"Buen fin de semana" - dijo el Guardia.

Circule con precaución!.

Amenhotep

Taja
12-16-2005, 06:22 PM
Que tengais un buen fin de semana....y conservemos el buen humor..!

Nieves
12-16-2005, 09:41 PM
INGLES PARA CASOS DE EMERGENCIA

• Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC.

• Si quiere un café y una dona diga COFI AN DONUT.

• Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.

• Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.

• Si algo le parece muy costoso diga FOC.

• Si se cae en el metro diga FOC.

• Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.

• Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOC!

• Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.

• Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI
FOQUIN PEIPERS.

• Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.

• Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER.

• Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIZ YU.

• Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, CAN AI FOQUIU?.

• Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?.

• Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga FOC varias veces
(FOC, FOC, FOC,...)

• Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?.

• Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat da foc YU
uant?"

2) SPANISH FOR GRINGOS (Para que los Gringos aprendan castellano)
There's always something to learn or to try, many times you need to
say
some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry
your problems have finished, if your are a gringo and you don't know
speak Spanish, the Smart Gringo will be helpful in your learning.
For instance, we took from it some common phrases, just try and you're
gonnasee the difference and how easy is speak Spanish.
(léalo y pronúncielo en inglés..)

• Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner

• N L C John = en el sillon = on the armchair

• Be a hope and son = viejo panzon = fat old man

• Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a
chickenshit.

• S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.

• Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

• Desk can saw = descanso = (you) rest.

• As say toon as = aceitunas = olives.

• The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando=stop
bugging me.

• See eye = si hay = yes we have

• T n s free o ? = tienes frio = are you cold?

Hesperide
12-17-2005, 10:31 PM
Queridos amigos y amigas, os dejo estas tablas de la ley que me he encontrado por ahí. Que no se enfade nadie, por favor. Son curiosas. Si a alguien no le hace gracia, o se siente molesta/o lo quito automáticamente.


LEY DE LA INDUMENTARIA

1. Un colega nunca es hortera ni macarra. Un colega tiene estilo

2. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa

3. Un hombre acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar

4. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada

5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón

6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Nunca

LEY DEL SEXO

1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo

2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio

3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación

4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.

5. A todos nos mide lo mismo

6. En una ducha comunitaria, nunca se mirará el miembro de otro

7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente

8. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés

LEY DEL ALCOHOL

1. Un hombre nunca bebe demasiado

2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo

3. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón

4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella

LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTACULOS

1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca

2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega

3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos

4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas

LEY DE LOS COLEGAS

1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado

2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo

3. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Es una cabronada

4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias, cartas, fútbol, dardos,...

5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo, estas libre de toda responsabilidad. El sabe lo que hace

6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie

LEY DE LAS MUJERES

1. Una mujer nunca es encantadora, o esta buena o no esta buena. Cualquier otro comentario sobra

2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo

3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega

4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos. Para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.

5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino

LEY DE LA HIGIENE

1. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando

2. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas

3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda

4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el culo

LEY DE LOS REGALOS

1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale tío"

2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente el nunca te regalo nada a ti


Un abrazo

Taja
12-18-2005, 11:06 AM
Es un claro exponente de la mentalidad masculina... :D

Por cierto....No puedo entrar en le tema de Travesuras...¿le pasa lo mismo a alguien más o soy yo?....!

Hesperide
12-18-2005, 11:12 AM
Bueno, tanto como exponente...Somos un poco así, pero no tan exageradamente así. Creo yo.http://www.egipto.com/cgibin/forum2004/images/icons/icon10.gifhttp://www.egipto.com/cgibin/forum2004/images/icons/icon10.gif

Un besito, Taja. Te quiero mucho.

Nieves
12-18-2005, 11:42 AM
Jajajajajaja!! :D Muy bueno, Hespéride, claro ejemplo!! :D

Taja, yo puedo entrar. Revisa tus opciones..
Un beso.

Nieves
12-18-2005, 12:39 PM
Taja, ya sé:

Sí puedes entrar, pero la página está expandida, lo que tienes que hacer es mover el cursor a la derecha y allí te aparece el cuadro de diálogo.

Un beso.

Ramesses
12-18-2005, 02:57 PM
Por cierto....No puedo entrar en le tema de Travesuras...¿le pasa lo mismo a alguien más o soy yo?....!

Esto... si esto es el tema Travesuras, y escribiste esto en este tema... mmm... me he perdido.

Esto es un claro exponente de que las mujeres nos pierden a la mayoría de los hombres :D

Saludos

Nieves
12-18-2005, 03:11 PM
Jajajaja, :D Ramesses,

Creo que Taja se refería a Trivia, porque tuve el mismo problema.

Un abrazo.

Taja
12-18-2005, 04:43 PM
Jajajaja......menos mal que Nieves estaba al quite....jajajaja....era en Trivia ...y sigo sin poder entrar. :D

Nieves
12-18-2005, 04:47 PM
Hola, Taja:
En el post 369 te digo cómo.

Un beso.

Taja
12-18-2005, 04:58 PM
O.K.,Nieves ya lo encontré ...Gracias.

jucker
12-19-2005, 11:23 AM
LOS TECNICOS Y LOS JEFES
>
>Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está
>perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la
>calle y le grita:
>
>Desde el Globo: ¡Disculpe! ,¿Podrá ayudarme? He quedado de juntarme a las
>dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no se dónde me encuentro.
>
>Desde la calle: Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire
>caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de
>latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
>
>Desde el globo: Es usted ingeniero, ¿verdad? - pregunta el del globo.
>
>Desde la calle: Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
>
>Desde el globo: Es
>simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero
>"prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque
>no se que hacer con su información.
>
>Desde la calle: Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
>
>Desde el globo: Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?
>
>Desde la calle: Es muy simple. Usted no sabe ni dónde está, ni para dónde
>va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le
>resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación
>en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña
>razón la culpa es mía.

nefertari7
12-19-2005, 03:34 PM
Buenas tardes a todos...

Hay frases que merece la pena parar un segundo de nuestras agitadas vidas para dedicarlas un minimo instante....seguro que a mas de uno arrancaria una enorme carcajada ....

El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta......todo el mundo utiliza su culo para sentarse.

Los hombre son como los perros...vuelven una y otra vez. Pero las mujeres como los gatos.....les riñes una vez,se van y no vuelven.

La mayor frustacion es cuando uno sabe todas las respuestas pero nadie le hace la pregunta.

Los expertos afirman que uno de cada cinco individuos tiene alguna deficiencia psiquica....si estas con cuatro amigos y no notas nada raro en ninguno, entonces....¿¿¿el retrasado eres tu!!!!

:D

Taja
12-19-2005, 03:43 PM
Examen de composición en un Instituto cualquiera.

Tema:Hacer una composición en la que entren:
1.-La monarquía.
2.-La religión.
3.-El sexo.
4.-El misterio.

Cuidar mucho la ortografía y ser lo más concisos posibles.

Uno de los alumnos ,el primero en terminar:

" ¡Han jo.... a la reina.!.?..¡Dios mio,que pecado!....¿Quien habra sido?.

Besitos.

jucker
12-19-2005, 04:35 PM
COMUNICADO DE EMPRESA

Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto castizo cuando se comunican con sus compañeros de trabajo.

Con vistas a la consecución del certificado de Calidad operativa ISO 9001, se ha decidido modificar este tipo de conducta.

Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha elaborado la siguiente lista codificada:

Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡Impresionante!
En vez de: ¡¡JOOOOOOOODER!!

Usar: La verdad es que eso no me preocupa.
En vez de: PUES A MI ME LA PELA.

Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.
En vez de: ¿Y QUE COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA?

Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea
En vez de: ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU MADRE!!

Usar: Si, seguramente podré trabajar hasta más tarde.
En vez de: ¡¡ENCIMA DE PUTA, PONGO LA CAMA!!

Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En vez de: ¡¡ES UN GILIPOLLAS INCOMPETENTE!!

Usar: Disculpe.
En vez de: ¡¡EH TÚ!!

Usar: Disculpe, señor.
En vez de: ¡¡EH TÚ, IMBECIL!!

Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.
En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!!

Usar: Me temo que no puedo ayudarte.
En vez de: ¡¡QUE TE JODAN!! A MI NI ME MIRES

Usar: Me encantan los desafíos.
En vez de: ¡¡MENUDA PUTA MIERDA!! ¡¡OTRO MARRÓN!!

Usar: Finalmente han reconocido su competencia.
En vez de: ¿QUÉ?, ¿LE HAN HECHO JEFE? ¿A QUIÉN SE LA HA CHUPADO?

Usar: En este momento estoy ocupado
En vez de: ¡¡SI, Y DE PASO SE LA CHUPO TAMBIÉN!!

Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco
En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CULO Y DE PASO QUE ANDO, VOY BARRIENDO.

amenhotep
12-20-2005, 01:55 PM
Lo que sufrimos las mujeres!!!!!

EJERCICIOS PREPARATORIOS PARA MAMOGRAFÍA

A muchas mujeres les da miedo la mamografía, pero no deben
preocuparse..., haciendo los siguientes ejercicios durante unos minutos
al día, la semana previa a la prueba, estarás completamente preparada
para ella. Son fáciles y los puedes hacer en casa.

Primer ejercicio:
Abre el refrigerador y coloca un pecho en el marco de la puerta,
ciérrala sobre él y aprieta con fuerza. Apoyando tu cuerpo sobre la
puerta conseguirás hacer más presión. Aguanta esa posición.

Segundo ejercicio:
Ve a tu garaje a las 3 de la madrugada, que es cuando la temperatura
del suelo de cemento es la perfecta. Desnúdate y túmbate cómodamente
en el suelo con un pecho dejado caer bajo la rueda trasera de tu
coche. Pídele a una amiga o a un familiar que mueva lentamente el
coche hacia atrás, hasta que tu pecho esté completamente aplastado
bajo la rueda. Aguanta así, sin respirar, 10 segundos. Repite este
ejercicio cada día.

Tercer ejercicio:
Mete dos sujetalibros de metal en el congelador durante toda la noche.
Desnúdate hasta la cintura. Invita a un hombre corpulento y
desconocido a entrar en la habitación y dile que te apriete con todas
sus fuerzas el pecho entre los dos sujetalibros. Después, concertar
con él una cita para volver a hacer lo mismo dentro de un año.


AHORA YA ESTÁS PREPARADA!!!!
y cuando muestres el resultado de la mamografía a tu ginecólogo,
pídele que en reciprocidad él se haga una HUEVOGRAFÍA.

FELICES FIESTAS A TODOS

Amenhotep

bidaia
12-20-2005, 03:14 PM
>>>>PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA
>>>>ESTUPIDEZ
>>>>
>>>>Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las
>>>>etiquetas de diversos productos de consumo:
>>>>
>>>>En una caja de jabón Dove,
>>>>
>>>>INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
>>>>
>>>>(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)
>>>>
>>>>En algunas comidas congeladas Findus:
>>>>
>>>>SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
>>>>
>>>>(Pero sólo es una sugerencia...)
>>>>
>>>>En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo
>>>>de la caja):
>>>>
>>>>NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
>>>>
>>>>(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
>>>>
>>>>En un paquete de una plancha Rowenta:
>>>>
>>>>NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
>>>>
>>>>(Sin comentarios)
>>>>
>>>>En un jarabe contra la tos para niños:
>>>>
>>>>NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE
>>>>USAR ESTE MEDICAMENTO.
>>>>
>>>>(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a
>>>>estos
>>>>
>>>>peligrosos energúmenos...)
>>>>
>>>>En un cuchillo de cocina coreano:
>>>>
>>>>IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS
>>>>
>>>>MASCOTAS.
>>>>
>>>>(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
>>>>
>>>>En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
>>>>
>>>>SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
>>>>
>>>>(Ojo, única y exclusivamente...)
>>>>
>>>>En un paquete de frutas secas de American Airlines:
>>>>
>>>>INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
>>>>
>>>> (Uff, gracias!)
>>>>
>>>>En una sierra eléctrica sueca:
>>>>
>>>>NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
>>>>
>>>>(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
>>>>
>>>>En la caja de un televisor Wauta TV340:
>>>>
>>>>ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
>>>>
>>>> (Error...........primero debe enchufarse)
>>>>
>>>>En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
>>>>
>>>>SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
>>>>
>>>>(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)

salu2 :D

sa3Ra
12-20-2005, 03:34 PM
Vaya risas me acabo de pegar!! :D , entre la mamografía y las instrucciones de Bidaia :D :D .

Lo triste es que es verdad :D

amenhotep
12-21-2005, 10:35 AM
Buenos dias...y buenas risas...........las instrucciones son perfectas, no habia caido en ellas.

Amenhotep

amenhotep
12-21-2005, 10:37 AM
LA MUJER DEL BOTE
Nunca, nunca, nunca discutas con mujeres.......
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.
El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.
Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
-Buenos días, señora....¿Qué esta haciendo?
-Leyendo, respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?"
-Se encuentra en un área de pesca restringida.
-¡Pero si no estoy pescando....! ¿No lo ve?
-Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
-¡Si usted hace eso lo denunciaré por violación! dijo la mujer indignada.
-¡Pero si ni siquiera la he tocado!
-Sí, ¡pero tiene todo el equipo!
*****MORALEJA*****
Nunca discutas con mujeres que saben leer.
"La inteligencia no radica en cuánto sabes, sino en lo bien que sabes emplear lo poco que sepas".

Amenhotep

amenhotep
12-21-2005, 07:50 PM
Juez (J): ¿Cuál es su edad?
Viejita indefensa (V): Tengo 86 años
J) podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
V) Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mí
J) ¿Usted lo conocía?
V) No, pero el se mostró bastante amigable
J) ¿Que sucedió después de que el se sentó?
V) Él comenzó a acariciar mis piernas
J) ¿Usted lo detuvo?
V) No, yo no lo detuve
J) ¿Por que?
V) Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
J) ¿Que sucedió después?
V) El comenzó a acariciarme los senos
J) ¿Usted lo detuvo entonces?
V) No, yo no lo detuve
J) ¿Por que?
V) Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años
J) ¿Que sucedió después?
V) Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
J) ¿Entonces, el la tomo, le hizo el amor?
V) No. Solo grito "FELIZ DIA DE LOS INOCENTES" y fue allí cuando le dispare a ese hijo e'puta!!!!

amenhotep

nefertari7
12-21-2005, 09:03 PM
Buenas noches a todos familia....

Se acaba un año mas y el gobierno ya empieza a subir el gas,la electricidad, el agua....todo...menos los sueldos....

Hoy podriamos clasificarlos de las siguientes maneras....con cual de ellos podriamos identificarnos?...

El sueldo cebolla........lo ves,lo agarras...y te pones a llorar..
El canalla.....no te ayuda en nada,solo te hce sufrir pero...no puedes vivir sin el..
El sueldo dietetico...te hace comer cada vez menos...
El ateo....ya dudas de su existencia...
El mago....haces un par de movimientos y ...desparece!!!!
El sueldo tormenta....no sabes cuando va a venir,ni cuanto va a durar
Humor negro....te ries por no llorar
El sueldo preservativo....te corta la inspiracion...y te quita las ganas.
El impotente.....cuando mas lo necesitas,te abandona..
El sueldo menstruacion....viene cada mes y te dura 3 o 4 dias...


Y a espensas de que mañana la fortuna juegue sus cartas y reparta un pellizquito por esta casa......compañeros......seguiremos con el sueldo Walt Disney....hace 30 años que esta congelado!!!!!!!

Muchisima suerte para todos....!!!!

RA-MAESTRE
12-24-2005, 02:42 PM
Y al olor de los turrones
no nos entran las lecciones,
y por eso les pedimos
que nos den las vacaciones.

ande,ande,ande,la marimorena...........

Man on The Moon
12-26-2005, 02:46 PM
Buenas tardes mis querid@s traviesos.

Con vuestro permiso, quiero felicitaros a todos y dejaros un pequeño regalito por este rincón de la sonrisa y la travesura...pero la musica la teneis que poner vosotros...

Sólo quería aprovechar y contar un pequeño secreto. Ahora que ella acaba de volver de Egipto y no nos escucha, ya que sigue disfrutando de su memoria y fantasía por días y días. Me contaron, que fué tal su emoción al descender del camello que la paseaba por la meseta de Giza, que se arancó por peteneras y no habia tapones para tranquilizar a todos los camellos que allí se encontraban esperando a los turistas...jejejejeje...

Esto, os imaginais un karaoke en pleno Giza...con la cantante principal?...Quien será?...Ella y el Karaoke...en Giza !!!

Mucha felicidad para tod@s...y que sigamos disfrutando de estos magnificos entremeses...

:rolleyes: Man on the Moon

Sahure
01-07-2006, 04:45 PM
:rolleyes:

http://www.koreus.com/files/200407/internet_killed_videostar.html

;)

RA-MAESTRE
01-07-2006, 04:59 PM
Hola Sahure


Muy entretenido este enlace,me ha gustado.

un abrazo

bidaia
01-10-2006, 09:49 AM
-Papá, qué es la política?

-Hijo, imagínate nuestra casa. Yo represento al capitalismo

porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque

administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa


de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de

los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro

del país. ¿Entendiste?


-No papá, no lo entiendo.

-Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.

Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de

su hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra que está cagado


hasta la cintura y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la

habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no

está,su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra

despertarla. Entonces decide acudir a la criada, entra en su


cuarto y encuentra a su padre haciendo el amor con ella.

Al día siguiente, el niño le dice al padre:

-Papá, anoche entendí lo que es la política.

-Ah, que bien! Bueno, qué es?

-Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno

duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace

caso y el futuro esta de mierda hasta las orejas....

:D

nefert-maat
01-11-2006, 04:42 PM
¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan difícil es poner una argolla nueva?

¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen?

¿Por qué los hombres se creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en un huevo?

¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?

¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en español?

¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: "¿Para qué te has gastado el dinero?" ?

¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás? ¿fotocopias?

¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

¿Por qué si "Hacienda somos todos" no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?

¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta y si vas borracho, que no te dejen salir... ¡Otra vez dentro!.

¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender? "Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que lo tiren a la basura".

¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: "¿Qué haces? Si lo madurito es lo mejor?". Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Que poca confianza, ¿no?

¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree, Batman?

¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa al agua y ya verás que bien nada.

¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal.

¿Por qué siempre se dice: “Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida”? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.


Un besazo ;)

Nieves
01-12-2006, 03:18 AM
Bueno, malo y jodido...

Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Jodido: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Jodido: Tú apareces en ellos.

Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Jodido: Le sienta mejor que a tí

Bueno: Tu hijo está madurando ¡por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Jodido: Tú también.

Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Jodido: Haciéndote correcciones.

Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Jodido: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Jodido: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.

amenhotep
01-12-2006, 07:30 PM
Esta pareja de recién casados están de luna de miel en el Cairo
Paseaban por el mercado mirando la mercancia y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero que les dice:
- "Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos."
Los recién casados entraron y el hombre les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularán a tener un sexo salvaje como gran "gamello del desierto."
La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del arabe pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y víril, así que le preguntó al tendero:
- "Cómo podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?"
- "Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb."
Después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento.
Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos;
algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del demonio.
En un parpadeo de ojos, el marido agarró al arabe firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones y lo puso en cuatro listo para sodomizarlo.
El arabecomenzó a gritar:
- "¡Bara, bara! ¡¡Te las busiste al revés, te las busiste al revés !!"

Amenhotep

nefert-maat
01-12-2006, 10:29 PM
..El nuevo padre de la parroquia, estaba tan nervioso
en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
..Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente,
preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse.
..Este le sugirió lo siguiente:

"La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el
agua
y va a ver que, después de algunos tragos, va a
estar más
relajado"

..El domingo siguiente, el padre aplicó la sugerencia
y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en
medio de una tempestad, totalmente relajado y tranquilo.

..Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró
una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

"Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el
agua, y no unas gotas de agua en el vodka.
Aprovecho la ocasión para hacer algunas aclaraciones
importantes:

1- No hay necesidad de escarchar el caliz y menos de poner una rodaja de
limón en
el borde

2-Aquella casita al lado del altar es el confesionario, y no
el baño.

3- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho
menos abrazarla


4- Existen 10 mandamientos, y no 12.

5- Los apóstoles eran 12 y no 7... y ninguno era
enanito.

6- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus
apóstoles como " J.C.& Company"

7- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de
Jesús.

8- El agua bendita es para bendecir y no para
refrescarse la nuca.

9- En el ofertorio, los fieles entregan su limosna
voluntaria, saque el letrero que dice: "Su propina
es mi sueldo".

10- El padre nuestro se debe rezar alzando las
manos, no haciendo "LA OLA".

11- La iniciativa de llamar a bailar al público fue
buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia ,
NO !!!!!.


PD.

Aquél , sentado en el rincón del altar , al cuál
usted se refirió como "ridículo con faldas moradas" era YO!!!!!!!!



Espero que esas fallas sean corregidas el próximo
domingo.

Atentamente.

El señor Arzobispo

Nieves
01-12-2006, 10:38 PM
Jjajajajajajaja.. :D :D :D

Muy bueno Nefer-Maat!!!

jajajaja.

amenhotep
01-13-2006, 12:11 AM
buenas noches a todos...en especial a los traviesetes.

El milagro
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un ave maría en la iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
Bueno días padre, saluda la solterona.
Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte? -Fíjese padre que me enteré que una amiga mía vino aquí y quedó embarazada con un ave maría.
No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos....

Natalia
01-16-2006, 01:32 PM
¿El ordenador es masculino o femenino?


El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el sexo de la computadora era masculino por:

1. Para captar su atención hay que encenderle.
2. Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
3. Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo es un problema.
4. En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco más, habrías tenido un modelo mejor.

El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el sexo de la computadora era femenino por:

1. Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.
2. El lenguaje que utiliza para dialogar con otra computadora es completamente incomprensible.
3. Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4. En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.

bidaia
01-16-2006, 10:10 PM
>TRANSFORMADOR MÁGICO
>Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los
>EEUU.
>Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos
>y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado.
>
>Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo los
>deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se
>separan y se vuelven juntar (las puertas de un ascensor). El niño
>pregunta: ¿Padre, qué es
>esto?
>El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:
>Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no se qué es.
>Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja
>y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón.
>Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una
>pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo
>los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a
>encenderse
>secuencialmente. Luego de llegar al número más alto, las luces
>comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren
>nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.
>El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:
>Ve a buscar a tu madre...


:D

Yax Pasaj
01-17-2006, 04:19 PM
..Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo quieres con patatas y coca cola?' Y el Hombre dijo: 'Tamaño grande'. Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: 'Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó.

Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: 'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.'

Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer: 'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'. Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza. Y el Hombre, aferrado al mando distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios: No es bueno que el Hombre tenga un infarto. ' Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... la Seguridad Social.

Y dijo Dios... ¡¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS!!!

... y en eso andamos.

nefert-maat
01-19-2006, 01:35 PM
Un temita caliente....de actualidad

Natalia
01-20-2006, 01:35 PM
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
- Querida, el jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de prepararme suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la oficina lo paso a buscar..... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
- ¿Pescaste mucho?
- Uff! -contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra... pero... ¿por qué no me metiste en la maleta mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde:
- Sí que lo hice... la puse en la caja de los artículos de pesca.


Un saludo a todos

nefert-maat
01-20-2006, 02:15 PM
Mujer inteligente jajaja....lo pesco enseguida :D

un besazo

nefert-maat
01-22-2006, 01:02 PM
El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana
Visita Rusia en viaje oficial. > Tras una semana, su homólogo ruso le
dice:
Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país,
Pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.

¿Y cuál es ese juego?
Bueno, la ruleta rusa, claro.
-¿La ruleta rusa? No lo conozco

- Consiste en que Vd. se ponga este revólver contra la sien y
Apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene 5
Posibilidades entre 6 de sobrevivir.

El ministro africano traga saliva, pero piensa
para sí: - "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba".
El hombre aprieta y... ¡clic! No se dispara. Respira y le dice
al ruso:
-Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la
visita.
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la
Pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:
-Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de
Irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.

¿Y cuál es ese juego?
Bueno, la ruleta africana, claro.-

¿La ruleta africana? No lo conozco,
¿en qué consiste?
Entonces el ministro lo conduce a un aposento donde hay 6
Chicas que están buenísimas y completamente desnudas.

El africano le dice al ruso:
-La que Ud. elija le hará sexo oral.
-¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo? .
¿Cuál es el secreto?
El ministro africano sonríe y responde:
...
...
...
...
Una de ellas... es ! caníbal !!!

amenhotep
01-22-2006, 07:37 PM
Hola a todos...

No es un chiste pero esta bien.... si tienes ganas de leer un ratito


Alguna vez te has preguntado..........¿Qué significa 100%? ¿Qué es dar MAS del 100%? ¿Cómo son esas personas que dicen que dan MAS del 100%?.

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MAS del 100%. ¿Qué te parece alcanzar el 103%?. ¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?.

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivalen a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 ....

Entonces:

T-R-A-B-A-J-A-R

21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

Y

S-A-B-I-D-U-R-I-A

20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

Pero,

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O

4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

Y,

¡M-E-N-T-I-R-A-S!

13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%

Y, mira lo lejos que te llevará lamer culor,

L-A-M-E-R C-U-L-O-S

12+1+13+5+19+3+22+12+16+20 = 123%

Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto que mientras que TRABAJAR y tener SABIDURIA te ponen en buen camino, y el DESEMPEÑO te hará llegar al 100%, las MENTIRAS y LAMER CULOS te harán sobrepasar el 100%

Ale, a esforzarse pues!! ....

Amenhotep

flordeloto
01-22-2006, 08:00 PM
Jajajaja..muy bueno _Amenhotep....jajajaja

Hesperide
01-23-2006, 07:19 PM
Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De pronto, como a eso de las tres de la mañana se escuchan ruidos afuera.

La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al hombre:
- ¡MIERDA! Ese debe ser mi marido.
- El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la ventana, se pega la gran hostia contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice:
- ¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA CABROOONA, tu marido soy yo!!!
Y la mujer le contesta:
- Y TU MAMÓN, ¿POR QUÉ CORRES?

tasherit
01-24-2006, 04:45 PM
vaya, que ingenioso eres man...
Saludos a todos.

Tasherit

La corriente del Nilo es mi paz

Ariadna
01-26-2006, 02:47 PM
Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12 unidades

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿qué es eso?
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?
El padre responde: Esos son para los chicos del instituto.
- Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta: ¿Y estos para quien son?
- El padre responde: esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12. Papá, ¿para quienes son estos?.
- El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde: esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...

Nieves
01-26-2006, 04:54 PM
Amenaza:

"Virus cabreado formateará disco duro, a no ser que se le entreguen 25 disquettes antes del viernes ..."

Nieves
01-26-2006, 05:03 PM
Ya sé, ya sé... Sin oficio...

amenhotep
01-29-2006, 11:20 AM
Buen domingo a todos.
San Pedro llama a un ángel y le dice:
- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.

El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:
- "Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Y aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema".

San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:
- "Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: '¿Puedo ver un poco?' Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía '¡Hum, qué interesante!', y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?"
- "Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus..."
--------
Tres ratas están en un bar.
La rata americana pide un
whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el
vaso en la barra, mira
a las otras dos ratas, y dice:
-Cuando encuentro una trampa para ratas,
salto encima del resorte, cojo el
alambre del cepo que baja a toda
leche con los dientes, lo muerdo 20 veces
para afilarme la dentadura,
destrozo la trampa y me como el queso.
-¡Coño!- dicen las otras.


La rata rusa mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago,
rompe el vaso en un rincón, y dice:
- Cuando encuentro una bolsa de
veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo
pongo en el microondas [esto
es una fantasmada porque todos sabemos que
las ratas rusas no tienen
microondas, pero en fin...], hago palomitas, y me
las como viendo una peli y bebiéndome una cerveza.
-Joder! - dicen las otras.


Acto seguido,
ambas ratas se dan la vuelta y miran a la rata madrileña
[aunque esto es otra fantasmada porque todos sabemos que no hay ratas madrileñas,las que hay han venido de fuera].
Esta pide una caña, toma un sorbito,
le da una calada al pitillo, las mira,
se bebe otro sorbito, deja el
vaso, y dice:
-Perdonadme, pero no puedo quedarme a contaros nada...
Tengo que ir a casa
a follarme al gato.

Hesperide
01-29-2006, 11:55 AM
Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos. Cuando regresaban en la madrugada dobladas por el alcohol, les dieron deseos de pasar al baño, pero lo
único que había cerca era un cementerio.

Decidieron bajarse y hacer sus necesidades. La primera no
encontró con que limpiarse,
así que se limpio con el tanga y lo tiró. La segunda tampoco
encontró
con que limpiarse así que
agarro la cinta de una corona de flores y se limpio con ella. A la
mañana siguiente los maridos se
llaman y uno le dice al otro:
"¡Ojo! Parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche
porque la mía llego sin el
tanga"
Y el otro le contesta:
"Tienes suerte, por lo menos la tuya llego sin bragas, lo que es la
mía llego con una tarjeta
en el culo que decía:
"Tus amigos de Logroño, no te olvidan".

Natalia
02-01-2006, 10:30 AM
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:
¡Sólo me quedan dos regalos! y será uno a cada uno:
Uno de ellos es el arte de hacer pipí de pie...

Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!, Yo!!! lo quiero, por favor Señor, porfiiiisss,
porfiiissss!!!!!!!!!! sí ??? - interrumpió Adán - Me facilitaría la vida
substancialmente.

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el jardín
del Edén y hacia pipí en todos los árboles, corrió por la playa haciendo
dibujos con su pipí en la arena.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:
Cerebro Eva, cerebro... .....

nefertari7
02-01-2006, 01:56 PM
:D :D :D ......me parto....


Sabeis como se inventaron las vocales?

Adán y Eva eran muy felices y puros de pensamiento hasta que mordieron
la manzana.
Al morderla, Eva voltea a ver a Adán y dice: ¡Aaaa!
El se vuelve a verla e interumpiéndola dice: ¿Eeee?
Ella, apuntándole a sus partes íntimas, le contesta: ¿I?
Adán, avergonzado, se cubre y dice: ¡O!
Entonces ella levanta la mano haciendo la senal con los dedos de algo
super pequeño y dice:
¡Uuuuu...!

bidaia
02-01-2006, 09:34 PM
EL MILLONARIO Y SUS COCODRILOS
>>Un millonario monta una fiesta en una de sus mansiones, y en un
>>determinado momento pide silencio y la música se detiene.
>>Entonces, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos
>>Australianos, dice:
>>- Aquel que logre cruzar la piscina y salir vivo al otro lado
>>ganará todos mis coches... ¿¿¿Alguien se atreve???
>>Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario
>>insiste:
>>- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro
>>lado, ganará todos mis coches y mis aviones... ¿¿¿Alguien se atreve???
>>El silencio se impone, y una vez más ofrece:
>>- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al
>>otro lado ganará todos mis coches, mis aviones y mis mansiones...
>>En ese momento alguien salta a la piscina. La escena es
>>impresionante... Una lucha intensa... El hombre se defiende como
>>puede... Agarra la a boca de los cocodrilos con pies y manos...
>>Retuerce la cola de los reptiles... ¡¡¡Dios mío!!! Mucha violencia y
>>emoción. La gente gritaba despavorida... Después de algunos minutos de
>>terror y pánico, sale el valiente hombre lleno de arañazos, hematomas y
>>casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
>>- ¿Donde quiere que le entregue los coches? - Gracias, pero no quiero sus
>>coches... Sorprendido el millonario le pregunta:
>>- ¿Y los aviones? ¿Donde quiere que se los entregue?
>>- Gracias, pero no quiero sus aviones...
>>Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
>>- ¿Y las mansiones?
>>
>>- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede
>>quedarse con ellas... No quiero nada que sea suyo...
>>Impresionado, el millonario pregunta:
>>- Pero si Usted no quiere nada de lo ofrecido, ¿qué quiere entonces? Y el
>>hombre le respondió muy irritado:
>>- ¡¡¡Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina!!!*_
>>
>>
>>MORALEJA:
>>
>>*: Somos capaces de realizar muchas cosas que a veces ni nosotros mismos
>>nos creemos capaces de poder hacer... Pero necesitamos un empujoncito y,
>>en ciertos casos, *hasta algún hijo de puta es útil en nuestra vida.*


Feliz noche! :D

nefert-maat
02-01-2006, 09:56 PM
Muy bueno....Bidaia....jajajaja.

¡Vaya empujoncito! :D

un besazo

Natalia
02-02-2006, 01:30 PM
Acababa de salir de la ducha, la mujer está de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes cariño", el marido sale con una sugerencia:
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido:
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre los pechos todos los días hara que crezcan?
- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?

jucker
02-02-2006, 03:15 PM
DIARIO DE UNA ABOGADA

¿Por qué hoy he despedido a mi becario?

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una
taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
-"Feliz cumpleaños, querida".
Pero él no me dijo ni buenos días...
Y me dije a mi misma:
"¡Ese es el hombre que yo me merezco!".
Pero continúe imaginando:
"Los niños seguro que se acordaran".
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor
cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo:
- "Buenos días, ¡Sra. Feliz cumpleaños!.
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario
entró en mi despacho, diciendo:
-"Sabe señora...Está un hermoso día y ya que es el día de su
cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.
Nos divertimos mucho, y en camino de vuelta, él propuso:
-"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba
un Martini, él dijo:
-"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme
una ropa un poco más cómoda".
-Está bien, como quieras, -respondí-.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con
una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo
el personal de la oficina.
Y todos cantando,
"Cumpleaños Feliz...!.

¡Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas,
echada en el sofá del salón...!

Mika
02-04-2006, 06:35 PM
Un niño le pregunta a su padre el gran jefe chaman de la tribu:


-.¿Padre porque los indios tenemos nombres largos, y en cambio los blancos tienen nombres cortos como Billy, Ted, Sam?

El padre responde:

-. Mira, hijo, nuestros nombres represetan un simbolo y eso es poesia para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven juntos y tiene nombres repetidos. Ademas eso es parte de nuestras costumbres, las cuales a pesar de todo aun sobreviven. Por eso por ejemplo tu hermana se llama Pequeña luna titilante sobre el lago, porque cuando ella llego a este mundo era de noche y habia una hermosa luna reflejada en el lago.

-. Tienes tambien a tu hermano, Gran caballo blanco de praderas, porque fue pedido a los dioses en el lomo de uno de esos caballos que recorren las praderas de estas tierras y son simbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza de nuestro pueblo. Es todo muy facil de entender.

¿Aguna otra pregunta mi Pequeño condon defectuoso made in China?

nefert-maat
02-05-2006, 12:28 PM
Con el pasar de los años y ya llegada la adultez, somos muchos los que reflexionamos alguna vez sobre los dibujos animados que nos fascinaban en la niñez. Como por ejemplo:



1. ¿Como Piolín puede mantener el equilibrio en su puto columpio con esa tremenda cabeza?



2. Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales... ¿de dónde mierda aparece Cocoliso? y... ¿por qué se parece tanto a ambos?



3. ¿Por qué el Coyote, si tenía dinero para comprar miles de artilugios marca ACME, nunca se compró un pollito asado con patatas fritas?



4. ¿Por qué Superman, Batman y todos en la Liga de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones?



5. Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye... ¿son realmente espinacas?, ¿no será droga?



6. ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando?



7. ¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente? La Pantera Rosa... ¿era él o ella?....¿Se habría operado o no? ¿Por qué siempre andaba en pelotas y nunca se le veía nada?



8. ¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era en realidad el Lobo?



9. Si Pluto es un perro, ¿que mierda es Goofy?, ¿un engendro genético?, una mutación?....¿Pluto es un perro color naranja?. Si Mickey es su amo ¿qué tamaño tiene ese ratón?



10. ¿Por qué mierda todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y solo tienen cuatro dedos?. ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?



11. ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en las montañas, con la pensión de mierda que cobra un jubilado?



12. ¿Porqué al Increíble Hulk se le rompe toda su ropa excepto los pantalones?........ ¿son elásticos?



13. ¿Porqué los archi-villanos quieren destruir el mundo?.....¿Dónde mierda piensan vivir después?



14. Y, ¿Por que Los Picapiedra celebran la Navidad si estos vivieron Antes que Cristo?


Las cosas que me mandan mis hijas......del internete :D

Un besazo

Yax Pasaj
02-06-2006, 11:14 AM
Estaba una familia de catalanes reunida ante el
féretro del padre, recién fallecido.
El hijo menor dice:
-Ahora tendremos que hacer realidad la última
voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
-Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000
pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA......
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos.
Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto
quiera.

flordeloto
02-07-2006, 10:07 AM
Jajajajajajaj....¡Qué buena, Yax!!!

Bueno...

Un matrimonio, habiendo reñido, no se habla.
Un buen día el marido teniendo un viaje de negocios al día siguiente, tiene que levantarse a las 5. Para no ser el primero en romper la "ley del silencio", le pone una nota en la almohada a su mujer: "Despiertame a las 5h"

Al día siguiente, se levanta, mira el reloj: las 9!!!Muy enfadado, se levanta y ve una nota en la mesita:

"Son las 5, hora de levantarte"


Besotes

flordeloto
02-07-2006, 11:51 AM
Ella: Si me muriese, tevolverías a casar?
El: Claro que no
Ella: Porque, ¿No te gusta estar casado?
El: Claro que me gusta
Ella: Entonces, ¿Porque no te volverías a casar?
El: Bueeeeeeeeno, Vaaale..Me volveré a casar
Ella: Y d¿Donde dormiríais? ¿En nuestra cama?
El: pues claro...¿Donde quieres que durmamos?
Ella: Cambiarías mis fotos por fotos de ella.....???
El: Heu....pues...si
Ella: Y cogería mi coche...???
El: No, no sabe conducir
Ella: :confused: :mad:
El: :( :rolleyes:

flordeloto
02-08-2006, 11:21 AM
En vista de la cantidad de trabajo atrasado, el jefe de 2 funcionarios les ha dejado sin días de permiso.
EStando el jefe fuer, uno de los dos le dice al otro que conoce un modo de conseguir unos días de descanso..

Se sube a la mesa, quita unas placas del techo falso, y se cuelga, cbeza abajo.

En este momento, entra el jefe y le pregunta: ¿Martinez, Que hace usted alli
? a lo que Martinez contesta: Es que siendo una lampara, este es mi sitio.

El jefe lo mira preocupado y le dice, Martinez, estara uds estresado por la cantidad de trabajo, vayase a casa y no vuelva hasta dentro de 2 días.

Al oír esto Garcia, coge su abrigo y su maletin. El jefe, extrañado le pregunta:

¿Adonde va García?
" Me voy a casa porque es que yo no puedo trabajar sin luz"

Natalia
02-08-2006, 01:33 PM
Este va para los chicos fumadores........

Natalia
02-09-2006, 01:41 PM
La dureza de Chuck Norris (un homenaje simpático)

-Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
-Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
-En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "búscate un trabajo". Así empezó el universo.
-El triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.
-James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
-Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.


jejejejejeje
un beso a todos y todas

Ramesses
02-09-2006, 02:08 PM
Joé, me parece mas guay Harry el sucio :D

Mika
02-10-2006, 12:09 PM
Noticia de última hora!

En horas de esta madrugada, un grupo de desconocidos irrumpió
violentamente en el domicilio del presidente venezolano. Los
terroristas, aprovechando un descuido durante el cambio de
guardia
de las fuerzas de seguridad asignados a la residencia de
Chávez,
procedieron a una rápida operación permitiendo el secuestro
del
Presidente de la República. Por medio de una llamada
Telefónica,

el
grupo terrorista ha
dado un ultimátum solicitando la cantidad
exacta de 1000 millones de dólares para su liberación y si
esta
exigencia no es atendida en 24 horas,Hugo Chávez, será
rociado
con
combustibles para enseguida ponerle fuego.
En vista de la gravedad de la situación, se requiere de la
Colaboración de toda la ciudadanía para apoyar este gesto
humanitario.-
Se ha puesto en funcionamiento una colecta de donaciones
voluntarias a la que esperamos responda la ciudadanía.

COLABORA CON LO QUE PUEDAS!!!
Hasta el momento se ha reunido:
5.000 galones de gasolina 7,800 litros de gas 2,231 litros
de
Parafina 1 vela gorda 1,986 cajas de fósforos 126 sopletes 6
litros
de cera líquida 3 camiones con leña 231,985 encendedores
1,550
bidones de
diluyente,

Aun así, tememos que no sea suficiente, por eso todas las
donaciones, por pequeñas que sean, serán bien recibidas.
Se trata de actuar rápidamente frente a la situación que vive
el
presidente Chávez, de lo contrario puede que quede vivo!
Tu deber ciudadano es reenviar este correo.

Natalia
02-10-2006, 01:48 PM
- Si la Pantera Rosa, ¿el burro raspa?

- ¿Porque utilizan agujas esterilizadas para dar una inyeccion letal?

- No cabe duda. Y duda se fue en otro coche.

- ¿A que se dedica el Ratoncito Perez?, ¿No venderá marfil robado en el mercado negro?

- Por que "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?

- Si siempre que tiramos un gato cae de pie y si tiramos una tostada untada de mantequilla siempre cae por el lado de la mantaquilla....
Que pasaria si tiramos a un gato, con una tostada untada de mantequilla pegada a la espalda ???

- Por que los actores se desviven para ser reconocidos y cuando lo logran, se ocultan tras unas gafas?

- ¿Por que se llama a la bota bota y a la pelota pelota, siendo la pelota la que bota?

- ¿Te hace gracia un tio sentado en una hacha?
Pues él se partio el culo.
un saludo a todos

bidaia
02-13-2006, 06:48 PM
A ver si nos relajamos un poquito....... :D


> Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
>
>-Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ...¿qué cantidad
>solicita?
>
> -1 Euro.
>
> -Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesariosolicitar un
>crédito por
>esa cantidad. Puede Vd.retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se
>lo
>saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
>
>-He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN
>EURO! Si no me loconceden, cancelo la cuenta, la libreta, el
>fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
>
>-OH, no, don Jordi, por
favor! No me malinterprete. Desde
>luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito,
>faltaría
>más.
>
>-Bien ... ¿qué plazo desea?
>
>-Un mes.
>
>- Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un
>interésde
>un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo
>dejaremosen
>un 5%. ¿Le conviene?
>
>-Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
>
>-¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario
>que
>nosdeje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier
>garantía
>-¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES!¡Si no me lo
>aceptan,
>cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversionesy me voy a
>otro
>banco, cony!
>
>-¡Oh, no, no, don Jordi!
¡Por favor! Aceptamos mucho gusto su
>garantía,
>claroque sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no
>tiene más
>quefirmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su
>disposición.Hasta pronto.
> Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
>
>¡¡Montserrat!!
>
>¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA
>EL
>MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!
>
>
>PD: No es que los catalanes son agarraos ... Lo que son es UNOS
>COMERCIANTESDE PUTA MADRE!!!


salu2

Natalia
02-14-2006, 09:56 AM
jejejeje, comerciantes y liantes!!!! jejejejejeje muy bueno bidaia!!!!!!!collons!
Petonets

Ramesses
02-14-2006, 10:35 AM
Juaaaaaaaaaaaaaaaas, si es que somos le leche, como los de bilbao joder!!!

:D

Man on The Moon
02-14-2006, 11:20 AM
Tiempos propicios para las momias...

y un deseo de felicidad para todos los enamorados... :)

:rolleyes: Man on the Moon

Man on The Moon
02-14-2006, 12:04 PM
Segun nos acaba de informar, la autoridad competente...ante la avalancha de descubrimientos que estan aconteciendo en estos últimos dias en Egipto, queremos recordar, que antes de realizar ningun movimiento con las momias que se descubran, es recomendable seguir estas brevisimas instrucciones:

Nunca pisar la cabeza de la susodicha... :D
Tener cuidadin con los amuletos... :confused:
Abstenerse de fumar sobre la misma... :cool:

pero sobre todo...lo mas importante,

¡¡¡ RESPETAR LAS ZONAS SENSIBLES !!!

:rolleyes: Man on the Moon

bidaia
02-14-2006, 03:13 PM
George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la
guerra.

Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que
quieran.
Un niño levanta la mano, y George le pregunta cómo se
llama.
-Bob.
-¿Y cuál es tu pregunta, Bob?
-Tengo 3 preguntas:
Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más
votos?
Y tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?

Justo después de esto sonó la campana del recreo. George Bush les
dijo a los niños que continuarían después del recreo.

Cuando acabó el recreo, George preguntó:
-¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas.
¿Alguien quiere preguntarme algo?
Un niño diferente levantó su mano. George lo señaló y le preguntó
cómo se llamaba.
-Steve.
-¿Y cuál es tu
>pregunta, Steve?
-Tengo 5 preguntas:
Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más
votos?
Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿Por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes?
Y quinta: ¿Dónde está Bob?


:D :D :D

Natalia
02-15-2006, 10:27 AM
HISTORIA Y CLASIFICACION DEL PEDO


Este trabajo va encaminado a defender esta necesidad fisiológica, execrada injustamente por casi todos los humanos, sin recordar que, casi todos nosotros nos pedemos cuando nadie nos oye y nos quedamos tan satisfechos después.

los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces.

nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de marco antonio , se pedieron nerón ,la pompadur, voltaire, napoleón, (antes y después de santa elena), la chelito, picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores .

se peden hoy en día por decirlo así: magistrados, militares (con o sin graduación) ,catedráticos, tarraconenses, filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.

seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.

hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:

1-pedo honradete: es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del salamanca.

2-pedo cómico: suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.

3-pedo con rabo: es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.

4-peditos (también llamados avellanas): son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.

5-cuescos: son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.

6-fallidos o bufas: son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.

7-pedo acuatico: es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua

8-pedo invernal: es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.

9-pedo mañanero: el que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.

10-pedo cineasta: también es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.

11-pedo huerfano: es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.

12 -pedo nupcial: es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.

13-pedo zapatero: es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.

14-pedo grasiento: es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.

15-pedo senil: se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.

16-pedo artistico: son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.

17-pedo mulligan: es el que se tiran los golfistas en el tee del 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.

18-pedo provisional: según el reglamento de la royal & ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.

19-pedo stableford: es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (coca-cola, vichí, etc.) O si ha comido cocido o "escudella".

20-pedo putt: en modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".

21-pedo consciente: terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y !zas! . Después se trabaja más a gusto.

Muy buenos y olorosos dias jejejejejejej......

SARAH
02-15-2006, 11:11 AM
Natalia, esto es buenísimo para la salud. Estamos mi compa y yo tiradas por los suelos. Creo que de esta nos despiden. jajajajaj :p

GRACIAS

Natalia
02-15-2006, 01:28 PM
Ante todo quiero que quede constancia de que yo soy una chica muuuuuuu fina. A ver si con este os reis mas que con el del pedo (yo me he reido mas) jejejeje un beso y paz amigos y amigas!!!!

Clasificación de la Mierda o caca

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario No hay nada.

LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.

LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y turopa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.

LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.

LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura. y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación. (parece poporopo)

LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo bajar sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.

LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.

LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación muy especial.

LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de bajarla.

MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

LA MIERDA RITUALISTICA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.

LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.

LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada; será afectado.

LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.

LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas bajadas.

MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.

LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.

LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.

LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportista. Del cual sales corriendo sin dar explicación a nadie.

LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.

LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.

LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS) : El tipo de mierda que tapa el sanitario hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la mierda "Perro San Bernardo"

LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarais que venia atravesada.

LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la de el Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.

LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarle, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.

LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua de el sanitario.

LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se la llama la mierda "Material Tóxico" La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al baño y sale disparado ahogándose y vomitándose.

SARAH
02-15-2006, 01:35 PM
jajajajaja jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajaj uhhhhhhh jaaaaaaaaaaaaananjajajajajajaj, no puedo mas Natalita y mi compa tampoco. jajajajajajajajja..................

Natalia
02-15-2006, 01:42 PM
reiros, reiros....... pero a que este chiste tiene toda la razon del mundo?
Saludos a todos

P.D: Este chiste es tan bueno, que se merece un post para el solo jejjejejejejeeje

Taja
02-15-2006, 03:03 PM
Pero mira que sois.......

Merneit
02-15-2006, 04:06 PM
PLEGARIA A SAN CAYETANO

Cuando estes haciendo pis mira al cielo con humildad y reza a San Cayetano...San Cayetano San Cayetano que nunca tenga en el pompis lo que ahora tengo en la mano...AMEN.





Espero no ofender es una pequeña diablura solo.........

semiramis
02-16-2006, 01:11 AM
mas mas ..... que risa!! ya buscaré alguno

semiramis
02-16-2006, 08:55 AM
Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
-Que, paseando al perrito, ¿no ?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejo ras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a l a calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:
- Ves lo que te dije, Sultán, si no ladrabas les engañaríamos !

semiramis
02-16-2006, 09:12 AM
chiste sobre un tio con un gran complejo de superioridad :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: ay ay ay creo que he visto a algunos como ese :D



- Doctor, Doctor, tengo complejo de superioridad
- Siéntese y cuéntemelo desde el principio
- Pues al principio creé el cielo, luego la tierra.

semiramis
02-17-2006, 11:11 AM
Esta un hombre con su auto accidentado frente a un manicomio con la llanta
desmontada y lleva ya mucho tiempo pensando como ponerla porque no tiene
tuercas para sostenerla.
En el porton del manicomio esta un loco observandolo y este le dice: Seria
conveniente que le quitase una tuerca a cada una de las tres llantas para
sostener esa, y el hombre responde tienes razon, pero como ?tu no estas loco?
Y este le responde si, estoy aqui por loco no por bruto.

semiramis
02-17-2006, 11:13 AM
y ya que estamos con el tema de "locos" aqui va otro chiste



Habia una vez tres locos a los cuales los estaban examinando los doctores,
entonces los doctores pintaron una puerta en la pared para ver que hacian
los locos cuando los ponian frente a ellas, entonces dos de los locos salen
disparados hacia la puerta y uno se queda, los doctores le preguntan por que
tu no corriste y el loco les contesta por que yo tengo la llave.

semiramis
02-17-2006, 11:43 AM
En una sala un médico observa que cuatro internados juegan a los naipes mientras otro está sentado sobre un armario. El médico les pregunta: - ¿Y aquél, qué está haciendo? - Es un loco. ¡Cree que es una lámpara! - ¿Ah, sí?, ¡Eh!, usted, ¡baje inmediatamente de allí! - ¿Pero, qué está haciendo?, dicen los otros enfermos, ¡no se da cuenta que sin luz no podemos jugar!

nefert-maat
02-17-2006, 01:44 PM
Hola...
No es un chiste.....es curioso.....disfrutarlo.

Aunque al final....la publicidad :D

http://84.40.3.164/

Un besazo

Merneit
02-20-2006, 02:33 PM
Si es que....lo k no pue sé...no pue sé y sino es imposible jajjaa.

Merneit
02-20-2006, 02:35 PM
Atención chicas un nuevo papel higiénico a la venta.

Merneit
02-20-2006, 02:36 PM
He aki la oferta

nefert-maat
02-21-2006, 09:51 PM
EL FUNERAL
>>
>>Un hombre estaba en un restaurante desayunando como a las 11 de la
>>mañana,cuando vio una procesion funeral muy inusual acercandose.

>>Un ataud negro era seguido a 50 pasos por un segundo ataud negro.

>>Detras del segundo ataud caminaba un hombre solitario,con un perro Gran Danes,de importante porte,al que sostenia con una gran correa. Detras del hombre,caminaban unos 100 hombres en una sola fila.

>>El hombre no pudo aguantar mas la curiosidad.Se acerco,con respeto al hombre que llevaba el perro y le dijo:

>>-Señor se que este es muy mal momento para molestarle pero nunca he
>>visto un funeral como este.....¿De quien es este funeral?.El hombre respondio:

-Bueno,en el primer ataud esta mi esposa.

>>-¿Que le paso a ella?

>>-Me estaba gritando y peleando conmigo,entonces mi perro la ataco y la mato.

>>-Entiendo,señor,que pena........y,¿Quien esta en el segundo ataud?

>>-Mi suegra.Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa,el perro se volvio hacia ella y tambien la mato.

>>Un momento de solemne de silencio transcurrio entre los dos hombres.

>>-Que pena,señor,......No se si este es el momento pero.............¡quisiera pedirle prestado el perro¡


>>_¡¡¡Pongase en la fila.....¡¡¡¡.

Nieves
02-21-2006, 11:15 PM
jajajajjajaja! :D

Nieves
02-21-2006, 11:31 PM
Era el ano 2670 y ya no quedaban seres humanos, solamente vampiros y estaban hambrientos, agotados y viviendo en un sòtano.

Todas las noches salìan todos los vampiros en busca de humanos hasta que al fin decidieron que para ahorrar energìas enviarìan nada màs a un vampiro en busca de humanos

-"Vladimir te elijimos a ti, ve y busca sangre fresca, cuando la hayas encontrado ven a decirnos donde está"

Vladimir fue en busca de la sangre, pasaron algunas horas hasta que al fin llegò vladimir chorreando sangre, todos los vampiros estaban locos por saber dònde la encontrò, asi que Vladimir les dice

-"Sìganme yo los llevo"

Asi que todos salen del sòtano y vuelan detràs de Vladinir y èste les pregunta

-"ven esas montañas?"

Y los vampiros le contestan

-"Sì"

Vladimir les dice

-" Vuelen sobre ellas"

Al rato Vladimir les pregunta

-"Ven esos àrboles?"

Los demas contestan

-"Sì"

Vladimir les dice

-"Vuelen sobre ellos"

Al rato Vladimir les pregunta

-"Ven ese poste de luz?"

Los demàs contestan

-"Sì, sí!"

A lo que èl responde

-"Yo no lo vì"

Natalia
02-22-2006, 01:38 PM
Dime como orinas y te diré quien eres


El Científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro vs. magnitud del pujo.

El Despreocupado: Mea toda la parte externa del inodoro o mea en el lavamanos si encuentra todos los retretes ocupados.

El Distraído: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se mea en los pantalones.

El Débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.

El Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran sido suficientes.

El Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar más alto o cazar un insecto.

El Insidioso: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.

El Nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los botones o la cremallera.

El Práctico: Mea sin agarrársela y al mismo tiempo se arregla la corbata.

El Pulcro: Se la saca con dos deditos, aprieta el botón antes y después de orinar, luego dura 15 minutos lavándose las manos.

El Sociable: Le gusta juntarse con los amigos para una meada social y colectiva.

El Confundido: Le gusta orinar sentado en el inodoro por si acaso quiere salir otra cosa.

El Disfrutador: Cuando orina lanza unos suspiros de alivio que cualquiera cree está masturbándose.

El Tímido: No puede mear cuando alguien lo mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle silenciosamente.

El Somnoliento: Se mea los pantalones y los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.



un saludito chicos!!!!!!!

Yax Pasaj
02-24-2006, 07:35 AM
Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?

¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro ycon mejor sabor, ¿quién la prueba?

¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material quela caja negra?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana si?

¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todosjuntos?

Si volar es tan seguro... ¿por qué al aeropuerto se le llama "Terminal"?

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamoslimpios cuando las usamos?

¿Por qué las mujeres con las curvas mas aerodinámicas son lasque más resistencia ofrecen?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultosdel adulterio?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?

¿Cuando una mujer está encinta...está también en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nosmojamos menos?

¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletasblandas?

Y por último... ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

flordeloto
02-24-2006, 08:05 AM
Jajajja...Yax..ma ha encantado...Me he reído un monton...Jajajaja

Un saludo

Natalia
02-24-2006, 09:59 AM
Cursillos para Hombres 2005/2006

Exclusivamente hombres

Areas: Tu y el Hogar (TH) Tu y el mundo (TM) , Tu y ella (TE) Tu y solo TU (TT)
Diploma al final, sólo si se superan el 50 créditos.
Lista de Cursillos El 1º Es obligatorio

1. Cómo combatir la idiotez intrínsecamente masculina. Sin certificado de apto de este primer este cursillo no se podrán inscribir en el resto
Dotes personales, Tu no eres el más inteligente,en TODO aprende a medir resultados. Nivel de incompetencia
Neuronas por libre, Test de Minesota 675 preguntas.Eres DIOS.? Dos semanas AREAS TM-TH TE 6 Créditos

2. Una maceta no hace selva, pero aporta color, alegría y oxigeno Ecología y decoración economía del hogar
El cuidado de las plantas, su riego, el "beneficio"de la ceniza y colillas en las macetas Ceniceros llenos, Insecticidas los Sprays. Luces encendidas, gasto, TV sola, sin mirones gasto,PC encendido sin estar en el gasto, Dar vueltas en coche o ir al cine gasto, Conservación de la basura en el hogar, beneficios para los insectos TH tres semanas

3. Preservar otras plantas .
Tus pies, el suelo nunca esta limpio, huellas de ir descalzo en sabanas, cojines, sofás, las uñas y su relación con las piernas de tu compañera, su efecto sobre los calcetines Corte y cuidado de ellas, El baile no pises a tus parejas sus plantas les duelen, aprende a bailar TT 2 créditos

4. El cuarto de Baño (la complejidad de este tema obliga a practicas a dúo por sorteo,tu limpias lo que el deja.)
Higiene, alopecia Pelos en desagües, cuidado de restos y eliminación de subproductos.
Equipamiento: Te enrollas, papel, toallas, jabón,Tus productos pastas, cremas, cuchillas, colonias, Esta practicase hará en condiciones de análisis, viniendo los alumnos sin comer ni orinar a la clase - Será obligatorio afeitarse, lavarse la cabeza peinarse y defecar (Hay laxantes en el botiquín)
El tiempo: Sales ya, Lees o aprietas, diarios y libros, efectos del vapor de agua sobre ellos. Son estos el colmo de la decoración, o están fuera de lugar en el suelo bañeras. Tapas arriba o bajadas lo absurdo de la visión,Tiro al blanco. Al blanco de la loza. Apunta, descarga y orina adentro,
Por que la Boyer es envidiada: Cuarto de baño individual. Se solicitara la colaboración de esposas/compañeras para desviaciones de defectos standard puedan ser tratados TH tres semanas 10 créditos

5. El desarrollo de las Dotes
Observación, Tu mujer,se ha lavado la cabeza o ha ido al peluquero, Cojea, llora , ha engordado/ adelgazado etc. Habla mucho por teléfono,,Siempre que vienes del fútbol le duele la cabeza, La suegra, le das alegría o solo la ignoras
Paciencia: Solo estas calmado/contento con tus amigos.Tus hijos derechos a ser atendidos. Tus hijos son una prolongación física tuya, niño/a tráeme ... niño/baja y me compras ...Sus esfuerzos no te cansan.
Estudios: El repaso de las materias escolares, ayudas colaboras o tres gritos en su tiempo te quitaron ese problema.Como recomenzar. la ESO. TT 3 créditos TH 3 créditos

6. Aparatos no reproductores (Tres semanas, Se recomienda ampliación en cursillo de verano)
Lavadora : ¿Son complicadas?Semejanzas mujeres/ lavadoras. Todo en frío, Se deben calentar, por lo directo o con pre-lavado, arrugas, El polvo blanco,el liquido azul la lejía, Se deja dentro al acabar Tipo de ropa. Color Blanca Delicada o sus efectos Mulata Química y física de los tejidos, los colores trashumantes. Cajones,cajoncillos Y después a tender, misterio de las cuerdas el estirado versus enrollado de la ropa Aprovechar la longitud¿te cabe toda, en las cuerdas, ?No te animes sin tener donde secarla Falta algo. La meteorología El sol, la lluvia,el aire, aprovechar los recursos. Recogida y doblado y este casi el final Guardar la Ropa (Necesario cursillo con tema Plancha en 3ª semana) Gran final De nievo sucia, Donde ponerla, Sillas,mesa de comedor, sofás y sillones bidé Cesta de la ropa sucia. Tres semanas TH 10 Créditos

7. Cocina. (Habitación o cuarto de cocinar)
Butano. Gas natural electricidad, suministros continuos,Física y Química Vajillas: Materiales Acero aluminio,hierro, loza, cristal tenedores que te enseñen los dientes (quedan retos?) El tratamiento químico o el abrasivo.jabones Lavado de lo sucio a mano o lavaplatos Para este tema al ser con demostraciones físicas se recomienda ropa deportiva y sufrida. El ejercicio, muñecas, estirados. Microondas Chimeneas extractoras, botoneras mandos de cocina Listas de compra.Armarios de cocina o solo lavavajillas, ¿Sistemas mixtos de limpio / sucio en el lavavajillas o mejor evitar ? Nevera Física del frío puertas abiertas y Cta. bancaria, relación efecto entre ambas. La química orgánica, conservación,congelación descongelación. Previsión de que hago mañana por si descongelo hoy, o lo tiro descongelado y sin consumir Tres semanas TH 15 Créditos

8. Plancha, Armarios, Cajones. El seguro de incendios. Otros .
¿Se enchufa, calienta y se pone encima? O es mas complejo? Inter-relación demoniaca con otros aparatos, Saltan los fusibles. El ladrón o enchufe múltiple y el cordón como trampas mortales Revisión de pólizas de seguros de hogar.
Para este cursillo, vistas la experiencia del pasado año se debe traer cada participante su propia ropa para las practicas. Tres semanas TH 10 Créditos

9. Aparato Reproductor. Sintaxis la gramática sexista
Vamos a ..en lugar Te voy a pegar un polvo, Te voy a comer, Variantes admisibles y frases machistas sin sentido,parece que solo participe uno mismo.
El Ridículo, Esfuerzos físicos Los años, No existe la juventud eterna, ni podemos ser mas jóvenes que los nacidos después, Nuestros hijos,no quitarles la ropa, o su modos de vida , expresiones, vitalidad,o potencial sexual. Ojo con los disfraces sin estar en carnaval solo nos veremos bien en el espejo, los demás serán mas críticos.
Como dormir sin molestar, como lograr que participen en tu sexualidad tu compañera. El comedor y la lectura para el insomnio.
Comprar un coche (A plazos) y hacer un niño de golpe. Ambos requieren de pagos y cuidados que no luzca mas el niño que el coche. Participación. Pañales,Comidas, Paseos, Escuela, ESO y el resto. Tres semanas TH 10 Créditos
1. CI, o IQ -NO es una matricula
La inteligencia en el frente domestico. Como ser listo en casa. Si se conforman con tres tonterías, hazlas y te darán marcha, La envidia de la vecina tu tiendes la ropa, Tu y la Materia Oscura, Aparatología de los cachivaches domésticos, los técnicos cobran menos si no has roto demasiado, aplica tu inteligencia. Homofobos (Solo le gusta lo viril [lo contrario de maricas]) déjate de ir en grupos de hombres solos evítalo llevaba a tu compañera y trátala como lo que es una igual Es menos inteligente el que logra que la "socia" esté contenta, aprende técnicas, como ser copiloto animoso. Este guiso te ha salido estupendo o como comer bien, el beneficio del tabaco en la mujer,déjala que ella fume mientras tu recoges la mesa o la cocina 30 minutos que te dan dividendos relacionados con el tema 10º mas de lo que puedas imaginar

10. Los devaneos con otras feminas,
Que nunca te pillen, El arte de la negación, Siempre NO, ellas quieren creerte. Bueno a no ser que quiera cambiar

nefert-maat
02-25-2006, 02:50 PM
la creacion con un lenguaje "muy moderno" :D


Hittoria de la creasión der mundo en versión auténtica de la buena.
>>
>>Ar prinsipio to era oscuridá y Dió nuetro señó creó la lú
>>Asín le quedó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío.
>>Entonse se rascó la cabeza y se dijo: Joé qué muermo, ví a creá
>>argo má grasioso.
>>Y hiso las planta vegetale y los yerbajo.
>>
>>Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta
>>porque aún se aburría.
>>Yastá ,
pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den
>>argo de chou espestacular.
>>Y hiso lo bishos.
>>Le salieron de to los tamaño y colore y pelúos y plumaos y
>>carvos y con pata y sin pata y con diente y sin diente y manso y
>>cabrone y
>>de tó asín en generá.
>>
>>Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos
>>pol planeta,
>>que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo
>>siguiente:
>>Los tiró a tos al mar oseánico.
>>Alos que nadaron los llamó pescaos y setáceos.
>>A los que se cagaron de miedo y se liaron a nadar como locos hasta
>>la orilla los llamó animale terrestre pulmonare.
>>A los que se salieron del agua volando y se escondieron en lo
>>árbole los llamó pájaro
voladore.
>>Y a los que se ajogaron los llamó cadávere.
>>
>>Pero aún asín, Dió el supremo creadó del universo, se seguía
>>aburriendo.
>>Y por eso hiso al hombre.
>>El hombre estaba solo y se mataba a pajilla, se refrotaba lo árbole
>>como un oso y le salían roncha en el nabo genitá.
>>Fué asín que le pidió a Dió que le haciera una pareja como lo demás
>>bicho, que estaban tós ennoviaos meno él.
>>
>>Dió se compadeció y le arrancó de cuajo una costilla. Adán ,que se
>>llamaba el tío, se retorció como un sarmiento.
>>Y si no, probar de arrancarse una costilla y veréi.
>>Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista, pero
>>la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto.
>>
>>Adán y Eva se jartaban de de foyá.
Pero como tó lo repetío cansa,
>>el Adán ar cabo de do año,
>>ya se liaba con toas las mona y la oveja y la marrana del paraíso,
>>con lo cuar la Eva le pidió la separación mu enfadá.
>>
>>Como no estaban casaos no se pudieron de separá y siguieron a lo
>>suyo.
>>Pero al cabo del tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí,
>>y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil en el paraíso, se
>>tenía que inventá argo pa darle emosión.
>>Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había en el paraíso
>>se podía comé menos la serpiente.
>>
>>Yestando un día la Eva y el Adán tocándose lo guebo como siempre
>>debajo de una higuera,
>>aparesío por entre las rama una serpiente gorda,
>>maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana
cojonuda golden pa
>>que la probaran.
>>El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpeinte con una
>>mansana en la boca,
>>le atisaron un peñazo y se la hisieron al hormo.
>>Dió nuetro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y
>>antonse mandó un angelote antidisturbio
>>con porra de fuego y casco de pluma para que lo espurzara del
>>paraíso terrená y se fueran a tomar por culo.
>>
>>Yahí sacabó la buena vida. La que hay ahora ya la conoséi ustede.
>>
>>Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos
>>va como nos va.
>>

zoser_imhotep
02-26-2006, 02:47 PM
Hola Nefert-maat.

Muy bueno, me has hecho reir de verdad.

Saludos

Yax Pasaj
02-28-2006, 07:31 AM
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al rector qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- Bueno - dijo el Director - hacemos la prueba siguiente: llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.

- Ah, entiendo - dijo la visita - una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza...

- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón. Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?

menkheperra
02-28-2006, 03:40 PM
Pues va uno de la gripe del pollo...

menkheperra
02-28-2006, 03:42 PM
Por cierto, el primer caso ya se ha dado en París....

Merneit
02-28-2006, 05:01 PM
Ja ja ja ja muy bueno Nefeert-Maat me encanta la narración con acento gitano-andalú je je (soy andaluza)....besos.

Merneit
02-28-2006, 07:32 PM
LA CARTA DEL SUICIDA
>
>Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
>Sr. Juez: No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días
>más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, y sería mucho
>martirio. Verá Ud... Sr. juez.

>Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo
>sabido, nunca lo hubiera hecho.
>Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija
>de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se
>convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.
>Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano,
>pero era nieto de mi mujer de manera que yo era
>abuelo de mi hermano.
>Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que, como era
>hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, y tío de sus hijos.
>Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi
>padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo.

>Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy.
>El cadáver.

nefert-maat
03-01-2006, 08:09 PM
Hola...
Merneit....seguro seguro....que el juez también se suicido :D


Hay va otro....divino...


Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y"paff": la bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros,

Moisés dice: "No pasa nada".

En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y "paff": la bola termina también en el agua.

"No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y"paff": la bola va directa al agua, pero justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua,aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo, que le "espanzurra" en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve hacia al anciano y le dice:

"Mira,papá,si empiezas con chulerías, yo no juego"


Un besazo de esos ;)

Natalia
03-03-2006, 01:57 PM
manual de normas iso-9000 para defecar en lugares ajenos.




Estimados usuarios interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma iso-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.
esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin mas por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.


norma iso-9000: para defecar en lugares ajenos


i - sobre le lugar:

solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

ii - sobre el secreto industrias:

se informara al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.

iii - sobre el proceso en si:

1. Instalación del sello de seguridad: todo, repito todo excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar antes de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posara el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:

1.1 acolchonamiento

1.2 aislamiento termico

1.3 proteccion bacteriana

1.4 aislamiento sonoro (acustica)

deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.

2. Sello perinola: el sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40cm aprox que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto pipi-taza e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.

3. Sello caca-muda: otro avance en la materia, desarrollado en el japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con exito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.

la no utilizacion de este sello durante el proceso de maquinado de una caca tipo "flush" (léase el anexo: tipo de producto) causa la inmediata decertificacion de la norma.

el sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "canoa" desarrollado en alemania por el joven melitonk harcej que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "llantazo" o "patinazo" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto canoa, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodito, sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.
iv - acerca de los diversos tipos de producto:
la norma iso-9000 describe algunos tipo de caca, para informes mas detallados, espere el anexo iso-9000-kk sobre especificaciones calcáreas.
1. Tipo flush: este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.
caracteristicas de fabricacion:

alto nivel de salpicón.

olor intenso y sulfuroso.

ardor.

requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. Por lo menos.
.
2. Tipo higienica: esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.
caracteristicas de fabricacion:

olor ligero y hasta agradable.

color café claro con tonalidades marrón.

se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.

3. Tipo "salgo y salg y no me caigo": caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higienico.
caracteristicas de fabricacion:

olor fuerte y anejado.

consistencia de gummy bear.

presenta una formacion en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.

4. Tipo explosiva: altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones solidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... Requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: peligrosa nivel 3
caracteristicas de fabricacion:

olor sulfuroso.

altamente ruidosa.

acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.

alta presión flatulenta.

hasta 30 db de ruido.

alcanza vibraciones de 5 en la escala de richter.


v - sobre la lectura en el baño
queda prohibida la lectura en baños ajenos a excepcion de aquellos que pertenecen a casas de tios y/o amigos de confianza, asi como baños escolares siempre y cuando no sea durante un cambio de clase ni en hora pico.
vi - sobre como abandonar el area del trabajo
se abandonara el área de trabajo en todo caso, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento del herramental, se ignorara el hecho, excepto si el herramental pertenece a la residencia de la pompi en turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuacion de una nueva descarga.
vii - sobre los casos de total obstruccion con elevacion del nivel del agua
la norma ha determinado que lo mas conveniente es no moverle bajo ningún motivo!! Se deberá abandonar rapida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.
si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno... O no.
la norma iso-9000 agradece su interes, y aceptaremos cualquier aportacion a la direccion del remitente acerca de tipos de producto y normas de etiqueta en el retrete.

un super beso.......

Merneit
03-03-2006, 03:39 PM
Jajajajaj esta Natalia es incorrejible hay que ver lo que da de sí una "caquita" jajjaaj por dios yo aguanto estoicamente a llegar a casa o directamente no salgo ese dia jajjaaj...comprare un cupon.....besos compañera de canalillo. Y ya te vale...menos mal que no has puesto imagenes adjuntas jajjajaja.




La amada de Neit

Natalia
03-03-2006, 03:57 PM
jajajajajjajaja no pongo imagenes adjuntas porque sabes bien que soy una mujer fisna que estudio en yeil jijiji

bidaia
03-03-2006, 07:53 PM
Para pensar un rato... ¿Qué responderías a estas preguntas?
PREGUNTA 1
Si conocieras a una mujer embarazada, que padece sífilis y tiene 8 hijos; 3 de ellos son sordos, 2 ciegos y uno con retraso... ¿Le recomendarías practicarse un aborto?

(Si tu respuesta es SÍ... Acabas de matar a Beethoven.)


PREGUNTA 2
Se va a elegir a un nuevo líder mundial, tú tienes la oportunidad de votar por él. Hay 3 candidatos; estos son algunos hechos conocidos en la vida de cada uno:
-CANDIDATO 1: Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos. Tuvo 2 amantes: a una la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10 martinis al día.
-CANDIDATO 2: Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo. Duerme hasta el mediodía. Consumía opio en la universidad y todas las noches se toma una botella de whisky. Padece de obesidad y es conocido por su mal temperamento y agresividad.
-CANDIDATO 3: Es un héroe de guerra condecorado, es vegetariano, no fuma y toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales. Respeta a las mujeres. Ama a los animales, muy reservado.
¿Por cuál de los 3 candidatos votarías?

(El candidato 1 es: Franklin D. Roosevelt.
El candidato 2 es: Winston Churchill.
El candidato 3 es: Adolph Hitler.)


Interesante, ¿no crees? Piensa antes de juzgar a alguien.
Y recuerda... El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

:D :D :D

SARAH
03-03-2006, 07:54 PM
Natalia, tu eres la monda........... ¿es que has hecho un master en escatología? jajajajajja ;)
Me encanta tu sentido del humor, vamos que me río a carcajadas aunque esté yo sola en este momento.

Besos

menkheperra
03-04-2006, 08:42 AM
Natalia, Bidaia... geniales!!!!!!! :D :D
Un abrazo
Menkheperra

flordeloto
03-04-2006, 08:55 AM
Bidaia..Muy bueno..
Como para que todos reflexionemos un poco...

Un besote

Merneit
03-05-2006, 08:17 PM
Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quién sería el JEFE.

EL CEREBRO expuso: Yo debo ser JEFE, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.

LOS OJOS argumentaron: Nosotros deberíamos ser los JEFES, porque guiamos todo el cuerpo.

EL CORAZON dijo: Entonces yo debería ser el JEFE, porque llevo la sangre para que todos funcionen.

En ese caso, dijo el ESTOMAGO, Yo seré el JEFE, puesto que los alimento a todos.

LAS PIERNAS se declararon JEFES porque según ellas transportaban todo el cuerpo.

Y todos los demás se indignaron cuando la MIERDA pidió ser JEFE, y se rieron a carcajadas.

LA MIERDA sólo dijo: Yo seré el JEFE... y si no, me declaro en huelga.

Entonces la Mierda se negó a salir durante cinco días.
-EL CEREBRO se sentía mal......
-LOS OJOS se nublaban.........
-EL CORAZON amenazaba con pararse.......
-EL ESTOMAGO estallaba.......
-LAS PIERNAS temblaban.......
-Entonces todos gritaron: ¡¡ QUE SEA LA MIERDA EL JEFE!!! -y desde entonces .... ¡¡¡ CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE!!!



jeje esta semana a comprar cupon que tocaaaaaaaaaa!!!!





La amada de Neit

Natalia
03-06-2006, 10:01 AM
jejejejejejeje...... yo es que me parto

Parejas
Ley de Agony : Si te gusta una tía , es que tiene novio (y lo mismo a la inversa).
La probabilidad de que una tía del IRC sea una tía de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tiene de contactar con chicos...
En una estación de metro, si una tía buenísima se queda entre dos vagones para entrar, jamás escogerá aquél en el que uno vaya (reversible para ellas).
El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre.
Siempre que ves a una chica que está como un tren en la playa, a unos pocos metros ves a su respectivo novio.
Si te gusta una rubia , te casarás con una morena. Que te gustan las morenas , te casarás con una rubia ... o si eso no se cumple , seguro que se tiñe el pelo...
Ley de L.A. : Cuando tu novio/a te diga que quiere presentarte a sus padres o que te invitan a comer/cenar , quiere decir que te deja en menos de dos semanas.
Ley Webera : La gente por la que te sientes atraído siempre piensa que le recuerdas a otra persona.
Ley de Joggler : La belleza de una persona es inversamente proporcional a la oportunidad que tengas de ligar con ella.
Corolario : Si una persona de gran belleza liga al primer intento, es que tiene algún defecto horroroso oculto.

Estimación personal de Joggler sobre la inoportunidad estética : Si terminas tu relación con una novia fea, la próxima vez con que te encuentres con ella se habrá convertido en la chica más guapa del barrio (esta ley funciona para ambos sexos).
Paradoja de Hoffermann sobre la Ley de Joggler : Nunca se debe tratar de ligar con alguien mucho más guapo/a que vosotros/as.
Ley de pibas : La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudia que te tiene.
Ley de las parejas (Por Repoort) : Las probabilidades de que, cuando estés con tu novia en tu casa a solas aparezcan tus padres, es directamente proporcional a lo que te divirtieses haciendo lo que estuvieses haciendo o lo bien que os lo estuvieseis pasando.La hermana pequeña de la susodicha fémina aparecerá siempre por la puerta en el momento más comprometido. El precio del chantaje dependerá de lo que no esteis dispuestos a darle o de no tomar represalias.
Fórmula : Cuanto más tiempo queraís pasar tú y tu novia juntos siempre habrá algo (retraso de autobuses, atascos, etc.) o alguien (amigos, compañeros, reuniones..) que harán que este tiempo se reduzca incluso hasta desaparecer.(Dedicado a Silaia de parte de Mahdi.)

Merneit
03-06-2006, 06:27 PM
Un soldado español estacionado en Irak recibe una carta de su novia en la que se podía leer lo siguiente:

Querido Luis:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merezcamos esto.

Lo siento.Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor, Loli


El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Unas 57 pudo conseguir en total.
Metió en un sobre la foto de Loli, más todas esas de sus compañeros y una nota, y la envió a España.

La nota decía lo siguiente:

Querida Loli:

Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.

Cuídate,

Luis

Merneit
03-06-2006, 06:40 PM
¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado? Claro, porque un camaleón cuando está en peligro cambia de color para esconderse, y sin embargo, nosotros cuando queremos pasar desapercibidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate. Muy bien. Solo nos falta una alarma. Y como alguien ya te diga: "¡Tio, te estás poniendo colorao!", entonces ya se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.

Es que el cuerpo toma sus propias decisiones, por su cuenta. Los científicos lo llaman el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? más bien parece el sistema para-joderte! Bueno, pues el sistema parasimpático este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo, te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas, con tu grano. Y encima cuando le vas a dar la mano al selector de personal tu cuerpo dice: "shhht, a sudar!", y en vez de la mano, lo que le das es una lengua de vaca: "pzzfffff pzzzzfffff". Tu estás jodido pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre: "Je, la verdad es que me está quedando bastante parasimpático esto. Pero ahora voy a ponerle un tic en un ojo". Oye, y de repente, tu que querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millán de Martes y Trece! No, pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo, que va...no! porque cuando acaba la entrevista de trabajo, justo en el momento en que te vas a levantar, te das cuenta de que se te ha dormido una pierna. ¡Muy bien figura! Entre la mano, el ojo y la pierna pareces Lina Morgan. Y encima, en
la puerta, el selector de personal te dice: "No hace falta que nos llame eh?
no...ya le llamamos nosotros... si eso."

Otra cosa que se le ha ocurrido al cuerpo para fastidiarnos es fabricar pedos! ¿Esto que es? ¿es energía? ¿es música? ¿es propulsión? No, es un chiste, si...resulta que el cuerpo es tan cachondo que crea un gas que huele fatal y que sale por el culo! ¿No había otro sitio? ¡Por el culo! ¡Pues muchas gracias, oiga! Ah! y no contento con eso dice: "ay, la verdad es que me está quedando cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla". Muchas gracias, de verdad, que gran invento. Tiene sonido, tiene olor...¡coño! ¡solo le falta luz! ¿se lo imaginan¿ Por la noche iríamos todos que pareceríamos luciérnagas!

Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Tú ya puedes hacer fuerza ya, que no... Está un amigo tuyo diciéndote: "pues tío, se soltó mi perro pekinés y en ese momento venia una apisonadora..." y tu:
"uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh, que flipada no?" Vaya marrón! Menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de un rato está el: "uuuuuuuuaaaaaaahhhh pues tengo una pena!"

Y me van a perdonar pero...¿y cuando la cosa se pone dura sin venir a cuento? En un tren, por ejemplo, tu vas por Albacete y de repente, ¡zas!, pero ¿por qué? ¿que has visto tú que no he visto yo? ¿que pasa, te gusta el revisor? ¿o estás saludando a José Bono? Si es que es la leche, el cuerpo.

Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Ninguna ninguna ninguna
ninguna. Tú acabas de ligar con la chica que te gusta y ¿que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? Que te rujan las tripas: glug glug glog glog glug.
Bien, de puta madre! ahora resulta que soy ventrílocuo y que no lo sabía. A
Macario llevo aquí dentro. No, y no se queda ahí el cuerpo, no. Cuando estás en pleno kamasutra, tú que te lo has currado, pues tu cuerpo dice: "No hombre no.
Que se lo pase bien éste no. A ver que hago yo para fastidiarle". Y cuando estás en lo mejor del acto, de repente te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola, y empiezas a dar vueltas en pelotas por toda la habitación: "AAaaay ayyyy ayyyy ostiaaaaas aysss". Con todas las bolas saltando que aquello parece un bingo.

Cuando ya por fin te acuestas, te duermes, y tu cuerpo dice: "Macho, si es que me lo pones a huevo! venga, ¡a roncar! y echa un poquito de babilla, eso es, un hilito. Y ahora te voy a montar una pajarraca, para que hables en sueños". Y allí estas tú, con la chica que te gusta, roncando, echando babilla y con una pesadilla de los sanfermines: "que viene el toro...que viene el toro, cuidado!".

Y en medio un pedo, que ya dices: mira, el chupinazo!

En fin, a lo mejor los que pasa es que estamos equivocados nosotros, claro,
porque si se fijan todo lo que hace el cuerpo por su cuenta, o está mal visto o es una guarrada. A lo mejor había que hacer un mundo, donde el sudor, los eructos o los pedos fuesen algo elegante. Claro, porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados!

bidaia
03-06-2006, 06:47 PM
Sois la hos....
Me parto! jajaja

Alguno que otro podría participar en unas olimpiadas como estas,verdad?

AbigoR
03-06-2006, 07:28 PM
Ke creen de estas manifestacione adjuntas?

RA-MAESTRE
03-06-2006, 07:40 PM
Este no es ni Antonio ni Manolo


It's Oscar

Natalia
03-07-2006, 09:24 AM
es pa partirse jajajajajajajajajjajajajajajajaj!!!! pedos con luz, seriamos luciernagas jejejejejejejejeejejej... Buenisimo canalillo's power!!!!
Y la nueva campaña para fomentar el consumo del pollo... simplemente genial!!!!!!! JEJEJEJE me parto.........
Un beso a todos


P.D: a ver que tal os parece este chiste..... jejejejejejej

Natalia
03-07-2006, 09:44 AM
uno sobre infiledidades....

Merneit
03-07-2006, 09:44 AM
Natalia justamente pillé ese porque sabia iba a gustarte jajajajaj debí poner dedicado a mi amiga compañera de "canalillos" jejej muaaaaaaaaa rubiaza.


La amada de Neit

Natalia
03-07-2006, 12:18 PM
jejejeejej michas gracias compy de canalillo!!!!!!
un besito

RA-MAESTRE
03-07-2006, 07:21 PM
Que polvo tiene el camino
que polvo la carretera
que polvo tiene el molino
que polvo la molinera

un saludo

Yax Pasaj
03-08-2006, 07:37 AM
Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.

De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...
¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!

Necesitamos más aceite.
¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........
¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.

USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:

Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?

La mujer responde tan tranquila:
PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS!

Natalia
03-08-2006, 09:57 AM
JAJAJAJJAJAJJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJ
Real como la vida misma Yax!!!!!!!!!
un beso

RA-MAESTRE
03-08-2006, 06:27 PM
Y el café por que ataca los nervios
y lo dulce produce glucosa
son dañinas las cosas del ser
y el marisco,una cosa espantosa
un buén puro baña los pulmones
los negocios causan el infarto
con el whisqui adios los riñones
de mujeres,lagarto,lagarto

bidaia
03-08-2006, 07:08 PM
Mi buen Ra....tú y tus coplillas....eres incorregibleeeeeeeee! :D
Un besazo,"poetiso"!

;)

Merneit
03-08-2006, 07:15 PM
Dedicado a mi amiga Natalia jeje.



Llevo más de quince días con unos dolores de cabeza, ligeros mareos y vértigos. Así que, en contra de mi voluntad me vi obligado a visitar al médico que tras varios análisis de sangre finalmente me envía a realizarme una colonoscopia, es decir una endoscopia (tubo con cámara) por el trasero. Ya que dice que puedo tener algún problema en la sangre.

Ya empezamos; uno va al médico a que le miren la cabeza y este sale con que hay que mirarte el culo. Empezamos bien.

Cada día creo mas en los actos y dolores reflejos en el cuerpo. Si te duele a la altura del corazón es que tienes un tirón en el pecho derecho, si te molesta el riñón izquierdo es el derecho; aunque tiene sus cosas buenas, si te pica en tus comprometidas partes pues te rascas la coronilla y nadie se entera....

Lo llaman acto reflejo y esta palabra viene de la propiedad matemática denominada como relación reflexiva, “a” esta relacionado con “a”; así que, definitivamente creo que no está bien definido, debería ser una propiedad simétrica, “a” se relaciona con “b” y “b” se relaciona con “a”. Ya que nuestras partes íntimas no son iguales a las no íntimas, aunque estén relacionadas...

Bueno, volviendo al asunto. Me dan una fecha para realizar la colonoscopia y con una posdata en el parte médico que dice “sedado”... Esto ya mosquea.

Inmediatamente no dudé en entrar por Internet en cualquier buscador e indago sobre este método de auscultación tan minuciosamente y ahondadamente explorador.

¡¡Ay Dios!!, maldita la hora en que se me ocurrió ir al médico, decirle que me dolía la cabeza e indagar por Internet... Todo se había convertido en una especie de cáncer que apenas me dejaba dormir por las noches hasta el día final. (Si alguien se tiene que realizar una colonoscopia le recomiendo que no entre a investigar navegando por Internet).

Uno de los mayores problemas era mi púdico y recatado antecedente pueril de retraimiento y timidez por el desnudo, hasta de hacerlo delante de mis hermanos, incluso mi ropa interior la llevaba personalmente a la lavadora por si algún gazapo o zurraspa anduviese a la vista....

Y ahora ... ¡¡ me iban a ver el culo !!, y no solo verlo, sino ojearlo de forma tan meticulosa y detallista... ¡¡ Que sopor !!....

Siempre creí que esto nunca me iba a pasar.... pero también tenía la esperanza siempre viva de que quien me lo iba ha realizar era un médico hombre, al menos me aflojaba la tensión.

Cuarenta y ocho horas antes de mi supuesta pérdida de castidad anal, se me obsequió con un régimen alimentario pobre en residuos ( o sea, de pocas heces ), arroz, pastas, carne y pescado a la plancha, zumos, infusiones, etc... Nada de verde ni fruta. Acompañado de dos botecitos de un asqueroso líquido laxativo llamado Fosfosoda (este nombre no se me olvidará de por vida, lo juro, por eso lo expongo).

A las 18´00 h. me tragué el primer botecito, y me instalé a esperar..., el caso es que no pasaba nada y como gran fumador que soy, me alerté del poco tabaco del que disponía y me acerqué al bar más cercano a casa, unos 20 metros. Cuando estaba comprando el previsivo tabaco en la máquina expendedora esta me devuelve las monedas porque no tiene cambio, así que me acerco al mostrador (barra) para pedir cambio, el bar estaba hasta los topes de gente y humo, y el pobre camarero no daba abasto atendiendo al personal. En esos momentos sentí lo que un ser siente cuando quiere expeler una ventosidad entre el público, es decir, silenciosamente y acompañándolo de una leve tos.... me intentaba resistir y cuando recibí el dinero exacto para la máquina del tabaco, me acerqué, introduje el importe, apreté el botón correspondiente y mientras salía el paquete de cigarrillos comenzó a sonar la máquina con ese habitual retumbo de su interior y fue cuando aproveché lentamente a soltar ese molesto gas que me comprimía bellacamente en mis abdómenes.... Y... ay, ay, ay...... Mientras me inclino a recoger el paquete... ¡¡ Zas !!... aquello no fue ni sonoro, no llevaba viento, ni brisa ni soplo, sino..... ¡¡ Consomé !!, si, calducho de la dieta pobre en residuos, menos mal que era pobre, porque noté como un manantial caldeado me deslizaba por la parte posterior de mi extremidad inferior izquierda....

¡¡ El caos...!!, galimatías y confusión se apoderó de mi entidad tan decente y decorosa en medio de aquél barullo de gente distinguida y vecina.

Apreté fuertemente los carrillos y salí corriendo como hacen los pingüinos en la orilla antes de entrar en el mar, jamás había corrido tanto con la piernas juntas y las nalgas prietas hasta mi casa.... record guinnes de 20 lisos estilo “palmípedo pingüino” y encima excretado y expelido por doquier....

Vaya embrollo, que complicación, no era la ropa interior, era el pantalón, un calcetín y un zapato, ¿cómo lo iba a meter todo en la lavadora?, igual desteñía la ropa del resto de casa.., y el zapato de piel ¿qué?... hasta las costuras impregnadas salsa de hez...

Me atravesé la casa a escondidas hasta la ducha, no sin antes atrapando una bolsa de basura por el camino, me duché y toda la ropa a la bolsa y esta al contenedor de la calle, pantalón, zapatos y calcetines a hacer gárgaras...

El resto de la tarde lo pasé haciendo otro recorrido simétrico, del sofá “a” al trono “b” y viceversa.

La noche fue otra relación matemática. Operación transitiva, “a” se relaciona con “b”, “b” se relaciona con “c”, por lo que “a” esta relacionado con “c”... Es decir, del sofá al trono y del trono a la cama; de la cama al sofá y del sofá al trono, y otra vez la misma sucesión matemática.

Al día siguiente, según el menú, “dieta liquida” exclusivamente agua o zumo lentamente y en pequeños sorbos. Junto con el otro botecito del famoso y “apreciado” Fosfosoda. Si, después de lo del día anterior en dieta de “pobre en residuos” fue como fue, ¿cómo será la de “liquida”...?. Ni lo cuento...., otro record, al menos para mi, me senté en el trono basándome en la operación de relación simétrica (“a” sofá/ “b” trono), la tontería de dieciséis veces en la mañana; espasmos, retortijones, punzadas... bebía y... a correr.., hasta que aquello quedó finalmente en la propiedad reflexiva (“a” trono/ “a” trono) leyéndome una novela sobre una historia de Calcuta, “La Ciudad de la Alegría”, de una amante de Krishna o algo así, porque no recuerdo nada de nada, jamás me había leído un libro de 389 páginas en tan poco tiempo y sin inmortalizar una sola parte de su historia, probablemente sería por la Fosfosoda, párrafos que leía páginas que defecaba. (Con todos mis respetos al autor)

Llegó la hora clave, me llevaron al hospital donde se iba ha tirar por los suelos mi cualidad viril, enérgica y valerosa, y ahora convertida en impotente y sumisa. Me sentía del color de la flor a la violeta, violado, séptimo color del espectro solar. Iban a delinquir contra mi honestidad, privado de razón y sentido por el sedante que me iban a inyectar, o sea drogado. Iban a romper mi “himen”, aquello que siempre quise conservar en su estado y pureza original.....

Al entrar en aquella sala de espera observé que mucha gente iba a lo mismo que yo, e hice todo lo imposible por ser el primero, obviamente no por placer, sino que quería ser el primero al que introdujeran ese maldito tubo, no me gustan los segundones... Mi pulcritud hasta la última.

Entré en aquella habitación con su camilla con sábana verde y llena de monitores, me dijeron que me quitara absolutamente toda la ropa y me pusiese ese típico camisón conjuntado con el color de la sábana, tumbándome y esperando a que llegara el anestesista.

Me quedé solo por unos instantes y aproveché para divisar los diversos tubos que por ahí colgaban; todos disparejos, gordos y cortos, largos y finos, ondulados y lisos, negros y marrones. Me preguntaba si me dejarían elegir. Sería una hetereogénea y complicada elección para el consumidor/ paciente. No estaba muy puesto en calibres y mediciones de artículos para introducirse la verdad..., hasta la fecha sabía lo que era un simple supositorio.

Por fin entra una enfermera y me explica que debo relajarme, que antes de empezar a introducir el endoscopio por el ano (palabras textuales), el doctor tantearía inicialmente penetrándome un dedo con la finalidad de dilatar (Yo ya sin viento en los pulmones), que una vez que el endoscopio entra en el recto, este empieza a insuflar con aire y que es un poco molesto al principio, pero que luego se pasa (esperaba que con esto no me quisiera anunciar que me iba a gustar..).

Ella estuvo preparando todos los materiales y yo, completamente y cuidadosamente tapadito con el camisón y en posición fetal, observaba como podía que es lo que hacía.

Entró otra enfermera, con esta iban dos (yo temblaba), seguro que luego se irían. Seguidamente entró el anestesista y, de forma muy atenta y agradable me habló con humor y acento andaluz e incluso llegó ha hacerme reír.

Mientras me hablaba me había metido una guía en vena para su posterior inyección.

Finalmente entró el doctor y me inyectaron el sedante.... solo me dio tiempo a decir:

-¿Las señoritas se van a ir o se van a qued.........ZZZZZzzzzzzzzz.......

Ni me enteré.

Cuando desperté estaban limpiándome las enfermeras, yo completamente en “pelotas” y con la barriga hinchada tal cual zepelín lleno de gas pedorreante.

Ellas charlaban de sus cosas ignorando mi situación, mis partes púdicas, todo....

Me espabilé, estuve un tiempo en observación por eso de la anestesia y me mandaron para casa. Procuré no fumar en el vehículo debido a los gases que expulsaba de forma continua, incontrolada y desenfrenada.

Hoy, un día después, sentado ante el teclado y escribiendo estas líneas me he dado cuenta de muchas cosas que hasta ahora ignoraba.

Me siento enormemente cambiado con respecto a mi pudor, cambiado en cuanto a mi vergüenza y, por supuesto, a mi castidad. Sigo siendo el mismo.




......./.......


La amada de Neit

Merneit
03-08-2006, 08:20 PM
Iba un toro pastando en el campo y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo.
El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo...... de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó a la mosca......

MORALEJA: lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua...
:D ;)

Merneit
03-08-2006, 08:28 PM
EL DIA PERFECTO PARA ELLA

08.15 : Despertar entre besos y abrazos.

08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.

09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.

10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad.

13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg.

15.00 : Siesta.

16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media dociena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

17.00 : De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).

18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30 : Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30 : Cena para dos con vela sy a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.

23.30 : Ducha caliente (ella sola).

23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.

00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.

00.30 : Dormir entre sus brazos.



EL DÍA PERFECTO PARA ÉL.

06.00 : Despertador

06.15 : Sesion de Sexo oral

06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport .

06.50 : Ducha y afeitado.

07.00 : Desayuno : Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.

08.30 : La limusina en la puerta.

08.35 : Un par de guisquis de malta camino del aeropuerto.

09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.

10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa : las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.

11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.

13.30 : Juego en hoy nueve : 2 bajo par.

14.10 : Aperitivo : foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.

16.30 : Juego en hoyo 10 : 4 bajo par.

16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.

17.00 : Vuelo a Barbados.

18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.

19.30 : Vuelta a casa : Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.

20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha.

20.25 : Breve ojeada a la prensa : Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda.

22.00 : Cena : marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre : HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

22.30 : Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League : Barcelona 1 - Real Madrid 0. (Gol en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalti injutos hecho por Raúl. En esa jugada, Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablmente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Madrid que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en claro fuera de jeugo, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Robertos Carlos y Hierro se lanzan a por él, con tal mala suerte que se lesionan mutuamente. Hierro está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Guti pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tal mala suerte que da, primero, en los huevos de Morientes, que muere al instante y luego le rompe la cara a Iván Campo que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estario, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo, pereciendo todos debido a la injestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Barça de salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está TV Madrid, el Marca y el ABC queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo, tiene que aguantar durante 100 años las burlas de los del Barça. Así mismo, tiene que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda divisón, luchando por no descender a segunda B.
23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50 : Solo en la cama.

00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga
al perro a salir de la habitación.

bidaia
03-08-2006, 09:26 PM
Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San Pedro les dice: "En el cielo tenemos solo una norma: No piséis a las palomas"

Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin
pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.

Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar y la encadena con unas esposas al pobre chico:
Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer"
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.

El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan
pasando sin haber pisado a ninguna paloma.

Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.

El Fari, alucinado, dice: "Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a ti"
Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma"...

:D :D :D

Natalia
03-09-2006, 01:50 PM
Je je je je je Merneit, eres la bomba! jijijijiji
Bueno, leed esto a ver si os gusta!!!!!!

Curso de Ingles (lo que nunca enseñan)



Os presento un sencillo curso de inglés con el que aprenderás en
una única lección las frases imprescindibles para sobrevivir en la tierra
de Shakespeare. Un magní*fico complemento que cubre a la perfección una de
las muchas lagunas de nuestro Plan de Estudios:

You have more tale than little street Tienes mas cuento que calleja

From lost to the river
De perdidos al río

The mother who gave birth to him La madre que lo parió

Sissy the last
Marica el último

For if the flies
Por si las moscas

Your pan has gone
Se te ha ido la olla

Everywhere they boil beans En todas partes cuecen habas

Go out by legs
Salir por piernas

It is not turkey mucus
No es moco de pavo

Lets go Do not fuck me Vamos no me jodas

That if you want rice Catherine Que si quieres arroz Catalina

Shit little parrot
Cágate lorito

Morning-singer
Cantamañanas

To fuck the female pig
Joder la marrana

To put in a cigar Meter un puro

My happiness in a hole Mi gozo en un pozo

Which-o Cualo

To go by the Ubeda´s mountains
Irse por los cerros de Ubeda

You see less than Joseph Milks
Ves menos que Pepe Leches

Until then Lucas
Hasta luego Lucas

The gold that shited the Arabian man El oro que cago el moro

You shited Burt Lancaster
La cagaste Burt Lancaster

Send eggs! Manda huevos!

I can´t with my soul
No puedo con mi alma

You hallucinate little cucumbers
Alucinas pepinillos

You don´t give foot with ball
No das pie con bola

I am not able to, I am not able to
No puedo, no puedo

Coward of the prairie
Cobarde de la pradera

Sinful torpedo
Torpedo pecador

Seven horses come from Peacefulness
Siete caballos vienen de Bonanza

To you they gave you a label of anisette of the monkey
A ti te dieron una etiqueta de anís del mono

High to the meritorious one! Alto a la benemérita!

Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!!
Cuñaaaaaaaaaaaaaao !!!

Merneit
03-09-2006, 09:35 PM
La minifalda....

Merneit
03-09-2006, 09:36 PM
Pobre bicho

Merneit
03-12-2006, 08:19 PM
Plegaria a San Antonio

Encuentrame un novio
San Gabriel que me sea fiel,
San alejo que no sea pendejo,
San Hilario que me dé su salario,
San Erasmo que me lleve al orgasmo,
Santo Tomás..por delante y por detrás,
Sta. Carlota..que la tenga grandote,
San Matías....que me lo haga todos los días...


Aleluya (cada una ..con la suya)

Natalia
03-13-2006, 01:37 PM
Intente enviarlo via canalillo... pero no he podido! jejejejejejeje


"ODA A LA CACA"


Frente a este frío muro, labrado en piedra...
lloraba mi triste culo, lágrimas de mierda.

· Tengo un peso amarillo,
tengo un peso colorao.
Tengo un peso en mis calzoncillos...
...parece que me he cagao.


· Dada la Estrella Polar
y el logaritmo de Pi
averiguar si es aquí
donde se puede cagar.

· De los placeres del mundo
el que mas te hace gozar
es fumarte un cigarrillo
a la hora de cagar.

· No hay placer mas exquisito
que cagar bien despacito,
ni placer mas delicado
que despues de haber cagado.

· Con los codos en las rodillas
y las manos en el mentón,
espero pacientemente
la salida del mojón.

· El baño no es tobogán
ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja.

· Cuando la suerte se empeña
en joder al desgraciado,
por más que se limpie el culo
siempre le queda cagado!

· Si cagar fuera un crimen
y la mierda un contrabando,
llamen a la policía
porque me estoy cagando.

· A la orilla de la mar
yo me fui a cagar,
le pedi a Manuel
que me trajera papel.

· Pero el muy cabrón
me trajo cartón,
y si no me fijo
el culo me lijo.

· Cuando Adán era aun niño
y el papel no era un invento,
se limpiaba el culo con pasto
y con eso quedaba contento.

· En este triste cagadero
busco en vano el papel,
con los tres ojos abiertos
y no puedo dar con él.

· Si va para el baño
no se olvide el papel,
no importa que sea de diario
el culo no sabe leer.

· Sonríe, y el mundo te sonreirá.
Tírate un pedo, y te quedarás solo.

· Por favor, no arroje las colillas de cigarro al inodoro.
y abajo decía entre paréntesis...
(una vez mojados no es posible volver a encenderlos).

· El pedo es un suspiro
que brota del corazón
y sale por el culo
por una equivocación.

· Te quiero como a mi caca,
como a mi caca te quiero,
pero mas quiero a mi caca,
porque si no cago me muero.



besos

Merneit
03-14-2006, 09:05 AM
Ja ja amiga mia es que via canalillo es muy dificil porque no te di la dirección jajajaj procuraré recompensarte con alguno muakssssssssssssssssssss eres un bichito malo pero simpatico...



La amada de neit