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Merneit
03-14-2006, 10:11 AM
REIVINDICACIONES DEL PENE:

Yo..., el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:

1. Ejecuto trabajo fisico.
2. Trabajo a grandes profundidades.
3. Trabajo de cabeza.
4. No gozo de descanso semanal, ni de dias de fiesta.
5. Trabajo en un local extremadamente humedo.
6. No me pagan horas extras, ni plus de nocturnidad.
7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilacion.
8. Trabajo a altas temperaturas.
9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.


RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1. No trabaja ocho horas consecutivas.
2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros
departamentos.
5. Descansa mucho antes de tiempo.
6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de
trabajo.
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e
higiene del trabajo.
9. No espera a la jubilación para retirarse.
10. No le gusta doblar turnos.
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena
pendiente.
12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto
de trabajo con dos bolsas sospechosas.




je je :D

bidaia
03-14-2006, 05:05 PM
Ya está aquí el ordenador del futuro próximo!
Se adapta a las necesidades del usuario común,fácil manejo e inmejorables prestaciones.
Pronto se podrá adquirir en los comercios habituales..... :D :D :D

Celso Vernon
03-14-2006, 05:53 PM
¡Juassssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss sssssss, Bidaia!

Musica y porno.... umm, umm... dificil elección o debería decir "erección".... joer, que bruto soy....

Un saludito.... :D

nefert-maat
03-14-2006, 08:02 PM
El infierno es exotérmico o endotérmico? (Caso real -dicen- de examen de termodinámica en Físicas - Valladolid).





Un profesor -un poco cachondo- de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos, con una sola pregunta:
"¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) o endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta."

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle-Mariotte (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.

Un estudiante, sin embargo, respondió lo siguiente:

Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno.

Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más.

Así pues, no hay frecuencia de salida.

Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. La mayoría de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno.

Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente.

Ahora miramos la variación del volumen del Infierno ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:

1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.

2.- Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.

Así pues, ¿cuál es la conclusión?

Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera, y que decía: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto, así que la respuesta es:

EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO.



P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.

pels43
03-14-2006, 08:34 PM
Bidaia, te falto la techa CHAT jajajajaja

Celso , si , bien brutix me saliste

besos a los dos

patty

Natalia
03-15-2006, 01:53 PM
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- ¿Los infantes disfrutan de la infancia igual que los adultos del adulterio?
- ¿Qué significa NBA? ¿Negros Bastante Altos?
- Si cada generación mejora la especie... ¿qué coño pasa con Enrique Iglesias?
- ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero y en la Antártida suelen estar a 50 grados bajo cero... ¿no se podrán calentar las personas entrando en el congelador?
- ¿Para qué corremos cuando llueve si delante nuestro también llueve?
- ¿Y por qué encogemos los hombros cuando llueve? ¿Nos mojamos menos?
- ¿Cuánto miden las altas horas de la madrugada?
- ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
- ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
- ¿Por qué Bill Gates llama a su sistema operativo Windows (ventanas) si lo podría haber llamado Gates (puertas)?
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

amenhotep
03-17-2006, 06:11 PM
Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia * "Alicia, tengo dos noticias para ti... una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."
- "La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.

Alicia muy sorprendida le contesta al director * "No se colgó él, lo colgué yo para que se secara."

Amenhotep

flordeloto
03-19-2006, 10:50 AM
Encontrado en www.egiptomania.com

Título: oseluis

amenhotep
03-22-2006, 01:04 AM
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
¡Coño... A ese tío lo conozco..! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió: - Joder..! ¿de dónde conozco a este tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón y se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.
- ¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta: - Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
- Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó
a la silla y retiró el espejito del bolsillo.. se miró en el mismo y dijo: "Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!

Amenhotep

Ramesses
03-23-2006, 01:38 PM
Buscando otra cosa encontré unas lecciones de italiano...


Si la vita e grande e tutto va bene....
Avanti con il pene.

Ma si la situazzione e dificile y la forza
mengua.......
Avanti con la lengua.

Si questa posizione si torna imposibile e tutto
intento inumano......
Avanti con la mano.

Ma si niente funziona e tutto intento e
nulo............
Avanti con el culo.

Ma' avanti, sempre Avanti.

:D

Natalia
03-23-2006, 01:48 PM
La frase adecuada

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua, la ropa planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí está el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando.
- Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche? -pregunta Antonio.
- Pues volviste a las 5 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y se te puso un ojo morado cuando te diste contra la puerta.
Confundido, Antonio pregunta:
- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hijo le dice:
- Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los pantalones, tú gritaste: "¡¡¡Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado!!!".

Una resaca autoinducida - 100 euros
Mobiliario roto - 200 euros
Desayuno - 10 euros
Decir la frase adecuada..... No tiene precio

Hermet Ka
03-23-2006, 03:33 PM
Espero no repetir!

El Cuento de Hadas más Corto
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería
casar con ella.

El chico dijo "no".

Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie,
saliendo con sus amigas, ligándose a numerosos hombres y sin trabajar para ninguno.

FIN :D :D :D :D

Saludos a todos

amenhotep
03-29-2006, 09:29 PM
Buenas noches a todos


Un hombre, está friendo unos huevos.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito "pelao" le dice:

"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO
CREER!!
¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados
al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta
¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS
ACEITE? Se van a PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡Que se rompeeeen!!¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca.......... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL Fuego y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Está LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:* Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?

La mujer responde tan tranquila:
¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR
CONTIGO!!
Amenhotep

menkheperra
03-30-2006, 02:10 PM
problemas de los antiguos escribas egipcios..........

Merneit
03-30-2006, 02:57 PM
Dos tíos por el desierto....
* Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
* !Es una pirámide de la hostia!
* ¡Vaya que si!.
* Y ahora ¿que?
* ¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
* Vale
Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos cientificos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
* Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado?
* Pues - responde el portavoz del equipo americano - después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
* ¡Solo eso! ¡Después de dos años solo han averiguado eso!
* Pues si.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes
* Esos sí que sí, ¡los Alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
* ¿Que...?
* Hemos averiguado - responde el Alemán - que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.
* ¿Y...?
* Bueno, no hemos podido averiguar mas, los jeroglíficos son muy complicados.
Los dos tipos bufan con resignacion.
* No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
* ¡Que pronto! ¿Que han averiguado?
* Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las ordenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.... bla bla bla.... Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y..obles de...bla bla bla......... (y así una hora de charla).......

* ¡Coño!, ¿Cómo lo han conseguido?!!
* Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final... la momia ha hablado.

amenhotep
04-01-2006, 01:29 AM
Cinco cirujanos españoles discutían sobre quiénes son los mejores
pacientes en una sala de operaciones.

El primer cirujano dice: "Me gusta operar contables, porque, cuando los
abres, todo está ordenado por números"

El segundo cirujano responde: "Sí, pero los electricistas son mejores,
porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes
equivocar."

El tercer cirujano agrega: "No, son mejores los* *bibliotecarios: dentro
de ellos está todo ordenado alfabéticamente."

El cuarto dice: "No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de
repuesto que hay que colocar."

El quinto, por último, les dice: "Lamento contradecirlos a todos,
apreciados compañeros, los políticos del PP, son los mejores pacientes
para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y,
además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables"

Perdonarsi ya lo puse

Merneit
04-01-2006, 09:03 PM
Dios les preguntó a los Griegos:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
Los Griegos le preguntaron
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
Dios les dijo: -"No matarás"
Los Griegos contestaron:
-No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces Dios les preguntó a los Egipcios:
¿Ustedes quieren un mandamiento?
Los Egipcios le preguntaron:
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
Dios les dijo: -"No cometerás adulterio"
Los Egipcios contestaron:
-No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.

Dios entonces les preguntó a los Sirios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
Los Sirios le preguntaron:
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
Dios les dijo: -"No robarás"
Los Sirios contestaron:
-No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.

Y así Dios fue consultando pueblo por pueblo hasta llegar a los Judíos, a quienes preguntó:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
Y los Judíos le preguntaron ¿Cuanto costaría?
Entonces Dios les dijo: -Sería gratis.
Los Judíos le respondieron:
-Entonces mándanos diez...!!!

RA-MAESTRE
04-01-2006, 11:52 PM
Grua,grua del ayuntamiento
que no tienes sentimiento ni tienes humanidad,
grua,grua del ayuntamiento
que te llevas mi 600 sin consideración ni na

grua,grua del ayuntamiento
que te trabajas el cuento de que no es aparcamiento
pa coger un coche y quitarlo
y luego así de rebote,te llevas los 100 pelotes
que cuesta recuperarlo.

grua,grua del ayuntamiento
mi palidez se acentúa cuando te veo tan cantúa
recorriendo el pavimento
que tengo el convencimiento de que te importa un pimiento
que pueda darme un infarto.

no te mando mas castigo,pa yo quedarme tan rico
que las seis ruedas pinchaaass y las tengas que llenar
con aire de un abanico

Natalia
04-04-2006, 01:51 PM
Los estudiantes , esos angelitos. *




Siempre suspenderán el examen para el que más te has preparado.
1. Ley de la U.N.E.D: Si los Vicerrectores de Alumnos y Educación llevan un tema para el bien de los alumnos a Junta de Gobierno de la UNED, seguro les irá mal a los alumnos.
2. Ley de Flanagan: La probabilidad de tropezar con la tarima de clase es directamente proporcional al número de gente que te esté mirando.
3. Teorema de Juanmi-Perculator: La probabilidad de aparición de un ejercicio en el examen final es directamente proporcional a la dificultad de susodicho ejercicio.
Corolario:
Aunque te lleves al examen el libro gordo de petete, los Momentos de Cortell nunca aparecerán en dicho libro.
4. Ley de Joseba: Si no te cabe en la chuleta todo lo que entra en el exámen, aquello que no pusiste porque "seguro que no cae" resulta ser al pregunta que vale más puntos para la nota final.
5. Leyes del alumno según Murphy :
1.- El alumno no saca ceros, colecciona huevos de colores.
2.- No copia, ejercita la vista.
3.- No solpla en los examenes, pone las respuestas en común.
4.- No se distrae, examina las moscas.
5.- No se duerme, reflexiona.
6.- No fuma, se relaja.
7.- No hace novillos, le reclaman en el bar.
8.- No come chicle, fortalece la dentadura.
9.- No habla, intercambia opiniones.
10.- No enfada al profesor, estudia sus reacciones.
11.- No llega tarde a clase, se culturiza en el exterior.
12.- No está en las nubes, examina los fluorescentes.
13.- No pone pegas, sirve de relaciones publicas.
14.- No lee revistas, se informa.
15.- No critica al profesor, le saca defectos.
16.- No le enseñan, aprende.
17.- No suspende, le suspenden.
18.- No dice tacos, se desahoga.
19.- No va al despacho del director, le visita.
20.- No le hechan de clase, va a dar una vuelta.
21.- No destroza la clase, la decora a su gusto.
22.- Cuando un alumno sale a la pizarra


P.D: Bonita poesia Ra!!!!!

Natalia
04-05-2006, 10:05 AM
Pregunta el Fiscal:
- ¿Es cierto que Ud. el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su familia, en la perra de su madre y en el hijo de p... de su padre, al igual que en toda la corte celestial y sus ancestros?
Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?

Man on The Moon
04-07-2006, 12:41 AM
Buenas noches...amig@s...

Recientemente, la amiga Taja nos ha explicado ciertas teorias sobre las unidades de medida en el antiguo egipto para justificar la perfección de las piramides...y estas concluian en la necesidad de acordar una verdadera dimensión para el CoDo Egipcio.

Esta teoria, sin duda interesante, me parece muy lejos de la realidad, ya que es cierto que son muchos los valores que se aportan para encontrar un valor cierto al CODO !!! y en esa discusión, se pierden milimetros...

Esto me hizo reflexionar y preguntarme, si realmente la elección del CODO, egipcio, dicho sea de paso, era la parte del cuerpo que mas se podía acercar a la perfección y por ende, servir como unidad de medida para buscar la geometría perfecta de las piramides...

Evidentemente NO...

Lo siento Taja, pero mis teorias...siempre humildes, pero basadas en la experiencia y en el estudio detallado del cuerpo humano, me han llevado a una aproximación cientifica mucho mas veraz...y proxima a la perfección.

Si, mis queridos amigos, he aqui este ilustre descubrimiento, que si bien estuvo ante nuestros ojos por lustros, quiero pensar, que solo la ceguera de lo evidente nos impidió llegar en tiempos anteriores, a tan elemental acierto.

El CODO, egipcio, era ciertamente mas triangular que el CODO actual, si...cierto...y basta con fijarnos en los cientos de imagenes de la época...perfectos, sin arrugas...casi siempre triangulares. Pero no es menos cierto, que el tamaño de unos a otros, no mantenía unas reglas matematicas exactas...ni siquiera he sido capaz de encontrar una formula geométrica que nos permita ligar el angulo y la dimensión del CODO, egipcio, con la edad...ni tan siquiera el sexo de los habitantes...casi siempre arquitectos, del antiguo egipto.

Pero...si analizamos en detalle...y con rigor geométrico la G.P., por ejemplo, y sin ir mas lejos...nos fijamos en una imagen de mujer...por ejemplo, mi vecina la del tercero...tomando el sol en la terraza...en primavera...y que por cierto, esta enamorada de un egipcio de su pasado viaje al Cairo...y desde entonces no hace mas que retorcerse por el suelo...Y si realizamos un simple calculo geómetrico pitagórico (pinto pinto gorgorito, saca la vaca del 25...y lo mas importante, en que lugar...en que calleja...esconde la mano que viene la vieja)...proyectamos el aura de la G.P. sobre su seno derecho...o izquierdo mismamente...trazamos unas lineas en el aire...aguantamos la respiración, contamos 25...y zas...aparece esto...tan bello y maravilloso...la Teta de Marietta, mi vecina Griega...novia de un egipcio...si, que mantiene el numero y las dimensiones perfectas...sin lugar a dudas...

Conclusión: Si bien la teoria del CODO, egipcio, fué ganando adeptos en los últimos años...creo firmemente que es una teoría erronea y aburrida...por lo que desde este mismo momento propongo, que digo propongo...¡¡¡ PROCLAMO !!! como unidad de medida elemental, del antiguo egipto...indiscutible, especialmente para muestras comparativas piramidales, homogeneas y reticulares...¡¡¡ La Teta de Marietta !!! VIVA.

pd: como puede verse perfectamente en los calculos anexos a...la imagen, ya no cabe ni un milimetro, con lo que las dudas en los decimales de aproximación, se acabaron...para siempre?

Buenas noches...buena suerte.

:rolleyes: Man on the Moon

Taja
04-08-2006, 09:15 AM
Fantastico descubrimiento Moon, es que en la Luna teneis más visión de la perspectiva.... :p

Pero , siempre hay un pero en la punta de mis dedos, creo que esta vez has errado. No es el codo lo que da esa formula magnifica es la medida del pie. ;)

La del codo se encuetra en las cohordenadas posteriores del sujeto, de las cuales tenemos una ligera visión. :D

Pues eso, a sacar los aparatos de medición y a encontrarla. :p

Man on The Moon
04-08-2006, 12:49 PM
SI?...

Es posible, pero estas son algunas de mis fuentes relativas a pies...pue serhhh, pue sehhh... aver que te pareseinnn...

4 pies y 8,5 pulgadas

El ancho de vía en los ferrocarriles de Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas. Es un número bastante extraño. Porqué se usa precisamente esa anchura? Pues porque así es como se hace en Gran Bretaña, y las vías americanas fueron construidas por ingleses expatriados. Porqué los ingleses usaban ese ancho? Porque los primeros ferrocarriles fueron construidos por las mismas personas que habían construido los antiguos tranvías y esta es la anchura que usaban.

Y porqué ellos usaban tal cifra? Porque utilizaban las mismas plantillas y herramientas que se usaban para construir carruajes que usaban ese espacio entre ruedas.

Bien. Y porqué los carruajes usaban esa extraña cifra de espacio entre ruedas?. Porque si hubiesen usado otra cualquiera se hubiesen roto en algún viejo camino inglés, ya que esa es la distancia entre las roderas. Así pues, ¿Quién construyó esos viejos caminos con roderas? Las primeras carreteras de larga distancia en Europa (e Inglaterra) fueron construidas por el Imperio Romano para sus legiones y han sido usadas desde entonces. ¿Y las roderas en dichos caminos? Los carros de guerra de las legiones romanas formaron las roderas iniciales, que cualesquiera otros tenían que imitar por miedo a destruir las ruedas de sus carruajes. Ya que los carros fueron hechos para (o por) el Imperio Romano, eran todos iguales en cuanto a espacio entre ruedas. El ancho de vía standard en USA de 4 pies y 8,5 pulgadas deriva de las especificaciones originales para un carro de guerra romano. Especificaciones y burocracias viven para siempre.

Así pues, la próxima vez que te den unas especificaciones y te preguntes qué culo de asno las parió, puede que estés exactamente en lo cierto, ya que los carros de guerra romanos se hicieron con el ancho justo para acomodar los traseros de dos caballos.

Con lo que tenemos la respuesta a la pregunta original.

Y ahora otra vuelta de tuerca... Hay una interesante coda a la historia acerca de anchos de vía y culos de caballo. Cuando vemos una Lanzadera Espacial en su rampa de lanzamiento, notaremos dos grandes cohetes unidos a los lados del principal tanque de combustible.

Son los llamados SRB (Solid Rocket Boosters) y son constuidos por Thiokol en su factoría de Utah. Los ingenieros que los diseñaron habrían preferido hacerlos algo más anchos, pero los SRBs han de ser enviados por tren desde la fábrica hasta el lugar de lanzamiento. La línea férrea pasa por un túnel en las montañas y los SRBs han de caber a través de ese túnel, el cual es ligeramente más ancho que el propio ancho de la vía, la cual es aproximadamente del ancho de dos traseros de caballo. Así pues, el diseño de los cohetes impulsores del más avanzado sistema de transporte del mundo fue determinado hace dos mil años por el ancho del culo de un caballo.

... :D ... :confused: ... ;)

:rolleyes: Man on the Moon

Man on The Moon
04-08-2006, 12:56 PM
Y ese que dice...

Te huelen más los pies que los de un camello cargado de mueblessss !!!!

Va a ser...que lo de los pies...los codos...y los camellos...

:rolleyes: Man on the Moon

Y...mas...

Le pregunta el pene a los pies:

- ¿Y a ustedes... cómo los trata este tipo, nuestro dueño?

Contesta el pie derecho:

- Amigo, fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo frío nos pone, unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego la fundita y el zapato. Luego nos vamos caminar todo el día, por la noche; que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con cremita, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti qué tal te trata?

- ¡No manches loco, conmigo se porta de lo peor!. Te cuento: por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: " Bueno huevón, párate". Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, en la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecisión!

El pie izquierdo pone cara de extrañado:

- ¿Cuál cueva?, ¿Qué indecisión?
- ¡Hombre!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca... ¡Obviamente carajo, me mareo, vomito y me desmayo!

:rolleyes: Man on the Moon

Hermet Ka
04-11-2006, 02:47 PM
Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad. Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero de la Guardia Civil, siguiéndole.
-" No hay forma de que me alcance con este coche (pensó)" y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo, y paró al lado, en el arcén de la autopista
El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
-" Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo....."
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
-" La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un guardia civil, y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".
-"Buen fin de semana"- dijo el guardia.-“¡Circule con precaución!”
:D :D :D :D

Taja
04-11-2006, 09:58 PM
No se si pueden multar por no llevar casco...!!!

RA-MAESTRE
04-12-2006, 06:27 PM
Los EE.UU. no fueron los primeros en llegar a Marte

Sahure
04-17-2006, 10:26 PM
Ese peaso de Koala!! :D

http://youtube.com/watch?v=d6C0bNDqf3Y

Merneit
04-18-2006, 04:22 PM
Sahure tengo de tono en el móvil al Koala jajjaaj lo puse por lo friki .....no te imaginas que corte un dia que sonó en el trabajo con una de mis jefas enfrente mas un usuario que venia a que le solucionase un trámite administrativo....un show vamos jajaj......


Saludos de la amada de Neit

Merneit
04-18-2006, 05:13 PM
http://pablosoto.blogspot.com/2006/04/estoy-fatal-de-lo-mio.html

Merneit
04-18-2006, 05:15 PM
http://www.rinconjuegos.com/juego_313.html

Natalia
04-19-2006, 09:59 AM
Un tal Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿Te puedo preguntar una cosa?
- Sí... ¡cómo no!-, contestó Ricardo.
- ¿Qué fué lo que hizo el pollo?

Natalia
04-20-2006, 08:37 AM
sin palabras.......

Khemet_Sematawy
04-20-2006, 02:54 PM
Ha salido en las noticias... pero no deja de tener gracia

En un pueblecito de León cae un rayo y provoca el caos. Ante el acontecimiento, un periodista se acerca al pueblo para cubrir la noticia.

En esto que le pregunta a uno del pueblo:

-¿Ha habido algún muerto?

Y el del pueblo responde:

-Ah no sé, yo no he visto a ninguno

nefert-maat
04-22-2006, 01:11 AM
Ahora que esta de moda el nuevo testamento de Judas....


Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un
momento dado les ordena:

- “Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!”.

Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:

-”Maestro, tenemos sed!”.

Entonces Jesucristo exclama:

- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!”

Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
sorbito.

Jesucristo vuelve a ordenar:

- “Tomad otra piedra para volver a caminar!”

Todos toman su pie! dra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una
tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no
obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, entonces Jesucristo exclama:

- “Que las piedras se conviertan en abono!”.

Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:

- “Es o no es, para traicionarlo!!!???” :D


un besazo ;)

flordeloto
04-22-2006, 04:24 AM
Jajaja..Muy buena, Nefert!!!jajajajaj

Besote..

nefert-maat
04-22-2006, 04:39 PM
Más chistes ...este en la puerta del cielo.....

Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:

- “¿Y... abuelo? ¿A qué se dedicaba en la tierra?
- “Ahhhh...” - dice el abuelo - “yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy, muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...”

Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:- “PAPÁ!!!”

Y el abuelito lo mira sorprendido y, emocionado, le contesta: - “¡¡¡PINOOOOOCHO!!!”


Un besazo .....y una sonrisa ¿no? ;)

amenhotep
04-22-2006, 08:00 PM
1º paso
Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.
2º Paso
Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3º Paso
Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4º Paso
Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.
5º Paso
Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que esta en el jardín.
6º Paso
Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7º Paso
Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8º Paso
Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9º Paso
Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10º Paso
Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.
11º Paso
Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
12º Paso
Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.
13º Paso
Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Atelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
14º Paso
Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
15º Paso
Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender

Taja
04-24-2006, 09:26 AM
Saludos a la compañia...!

Buena mañana de lunes...

Natalia
04-26-2006, 01:47 PM
muy bueno, Taja jajajajajajjja

Un cazador va a África y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo. Un día, el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja y se extravía por la selva. En eso que ve a lo lejos una pantera enorme acercándose a la carrera y, al ver que lo quiere devorar, piensa rápido qué puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Uah! ¡Qué rica estaba esta pantera que me acabo de comer!
La pantera lo escucha, frena en seco, gira y huye despavorida pensando:
- ¡El perro hijo de p..., casi me zampa a mí también!
Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle el engaño. Pero el perrito llega a oír al mono...
La pantera, muy enojada, le dice al mono:
- Súbete a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quién se come a quién.
Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier.
El perrito ve a lo lejos que vuelve de nuevo la pantera, ahora con el mono encima.
- ¿Y ahora qué hago? -, se pregunta.
Y en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Pero qué mono más cabrón! ¡Hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!

Natalia
05-03-2006, 10:30 AM
El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida...

Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella. El chico dijo "no". Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose a numerosos hombres y sin trabajar para ninguno. FIN

El problema es que de pequeñitas, no nos contaban estos cuentos.

Natalia
05-05-2006, 01:50 PM
• Preparación para ser padres

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres; para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos. Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda por tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la 1. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?

5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.

6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

7. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!

8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

10. Vete al supermercado . Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo, Pokemon y las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre.

solo
05-09-2006, 11:24 AM
de verdad que guarda relación con la realidad
saludos

Merneit
05-09-2006, 03:23 PM
Despues de las ganas que me han entrado de ser madre gracias a mi querida Natalia he decidido de comprarme unos pececitos de esos de colores o mismamente un perrito de esos pekeños que solo hacen cositas una vez al dia y comen dos o tres bolitas jeje (mas k nada por lo del mantenimiento) asi casi ni me entero....jajjaaj k cosas las tuyas....besazos amiga os hecho de menos a tod@s......guardarme mi sitito muaksssssssssssss



La amada de Neit

nefert-maat
05-10-2006, 02:42 PM
>Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guiness
>>de récords mundiales para "renovar sus títulos":

>> >Entra Blancanieves y a los cinco minutos sale llena de alegría:
>>
>> >- !!Sigo siendo la mas bella del Mundo!!

>> >Luego entra Pulgarcito y a los pocos minutos sale saltando y de
>>lo más contento:

>> >- !!Todavía no hay nadie mas pequeño que yo!!

>> >Entra DUMBO y enseguida sale feliz, batiendo sus orejas:

>> >- !!AUN SOY EL ÚNICO ELEFANTE VOLADOR!!

>> >Entra ALI BABA escoltado por sus 40 ladrones...

>> >- A los 10 minutos sale rojo de la rabia, insultando y gritando en voz alta

>> >-!!!??Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!! :D


Un besazo

Mika
05-11-2006, 03:00 PM
si El Presidente De Los Estados Unidos G.w Bush Quiere Mentarle La Madre Al Sr Presidente Hugo Chavez Frias Le Pedimos Que Deje El Abuso Y Haga La Cola Jajajajajaja Viva Venezuela Carajo!

amenhotep
05-12-2006, 10:17 PM
PROMOCION DE NESTLE

Nestle, obsequia a toda mujer
con el peso del cerebro de su pareja en chocolate.


En los proximos dias recibiras en tu domicilio el "la castito"




Amenhotep

amenhotep
05-14-2006, 11:55 AM
Hola.............

No recuerdo si lo puse anteriormente............. pero es muy bueno.

En un autobús repleto de ancianos que llevaban a dar una gira por laciudad para gente de la tercera edad,una viejita se para de su asiento y le toca el hombro al chofer, y le ofrece un buen puñado de cacahuates sin cascara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después , la abuelita repite , el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus manies. Cinco minutos mas tarde viene
el otro puñado. Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de
cacahuatitos pelados, pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos? No joven,como no tenemos dientes,solo les chupamos el chocolatito,y luego se los traigo.

amenhotep
05-14-2006, 11:57 AM
Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado
en EE.UU, en Chicago, desde hace más de 40 años,
quiere plantar papas en su jardín, pero arar la
tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único
hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre
viejo le manda un mail a su hijo explicándole el
problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a
poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy
muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras
aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí.
Te quiere papá."
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello.
Te quiere Ahmed."
A las 4 de la madrugada siguiente aparece la
policía local, agentes del FBI, de la CIA, los
S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal,
Silvester Stallone y alguno más de élite,
representantes del Pentágono que remueven toda la
tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su
hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará
bien removida y lista para plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.
Te quiere Ahmed."

amenhotep
05-14-2006, 12:28 PM
Hola...........

Como para estar educado.....................


En el juicio
Pregunta del fiscal

-¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los
muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?...

amenhotep
05-16-2006, 12:14 PM
Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene.


Así que decidió hacer algo por remediarlo...

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ven "eso" emergiendo de la arena... La del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces le dice a su amiga:

- ¡Realmente este mundo no es justo!
- ¿Qué quieres decir? - inquirió la amiga.
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;
- Cuando tenía 30 años, lo disfruté;
- Cuando tenía 40, lo perdí;
- Cuando tenía 50, pedí por él;
- Cuando tenía 60, rogué por él;
- Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;

Y ... AHORA QUE TENGO 80... CRECEN SILVESTRES...
Y NO ME PUEDO AGACHAR!!!!

Mika
05-17-2006, 02:11 PM
UNA HISTORIA SIMPATICA.

Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la Pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice:

¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito:
"Cómo serás pendejo esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro."
El perrito alcanza a darse cuenta de la pendejada del mono.


Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy arrecha le dice al mono:
"¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.
¿¿Y ahora qué hago?? Piensa, todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

"¡Este mono hijuemadre!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"
! MORALEJA!: "EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO".
Procura ser imaginativo como el perro, evita ser pendejo como la pantera, pero nunca seas tan hijueputa como el MONO

amenhotep
05-17-2006, 10:54 PM
HISTORIA DE LA CREACIÓN DEL MUNDO EN VERSION ANDALUZA

espero que no ofenda a nadie, esta escrito de una forma inocente y sin malicia.
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Ar prinsipio to era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú


Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío.

Entonse se rascó la cabesa y se dijo: Joé qué muermo, ví a creá argo má
grasioso.


Y hiso las planta vegetale y los yerbajo.

Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque aún
saburría.


Yastá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de
chou espestacular.

Y hiso lo bishos. Le salieron de tó los tamaño y colore, pelúos, plumaos,
carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone y de
tó asín en generá


Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol
planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo
siguiente: Los tiró a tos ar mar oseánico.

Alos que nadaron los llamó pescaos y setáceos. A los que se cagaron de mieo
y se liaron a nadar como locos hasta la orilla los llamó animale terrestre
purmonare. A los que se salieron der agua volando y se escondieron en lo
árbole los llamó pájaro volaore. Y a los que se ajogaron los llamó cadávere.


Pero aún asín, Dió el supremo creadó der universo, se seguía aburriendo. Y
por eso hiso ar hombre.

Er hombre estaba solo , se refrotaba en los árbole
como un oso y le salían ronshas ener genitá.


Fué asín que le pidió a Dió que le hasiera una pareja como lo demás bisho,
que estaban tós ennoviaos meno él. Dió se compadesió y le arrancó de cuajo
una costilla.

Adán, que se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento. Y si no, probá
de arrancarse una costilla y veréi. Y con la costilla le fabricó una hembra
que se llamó Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má
corto.

Adán y Eva se jartaban juga... Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar
cabo de do año, ya se liaba con toas las mona y las oveja y las marrana del
paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separasión mu enfadá.


Como no estaban casaos no se pudieron desepará y siguieron a lo suyo.

Pero ar cabo der tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y se le
ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil ener paraíso, se tenía que inventá
argo pa darle emosión.


Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había ener paraíso se podía
comé menos la serpiente.


Yestando un día la Eva y el Adán tocándose los güebo como siempre debajo de
una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa
que venía a ofreserle una
mansana cojonua golden pa que la probaran.


El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpiente con una mansana en la
boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno.


Dió nuestro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó
un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma pa que lo
espursara der paraíso terrená y se fueran a tomar por culo...!!!

Y ahi sacabó la guena vida. La que hay ahora ya la conoséi ustede.


Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como
nos va.


THE END (tu bi cuntinue, meybi) ( ya veremo)

sekenenre
05-19-2006, 05:26 PM
Como veo que los chistes no tienen que ser exclusivamente de temática egipcia,ahi va mi aportación...........


Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
-¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR ¡Cuidado... CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡Se está manchando toda la cocina!!!PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
-Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
-¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!


Feliz fin de semana a tod@s

Muntanyenc
05-20-2006, 10:06 PM
...y lo mas bueno: que hasta la última línea yo iba pensando "Madre mia, otro chiste terriblemente MACHISTA!"

Yax Pasaj
05-23-2006, 01:32 PM
Os saludo, vengo 328 años del futuro. Me he decidido a coger mi máquina del
tiempo para contaros como van las cosas.
Afortunadamente no se han cumplido las previsiones de tantos agoreros
burbujistas y la vivienda en España ha seguido subiendo un 17% anual durante
los últimos 50 años, de este modo nos hemos convertido en el país mas rico
del mundo, porque por ejemplo un ático en la castellana cuesta mas que el
estado de California y el palacio imperial de Tokio juntos; claro que ya
nadie vive en la Castellana ni en ningún otro sitio de Madrid, por que esas
casas son para invertir y no para vivir.

Yo por ejemplo aunque trabajo en Madrid me he comprado un piso de 40 metros
la mar de mono en un pueblo del Norte de Burgos, que con la autovía queda a
un paso (el problema del pago de aduanas por pasar de una nación a
otra tampoco es tan grave... te acostumbras al uso del pasaporte); para pagar la
hipoteca nos hemos juntado con otras tres familias: un notario casado con
una catedrática de universidad, un subinspector de hacienda casado con una
abogada del estado y un magistrado del supremo (subcontratado a través de
una ett) casado con una arquitecta.
De este modo destinamos cinco sueldos a la hipoteca y uno para vivir;
estamos contentísimos con la compra porque aunque al principio nos está
costando un poco luego seguro que ni se nota, además nos hace mucha ilusión
Porque desde que lo compramos hace un año ya ha subido un 17% y por si fuera
poco la mujer del notario esta de buena que lo flipas.

Aunque profesionalmente no me va mal (soy director general adjunto de una
multinacional, aunque también subcontratado a través de una ett) la verdad
es que la inflación
que sufrimos al ser el país mas rico del mundo hace que
nos tengamos que apretar un poco el cinturón; de todos modos es cuestión de
acostumbrarse, cuando tuvimos que empezar a comer chopped de lagartijas
todos nos quejamos y ahora se le da vuelta y vuelta en la plancha y tan rico
que queda. De cualquier forma, aprovechando que han bajado la edad laboral a
los 14 años a ver si saco al churumbel del colegio y lo meto en la ett, que
un sueldo m ás seguro que nos ayuda para la hipoteca.

Mi sueldo es de 2.000 tochos netos, el tocho es la moneda que sustituyo al
euro cuando nos echaron de la UE a patadas por impresentables.
El tocho se cotiza a un céntimo de euro. En la caja fuerte del Banco de
España ya no se guardan lingotes si no ladrillos, que en este país han
demostrado ser un valor mucho más seguro y rentable que el oro.

Tras la crisis de la
natalidad española la población ha quedado reducida a 5
millones de españoles y 50 millones de ecuatorianos trabajando de paletas,
que han seguido construyendo 800.000 viviendas anuales (la construcción
supone ya el 94% del PIB) y ahora tocamos a unas 20 viviendas por habitante
(casi todas vacías porque como dije son viviendas para invertir, no para
vivir).
El 90% del suelo esta ya urbanizado y se plantea empezar a construir
ciudades en el fondo del mar (no se puede vivir debajo del agua, así que
serían ciudades nada más que para invertir). Esto es lo que en el mundo se
conoce y admira como "el milagro español" y es objeto de numerosos estudios
y tesis doctorales en el campo de la psiquiatría. Cada año nos visitan miles
de estudiosos de la mente humana de todo el mundo. No me extrañaría que
muchos de esos científicos se quedasen porque la verdad es que
como en
España no se vive en ningún sitio.

Y eso es todo lo que os puedo contar de lo que os espera; voy a ver si cazo
unas lagartijas para cenar.

Natalia
05-23-2006, 01:54 PM
• Trabajas menos que el sastre de Tarzan.
>> Eres mas peligroso que los Gremlins cantando bajo la lluvia.
>> Estas mas atacado que la nave de Star Trek.
>> Tenes mas frente que Alemania en la 2ª Guerra mundial.
>> Hace mas frio que en la pelicula de Viven.
>> Gastas mas que el increible Hulk en camisas.
>> Esta mas confundido que un borracho bebiendo champu.
>> Es mas peligroso que un tiroteo en un ascensor
. >> Estas mas quemado que el cenicero de un bingo.
>> Eres mas temerario que la manicurista de Freddy Krugger.
>> Eres mas inutil que un cenicero de moto.
>> Trabajas menos que los Reyes Magos, que solo lo hacen una vez al año y es mentira.
>> Esta mas colgado que mi ordenador con Windows 95.
>> Esta mas triste que Adan en el dia de la Madre.
>> Es mas peligroso que Eva en un confesionario.
>> Tienes mas orejas que el cumpleaños de Dumbo.
>> Trabajas menos que el peluquero de Ronaldo.
>> Das mas vueltas que el Demonio de Tazmania.
>> Estas mas perdido que un pedo en un jacuzzi.
>> Eres mas desagradable que la niña del exorcista.
>> Te mueves menos que las pestañas de la Gioconda.
>> Estas mas colgado que el abuelo de Heidi fumando marihuana.
>> Es un tipo mas duro que el caparazon de las Tortugas Ninja.
>> Tiene mas peligro que Stevie Wonder en el Coche fantastico.
>> Eres mas peligroso que Stevie Wonder pilotando un F-16.
>> Tienes menos luces que el camerino de Stevie Wonder.
>> Eres mas peligroso que Rambo en un restaurante vietnamita.
>> Estas mas quemado que el cenicero del Challenger.
>> Tienes menos pelos que una rana Hare Krisna.
>> Tiene mas polvo que el sombrero del Indiana Jones.
>> Tienes mas trabajo que el veterinario de los 101 dalmatas.
>> Eres mas sano que los pensamientos de Heidi.
>> Tienes menos vergüenza que el dentista de Ronaldo.
>> Eres mas peligroso que el doberman de Rambo. >> Estas mas perdido que el arca del Indiana Jones.
>> Tienes menos futuro que Pavarotti bailando el hula-hop.
>> Estas mas solo que Saddam Hussein en el dia del amigo.
>> Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas. >> Eres mas peligroso que Pamela Anderson en una maternidad.
>> Tiene mas postizos que el Inspector Gadget.
>> Es mas divertido que jugar al escondite con Stevie Wonder.
>> Estoy mas nervioso que Pinocho en la maquina de la verdad.
>> Tiene menos gracia que regalarle a Stevie Wonder una pelicula de cine mudo.
>> Es mas inocente que el 28 de diciembre.
>> Es mas turbio que el test de orina de Ben Jhonson.
>> Esta mas macizo que el microondas de los Picapiedra. >
> Tu carro tiene mas kilometros que las sandalias del Correcaminos.
>> Esta mas acobardado que el urologo de King Kong.
>> Eres mas aburrido que el Hombre invisible haciendo sombras chinescas. >> Se gasta menos que Superman en vuelos charter.
>> Tiene mas garra que las tomas falsas del Rey Leon.
>> Esta mas movida que la foto carnet del Correcaminos.
>> Esta mas caducado que el huevo de Colon.
>> Tiene mas exito que Kim Bassinger duchandose en un cuartel.
>> Trae mas cola que el cometa Haley vestido de novia.
>> Es mas angelical que los cereales de Michael Landon.
>> Es mas inutil que el limpiaparabrisas de un submarino. > >


besos a todos

sekenenre
05-23-2006, 06:15 PM
Natalia,permiteme que añada.....

>> Tienes mas peligro que McGyver con un palillo
>> Tienes mas peligro que McGyver en una ferreteria
>> Trabajas menos que el sastre de Tarzán
>> Es mas sospechoso que un gitano haciendo footing
>> Tienes mas peligro que un apagón en el Arny (este último sólo lo entenderan los que sean de España).


Yax,todavia me estoy riendo con tu post,tienes mas razón que un santo,como sigan asi las cosas con el precio de la vivienda...........

RA-MAESTRE
05-23-2006, 06:34 PM
pues os añado algunos mas


>>estás mas quemao que la moto un hippy

>>te gastas menos que un ciego en novelas

>>estoy mas desesperao que un hijo de puta buscando la partida de
de nacimiento
>>eres mas chulo que la pana

>>tienes mas peligro que un mono con pistolas

>>eres mas vago que la chaqueta un guardia

un saludo

sekenenre
05-23-2006, 10:23 PM
Pues esto es un tipo que va a 240 km/h por la autopista, y de repente se ve a la guardia civil que le da el alto.

El guardia se le acerca y le dice:
- espero que tenga una buena escusa para ir a estas velocidades
A lo que el conductor le contesta:
- si, mire agente, es que trabajo en un circo y me han llamado que se ha escapado un elefante,y voy a toda prisa para echar una mano
- ¿no me diga que trabaja en un circo? (dice el guardia civil).Yo siempre he querido trabajar en uno.¿Sabe hacer juegos malabares?Es que estoy pensando que si me hace una pequeña demostracion podemos dejar lo de la multa........
Entonces el del circo le contesta:
- de acuerdo agente,espere que saco del maletero los bolos y le hago una demostración

Entonces se pone a jugar con los bolos y a hacer juegos malabares y en ese momento pasa un coche, ve al guardia civil y al del circo en el arcén y grita:

-CABRONESSSS, cada vez poneis mas jodido el contro de ALCOHOLEMIA

Natalia
05-24-2006, 10:09 AM
Te lo permito, te lo permito.. jejejejejejjej
y ahora.......

¿Quién dijo...?

!Abajo las drogas! (Los del sótano)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Hasta mañana si yo quiero. (Dios)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)

Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)

Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobal Colón)

Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)

Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)

Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche. (La funeraria)

Eres la única mujer de mi vida! (Adán)

Besicos pa todos

Yax Pasaj
05-26-2006, 08:02 AM
>>>Suena el teléfono ...
>>
>>
>>>- ¿Dígame?
>>>- Buenos días caballero, ¿podría hablar con el titular de la línea?
>>>- Soy yo mismo
>>>- ¿Me dice su nombre por favor?
>>>- Juan Luis
>>>- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción
>>>de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
>>>- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ... ¿quién es usted?
>>>- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando ...
>>>- Judith, discúlpeme, pero para mi seguridad me gustaría comprobar
>>>algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
>>>- (???)... No hay ningún problema señor
>>>- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone
>>>"NUMERO PRIVADO"
>>>- Desde el 1004
>>>- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
>>>- Telemarketing Activo
>>>- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
>>>- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
>>>- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con
>>>una trabajadora de Telefónica
>>>- Pero yo le puedo garantizar ...
>>>- Siempre que llamo a Telefónica para algo. estoy obligado a dar
>>>mis datos a toda una legión de empleados
>>>- Está bien ... mi numero es el 34591212
>>>- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)
>>>- Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)
>>>- ¿Señor?
>>>- Solo un poco más, por favor, mis sistemas están lentos hoy.
>>>- Pero ... señor...
>>>- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cuál era el asunto de su llamada?
>>>- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra
>>>promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a una línea
>>>adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
>>>- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien
>>>decide sobre la alteración o adquisición de planes de
>>>Telefónica. Por favor, no se retire.
>>>(Coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de
>>>música y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía
>>>que algún día, esa droga de música de mi hija me sería útil. Después
>>>de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono:
>>>- Disculpe por la espera, gracias ... ¿Me puede decir su número de
>>>teléfono? En la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
>>>- Sí, es el 1004
>>>- ¿Con quién estoy hablando?
>>>- Con Judith
>>>- ¿Judith que más?
>>>- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
>>>- ¿Cuál es su numero de trabajadora de Telefónica?
>>>- El 34591212 (más irritada todavía)
>>>- Gracias por la información ¿en qué puedo ayudarla?
>>>- Mire señora, ya le he comentado a su marido que la llamo de
>>>Telefónica, estamos llamando para ofrecerles nuestra promoción
>>>"Línea Adicional", en la que ustedes tienen derecho a una línea
>>>adicional. ¿Los señores estarían interesados?
>>>- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en
>>>contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de
>>>incidencia por favor? ... ¿hola?, ¿hola?
>>>- ¡¡¡TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU ...!!!

MUWATALLI
05-26-2006, 08:06 AM
>>>Suena el teléfono ...
>>
>>
>>>- ¿Dígame?
>>>- Buenos días caballero, ¿podría hablar con el titular de la línea?
>>>- Soy yo mismo
>>>- ¿Me dice su nombre por favor?
>>>- Juan Luis
>>>- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción
>>>de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
>>>- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ... ¿quién es usted?
>>>- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando ...
>>>- Judith, discúlpeme, pero para mi seguridad me gustaría comprobar
>>>algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
>>>- (???)... No hay ningún problema señor
>>>- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone
>>>"NUMERO PRIVADO"
>>>- Desde el 1004
>>>- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
>>>- Telemarketing Activo
>>>- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
>>>- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
>>>- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con
>>>una trabajadora de Telefónica
>>>- Pero yo le puedo garantizar ...
>>>- Siempre que llamo a Telefónica para algo. estoy obligado a dar
>>>mis datos a toda una legión de empleados
>>>- Está bien ... mi numero es el 34591212
>>>- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)
>>>- Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)
>>>- ¿Señor?
>>>- Solo un poco más, por favor, mis sistemas están lentos hoy.
>>>- Pero ... señor...
>>>- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cuál era el asunto de su llamada?
>>>- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra
>>>promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a una línea
>>>adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
>>>- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien
>>>decide sobre la alteración o adquisición de planes de
>>>Telefónica. Por favor, no se retire.
>>>(Coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de
>>>música y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía
>>>que algún día, esa droga de música de mi hija me sería útil. Después
>>>de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono:
>>>- Disculpe por la espera, gracias ... ¿Me puede decir su número de
>>>teléfono? En la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
>>>- Sí, es el 1004
>>>- ¿Con quién estoy hablando?
>>>- Con Judith
>>>- ¿Judith que más?
>>>- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
>>>- ¿Cuál es su numero de trabajadora de Telefónica?
>>>- El 34591212 (más irritada todavía)
>>>- Gracias por la información ¿en qué puedo ayudarla?
>>>- Mire señora, ya le he comentado a su marido que la llamo de
>>>Telefónica, estamos llamando para ofrecerles nuestra promoción
>>>"Línea Adicional", en la que ustedes tienen derecho a una línea
>>>adicional. ¿Los señores estarían interesados?
>>>- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en
>>>contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de
>>>incidencia por favor? ... ¿hola?, ¿hola?
>>>- ¡¡¡TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU ...!!!

Hola Yax.

Mañana mismo lo pogno en practica. (ESTE MENSAJE EN VEZ DE ESTAR EN TRAVESURAS DEBERIA ESTAR EN SABIOS CONSEJOS)

UN SALUDO

Muwa

Natalia
05-26-2006, 09:57 AM
45 Cosas que no sabrias si no fuera por las peliculas
1. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
2. Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
3. La mayoría de los perros son inmortales.
4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
5. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
6. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
7. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
8. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
9. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
10. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
11. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
12. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
13. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
14. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
15. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
16. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
17. El comisario de policía casi siempre es negro.
18. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
19. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
20. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.
21. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
22. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
23. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
24. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
25. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
26. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
27. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
28. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
29. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
30. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
31. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
32. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
33. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
34. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
35. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
36. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
37. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
38. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
39. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
40. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
41. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
42. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
43. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
44. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
45. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

sekenenre
05-26-2006, 03:59 PM
Joder Yax,eres el dueño indiscutible de esta sección,no sé donde te inspiras para los post o si son de creación propia,pero a cada cual mas original,ENHORABUENA!!!

Y Natalia,muy bueno el post de aqui arriba de las peliculas,suscribo las 45.

Saludos.

Muntanyenc
05-27-2006, 08:40 AM
Muy buena la lista, Natalia!

Yo solo le añadiria uno de los mas clásicos:

46.- No importa que nades, hagas el amor, tengas una brutal pelea o te pisotee una manada de bufalos, a los pocos segundos... siempre estaras impecablemente peinado.

PD: los que vengan a la Kedada y vean mi encrespada melena comprenderan que no entienda porque A MI NO ME PASA!

Mika
05-29-2006, 05:49 PM
Ella: ¿Qué harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No.
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No tegusta estar casado?
El: Sí que me gusta.
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
El: (duda) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
El: Pondría las dos fotos.
Ella: También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Sí, lo haría.
Ella: ¿Cantarías con ella?
El: Sí, lo haría
Ella: ¿La dejarías usar mi guitarra?
El: No, ella es zurda.
Ella: ¿¿¿¿¿¿Quéééééé??????
El: Mierda,... ¡¡¡¡La cagué !!!!

Natalia
05-30-2006, 10:42 AM
Menú Spanglish
Copia de una traducción encontrada a la puerta de una casa de comidas de O´Grove (Galicia) ¡¡¡Es para enmarcarla !!!

The Casa Gallega

Spanish covers (tapas)


Octopus to the party (pulpo a feira)

Corageous potatoes (patatas bravas)

Huge air spray with grelos (lacón con grelos)

Canes and little ones (Cañas y chiquitos)

Drink from the boot and the big joint (beba en bota y en porrón)

Thin Uncle Joseph (Fino Tío Pepe) and Thin Fifth (Fino Quinta)

They will pass from Navarra (Pacharán de Navarra)

Wines from the River Ha and the Valley of Rocks (Vinos de Rioja y Valdepeñas)

Today´s menu
Female Jews with Thief (Judías con chorizo)
Pretty to the Iron (Bonito a la plancha)


Special Opening Promotion

One mug of bleeding if you buy a Little Joseph of Veal (Una jarra de sangría por pedir un pepito de ternera)


Animation Activities

Little Football Contest (Concurso de Futbolín)
He-dominated Tournament (Torneo de dominó)
Primitive Lottery Cudgel (Porra de lotería primitiva)
Youyou contest by couples (Concurso de tute por parejas)
Madrid Aiport available to play on the tables (Barajas disponibles para jugar en las mesas)

Natalia
05-31-2006, 10:30 AM
El poder de las matemáticas: Alemania 2006


1. Brasil ganó la copa mundial en 1994; antes que eso, ganaron el mundial en 1970. Si se suma 1970 + 1994 = 3964.
2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986; antes que eso ganaron el mundial en 1978. Si se suma 1978 + 1986 = 3964.
3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990; antes que eso, ganaron el mundial en 1974. Si se suma 1974 + 1990 = 3964.
4. En el mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón) + 2002 = 3964; por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue.
5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Alemania 2006, hay que restar
3964 - 2006 = 1958... Ese año el campeón mundial fue Brasil, así que se escuchan pronósticos para el 2006...
6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los seguidores españoles tenemos también motivo para alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964. Porque
0 + 3964 = 3964.
¡O sea que ya sólo tenemos que esperar 489 mundiales para ser campeones! Eso equivale a 1958 años. En 1958 Brasil fue campeón del mundo. Así que la final va a ser contra los brasileños... ni se imaginan la goleada que les vamos a dar.

Sahure
05-31-2006, 09:38 PM
Me parece que eres muy optimista Natalia :rolleyes:

sekenenre
05-31-2006, 10:59 PM
Ya sabeis,de cuartos no pasamos......

reggaemon
06-01-2006, 03:22 PM
Pues Yo...catalÁn...pero Confio En Que ...pasemos La Primera Eliminatoria...jaja
Mira Que Sois Pesimistas.....espaÑa....espaÑa....

Natalia
06-02-2006, 09:38 AM
Yo soy mu optimista!!!! jejejejejejejjejeje
a por ellos oe!
a por ellos, oe!!!!
besos

AGUADELNILO
06-06-2006, 10:35 AM
Aunque No Soy Ni Abogada,fiscal O Juez Os Mando Unas Cuantas Leyes.
1-una Persona Saludable Es Aquella Que No FuÉ Suficientemente Exa-
Minada Por Los Medicos.
2-todo Lo Bueno De La Vida Es:ilegal,inmoral O Engorda.
3-si Tienes Tu Mente Demasiado Abierta,se Te Pueden Caer Los Sesos.
4-la Edad Es Un Precio Demasiado Alto A Pagar Por La Madurez.
5-la Inteligencia Artificial No Se Iguala Con La Estupidez Natural.
6-si Tienes Que Elegir Entre Dos Males,toma El Que Nunca Hayas Pro-
Bado.
7-es Mucho MÁs FÁcil Obtener PerdÓn Que Permiso.
8-para Cada AcciÓn Hay Un Programa Gubernamental Igual Y Opuesto.
9-la Conciencia Es Aquello Que Te Duele Cuando Todas Las Otras
Partes Del Cuerpo Se Sienten Muy Bien.
10-los Hombres Son De La Tierra.las Mujeres Son De La Tierra.!sobre
Llevalo!.
11-ningÚn Marido Ha Sido Asesinado A Balazos Mientras Fregaba Los
Platos.
12-una Dieta Equilibrada Es Tener Una Galletita En Cada Mano.
13-la Mediana Edad Llega Cuando La Amplitud De Criteri Y La Estre-
Chez De Cintura CÁmbian De Lugar.
14-las Oportunidades Siempre Se Ven MÁs Grandes Cuando Se Van
Que Cuando Vienen.
15-cachivache Es Algo Que Se Guarda Durante AÑos Y ,justo ,cuan-
Do Hace Tres Semanas Que Lo Has Tirado Lo Necesitas.
16-la Experiencia Es Una Cosa Maravillosa,te Permite Reconocer Un
Error Cuando Vuelves A Cometerlo.
17-!benditos Son Los Que Pueden Reirse De Si Mismos,ya Que Nunca
DejarÁn De Divertirse!.


No Se Si Alguno De Vosotros HabrÁ Colgado Lo Mismo ,yo Os Dejo
Estas "leyes De La Vida".

AdiÓs.

AGUADELNILO
06-06-2006, 01:14 PM
Aunque Tampoco Soy QuÍmica AhÍ Van Unas Cuantas FÓrmulas¿magis-
Trales?.

FÓrmula Para Hacer Que Llueva.

1-diga"que Dia Tan Bonito Hace Hoy,ojalÁ Siga AsÍ".
2-lave El Coche.
3-riegue El JardÍn.
4-lave Toda La Ropa Que Tenga Y PÓngala A Secar.
5-organice Una Barbacoa Para La Noche.
6-salga De Casa A Pie Y Sin Abrigo.

FÓrmula Para Echar LimÓn Al Pescado.

1-ponga El Pescado Sobre Alguno De Sus Ojos.
2-tome El LimÓn Y Exprimalo Apuntando En Cualquier DirecciÓn,
!nunca Falla!.

FÓrmula Para Poder Aparcar Cerca De Casa.

1-pegue Tres Vueltas A La Manzana De Su Casa Buscando Aparca-
Miento.
2-pÉguese Treinta Minutos MÁs Dando Vueltas En Las Diez Manza-
Nas MÁs Proximas.
3-termine Aparcando,finalmente,en Otro Barrio A Treinta Minutos
A Pie De Su Casa.
4-cuando Llegue A Casa A Pie,verÁ Tres O Cuatro Sitios Vacios
Delante De Ella.

FÓrmula Para Hacer Aparecer Un Bus.

1-llegue A La Parada.
2-enciendase Un Cigarrillo Y,en Mitad De La Primera Calada,apare-
CerÁ.
Nota:se Han Registrado Casos Donde Han Aparecido Hasta Tres
Autobuses A La Vez.

Besitos.

AGUADELNILO
06-06-2006, 01:34 PM
AhÍ Van MÁs Pensamientos "filosoficos De Estar Por Casa".

Leyes Inexorables.

"cuando Necesites Abrir Una Puerta Con La Única Mano Libre,la Llave
EstarÁ En El Bolsillo Opuesto" (la Ley De Me C... En La Mar)"
"la Única Vez Que La Puerta Se Cierra Sola Es Cuando Has Dejado Las
Llaves Dentro"(la Ley De Angustias Negro Destino).
"cuando Tengas Las Manos Llenas De Grasa,te ComenzarÁ A Picar La
Nariz."(ley De !vaya Usted Por Dios!).
"el Seguro Lo Cubre Todo,menos Lo Que Le SucediÓ."(ley De Eso Corre
De Su Cuenta).
"cuando Las Cosas Empiezan A Ir Mejor,es Que Has Pasado Algo Por
Alto."(axioma De Chungo Pa Los Pollos.")
"los Problemas Ni Se Crean ,ni Se Resuelven,solo Se Trasforman."
(ley De Esto No Es Vida)
"llegarÁs Corriendo Al Telefono Justo Para Oir Como Cuelgan"
(principio De Ringring).
"siempre Que Te Vayas A Conectar A Internet,se ProducirÁ La Lla-
Mada Que Has Estado Esperando Todo El Dia"(principio De !justo
Ahora Hombre).
"si Solo Hay Dos Programas En La Tele Que Valgan La Pena Ver Se-
RÁn A La Misma Hora."(ley De Que C...... Tienen).
"la Probabilidad De Que Te Manches Comiendo,es Directamente
Proporcional A La Necesidad Que Tengas De Estar Limpio."(ley De
!menudo LamparÓn!)
"todo Cuerpo Sentado En El Inodoro HarÁ Sonar El Timbre De La
Puerta."(ley De Ni C.... Puede Uno).
"la Velocidad Del Viento Aumenta,proporcionalmente,segÚn Haya
Sido El Precio Del Peinado."(principio De Llongueras.)

!uf Esto No DÁ Para MÁs,ahora Hago La Ii Parte!

AGUADELNILO
06-06-2006, 01:48 PM
"cuando TrÁs AÑos De Haber Guardado Una Cosa,sin Usarla,te Decides
A Tirarla No PasarÁ Ni Una Semana Sin Que La Necesites De Verdad".
(ley De !la Madre Que Lo PariÓ!).
"siempre Que Llegues Puntual A Una Cita No HabrÁ Nadie Para Verlo,y Si
Por El Contrario Llegas Tarde,todo El Mundo HabrÁ Llegado Antes Que
TÚ Y QuedarÁs Fatal."(principio De Longines)
"no Te Tomes Tan En Serio La Vida,al Fin Y Al Cabo No SaldrÁs Vivo De
Ella"(teorema De !el Muerto Al Hoyo Y El Vivo Al Bollo!).


Reglamento Del Especialista.
1-especialista Es Aquella Persona Que Cada Vez Sabe MÁs Sobre Cada
Vez Menos.
2-superespecialista Es El Que Sabe Absulutamente Todo De Absolu-
Tamente Nada.

Ley De Colas Y Embotellamientos.

La Cola De Al Lado Siempre Avanza MÁs RÁpido.no Ayuda Cambiarse
De Carril.la Ley No Se Altera.

Ley De La Cinta Adhesiva.

Existen Dos Tipos De Cinta Adhesiva:la Que No Pega Y La Que No Sa-
Le.

Ley De AtracciÓn De Las Particulas.

Toda Particula Que Vuela Encuentra Un Ojo Abierto.


Espero Haber Puesto Una Sonrrisa En Vuestros Labios.

Besos,besitos Y Besotes..................

AGUADELNILO
06-06-2006, 02:02 PM
Ley De La Relatividad Documentada.

Nada Es Tan FÁcil Como Parece,
Ni Tan Dificil,como Lo Explica El Manual.

Ley De AdministraciÓn Del Tiempo.

Todo Lleva MÁs Tiempo Del Que Usted Dispone.

Ley De La BÚsqueda Indirecta.

1-el Modo MÁs RÁpido De Encontrar Una Cosa,es Buscar Otra.
2-siempre Se Encuentra Lo Que No Se EstÁ Buscando.

Ley De La Telefonia.

1-cuando Se Comunica:si Usted Tiene Bolografo No Tiene Papel,si
Tiene Papel No Tiene Boligrafo,si Tiene Ambas Cosas Nadie Contesta
2-cuando Usted Marca Un NÚmero De Telefono Equivocado,nunca
EstÁ Ocupado.
3-todo Cuerpo Sumergido En Una BaÑera,hace Sonar El Telefono.

Ley De La Gravedad.

Si Usted Consigue Mantener La Calma Mientras A Su Alrrededor To-
Do El Mundo EstÁ Perdiendo La Suya,probablemente Usted No Enti-
Ende La Gravedad De La SituaciÓn.

Ley De La Experiencia.

SÓlo Sabe La Profundidad Del Pozo Quien Ha Caido En El.

Saludos..............

amenhotep
06-06-2006, 02:43 PM
Es un poco largo, pero bueno




En el Corte Inglés de Moratalaz, había un vendedor que era conocido en su zona, por una pericia inusitada en el instante de la venta.
Un día, el Gerente del Edificio de Barcelona-Diagonal, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el de Caza y Pesca.
En su primer día, el Gerente quiso comprobar “in situ” como, aquel supuesto monstruo de las ventas, conseguía encasquetar alguna cosa.
Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar, intentando pasar desapercibido y mientras, escuchar la conversación:

- Si señor una buena caña, pero permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizás esta no le dé suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos una lubina ó un pulpo, le sugiero estas que nos acaban de legar de Australia, pura caña de bambú reformateada.
- No sé yo ………
- No se hable más, además piense en sus compañeros de oficina, los va a dejar alucinados, se lleva Vd. Una Polaroid y se hace una foto con la pieza más grande que consiga. Va a ser Vd. la envidia del Departamento.
- Hombre, nunca se me dio mal ……
- Claro que, una buena caña no es nada sin un buen carrete, y en carretes sólo lo mejor de lo mejor. Mire este, japonés, lo último, 300 metros de hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre Vd. y yo 35.000,- Ptas. es una ganga, regalamos un juego de plomos.
- Si que parece un buen carrete.
- ¿Buen carrete?. Mire, yo con uno de estos pesqué el verano pasado un atún de 7 kilos. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas sólo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir, ¿me entiende Vd.?
- Sí, claro, entonces ………
- Una Zodiac, es la mejor opción, ahora precisamente tenemos aquí en la Sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada oiga, ti-ra-da.
- Bueno yo tampoco pensaba en ………
- Pero¿ Vd. que quiere? Pescar o ir de tiendas. Las cosas o se hacen bien o no se hacen, y Vd. es una persona que sabe como se hacen las cosas, lo supe desde que le vi.
- Bueno, hace dos años si fui administrativo del mes y…….
- Que le dije, es Vd. un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará, vaya si pescará, claro que la Zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe… importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí.Dejese, que tenemos un modelo Yamaha por 175.000,- Ptas. que no se podrá creer, que sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando, no sigo, no sigo porque me está dando Vd. una envidia.
- Lo de la barca no es mala idea, pero ¿cómo la llevo?
- Si quiere buscar excusas búsquelas, si lo quiere es disfrutar, busque soluciones. Vd. no va sólo a pescar, va a pasar unos días en contacto con la Naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos Hoteles para aficionados. Vd. lo que necesita es una caravana, no es necesario que sea muy grande, con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la Zodiac, podrá llevarla arriba, no sabe el dineral que se va a ahorrar en Hoteles. Además de inteligente, creo que es Vd. un hombre de suerte.
- Bueno, yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa….
- Bueno, ya se lo he preparado todo, será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la Zodiac, el fueraborda, la Caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 1.123.437,- Ptas., que podrá pagar en tres cómodos plazos, firme, firme aquí……Muchas gracias, encantado y que tenga Vd. una buena pesca…
El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que le salían de las órbitas.
- Me ha dejado boquiabierto, que seguridad, que psicología, que dominio de la materia, es Vd. impresionante, no lo he visto en mi vida, un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido Vd. medio Departamento.
- Una caña, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho….”Pero hombre, ¿vas a pasar cinco días sin follar y no vas a aprovechar para ir de pesca……?”.

sekenenre
06-06-2006, 08:09 PM
Ja,ja,ja, muy buen Amenhotep, el chiste ya me lo sabia pero es tan bueno que me estoy partiendo igual.

El final es buenísimo.

amenhotep
06-09-2006, 12:30 PM
Cuál es el próximo número en la siguiente secuencia?

2, 10, 12, 16, 17, 18, 19.....

La respuesta está más abajo, pero no vale mirar antes de pensar un
poco...








































No seas impaciete.... ¡ve arriba y sigue pensando!















El próximo número de la secuencia es 200. Porque todos los números de la
secuencia empiezan por la letra "D".

No lo has acertado ni de coña.

Te lo dije, ¡¡¡ es para gente inteligente!!!

Un abrazo

Amenhotep

-Sekhmet-
06-09-2006, 05:11 PM
Jajajaja, muy buenos la mayoría de los chistes. Me los he tenido que leer en varios días, porque son muchos.

Por cierto, Amenhotep, te juro que he adivinado lo del 200. :D :cool:

nefert-maat
06-12-2006, 08:29 PM
principios de 2005, Dios visitó a Noé y le dijo:

“Una vez más la tierra se ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de egoísmos. Debo actuar. Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo así como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la lluvia durante 40 días y 40 noches”.

Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé barriendo su patio, pero ningún arca.

“Noé, pronto enviaré la lluvia, ¿donde está el arca?”

“Perdóname, Dios mío –imploró Noe- pero los tiempos han cambiad

Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he debido discutir varios meses con el inspector sobre el sistema de alarma contra-incendios. Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación, porque violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en el patio, y les iba a obstruir la vista.
Hemos debido nombrar un tribunal de arbitraje para conseguir un pacto. A continuación, los servicios de urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio cuando les he dicho que el mar llegaría al arca, ¡no me han querido creer!

Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente: las asociaciones para la protección del medio ambiente se han unido para impedirme cortar árboles, so pretexto de que pondría en peligro a varias especies de animales. He intentado explicarles que al contrario, toda esa madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha servido.

Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad protectora de animales me atacó bajo el pretexto de que los iba a encerrar animales salvajes contra su voluntad, y en espacios demasiado pequeños: me acusan de actos de crueldad contra los animales.

La Agencia de desarrollo sostenible, quiere hacer un estudio, y espero sus conclusiones todavía. La agencia de empleo también me ha echado un ojo encima: cómo es que voy a emplear trabajadores voluntarios, sin sueldo, protección social,... mientras que los sindicatos me prohíben emplear a mis propios hijos, debo emplear solo trabajadores de la construcción muy cualificados,...que pagan cuotas de afiliación.

Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes, so pretexto de que intentaba huir del país ilegalmente, mientras que Aduanas me acusa de querer pasar las fronteras con especies reconocidas en peligro de extinción.

Perdóname Dios mío, tal vez habría necesitado más de 10 años para la construcción de ese Arca.

De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un espléndido Arco Iris.

Noé levantó la cabeza y dijo:

- “Entonces, ¿no vas a destruir la tierra?”

- “No es necesario -respondió Dios- la Administración se encarga”.


Un besazo inmenso ;)

Taja
06-12-2006, 08:29 PM
Saludos a la compañia...!

Hablando de Cupidos...tenía por aqui esto...

Taja
06-12-2006, 08:32 PM
y este otro....

RA-MAESTRE
06-12-2006, 08:35 PM
amigas Nefert-Maat y Taja


muy buenos los chistes.

Nefert-Maat,ese de la administración tiene mucho de verdad.

Taja,¡¡¡¡¡ojo al perro!!!!,que puede morder.

un saludo

Mizraim
06-14-2006, 03:46 AM
Buenisimos chistes, conozco algunos bien guarros. Los escribo sólo a petición, me da verguenza.
Aquí va uno livianito.

Llega un hombre a la peluquería y se sienta
El peluquero le dice "como se desea cortar el cabello señor?"
El hombre con rostro impertérrito le contesta:
"Quiero que me rape un triangulo arriba de la frente,
me dibuje dos círculos en la nuca,
me haga una trenza al costado izquierdo
me tiña de rojo a la derecha
y me de 15 cortes en el cuello con la navaja......................

Pero señor me temo que eso es imposible.

y cómo la última vez que vine me dejaste asi?

peluquero hijo de la gran puta que te parió.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mizraim
06-14-2006, 03:59 AM
Va un tipo por la carretera y de pronto lo para la policia.

Policia comienza diciendo:

Señor buenas noches, lo he detenido pues estamos haciendo un control preventivo del consumo de alcohol en los conductores y debo realizar el test con UD.

Muy bien pues donde está el aparato?

No señor, me temo que el aparato no funciona por lo tanto yo le haré tres preguntas y si me contesta bien aprobará el examén.

Muy Bien

1.- si conduce de noche y ve que se acercan 2 luces, qué es lo que es?.

Pues que va a ser, un automóvil!!!!

Pero qué automovil, un mercedez, un chevrolet, un toyota?
Pues qué se yo?
Respuesta equivocada, la segunda pregunta

2.- si conduce de noche y ve que se acerca una luz, qué es lo que es?

Pues una motocicleta (ciclomotor) que más va a ser!!!!!!!

Pero, qué motocicleta; una Honda, Cagiva, Bimota?
Pues que se yo?, respondió muy ofuscado el conductor
Con tono irónico el policia le dice "respuesta equivocada, recuerde que son solo tres preguntas y si responde mal la tercera irá a prisión!!!".

Momento señor policia, pero antes de terminar puedo hacer yo una pregunta?

Adelante

Si usted esta de turno y conduce su patrulla, llega a una esquina obscura dondce está parada una mujer con ligera ropa, escote pronunciado, mini falda, moviendo la cartera y con actitud sospechosa, qué cree ud que es?

Pues que va a ser una PUTA!!!!!!

Si pero qué puta, tu esposa?, tu hermana? o la PUTA que te parió policia de MIE%DA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

amenhotep
06-14-2006, 10:45 AM
Hombres..................



Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le
dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina
y líquidos de una botella." Si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantiene vivo.


Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.

amenhotep
06-14-2006, 10:48 AM
Mas hombres.......


Dos amigos se encuentran en una agencia de loterías y uno le dice al otro: Oye, qué haces por acá?
Y este le responde...
Vine a cobrar un triple que gané anoche y el otro le dice: ¿Ganaste un triple?...
Claro, y no es la primera vez...
y ¿Como haces para ganar?...
Pues muy fácil, mira, todo es cuestión de darle la vuelta a las matemáticas, tu sabes, los números no fallan, mira, te voy a dar un dato, a ver, ¿Cuántas cervezas te has tomado hoy?...
Pues 3 cervezas...
Muy bien, entonces ya tienes el primer número el "3" y ¿Has perdido el conocimiento alguna vez por una rasca?...
Pues si, 5 veces...

Muy bien ya tienes el segundo numero el "5" y ¿Te han dado por el c.. alguna vez?...
Claro que no, yo soy un hombre. ¿Como me preguntas esa gilipollez?...
Esta bien no te ofendas es solo para buscar el otro numero, entonces como nunca te ha sucedido tenemos el numero "0", ves, que fácil es, juégate el triple 350" y verás que no falla...
En efecto van y se juega el "350". Al día siguiente al revisar los resultados de la lotería se da cuenta que salió el "351" ...¡La madre que me pario!! eso me pasa por embustero...!

bidaia
06-14-2006, 06:10 PM
La ayuda de Windows
El otro día hablando con los amigos surgió una conversación a raiz que una amiga tenía un problema con el pc. El problema en concreto era la impresora. Sin darnos cuenta, un amigo y yo empezamos a hacerle preguntas absurdas sobre que es lo que había hecho para que la impresora no funcionase y nos dimos cuenta que eramos como la ayuda del Windows, preguntábamos cosas lógicas pero que no sirven para arreglar el problema.Y es que, ¿a alguien le ha servido alguna vez la ayuda de Windows? ¿Alguien ha llegado al final y cuando le han dicho eso de: "¿Ha arreglado ya el problema?" ha dicho que sí? ¿Y no ha sido para darle la razón como a los tontos? Creo que el porcentaje debe de ser bajísimo.Y es que la ayuda del Windows se comporta de la siguiente manera:

Esta es la ayuda de Windows, ¿que es lo que falla?La impresora. CLICK.

¿Ha probado de enchufar la impresora a la corriente?

Ya nos está tratando como tontos del culo. Sí, está enchufada.CLICK

¿Ha probado que vaya la luz?

Tonto del culo del todo. Sí, CLICK ¡como no va a ir si está el PC encendido!

¿Ha probado de apretar el botón de la impresora?

Ya te empiezas a mosquear. Sí. CLICK CLICK (aprietas con más fuerza el ratón)

¿Tiene papel la impresora?

¡¡Que sí coño!! ¡Si no tuviese ya me habría dado cuenta! CLICK CLICK CLICK

¿Ha instalado los drivers?

Tres veces. ¡Que no va joder! CLIIIIIICKKKK(cada vez dices más palabrotas y te cagas en todo)

Llame al servicio técnico.

Y se quedan tan anchos, un poco más y te pregunta si tienes impresora, ¡que al igual se te ha olvidado comprarla y estás intentando imprimir en el escaner! La moraleja es: La ayuda de Windows no sirve para nada y además, te hacen quedarte con una cara de tonto que no puedes con ella. Al final tienes que buscarte la vida por ti mismo para arreglar los errores........



salu2 :D

sekenenre
06-14-2006, 11:36 PM
Cierto Bidaia, cuanta razón tienes!!!!!

Veo que el nivel de los post es muy alto,todavia me estoy partiendo de los últimos que he leido.

Uno muy malo u muy corto:

Llaman a las puertas del cielo....
- Toc, toc, toc
-Quien es???
- Soy San Miguel
- Pues deja tres cajas

Ya sé que es muy malo,pero con las horas que son no doy pa' mas

bidaia
06-15-2006, 02:32 PM
Los estados del MSN


Cada uno se toma el Messenger a su manera y hay formas y formas de relacionarse con el programilla. Sobretodo, no todo el mundo usa de la misma manera los cambios de estado.
Ha llegado un momento en que la credibilidad de los "ausentes" ha sido tirada totalmente por los suelos.

Antes veías que alguien estaba ausente y pensabas, estará en algún lado, o fuera de la habitación o vete tú a saber. Ahora sabes que está ahí, que quizá sólo está para dos o tres personas y va a pasar de todos los demás.

Así que tenemos que hay gente que está en "Ausente" por defecto. Como si viniera de fábrica, esté o no esté; y claro, hay gente que no sabes si hablar o no, porque encima te saludan diciéndote: "¡Anda que dices algo!" ¿Y cómo se yo si estás o no estás?
Sobretodo el Ausente es el más usado, porque es el más socorrido. No tienes que explicar nada de lo que estás haciendo y te permite decir cualquier cosa.

El "No Disponible" es como más feo, la gente no lo suele usar a no ser que esté haciendo algo realmente importante.

El "Vuelvo Enseguida" es para cuando vas al lavabo o a la ducha y el "Al teléfono" es porque estás viendo la tele (jeje)... Bueno, va a ser que es porque estás hablando por teléfono, según lo que puedo deducir.

El "Salí a Comer" no lo he llegado a descifrar aún.

De todas formas hay gente que decide que te ha de informar perfectamente y te pone aparte del "ausente" que está (Duchándome porque ya estaba sucio y llevo una semana sin pasarme por agua) Por poner un ejemplo. Que piensas, si eres un guarro, por lo menos no lo digas...Luego está la forma de actuar en una conversación.

Podríamos hacer una clasificación así por encima de los tipos de escritores en el Messenger:

- El breve: es aquel especímen del messenger que te contesta con síes y noes a todo lo que le preguntas y de repente deja de contestar sin dar señales de vida. No le hace falta ponerse ausente para que la gente no le diga nada...

- El dospalabrasporintro: Es aquella persona que para cada frase entera que dice te lo ha puesto todo en 20 frases sueltas.

- El tecuentomividaenunparrafo: Es aquella persona que se tira escribiendo una hora y te suelta un parrafote increible que te pide que contestes a los dos segundos. Es el contrario total al dospalabrasporintro.

- El que usa el método aguilucho: Es aquella persona que se tira tres horas para contestar; por debajo pone siempre Pepeluí está escribiendo... Sí, Pepeluí está escribiendo desde hace media hora. No sabe escribir a máquina y va buscando la letra cual ave rapaz rondando su presa, con el dedo en el aire dando vueltas por el teclado buscando el momento de encontrar la letra A y bajar rápidamente el dedo y atacar la tecla... Y vuelta a empezar...


- El saludador: Es aquella persona que cuando entras te saluda y no te dice nadamás. Sólo he visto un especímen de este tipo pero todo hay que decirlo. ¿Para que saludas si no vas a decir nada?- El jeta: Es aquella persona que te abre sólo si te va a pedir algo o por algún interés en especial, al principio le haces caso, luego pasas bastante, como es de lógica...

- El smileyero: Es aquel que te contesta a todo con iconos gestuales, que le preguntas como está, te dice :) Que ha perdido su equipo preferido te pone :( Etc, etc.Y hasta aquí el resumen de los tipos de personas y hábitos del Messenger, seguramente me habré dejado algún tipo de persona, pero estas son más o menos las más habituales. Eso sí, el post se me ha alargado bastante, lo llego a saber y lo saco en fascículos con un icono de regalo y un cartón gigante detrás...

salu2,"messengeros" :D

sekenenre
06-15-2006, 08:40 PM
Bidaia, te has olvidado de la gente que directamente pone "no admitir" a todo el mundo menos a dos o tres,asi si que no tiene que dar explicaciones

bidaia
06-15-2006, 08:44 PM
Pues sí Sekenenre,de esos haberlos hailos también,jajajaja.

Un abrazo :p

sekenenre
06-15-2006, 09:07 PM
Asuntos laborales

Buscando trabajo:
-Para este cargo queremos a alguien que sea responsable.
-Entonces soy la persona indicada para el puesto.
-¿Por qué lo dice?
-Porque en todos mis trabajos anteriores, cuando algo salía mal, yo era el responsable.

-Quería un aumento de sueldo.
-¿Por qué?
-Porque me he casado.
-Lo siento, esta empresa no responde de las desgracias ocurridas fuera del trabajo.

-El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby... y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de mierda de la "Tierra Media" de los cojones...

amenhotep
06-16-2006, 01:17 PM
Muy buenos todos los chistes................ gracias


Un conejito estaba corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro, mejor te vienes a correr conmigo, ya verás que sano es. La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás que bien. El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina. El conejito le dice: amigo león, cómo haces eso, tú, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás LO bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.

Los otros animales, escandalizados, preguntan al león: ¿Por qué has hecho eso? ¡¡El conejito sólo quiere ayudarnos!!

Y el león responde: ¡¡Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!!

Mizraim
06-16-2006, 03:13 PM
Entran dos Pollitos a un bar y uno le dice al otro "pio"

y el otro le dice "pie no más, yo pago!!!"

Saludos

amenhotep
06-17-2006, 11:47 AM
Los tres castigos chinos

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 120
años de edad recién llegado de Pekín. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad,
muy guapa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y este
no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y este pasó mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita... cansado volvió a su
cuarto a descansar y se durmió.


A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo.

El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira
por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho.

El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía: Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama.

sekenenre
06-18-2006, 10:42 PM
Joer Amenhotep, un diez,menudos dos chistes (el de los chinos y el del conejo).

Soy tu admirador de chistes numero uno

amenhotep
06-18-2006, 11:10 PM
MEMORIAS DE ....... UNA FEA.


Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre :
Hicimos lo que pudimos... pero nació vivio.

Mi mama no sabia si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematura me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amiga

Yo siempre fui muy peluda. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hija ¿la parió o la tejió

Mi padre llevaba en su billetera la foto de la niña que venia cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo se, hay un montón de lugares donde se pueden haber escondido

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Si, amigos, yo soy FEA, tan FEA que una vez me atropello un coche y quedé.mejor.

Tuve que trabajar desde pequeña, empecé en una veterinaria; y la gente no paraba de preguntarle a mi jefe que si era de raza

Un día me llamo un chico diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegue a su casa efectivamente no había nadie

El último deseo de mi padre antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica .

Una vez que me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Solo dijo: "En sus marcas, listos..."

Y hasta en mi cara tengo fecha de caducidad, con el código de barras sobre los labios
Aun así me queda solo un alivio
que me reconforta y me llena de satisfacción.
Por lo menos he llegado a donde ni siquiera yo pensaba...

Debajo sale una foto de la Vicepresidenta de la Vega, pero no se ponerla, lo siento

amenhotep
06-18-2006, 11:17 PM
Especial para Seke........


Lo que sufrimos las mujeres!!!!!

EJERCICIOS PREPARATORIOS PARA MAMOGRAFÍA

A muchas mujeres les da miedo la mamografía, pero no deben
preocuparse..., haciendo los siguientes ejercicios durante unos minutos
>> >al día, la semana previa a la prueba, estarás completamente preparada
para ella. Son fáciles y los puedes hacer en casa.

>*Primer ejercicio:
>> >Abre el refrigerador y coloca un pecho en el marco de la puerta,
>> >ciérrala sobre él y aprieta con fuerza. Apoyando tu cuerpo sobre la
>> >puerta conseguirás hacer más presión. Aguanta esa posición.

>> >*Segundo ejercicio:
>> >Ve a tu garaje a las 3 de la madrugada, que es cuando la temperatura
>> >del suelo de cemento es la perfecta. Desnúdate y túmbate cómodamente
>> >en el suelo con un pecho dejado caer bajo la rueda trasera de tu
>> >coche. Pídele a una amiga o a un familiar que mueva lentamente el
>> >coche hacia atrás, hasta que tu pecho esté completamente aplastado
>> >bajo la rueda. Aguanta así, sin respirar, 10 segundos. Repite este
>>ejercicio cada día.
>> >
>> >*Tercer ejercicio:
>> >Mete dos sujetalibros de metal en el congelador durante toda la noche.
>> >Desnúdate hasta la cintura. Invita a un hombre corpulento y
>> >desconocido a entrar en la habitación y dile que te apriete con todas
>> >sus fuerzas el pecho entre los dos sujetalibros. Después, concertar
>> >con él una cita para volver a hacer lo mismo dentro de un año.
>> >
>> >
>> >¡¡¡¡AHORA YA ESTÁS PREPARADA!!!!
>> >...,y cuando muestres el resultado de la mamografía a tu ginecólogo,
>> >pídele que en reciprocidad él se haga una HUEVOGRAFÍA.

sekenenre
06-18-2006, 11:28 PM
Gracias por dedicarme el chiste,aunque lo de la huevografia me ha dejado un poco asustado............

Sigo atento a tus chistes.

Un abrazo

amenhotep
06-20-2006, 01:21 PM
Yo creia que en eso eran mas despiertos



LOS CINCO DEDOS ÁRABES

La escena ocurre en la casa de un árabe.
El hijo le cuenta:

Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!

Borque no sube los nombres de los dedos de la mano,
badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?


Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las
arreglé muy bien...

Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y
borqué es imbortante saberlos...:


El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
El segundo es el autoritario... sirve bara dar las
ordenes!
El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás
bara qué!
El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de
bodas!
El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en
las orejas...


Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que
usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara
qué sirve el tercero......


Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal...
Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar
las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que
termines de leer la libro.....


MAL BENSADOS !!!!!!!!

amenhotep
06-22-2006, 11:42 PM
JESUCRISTO EN MADRID
>
> >
>
> >Aznar hablaba a casi un millón de españoles en la Palacio de
>
> >Vistaalegre
>
> >el >sábado pasado cuando, de pronto, se aparece Jesucristo bajando >lentamente del cielo.
>
> Cuando llega al lado de Aznar le dice algo al oído, entonces >Aznar, >dirigiéndose a la multitud, dice:
>
> >?Atiendan compañeros, nuestro Señor Jesucristo quiere decirles algo.
> >Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en >sus >manos >dice:
> >?Pueblo de España, este grandísimo hombre, el mejor >presidente de >la
> >Democracia, ¿no les ha dado siempre la verdad y toda la verdad >igual >que
> hice yo?
> Los seguidores populares responden:
> ?Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.. .
> ?¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para >dar >de>comer a todos, este hombre revolucionó el mundo laboral creando más de
> 500.000 puestos de trabajo (precarios) para que ustedes pudieran ganar su >pan?
> Los seguidores populares responden:
> >?Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...
> ?¿No ha reducido en sus ocho años de mandato todas las listas de espera de >la sanidad pública para curar las enfermedades como yo curé?
> Los seguidores populares gritan:
> ?sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...
> ?¿No ha sido traicionado por los españoles de izquierdas, antidemocratas y antipatriotas como yo lo fui por Judas?
> Ya incontrolables, frenéticos, los populares vuelven a corear:
> ?Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...
> ?Entonces, ¿qué están esperando para crucificarlo? ¡¡¡JODER!!!

Sahure
06-27-2006, 06:38 PM
Esto seguro que a nuestros amigos chilenos les suena :rolleyes:

http://bromas.lopeor.com/bromas/mamut.asp

amenhotep
06-27-2006, 09:07 PM
Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el
Muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de
diámetro,colgada de la caña.

-Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una
tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde
tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una
lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera
cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia
pues y así.

- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecagüen!.

- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la
frota y sale un genio.

- Pídeme un deseo y te será concedido.

- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa
completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha
llenado la casa de VELAS.

-Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA
más grande del mundo.

sekenenre
06-27-2006, 10:59 PM
Amenhotep, veo que sigues a un nivel muy alto con los chistes.

Ahi va mi aportación.

Carta de una abuela

Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS".
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: "¡¡¡Dale, por el amor de Dios...!!!". Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era "un saludo hawaiano" de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy. Pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo. Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos,
Tu abuela.

amenhotep
06-28-2006, 10:10 PM
Gracias Seken......



Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y
toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
> > >-Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo
> > >-Bah, que va a ser Jesucristo
> > >-Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
> > >-Ese de ahí es Jesucristo seguro!
> > >Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y
> > >tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
> > >-Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla
> > >bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un
> > >escándalo impresionante en
> > >la cafetería.
> > >Como los demás se enteren verás...
> > >Y el inglés loco de alegría le dice:
> > >-Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo
> > >deporte.
> > >-Por favor, cúrame.
> > >Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el
> > >inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al
> > >español.
> > >Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo
> > >y le dice:
> > >-Oye, que me ha dicho mi amigo que que tú eres Jesucristo.
> > >Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
> > >Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
> > >Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus
> > >amigos.
> > >Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes
> > >aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le
> > >cure, pero el tiempo pasa y el español no va.
> > >Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la
> > >curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y
> > >poniéndole una
> > >mano en el hombro al español le pregunta:
> > > - Oye, ¿tú por qué no...?
> > >
> > >Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice -
> > >¡¡¡¡EHHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR, QUE ESTOY DE BAJA!!!!

Taja
06-28-2006, 10:22 PM
Jajajajajajajajaajaj....que buenos...jajajaja que buenos.....!!!!

amenhotep
06-29-2006, 12:31 AM
;


Sin palabras....................Menos mal que era ministra de cultura que si no..................



no tiene desperdicio.....>
>
> Recopilación de frases celebérrimas pronunciadas por
> la excelentísima titular del Ministerio de Cultura Sra.
> Carmen Calvo (se habrá quedado calva).
>
> "Yo he sido cocinera antes que fraila." (Lastima que
> no siga siendo cocinera)
>
> "El español está lleno de anglicanismos."
> (evidentemente quiso decir anglicismos)
>
> "Un concierto de rock en español hace más por el
> castellano que el Instituto Cervantes" (Pues que
> cierre el instituto y promueva conciertos de los
> Mojinos Escocios)
>
> Me gusta madrugar para poder pasar más rato en el
> baño: "Allí leo el periódico, oigo la radio, oigo
> música y hablo por teléfono con alcaldes en bragas"
> (Sin comentarios)
>
> "Estamos manejando dinero público, y el dinero público
> no es de nadie" (Eso debieron pensar Vera, Roldan y
> compañía)
>
> En Pamplona, en los San Fermines: "Si quieres que te
> sea sincera, pensé que se vestían así cuatro, los que
> vemos por la tele corriendo el encierro.Pero todos
> vamos con uniforme, es fantástico." (mi hija de 4 años
> creia lo mismo)
>
> "El Rocío es la explosión de la primavera en el
> Mediterráneo." (la frase es muy bonita, lastima que
> Huelva esté en el Atlantico)
>
> "deseo que la Unesco legisle para todos los planetas"
> (Y no lo dijo al salir de la guerra de las galaxias)
>
> "Las señoras tienen que ser caballeras, quijotas,
> manchegas." (a mi me gustan femeninas y cultas)
>
> En referencia a la piratería, La titular de Cultura
> Carmen Calvo, recordó las palabras de Leonardo da
> Vinci en las que dijo que "lo que mueve el mundo no
> son las máquinas, sino las ideas" y defenderlas frente
> al plagio "es una batalla necesaria para la sociedad".
> (Lástima que la frase sea de Victor Hugo).
>
>
>

amenhotep
06-29-2006, 12:34 AM
Son graciosos ........y se pueden leer




Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?
>> >-Si, hijo mío.
>> >-Pues apárteme dos para el sábado por la noche.
>> >---------------------------------------------------------------------
>> >
>> >- Padre, tengo que confesarle algo: el otro día en un cuarto a
>> >oscuras me tiré a una negra.
>> >- Tranquilo hijo, eso no es pecado, es buena puntería.
>> >---------------------------------------------------------------------
>> >
>> > Un tío que entra en la iglesia a confesarse y le dice al cura:
>> >- Padre me confieso......
>> >El cura le interrumpe:
>> >- ¡No!. No me llame padre, llámeme monseñor.
>> >- Perdone monseñor, me confieso que soy mariquita.
>> >- ¡Aaah! Entonces puedes llamarme Montse.
>> >---------------------------------------------------------------------
>> >
>> >En el confesionario:
>> >- Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás
>>del
>> >confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se
>> >ve mucho, ¿eso es pecado?.
>> >- Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!
>> >---------------------------------------------------------------------
>> >
>> >Va un pelirrojo al confesionario.
>> >- ¿Pecas, hijo?
>> >- Sí padre, hasta en la polla.
>> >---------------------------------------------------------------------
>> >
>> >Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los
>> >feligreses:
>> >- Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me
>>dice
>> >Que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la
>> >provincia.
>> >En esto es oye una voz al fondo que dice:
>> >- ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por
>>mis
>> >huevos!!
>> >---------------------------------------------------------------------
>> >
>> >Una señorita va a la iglesia a confesarse:
>> >- Perdóneme padre, porque he pecado
>> >- Bueno hija, cuéntame tus pecados.
>> >- El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré
>>con un
>> >Viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos
>>a su
>> >apartamento e hicimos el amor. Como yo soy tan 'frúgil'
>> >- Frágil, hija, se dice frágil.
>> >- Bueno... al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de
>> >repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después
>>terminamos en
>> >mi
>> >apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan "frúgil"
>> >- Frágil, hija, frágil...
>> >- Y ayer estaba con mis amigas, cuando apareció mi novio.
>>Empezamos a
>> >conversar, y después fuimos a su apartamento y como yo soy
>> >tan...tan... ay, ¿cuál es la palabra esa, padre?
>> >- 'Puta', hija, es 'puta'...
>> >---------------------------------------------------------------------
>> >
>> >Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
>> >El cura la detiene y le dice:
>> >- Un momento, senorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.
>> >- ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.
>> >- Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
>> >---------------------------------------------------------------------
>> >
>> >Uno que va a confesarse:
>> >- Cuéntame, hijo, ¿qué te sucede?
>> >- Na, padre, que estoy muy arrepentío de lo que he hecho... Mire,
>> >Ayer estaba poniendo un cuadro en la pared, me di un martillazo
>>en
>> >el deo, y, de la rabia, grite "!Mecagoendió!", a esto que viene
>>mi
>> >Mujer y me dice
>> >-"!Qué poca vergüenza!". Entonces le solté un martillazo y le
>>partí
>> >La mandíbula. Pero eso no es todo: después me puse a arreglar el
>>lavabo,
>> >con la mala suerte que cuando me levanté me pegué en la cabeza
>>con el
>> >grifo, y de lo que me dolía, dije "!Mecagondié!"; mi suegra. que
>>no
>> >secalla, tuvo que saltar y me dijo,
>> >- "!Qué educación tienes, blasfemo!".
>> >Total que le pegué un viaje con la llave y me la cargué. Y esta
>> >mañana, al subir al autobús, me pegué un golpe en la espinilla
>>contra un
>> >escalón, y de nuevo se me escapo el " ! Mecagondió ! ";
>>entonces,toda
>> >La gente del autobús me mira raro... y lo mismo: me entró el
>>genio y le
>> >pegue fuego al autobús, matándolos a todos.
>> >- Hijo, lo que me cuentas es grave; vas a rezar 5 padrenuestros y
>>7
>> >avemarías.
>> >- Gracias, padre.
>> >En esto que el tío se levanta del confesionario y se golpea con
>>una
>> >Tabla que sobresalía un poco y dice: -! Mecagondió! El cura se
>>levanta
>> >de golpe y contesta:
>> >- ¡Y en su puta madre!
>> >---------------------------------------------------------------------
>> >
>> >- Padre, mire, que es que me toco la pilila.
>> >- ¿Qué edad tienes, hijo?
>> >- 34 años...
>> >- Pues yo creo que ya vas teniendo edad para tocarte la polla,
>>¿no crees?

sekenenre
07-02-2006, 11:29 PM
Para que veais que por deformación profesional me preocupa la situación económica de los amig@s de egipto.com, os voy a dar el consejo inversor del mes (aunque por desgracia es solo para chicos)

Mi recomendación es que os tatueis un euro en el pene para disfrutar de 5 ventajas:

1. Vereis crecer vuestra inversión

2. Disfrutareis tocando vuestro dinero

3. No os importará que vuestra mujer/novia se coma vuestros ahorros

4. Sólo vosotros decidireis cómo protegerlo

5. Sólo vosotros decidireis donde colocarlo

amenhotep
07-02-2006, 11:52 PM
Lo siento por los chicos, .......pero splo es un chiste

LA PUNTA

Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es más ancha que la base. El estudio duró dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dólares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual.
Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decido hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigación y un costo que superó los 2.500.000 dólares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual.
Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los Españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigación y un coste de más de 1.000 pesetas, el estudio español llegó a la conclusión de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

-Sekhmet-
07-03-2006, 05:08 PM
"Un concierto de rock en español hace más por el
castellano que el Instituto Cervantes" (Pues que
cierre el instituto y promueva conciertos de los
Mojinos Escocios)

Ésta me ha matado XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD. :D

yamilae
07-04-2006, 05:09 PM
Esto es asi.........

Un matrimonio de maicitos.. recien casados.. estaban en su luna de miel.
Deciden hacer el amor.. pero la maicita intimidada, entra al baño y acuerdan que ella, mientras se desviste le va a ir relatando qué se saca.
Y empiezan....
-Ya me saque el pantalon!!
-Ohhh!!
-Ya me quite la blusaaa!
-Wowwww maicitaaa....
-Ya me quite el corpiño queridooo!!
-Ayyy......
-Ya estoy lista!!!
(El maiicito no contestaba)
-¿Maicito? ¿Maicito, estas ahi? Abre la puerta y va hacia la habitacion..
Y ahi estaba el maicito...CONVERTIDO EN PALOMITA!!!!!!!
xD jajajajjaja!!

amenhotep
07-10-2006, 09:49 AM
DUDA GRAMATICAL

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:

- La casa es femenina; el lápiz es masculino -, explicaba…

Pero un estudiante preguntó:

- ¿Cómo se debe decir, computadora o computador?

En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos -varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:

1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:

1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor

menkheperra
07-10-2006, 09:59 AM
Genial como siempre, Amenhotep :D :D
Saludos
Menkheperra

sekenenre
07-10-2006, 10:45 PM
Yo estoy de acuerdo con los chicos, las mujeres tienen una memoria que es la leche, aunque creas que no se han dado cuenta de algun detalle (tipo mirar a alguna por la calle, que te encuentres a alguna amiga y te suelte un abrazo,etc), son capaces de almacenarlo en la memoria interna durante años......joder, yo seria incapaz, será porque los tios memorizamos cosas mas importantes como los nombres de los futbolistas de primera división, o los distintos modelos de coches y motos.

En fin.....................

amenhotep
07-11-2006, 09:14 AM
Gracias....gracias..... sois muy amables,..... y por eso os doy la lata otra vez con este semanario. (de un hombre solo en casa) es largo pero espeo os guste.




LUNES ...
Me he quedado solo en casa.
Mi mujer esta ausente toda la semana.
Es un cambio que me viene de perlas.
Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande.
He preparado un riguroso programa de actividades,
y se exactamente a que hora me levantare,
cuanto tardare en ducharme y arreglarme,
y cuanto en preparar el desayuno.
También he calculado el numero total de horas
que me llevara lavar los platos,
hacer la limpieza, sacar a pasear al perro,
ir de compras y cocinar.
Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de
que me queda mucho tiempo para hacer
lo que quiera.
No se por que las mujeres hacen que el
trabajo domestico parezca tan complicado,
cuando en realidad es mínimo el tiempo
que hay que dedicarle.
TODO ES CUESTIÓN DE SABER ORGANIZARSE.
A la hora de la cena me he servido un bistec
y le he dado otro al perro.
Puse en la mesa un bonito mantel, una vela
y un florero con rosas para
crear un ambiente agradable.
El perro ha comido paté de entremés
y también de plato fuerte,
este ultimo acompañado por una
exquisita ración de verduras.
De postre le serví galletas.
Yo tome un poco de vino
y me fume un habano.
No me había sentido tan a gusto
en mucho tiempo.

MARTES ...
DEBO REVISAR mi programa:
creo que necesita algunos ajustes menores.
Le he explicado al perro que, desde luego,
no todos los días son de fiesta, así que
no debe esperar entremeses a diario,
ni que le sirva cada comida en tres
tazones, pues tendría mas trastos que lavar.
En el desayuno me he dado cuenta
de que el zumo de naranja hecho en casa
tiene un inconveniente:
hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa.
Una solución es preparar zumo para dos días;
así la frecuencia se reduce a la mitad.
También he averiguado que las salchichas
se pueden calentar junto con la sopa,
lo cual representa una cacerola menos que lavar.
Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días,
como quería mi mujer;
pasarla cada tres días es mas que suficiente.
La clave esta en usar zapatillas para estar en casa
y limpiarle las patas al perro.
Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIÉRCOLES ...
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos
llevan mas tiempo del que me había imaginado.
Tendré que reconsiderar mi estrategia.
Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar;
así no perderé tanto tiempo cocinando.
No debe uno tardar mas en preparar
la comida que en comérsela.
Hacer la cama es otro problema:
primero hay que levantarse,
luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas.
!Que engorroso!
Creo que no es necesario hacer la cama todos los días
y menos si voy a acostarme en ella
todas las noches.
Es una tarea sin sentido.
Ya no preparo nada especial
ni complicado para el perro...
Le he comprado alimento enlatado para mascotas.
Puso cara de repugnancia
pero de nada le valdrá...
Si yo tengo que conformarme con comida
preparada... el también puede hacerlo.

JUEVES ...
No mas zumo de naranja.
¿ Como puede ensuciar tanto una fruta
que parece tan inocente?.
¡ Es inconcebible! De hoy en adelante
comprare zumo embotellado,
listo para beber.
Descubrimiento:
he conseguido salir de la cama
sin desarreglar casi las sabanas;
después solo he tenido que alisar
un poco la colcha con las manos.
Desde luego, hacer esto requiere practica y
no puede uno moverse mucho mientras duerme.
Tengo la espalda dolorida,
pero una ducha caliente me dejara como nuevo.
He dejado de afeitarme todos los días,
pues me parece un desperdicio de tiempo;
además, así gano unos minutos muy valiosos
que mi mujer nunca pierde porque a ella
no le sale barba ni bigote.
Descubrimiento:
es absurdo usar un plato limpio en cada comida.
Lavar los platos tan a menudo
empieza a ponerme los nervios de punta.
El perro también puede comer en un solo tazón:
al fin y al cabo, no es mas que un animal.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta
pasar la aspiradora mas que una vez a la semana.
Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES ...
!No quiero saber nada de zumos de frutas!.
Las botellas pesan muchísimo.
Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana,
desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena.
Comerlas mas de dos días seguidos
puede causar nauseas.
Le he comprado alimento seco al perro.
Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón.
Me he dado cuenta de que se puede comer
la sopa directamente de la olla.
Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cuchara.
!Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos!.
He decidido no fregar mas el suelo de la cocina.
Esta tarea, al igual que hacer la cama,
me ponía los nervios de punta.
Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

SÁBADO ...
¿Que objeto tiene desvestirse por la noche,
si a la mañana siguiente...
hay que vestirse otra vez?.
Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco mas.
También he dejado de usar sabanas y mantas,
lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama.
El perro dejo caer unas migajas y lo reprendí.
¿Acaso se ha creído que soy su criado?.
!Que curioso!,
de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así.
Hoy me toca afeitarme,
pero no tengo la menor gana de hacerlo.
Estoy hecho un manojo de nervios.
El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver,
abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar.
Todas estas cosas me sacan de quicio.
Plan: tomar la comida directamente de la bolsa,
encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos,
manteles ni demás cacharros.
Me duelen un poco las encías.
Tal vez sea por la falta de fruta,
que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado.
¿Será acaso la primera señal del escorbuto?.
Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde
y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa.
Yo solté una carcajada histérica y le dije
que no tenia tiempo para esas cosas.
Hay un desperfecto en el baño:
el desagüe esta atascado de espagueti,
pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.

NOTA:
El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador
. Tenemos que hacerlo a toda prisa,
para que la puerta no este abierta mucho tiempo.
DOMINGO ...
El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele,
donde aparece gente comiendo
toda clase de manjares deliciosos.
A los dos se nos hizo la boca agua.
Estamos débiles y de mal humor.
Esta mañana he comido algo del tazón del perro.
A ninguno de los dos nos ha gustado.
Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme,
prepararle algo de comer al perro,
sacarlo a pasear,
lavar los platos ,arreglar la casa,
ir de compras y hacer varias cosas mas,
pero estoy hecho una piltrafa.
Siento como que me caigo
y que se me empaña la vista...
El perro ha dejado de menear la cola.
En un supremo esfuerzo de conservación,
hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante.
Encontramos uno y estuvimos allí mas de una hora,
comiendo viandas exquisitas en distintos platos.
Después nos hospedamos en un hotel.
El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor.
He encontrado la solución perfecta
para mantener la casa impecable.
Me pregunto si a mi esposa alguna vez
se le ha ocurrido hacer lo mismo.
Si alguien se siente identificado....
que se calle y se consuele pensando que no es el único.
JEJEJEJEEJJJJJJJJJJJJ
UN POCO DE HUMOR, NO????? CHICASSSSSSS

AGUADELNILO
07-11-2006, 09:47 AM
amenhotep.
!muy bueno!.es la cruda y dura realidad.
¿cuántos se han sentido identificados?..........
besos.

sekenenre
07-11-2006, 07:51 PM
Yo no os voy a engañar,me he sentido identificado en algunas cosas, como lo de intentar no deshacer mucho la cama al salir de ella,tardar poco tiempo en preparar la comida cuando estoy solo y .......alguna que otra mas.

¿De dónde sacas estas historias Amenhotep?

amenhotep
07-11-2006, 11:02 PM
No voy a desvelar mis fuentes no seria etico... este no se si os lo pase en otra ocasion ,,,pero es que si no fuera cierto seria un chiste, lo malo es que es cierto ciertisimo lo que pasó

> Està muy bien
>
>
> Estaban dos niños jugando futbol en una plaza en Madrid,
>
> cuando a uno lo ataca un feroz perro de los llamados Rottweiler.
>
> Pensando rapido el otro chico arranca una tabla de una cerca y le
>
> da
>
> un golpe en el pescuezo al perro y este muere. Un reportero (de
>
> TVE o
>
> Antena 3 o ABC, o La Razon... )que pasaba observó la escena y
>
> corre
>
> a entrevistar al valiente niño.
>
> "Valiente fan del Real Madrid salva a amiguito de las fauces de
>
> agresivo perro."
>
> Escribe en su libreta.
>
> Yo no soy del Madrid-, el pequeño heroe replica.
>
> - Perdona, como estamos en Madrid, asumi que lo eras-, contesto
>
> el reportero.
>
> "Valiente fan del Atlético salva compañero de terrible ataque",
>
> anota en su libreta.
>
> - No soy del Atlético, tampoco," le dice el niño.
>
> - Asumi que estando en Madrid, pues serías del Madrid o el
>
> Atlético.
>
> - ¿Entonces de cuál eres?-, pregunta el reportero.
>
> - Del BARÇA!,- le dice el niño.
>
> El reportero empieza una nueva hoja de su libreta y escribe:
>
> "Independentista catalán Radical de ERC,destroza mobiliario urbano y
> asesina a pacifica mascota de familia."

amenhotep
07-11-2006, 11:07 PM
Quiero amurriros un `poco mas com mis historias: Cuando me digais que no mande mas , me lo decis y en paz. ¿vale? por otra parte me gusta alegraros un poco el dia
Un saludo




De Santiago Gamboa, escritor colombiano.

Las mujeres de mi generación son las mejores. Y punto. Hoy tienen cuarenta y pico, incluso cincuenta y pico, y son bellas, muy bellas, pero también serenas, comprensivas, sensatas, y sobre todo, endiabladamente seductoras, esto a pesar de sus incipientes patas de gallo o de esa afectuosa celulitis que capitanea sus muslos, pero que las hace tan humanas, tan reales. Hermosamente reales.

Casi todas, hoy, están casadas o divorciadas, o divorciadas y vueltas a casar, con la idea de no equivocarse en el segundo intento, que a veces es un modo de acercarse al tercero, y al cuarto intento. Qué importa...
Otras, aunque pocas, mantienen una pertinaz soltería y la protegen como una ciudad sitiada que, de cualquier modo, cada tanto abre sus puertas a algún visitante. Qué bellas son, por Dios, las mujeres de mi generación!

Nacidas bajo la era de Acuario, con el influjo de la música de Los Beatles, de Bob Dylan... Herederas de la "revolución sexual" de la década del 60 y de las corrientes feministas que, sin embargo recibieron pasadas por varios filtros, ellas supieron combinar libertad con coquetería, emancipación con pasión, reivindicación con seducción. Jamás vieron en el hombre a un enemigo a pesar de que le cantaron unas cuantas verdades, pues comprendieron que emanciparse era algo más que poner al hombre a trapear el baño o a cambiar el rollo de papel higiénico cuando éste, trágicamente, se acaba, y decidieron pactar para vivir en pareja, esa forma de convivencia que tanto se critica pero que, con el tiempo, resulta ser la única posible, o la mejor, al menos en este mundo y en esta vida.

Son maravillosas y tienen estilo, aún cuando nos hacen sufrir, cuando nos engañan o nos dejan. Usaron faldas hindúes a los 18 años, se cubrieron con suéteres de lana y perdieron su parecido con María, la virgen, en una noche loca de viernes o de sábado después de bailar . Se vistieron de luto por la muerte de Julio Cortázar, hablaron con pasión de política y quisieron cambiar el mundo, bebieron ron cubano y aprendieron de memoria las canciones de Juan y de Pablo.

Adoraban la libertad, algo que hoy le inculcan a sus hijos, lo que nos hace prever tiempos mejores, y, sobre todo, juraron amarnos para toda la vida, algo que sin duda hicieron y que hoy siguen haciendo en su hermosa y seductora madurez. Supieron ser, a pesar de su belleza, reinas bien educadas, poco caprichosas o egoístas, diosas con sangre humana. El tipo de mujer que, cuando le abren la puerta del carro para que suba, se inclina sobre el asiento y, a su vez, abre la de su pareja desde adentro.

La que recibe a un amigo que sufre a las cuatro de la mañana, aunque sea su ex novio, porque son maravillosas y tienen estilo, aún cuando nos hacen sufrir, cuando nos engañan o nos dejan, pues su sangre no es tan helada c omo para no escucharnos en esa necesaria y salvadora última noche en la que están dispuestas a servirnos el octavo whisky y a poner, por sexta vez, esa melodía de Santana.

Por eso, para los que nacimos entre las décadas del 40, 50 y 60, el día de la mujer es, en realidad, todos los días del año, cada uno de los días con sus noches y sus amaneceres, que son más bellos, como dice el bolero, cuando estás tú.

¡Qué bellas son, por Dios, las mujeres de mi generación! Y si es más de 45....
A medida que avanzo en edad, valoro las mujeres que tienen más de cuarenta y cinco, más que a cualquiera. Aquí hay algunas razones de por qué.
Una mujer de más de 45 nunca te va a despertar en la mitad de la noche para preguntarte "Qué estás pensando?". No le interesa lo que estás pensando.

Si una mujer de más de 45 no quiere mirar un partido de football ella no da vueltas alrededor tuyo. Se pone a hacer algo que ella quiere hacer y generalmente es algo mucho más interesante. Una mujer de más de 45 se conoce lo suficiente como para estar segura de sí misma, de lo que quiere, y de con quién lo quiere, son muy pocas las mujeres de más de 45 a las que les importa lo que tú pienses de lo que ella hace.

Una mujer de más de 45 ya tiene cubierta su cuota de relaciones "importantes" y " compromisos". Lo último que quiere en su vida es otro amante posesivo. Las mujeres de más de 45 están dignificadas. Es muy raro que entren en una competencia de gritos en el medio de la ópera o en el medio de un restaurante caro. Por supuesto que si piensan que te lo mereces no van a dudar en dispararte un tiro.

Las mujeres de más de 45 son generalmente generosas en alabanzas Ellas saben lo que es no ser apreciadas lo suficiente. Las mujeres de más de 45 tienen suficiente seguridad en sí mismas como para presentarte a sus amigas. Una mujer más joven puede llegar a ignorar hasta a su mejor amiga.
Las mujeres se vuelven psíquicas a medida que pasa el tiempo. No necesitas confesar tus pecados, ellas siempre lo saben. Son honestas y directas. Te dicen directamente que eres un imbécil si es lo que sienten sobre ti.
Tenemos muchas cosas buenas que decir de las mujeres de más de 45 y por múltiples razones. Lamentablemente no es recíproco.
Por cada impactante mujer de más de 45, inteligente, bien vestida, sexy, hay un hombre de más de 50.... pelado, gordo, barrigón y con pantalones arrugados haciéndose el gracioso con una chica de 20 años.
Señoras, les pido perdón por ello....

sekenenre
07-11-2006, 11:14 PM
te ruego encarecidamente que sigas deleitándonos, siempre me hecho unas risas gracias a ti.

amenhotep
07-12-2006, 12:01 AM
Para todos.................

Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.

De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!

Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca.......... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que
sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR
DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:

Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?

La mujer responde tan tranquila:
PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS!

!!!!!!!!venga a dormir..................

amenhotep
07-16-2006, 05:50 PM
A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del siete?

Incluso en nuestros días, muchas personas,cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.
Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció
"No desearás a la mujer del prójimo"
Y entonces numerosas voces

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

"¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete !!!!"

amenhotep
07-17-2006, 09:37 AM
Los tres castigos chinos

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 120
años de edad recién llegado de Pekín. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad,
muy guapa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y este
no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y este pasó mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita... cansado volvió a su
cuarto a descansar y se durmió.


A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo.

El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira
por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho.

El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía: Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama

amenhotep
07-22-2006, 06:07 PM
LOS NÚMEROS Y LAS CANCIONES

- Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un
número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer
una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? -
pregunta la profesora.

- Sííííí - contestan todos.

- A ver Luisito - y la maestra escribe el número 16 en la pizarra. - Tienes
10 segundos para contestar. Comienza el tiempo.

- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.

- ¡Muy bien! A ver Jaimito.

- Diga señorita.

- Te toca el turno.- Y la profesora, con una sonrisita y cara de sobrada
piensa: - Ahora sí que te voy a joder- y le escribe el 23 en la pizarra.

A los 9 segundos Jaimito dice: - Señorita, ¿puedo rapear?

- ¿Rapear?- pregunta la profesora.

Y los demás niños empiezan:

- ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!! ¡¡¡Que rapee!!!

- Bien- dice la profesora.

Y comienza Jaimito su melodía:

- "La puta profesora, me intenta joder, con una sumatoria, que debo
resolver. Con los dedos de mis manos, con los dedos de mis pies, con
la polla y los cojones, todos suman veintitrés."

Mizraim
07-23-2006, 05:01 PM
Este era un matrimonio donde el marido era un cómodo y un alterado:

Un día la mujer le dice "Mi amor sabes el cesped está muy largo, por qué no lo cortas?, y el tío dice "pero que COJONES TE HAS IMAGINADO!!!!!!!!!!!!, TENGO CARA DE JARDINERO? AH?, DIME!!!, TENGO CARA DE JARDINERO?

no mi amor...... entonces no MOLESTES MUJER :mad:

Otro dia, "mi amor la estufa se estropeó y no funciona, puedes ver lo que le sucede?

"PERO QUE COJONES!!!!!!!, TENGO CARA DE GASFITER? AH?, DIME!! RESPONDE RESPONDE!!!, TENGO CARA DE GASFITER?

no mi amor... PUES ENTONCES A JOER A OTRO CON ESO MUJER :mad:

Un día llega el marido a la casa y su mujer le cuenta:

Sabes mi amor, hoy se estropeó el circuito eléctrico y tuve que llamar al técnico para repararlo.
-El marido complacido le dice "ves mujer como vas aprendiendo!!!"
Pero como no me dejaste dinero tuve que negociar con él.
-Haber haber, ¿cómo es eso?
Si, yo le dije que no tenía dinero y donde me vió me dijo que; le pagaba con un buen PASTEL o le pagaba con mi cuerpo!!!!

Supongo que hiciste el pastel?

¿TENGO CARA DE PASTELERA? AH? DIME CABRON ¿TENGO CARA DE PASTELERA?

PEPIS_ta
07-24-2006, 08:46 PM
En la época de los faraones cuando todavía no existía la escritura y todo lo escribían en jeroglíficos, dos esclavos se pusieron a trabajar en las paredes de una pirámide; uno
dictaba lo que se quería expresar y otro dibujaba los jeroglíficos.

Dice el que dictaba: "primero describamos al faraón" y comienza: "el faraón es bondadoso", y el otro se mataba dibujando...

Continúa: "el faraón es honesto" y de nuevo a dibujar... Prosigue el tipo:
"el faraón es amable" y de nuevo dibujando en las paredes...

Y finalmente dicta: "el faraón es viril", y el que dibujaba interrumpe su trabajo y pregunta: "Disculpe, ¿cómo se escribe viril? ¿con un huevo o con dos?"

-Sekhmet-
07-31-2006, 06:14 PM
- Oiga, ¿es aquí donde se aprende inglés en dos días?
- If, if. Between, between!

--------------

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de puta.
- ¡Mierda, me han descubierto!

--------------------------------

Crea tu propia novela de Dan Brown. Sólo tienes que darle al F5. :D

http://probar.blogspot.com/

RA-MAESTRE
07-31-2006, 06:52 PM
Un niño llega del colegio:


''mama mama, en el colegio me llaman dientes largos''

-''anda hijo,subete a la silla que me rayas el suelo''

Himathra
08-04-2006, 01:52 AM
Esta si es una travesura.....
.... que casi me botó de la silla de risa.

Quiero compartirla con vosotros.

Espero os guste y no hiera creencias por ahi... solo caxondeo ;)
http://www.youtube.com/watch?v=Twt8bBIPhRI

amenhotep
08-07-2006, 11:16 AM
Un Alemán, un Francés, un Inglés y un Cubano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraiso.



El Alemán dice:
-Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada el con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados....Deben ser alemanes.

Imediatamente, el Fracés reaccionó:
-No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras...ella tan femenina...el tan masculino...Saben que pronto llegara la tentación....Deben ser Franceses.

Moviendo negativamente la cabeza el Ingles comenta:
-Para nada. Noten...la serenidad de sus rostros, la delicedeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser Ingleses.

Despues de unos segundos mas de contemplación el Cubano exclama:
-No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una manzana para comer y esta prohibida, no protestan y todavia piensan que están en el Paraiso....Esos jodidos solo
pueden ser Cubanos!!

amenhotep
08-15-2006, 06:52 PM
No recuerdo si lo puse antes.......... si es asi.... recordar lo que teneis que hacer para estar en forma

Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio.
Y también una naranja, para la vitamina C.
Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó
tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yogurt para tener "L.Cassei Defensis ", que nadie sabe qué carajo
es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame cerebral ahí mismo, probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima
fibra, hasta que logres cagar un pulóver.
...
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horas.
Ah, y lavarte los dientes. Después de
cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana
los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental,
masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar
varias horas por día ahí adentro.
.......
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan
tres, siempre y cuando no te agarre algún piquete.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, desde ahora, ya no podés.

Todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia:
a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).


Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción.
Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de
cada comida hay que cepillarse los dientes!)
También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo sí tenés perro o mascota...
hijos?!
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo:
Te duchás con agua
fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso
mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba atada al c.... ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!!
Tomate el vino (después de llamar a tus
padres te va a hacer falta) El Biopuritas con la manzana te lo
puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que tomar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡
Úuuuf!

Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy
haciendo pero necesito un baño URGENTE....
.......

Ah !!!, ya que estoy aprovecho y me llevo el cepillo de
dientes...

amenhotep
08-16-2006, 11:03 PM
Silogismo 1:

A quién madruga Dios lo ayuda..
Quién madruga, duerme en la tarde...

Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche...

Quién no duerme en la noche, sale de PARRANDA !!!

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de PARRANDA !!!


Silogismo 2:

Dios es amor.

El amor es ciego.

Steve Wonder es ciego.

Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3:

Me dijeron que Yo soy nadie.

Nadie es perfecto.

Luego, yo soy perfecto.

Pero, solo Dios es perfecto.

Por lo tanto, Yo soy Dios.

Si Steve Wonder es Dios

Yo soy Steve Wonder!!!

Demonios !!! soy ciego!!!

Silogismo 4:

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.

Cuanto más queso, más agujeros.

Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.

Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5:

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.


Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.

Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho!!!


Silogismo 6:

Pienso, luego existo.

Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es tonto porque sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.

Conclusión: mi amigo es Maricón!!!.

Silogismo 7:

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.


Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!


Silogismo 8
El beber mucho alcohol mata las neuronas, las neuronas que mata son las más débiles. Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes. Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago

Mizraim
08-27-2006, 07:39 PM
Esto es muy triste.

RA-MAESTRE
08-27-2006, 08:41 PM
Hola amigos


Aprobecho este tema de travesuras para colgar esta foto.

oleada de ovnis ha aparecido hace un momento en las montañas de mi pueblo,surgieron por el este,con mi cámara en mano los pude fotografiar.

un saludo

clarabcn
08-27-2006, 09:33 PM
uaaaaaaaaa

a q parce q no este paralels!!!!

jajajajajja :eek:

nefert-maat
08-31-2006, 10:27 PM
Hay quienes dicen que hacerlo parado fortalece la columna,


Boca abajo estimula la circulación de la sangre,



Boca arriba es más placentero,



hacerlo solo es rico pero egoísta,



en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo,



en el auto puede ser peligroso... hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,



entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso,



sobre la mesa, sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa,



sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos,



sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio,



entre sábanas o en el closet... hacerlo, siempre es un acto de amor.

No importa la edad,
ni la raza,
ni el credo,
ni el sexo,
ni la posición...
¡Leer... leer es un placer, siempre!

clarabcn
08-31-2006, 10:45 PM
LOS PRINCIPIOS BÁSICOS DE LA CIENCIA
(de un ejemplar de Radikal Al-kilo)

Ley de Murphy: Si algo puede ir mal, seguro que irá mal.
Teorema de Patrick: Si el experimento funciona, señal de que está usando un aparato equivocado.
Constante de Shinner: Es aquella cantidad de multiplicada, dividida, sumada o restada del resultado obtenido, nos da el resultado deseado.
Postulado de los cinco dedos: La experiencia aumenta con el número de aparatos que uno estropea.
Ley de Fapple (sobre la perversidad de los objetos inanimados): Todo objeto inanimado, prescindiendo de su composición o configuración, se puede esperar que se estropee siempre de una manera totalmente insospechada y por razones que son enteramente oscuras, o mas bien absolutamente misteriosas.
Regla de Betterin: Cuando algo no funciona, siempre lo hace por una razón diferente de la que uno piensa que no funciona.
Axioma de Allen: Cuando todo falla hay que leer las instrucciones.
Corolario de la compensación: Un experimento se puede considerar un éxito si no más de la mitad de las medidas observadas deben ser desechadas para obtener cierta correspondencia con la teoría.
Ley de Humperson: La probabilidad de que suceda un determinado evento es inversamente proporcional a lo deseable que sea el mismo.
Regla del material: Los suministros necesarios para el experimento de ayer deben ser pedidos no más tarde de mañana al mediodía.
Principio de las piezas dispersas: La accesibilidad para recuperar piezas caídas de la mesa varía directamente con su tamaño e inversamente con su importancia para completar el trabajo empezado.
Factor de futilidad: Ningún experimento es nunca un completo fracaso; puede servir como un contraejemplo.
Ley de Anderson: Nunca se rompe nada de lo que se tiene recambio.
:D

clarabcn
08-31-2006, 10:51 PM
uoo!!

Ahora agárrate bien, porque este experimento es impresionante. Debes mirar fijamente el centro de la imagen durante 30 segundos, a 20 centímetros de distancia, mientras apoyas tu mano en el mouse de tu ordenador. Al cabo de este medio minuto, desvía tu mirada hacia la mano que tienes en el mouse. No te asustes por lo que verás.

jajaja :eek: :eek: :D

clarabcn
08-31-2006, 11:14 PM
hola!!!!! :eek: :eek:


¿Eres de los que se marean fácilmente? Entonces quizás no te convenga hacer la siguiente prueba... Observa el centro de esta imagen sin apartar la vista durante un rato: descubrirás que los rayos que parten del punto negro se mueven.

hpubulla
09-03-2006, 01:51 PM
Hola a todos: un chiste: espero os guste..

Una "Madame" abre la puerta del burdel y se encuentra
con un elegante caballero de mediana edad.
"¿Puedo ayudarle?", pregunta la madame.
"Quiero ver a Natalie", contesta el caballero.
"Natalie es nuestra dama mas cara"

"Mire, yo debo ver a Natalie"
Cuando aparece la tal Natalie, ésta le explica al
caballero que
ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el
hombre mete la
mano en el bolsillo y le entrega treinta
billetes de cien euros.
Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de
una hora el tipo sale silbando.

La noche siguiente, el mismo
caballero aparece nuevamente
pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro
repetir dos noches seguidas, y que si va a pedir descuento que ya
se puede largar.
Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le
entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en
compañía de Natalie,
entra en una de las habitaciones durante una
hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche
consecutiva, nadie
puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil
euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice
al tipo:
"Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De
donde es Vd.?"
El tipo replica:
"De Cáceres".
"¿En serio?", contesta ella,
"tengo familia en esa ciudad".
"Lo sé", dice el caballero. "Tu padre falleció y yo soy
el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te
entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido
un
placer".

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son
inevitables:
la muerte, los impuestos y que te joda un
abogado...

Taja
09-03-2006, 08:20 PM
jAJAJAAJ MUY BUENOOOOOOOOOOOOOO, es que estos abogados... :D

hpubulla
09-03-2006, 08:45 PM
jajajaja
te gusto eh??'

me alegro : me lo habian enviado por mail y pensé es bueno si señor ¡¡
lo cuelgo y lo comparto jeje

jajajajajjaajajajja

Taja
09-13-2006, 04:01 PM
Saludos a la compañia...!

Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido.

El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la ultima voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.

El hijo mediano añade:
- Si, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA...

La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito... y que él gaste cuanto quiera.

Neferirkare
09-13-2006, 05:34 PM
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es...
"Tenemos que hablar...".
Pero no, la peor frase que te pueden decir es...
"yo también te quiero... pero sólo como amigo".

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor
la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo...

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí,
cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Fernández, es usted la
persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el más preparado...
pero no levamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí,
cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos
pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos
amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me
estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no
puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en
arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien
que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como
amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si
existiera, eso se sabria.
Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo,
para ella significa eso y punto.
Pero para ti no,
Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha,
hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la
Tierra...
¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza.

¿Qué se lía con Oscar?

Pues ya romperá... Cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador":

"No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que
te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea
bajito, que sea moreno, que no sea muy guapo, que se llame Juan...como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:

- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "super especial"
con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo de "super especial" no sería que sí pasara algo?

Un día, después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como
haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los
planetas!"

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han
alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se queda
en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto, piensas: "Me voy a tener que
quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para
disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se
duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no
reza ni nada?".

¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a
moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un
concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que
larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la
que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una
pregunta:

"¿Seré realmente gilipollas?".

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga
tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías
nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque
tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado
casos de hombres que han llegado a reventar.


Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el
timbre de la puerta:

- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer
su perro, porque como nos vamos a esquiar..., yo le dije que el perro mejor
que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo!
Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

RA-MAESTRE
09-13-2006, 08:17 PM
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es...
"Tenemos que hablar...".
Pero no, la peor frase que te pueden decir es...
"yo también te quiero... pero sólo como amigo".

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor
la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo...

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí,
cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Fernández, es usted la
persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el más preparado...
pero no levamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí,
cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos
pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos
amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me
estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no
puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en
arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien
que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como
amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si
existiera, eso se sabria.
Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo,
para ella significa eso y punto.
Pero para ti no,
Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha,
hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la
Tierra...
¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza.

¿Qué se lía con Oscar?

Pues ya romperá... Cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador":

"No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que
te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea
bajito, que sea moreno, que no sea muy guapo, que se llame Juan...como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:

- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "super especial"
con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo de "super especial" no sería que sí pasara algo?

Un día, después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como
haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los
planetas!"

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han
alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se queda
en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto, piensas: "Me voy a tener que
quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para
disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se
duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no
reza ni nada?".

¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a
moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un
concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que
larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la
que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una
pregunta:

"¿Seré realmente gilipollas?".

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga
tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías
nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque
tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado
casos de hombres que han llegado a reventar.


Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el
timbre de la puerta:

- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer
su perro, porque como nos vamos a esquiar..., yo le dije que el perro mejor
que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo!
Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.joer Neferirkare,pues si que se lo monta dificil el tío,con lo facil que es hacerse el enfermo para que te diga algo,¿que te pasa?,me duele el corazón,ademas,estoy harto de ser guapo y dormir solo

jajajaja,

un saludo

hpubulla
09-25-2006, 02:18 AM
¡Uf! Vengo agotada, es que ayer salí de juerga. Algo que por muy divertido que parezca se convierte en toda una odisea.

Para empezar llegas a la discoteca de siempre con tus amigos de siempre para encontrarte; con lo de siempre. Hasta la música, es la de siempre. Entre la gente que ves hay de todo un poco: Tenemos al típico que se dedica a buscar las monedas que se te caen por la noche, al que se ha tragado la última película de Lara Croft y la de Matrix e intenta por todos los medios imitarla, y peor aún, al especimen que se sienta en los sofás (más aburrido que la repetición de Médico de Familia) y que cuando le miran pone una cara de diversión total.

Entonces visto lo visto te vas a la barra a ver si el camarero tiene algo interesante y ligas un poco. Porque es patético cómo ligan los hombres en los bares... De entrada se acercan a ti diciéndote:

-Oye perdona.

Pero vamos a ver, mozo, perdona ¿¡por qué?! Qué se les debe de pasar por la cabeza que ya te están pidiendo perdón. Y bueno tenemos de todo ¿eh? El divorciado que se te acerca

-Estoy muy solo, mi mujer me ha dejado :eek:
LO Q ME FALTABA!!!! me ves cara de ONG?

Ahora, cuando te giras ves a un tío guapo, alto, cachas que te clava su mirada. Y te sonríe. Y le sonríes. Y te guiña un ojo. Y el chimichurri te aplaude.

Y viene hacía aquí.

-Perdona

-siiii...lo ke kierasssssssssssss

-Me presentas a tu amiga?

¡Genial! La noche va genial.

Así que como soy muy filosófica, quisiera aclararles a los hombres esa pregunta que no les deja dormir por las noches ¿Por qué las mujeres vamos juntas al baño? Como tu amiga se ha ido con el guaperas no tienes otro remedio que ir tú sola. Y vas allí cruzando todo el bar como si fueras por la selva (porque todo el mundo sabe que los baños siempre están al fondo pa acabar de fastidiar al personal)
Cuando por fin llegas te encuentras una cola de unas cinco personas y comienzas a bailar de una forma un tanto extraña, primero para no aburrirte y segundo para que no se te escape .
Y siempre está la típica que tiene ganas de hablar. Y a mí qué me importa con quién has venido.
Bueno, por fin llegas y cuando estás dentro lo primero que ves es una charca de agua, llamémoslo así, metafóricamente, con un juguillo de pisadas. Primer problema ¿dónde dejas el bolso? Como no ha venido nadie contigo pues te lo cuelgas al cuello. Segundo. El abrigo. Este invierno se llevan los abrigos largos, porque no están pensados para las meonas nocturnas. Los hay de dos tipos: Si es de los de pico al final lo tienes fácil porque metes la cabeza entre los picos y listo. Pero ¿y si no tiene?. Bueno, como eres una mujer con recursos te lo pones de bufanda. Tercero, la puerta. Nunca tiene pestillo. Tú necesitas intimidad así que apoyas la cabeza para que no entre nadie.

Y allí estás tu con tu abrigo, el bolso al cuello y la cabeza apoyada en la puerta. Pues no te sale el chorrillo, claro con tanta ostia! Recurres al viejo truco de abrir el grifo, pero está fuera! venga a ver si te atreves a salir! Al final creas tu propio sonido...¡ y se apaga la luz que también está fuera!

Encima no hay papel a si que metes la mano en el bolso como puedes para coger el klinex. Total que te has manchado y te has puesto perdida y así vas a ligar con el cachas por los cojones del burro....

Así que queridos míos no preguntéis más por qué las mujeres vamos juntas al baño.

hpubulla
09-25-2006, 10:55 PM
Un ingeniero fué llamado para arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja…. Una computadora que valia 12 millones de dólares.

Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.

Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dió vuelta y media a un minúsculo tornillo.

Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que ésta trabajaba correctamente…

El Presidente de la compañía se sintió encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.

¿Cuánto le debo?
Són mil dólares si me hace el favor.

Mil dólares? Mil dólares por un momento de trabajo? Mil dólares por apretar un simple tornillo?????
Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares pero 1000 dólares es una cantidad disparatada.
Le pagaré si me manda una factura perfectamente detallada que lo justifique….
El ingeniero asintió con la cabeza y se fue.....

hpubulla
09-25-2006, 10:58 PM
A la mañana siguiente, el Presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto sin chistar.
La factura decia:

1) apretar un tornillo .......................................... 1 dólar.
2) Saber qué tornillo apretar .............................. 999 dólares


Moraleja:
Se gana por lo que se sabe, no por lo que se hace

clarabcn
09-26-2006, 07:09 PM
hola!!

muy bueno el de los puntos Taja!!!!


Ahí va uno:

-Porq los submarinistas se tiran de espaldas al agua????


:D

Sahure
09-26-2006, 07:22 PM
hola!!

muy bueno el de los puntos Taja!!!!


Ahí va uno:

-Porq los submarinistas se tiran de espaldas al agua????


:D

Porque si se tiraran para adelante seguramente se romperían la crisma contra la cubierta del barco. Esa gente serán submarinistas pero no son tontos :rolleyes:

clarabcn
09-26-2006, 10:43 PM
hola!

pues si, es por eso...

yo me rio con este, jajjaja!!!! :D

bussaco
09-27-2006, 01:03 PM
este es el sitio que se me ha indicado para colgar mis irreverencias ahi va esta :


http://www.portalmix.com/portal10/redirecciona.htm?url=http://www.createfarts.com/

SARAH
09-28-2006, 01:21 PM
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.

El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:

- Qué os pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿ qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!

Y él dijo: - Para nada!

El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi
orgullo y tiene una suerte!!. ..

Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!

Taja
10-03-2006, 05:44 PM
Jajaja muy bueno Sarah...muy bueno...:)

Como la vida misma.

>> >
>> > Un hombre que vuela en globo se percata de que está perdido por lo
>>que maniobra y desciende hasta que ve a un individuo en la calle y
>>grita
>> >preguntandole:
>> >
>> > - ¡Disculpe! ¿Podría usted ayudarme? He quedado a las dos con un
>>amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.
>> >
>> > - Claro que si, le contesta, se encuentra Ud. en un globo de aire a
>>unos 30 metros de altura, entre 40º y 42º de latitud norte y los 58º y
60º

>>longitud oeste.
>> >
>> > - Es Ud. informático ¿verdad?, dice el del globo.
>> >
>> > - Si señor. Lo soy ¿Como lo adivinó?
>> >
>> > - Es simple. Porque todo lo que me ha dicho es
>>"técnicamente correcto"
>> >pero "prácticamente inútil". Continúo perdido, llegaré tarde y no sé
que
>>hacer con su información.
>> >
>> > -Es Ud.
>> > jefe ¿Verdad?, preguntó el de la calle.
>> >
>> > - Si señor. ¿Como lo ha sabido?
>> >
>> > - Es simple. No sabe donde está ni a donde va. Ha hecho una promesa
>>que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De
>>hecho se halla exactamente en la misma situación que estaba antes de
>>encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña razón. ¡La culpa es
>>mia.!

Yax Pasaj
10-06-2006, 12:27 PM
Frases del Sr. Antonio Gasset, presentador del Programa 'Días de Cine' en La 2:

"Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno."

"Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado."

"Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie."

"Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de "El señor de los anillos"."

"...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro."

"...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes."

"Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar."

"Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina."

"Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise."

"Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo."

"Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película."

"Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español."

"Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más."

"Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona.."

"¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?"

Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"

"Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos."

"Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante."

"Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos."

"Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo."

"Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones."

"Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona."

"Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato." (Se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)

"Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia."

"Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador."

"Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos."

"Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima."

"Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha."

"Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de La Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas."

"Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)". Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación:
"Era un patético intento por mantener la audiencia....."

"La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente."
"Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad

amenhotep
10-10-2006, 11:35 AM
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo médico se planteó qué hacer con el niño. Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-"Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación".

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-"¿Pero esto que es?".

El médico se acercó y le dijo:

-"Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...".

-"Pero, si esto es imposible" dijo el cura.

El médico le respondió:

-"No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...".

El cura se quedo pensativo decidiendo qué hacer con el niño. Y pensó:

-"Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo".

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años,el cura enfermó y, en su lecho de muerte, dijo:

-"¡Que venga Juan! !Que venga Juan!".

El joven corrió al lado del cura:

-"¿Qué quiere tío?",

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-"Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...".

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-"Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre".

Y armándose de valor el cura le dice:

-"¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!

amenhotep
10-11-2006, 10:39 PM
En una emisora de radio canadiense, concedieron Premios de1.000 a 5.000 dólares a la persona que contara una historia sucedida realmente, que le hubiera puesto en una situación embarazosa, una de esas situaciones que te dan ganas de tirarte de un quinto piso.

Esta fue la historia que gano los 5.000 dólares:


"... Yo tenía consulta concertada con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmar el día y la hora.


Por la mañana temprano recibo la llamada de la enfermera informándome que mi consulta era ese mismo día a las 9:30 de la mañana: Eran las 8:45, acababa de terminar el desayuno junto a mi marido y mis hijos y me disponía a comenzar mi jornada diaria.

Me entró pánico, no tenía ni un minuto para perder. Como todas las mujeres, tengo mucho cuidado y presto una especial atención a nuestra higiene íntima, sobre todo cuando vamos al ginecólogo.

Pero esta vez ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha. Subí Las escaleras corriendo, me quité el pijama, cogí una toallita lavada y doblada que estaba en el borde de la bañera, la desdoblé, la mojé pasándola después con todo cuidado por mis zonas íntimas para tener la seguridad de que todo quedase lo más limpio posible. Tiré la toallita al cesto de ropa sucia, me vestí y salí volando para la consulta.

Estuve esperando unos minutos en la sala hasta que me llamaron para hacerme el examen.

Como conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar algo así como el Caribe, o cualquier otro bello lugar, pero por lo menos a 1.000 Km. de aquella camilla ....

Me quedé muy sorprendida cuando oí al médico decir:

"¿¿Oh la la! ¿¿Hoy ha hecho un esfuerzo especial para quedar más linda!"

No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí. Me fui tranquila a casa y el resto del día discurrió con normalidad: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, ........

Después de la escuela, y con los deberes terminados, mi hija de 6 años se preparaba para ir a jugar. Me gritó desde el baño:

- ¿¿Mamá! ¿¿Donde esta mi toallita?
- Saca una limpia del armario - le dije

Cuando me respondió, juro que lo único que se me ocurrió fue desaparecer de la faz de la Tierra.

El comentario del médico lo escuchaba una y otra vez, martilleando mis oídos .......

Me dijo mi hija:
"No mamá, yo no quiero una toallita del armario. Quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. En ella había dejado todas mis brillantinas y mis estrellitas doradas y plateadas para jugar!!"


SONRÍE ¿LA VIDA NOESBELLA ...........?

CLARO QUE SÍ, PRINCIPALMENTE SI TIENES "LO TUYO" BIEN BRILLANTE
Y LLENO DE ESTRELLITAS!!

hpubulla
10-20-2006, 08:57 PM
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una
máquina y de líquidos de una botella." Si me vieses en ese estado,
desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.

Ella se levantó,
desenchufó la televisión y me tiró la cerveza…

nefert-maat
10-21-2006, 09:13 PM
Un poco de magia en esta noche de sabado....



http://www.youtube.com/v/RB-wUgnyGv0


Un besazo ;)

hpubulla
10-22-2006, 06:08 PM
Hola¡¡

Un viajecito??? (http://www.youtube.com/watch?v=bNF_P281Uu4)

Buen viaje

Merneit
10-23-2006, 02:23 PM
REFORMA DER EZTATUTO DAUTONOMÍA DE LA REHIÓN DE CEVILLA
PREÁMBULO
Cevilla, eherciendo er deresho que le reconose la constitusió, manifiezta zu voluntá de conztituirce en Imperio Independiente de Andalusía, región a la que ha eztado zubyugá hasta este momento.
En ezta hora zolemne en que Cevilla recupera zu libertá, rinde también homenahe a todo lo jombre y mujere que lo han hesho pocible.
TITULO PRERIMINÁ: DISPOSISIONE HENERALE
Artículo 1
Cevilla e un Imperio, no, mehó aún, e un peaso Imperio.

Artículo 2
Er Imperio Cevillano eztá compueto po los territorio actuale ma lo que ce reclaman por razone histórica y turística y en concepto de repoblació y que zon, Shipiona, Zanluca de Barramea, Er Puerto de Zanta María, y Jeré la Frontera, que hazta ahora pertenesían a la provinsia de Cai. Matalacaña, Torre La Higuera, Punta Umbría, Isla Canela, Islantilla, Masagón y Alasena que lo eran de la provinsia de Huerva. Ronda, Antequera, Fuenhirola y Marbella que anteriormente pertenesían a la enemiga provinsia de Málaga. Parma der Rio, Cabra y Montilla que hasta ahora habían pertenesio a la provinsia de Córdoba, y Zafra, Almendralejo y Jeré de los Caballero que anteriormente estaban bajo er yugo de Badajó. Y la Isla de Perjí, que mola un güevo.
Artículo 3
Escudo. Eztará compuesto por una imagen der Puente Triana con lo escudo der Cevilla C.F. y der Rear Beti Balompié a ambo lao, y coronao po la Macarena y er Gran Podé.
Artículo 4
Himno. Er Himno der Imperio de Cevilla a diferensia der vesino paí Ex-Paña tiene letra pero no tiene múcica, y zu estribillo dice ajín: “…Cevilla tiene un coloooooo espesiaaaaaaaaaaaaa….”
Artículo 5
Por er culo te la jinco
Artículo 6
Cerán ciudadano de Cevilla todo aquello nasio en er Imperio de Cevilla, en los territorio sitado en er artículo 2, y en lo territorio de urtramá.
Artículo 7
Lengua. La lengua oficiá der Imperio eh er Cevillano, todo zúbdito tiene er deresho y er debé de conosé zu lengua. La institusione promoverán zu uzo y cerán especiarmente escrupuloza de que en disha lengua vengan tradusio lo billete der banco, entrada der furbo y lo tike der Carrefoú, Lidl, DIA, Er Corte Inglé y Mercadona. Lo que no cepan hablá irán a clace los mar! te y jueve a las sinco (uummmmm, otra vé me lan jincao).
Artículo 8
Te arrazco er shosho.
Artículo 9
La bandera. Cevilla tendrá do bandera, una azú seleste y otra negra que se usarán rezpectivamente de día y de noshe pa evitá poblema.
Artículo 10
En er proseso de normalisasió lingüíhtica de nueztro idioma ce eliminará la grafía “G” que será zustituia por la Jache, llamada, a parti de ahora mihmo, “Jache Cevillana”.
TÍTULO PRIMERO
Artículo 1
Finansiasió. Er tezoro Imperiá será zufragao por un impuesto inverzamente proporsioná a la riquesa der gachí, acín como por un canon zobre er jabón Lagarto y er papé higiénico (er de cagá) y zolidariamente por lo que le zozobre ar pueblo henmano de Cataluña.
Artículo 2
Con la aprobasió de este articulao ce corman la reivindicasione histórica de Do Hermana y acín pue, po fín, DO HERMANA E UNA PROVINSIA sin discriminasió zobre er resto de la que componen er Imperio Ce! villano.
Artículo 3
Toda la provincia dependen orgánica y adminiztrativamente de Cevilla capitá, como capitá der Imperio, incluia Do Hermana.
Artículo 4
La Azamblea eh la cámara de representasió de to lo Cevillanos y eztará conztituia por u! n zolo ehcaño.
Artículo 5
Otra ve que te la jinco.
TÍTULO CEGUNDO
Artículo 1
Monea. La monea der imperio eh er Lerus, divicible a zu ve en pieza de menó való, azín 1 Lerus equivale a 100 séntimo.
Artículo 2
La unidá de media eh la Mijita ó Mihita.
Artículo 3
La Mijita ce divide en 10 miaja. La unidad frasionaria de la miaja es la Miajita, también llamá Mijinina. Es decir, que zon lo mizmito.
Artículo 4
La Caña cúbica es la media de capacidá. La Caña cúbica ce mie ar revé.
Ehemplo: un Barrí de Cruhcampo lleno e iguá a 1.000 Caña, un Barrí de Cruhcampo vasío e iguá a una jartá de caña.
Artículo 5
(Como ce te eztá queando er culo, quillo) Er Reino de Cevilla proteherá er Río Guadalquiví para evitá trazvace de égte a otra cuenca. Er Guadalquiví paza a ce navegable hazta Parma er Río.
Artículo 6
Festividade. La Cemana Zanta toíta toa, la feria de Abril toíta toa, er 19 de Marzo(Zan Jocé)y er Corpu Christi ce! rán declarada fiezta nasionale, y ce eztablese er día 15 de Agosto -festividá de la Virhen de los Reye- como er día de la fiesta nacioná. También zerán fiesta lo lune que zigan a domingo o a fiesta de guardá y los vienne previo a lo zábado. Y lo mese de hulio y agosto, y la Naviá, y ademá ce podrán declará aún ma día, acegún veamo la situasió sosiocurturá der momento.
Artículo 7
La comia nasioná eh er Gazpacho, y er pescaito frito, er Bacalao con tomate, la enzaladilla, er Cosio con zu Pringá, la canne con manteca colorá y la Torriha como plato de la gastronomía nasioná. La bebia nasioná eh la Zangría, y por zupuesto la servesita Cruhcampo, la Mansanilla de Zanluca y er tinto de verano.
DISPOSICIONE ADICIONALE
Artículo Único
Er podé en er Imperio Cevillano emana der pueblo. Er pueblo emana de la prima y la prima hermana, hace año que ce fue a Cataluña.
Egte Eztatuto e incuestionable y lehítimo, y para que conzte lo firmo y to ezo.




Está un poquillo embrutesio (como decimos aqui) pero perdonen algunas palabras....




Un besillo al personal.......
__________________

hpubulla
10-24-2006, 08:41 PM
Un abogado se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo. :eek:

hpubulla
10-26-2006, 06:53 PM
Pescando con Moisés

http://img89.imageshack.us/img89/2617/nomejodasbi8.png

bussaco
10-26-2006, 07:11 PM
La hija regresa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente y su padre le pregunta:

- ¿Donde estuvistes tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada? ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...

- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!
- Seguro, papá, ya me voy... te comprendo. Solo vine a entregarle este abrigo de mink y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a Mamá, una cuenta de 500.000 dólares para los estudios de mi hermanito y a tí, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porshe Carrera TriptonicTurbo del 2000, color negro, que está en la puerta...

- Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?
- En prostituta, papá.

- ¡Uf! Qué susto, había entendido ¡Protestante! :)

nefer27
10-27-2006, 07:51 PM
RING ... RING ...
Bienvenidos a la linea psico-virtual de Telepsique. Por favor, siga las instrucciones ...
Si es usted un obsesivo compulsivo, pulse el 1 repetidamente
Si posee personalidad múltiple, pulse 2,3,4 y 5
Si es usted una persona insegura, busque a alguien para que le ayude a pulsar el 6
Si es usted un paranóico, no es necesario que pulse nada, sabemos quien es y que quiere
Si es usted esquizofrénico, escuche la vocecita que le indicará el número a pulsar
Si sufre una depresión, da igual el número que marque, nadie le va a contestar

amenhotep
10-28-2006, 08:12 PM
Querido hermano blanco,
Cuando nací era negro;
Cuando crecí, era negro;
Cuando me pongo al sol, soy negro;
Cuando tengo frio, soy negro;
Cuando tengo miedo, soy negro;
Cuando estoy enfermo, soy negro;
Cuando me muera, seguiré siendo negro.

Mientras que tu, hombre blanco;
Cuando nacistes eras rosa;
Cuando crecistes, eras blanco;
Cuando te pones al sol, eres rojo;
Cuando tienes frio, eres azul;
Cuando tienes miedo, eres verde;
Cuando estás enfermo, eres amarillo;
Cuando mueras, serás gris.

Y a pesar de eso, ¿tienes la osadía de llamarme "hombre de color"?.

User-Ra
10-30-2006, 02:32 PM
Ultimos descubrimientos?




http://www.alfredosabat.com/imagen/chicas/caricaturas/faraon.jpg (http://www.alfredosabat.com/ingles/caricaturas/faraon.htm)

-Sekhmet-
11-01-2006, 08:09 PM
Os presento a Tio1.jpg y Tio2.jpg, jajajaaajjjjjjaaa.

http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Tio1.jpg
http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Tio2.jpg

Merneit
11-04-2006, 04:53 PM
La verdad que no están mal las dos caras de los tios esos jajaj si los ven en la hora Chanante tienen trabajo asegurado.



La amada de Neit

delia
11-05-2006, 10:08 AM
Este chiste es muy bueno, sobretodo para los que conocemos la insistencia de los vendedores en egipto.Espero que os guste.


Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.

Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que aquí bodrán combrar algo fabuloso!!", los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico muy apreciado por los recién casados.

- Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos", les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

- "Bruébalas, baisano, bruébalas, no te arrebentirás", insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

- "¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!" -con lagrimas en los ojos, grita desesperado el vendedor- ¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés.

amenhotep
11-13-2006, 08:22 AM
Noticia aparecida en el New York Times el 29 de febrero de 2005:

"Los directivos de una empresa de publicidad intentan averiguar por
qué nadie se percató de que uno de sus empleados estuvo muerto sentado
en su mesa, durante 5 días sin que nadie se interesara por él ni le
preguntara qué le ocurría. George Turklebaum, de 51 años de edad, que
trabajaba como revisor en una empresa de Nueva York desde hacía 30
años, sufrió un paro cardíaco en la oficina que compartía con otros 23
trabajadores. El lunes por la mañana llegó a trabajar, discretamente,
pero nadie notó que no se marchó nunca hasta que el sábado por la
mañana el personal de limpieza preguntó qué hacía trabajando en fin de
semana.. Su jefe, Elliot Wackshiaski, declaró:

"George siempre era el primero en llegar por la mañana y el último en
marcharse por la noche, por lo que a nadie le pareció extraño que
estuviera continuamente en su sitio sin moverse y sin decir nada. Era
bastante reservado y su trabajo le absorbía."

Un examen post mortem reveló que llevaba muerto 5 días tras sufrir un infarto.

"Por favor, de vez en cuando dale una palmadita en la espalda a tu
compañero y pregúntale aunque sea por su familia. Si no te contesta y
ves que se cae, sospecha".

MORALEJA... No llegues el primero, no te vayas el último y no trabajes
demasiado, porque...
NADIE SE VA A DAR CUENTA.

Nieves
11-13-2006, 09:50 AM
No se pierdan como se transmite la palabra obelisco en una comunicación telepática. :eek:

http://www.youtube.com/watch?v=ANp7jxyGilI

amenhotep
11-22-2006, 09:47 AM
Estimada ministra Narbona.


Su propuesta de "multar" en el recibo del agua a quien gaste más de 60 litros/día es muy interesante. Estoy completamente a favor.
No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto.
Me levanto a las 7 para ir a trabajar. Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros. Creo que mal empezamos. Solo me ducharé cada 2 días. Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua. Así hasta terminar.
Creo que podré consumir gastar unos 35 litros.

Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros.
Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche.


Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche. Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua. Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio


Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores.

Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más. Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.


Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda, vivo en un piso de 38 metros. Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas.
He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama. Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo. Una sola cisterna en todo el día.
Me lavo los dientes con un vaso de agua. Error, necesito 2 vasos. Casi un litro más. Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.

El resumen de un día así:


Ducha en barreño: 35 litros.
Uso WC: 15 litros.
Cocinar: 8 litros.
Dientes: 1litro.


TOTAL 59 litros.


Lo he conseguido.


¡¡¡NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA!!!


Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora.
Ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado.


Estoy encantado con esta propuesta. Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica.


Gracias por hacerme la vida tan maravillosa.

No puedo bajar a la ciudad por "LA ZONA AZUL". No puedo beberme una caña de 1,90 Euros por si me quitan 6 puntos. Ni cruzar una calle que resulta es solo para residentes (curiosamente todo el centro ya es solo de residentes).
No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1 euro. Ni ir a cenar porque vale 30. Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme devacaciones. Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aun siendo el mas caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro.


Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día mas fácil.

hpubulla
11-22-2006, 04:42 PM
Una mujer esta caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y Paff! aparece

Un genio.

La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se esta viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo mas que le podría conceder seria un solo deseo y diga que le fue bien, así que ?que quiere?...
La mujer decide:
- Quiero que haya paz en el Medio Oriente.
El Genio le pregunta:
- ¿Como dice?
Ella contesta:
- ?Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre si.
El Genio mira el mapa y dice:
- Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero ?caramba!
no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa mas fácil.
La mujer piensa un rato y le dice:

- Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel...

El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:

- A ver, traiga acá ese maldito mapa!.

amenhotep
11-24-2006, 01:00 PM
Asunto: PAVO AL WHISKY

¡Que aproveche! Bon profit!....
PAVO AL WHISKY
INGREDIENTES:

1 PAVO DE TRES KILOS,
1 BOTELLA DE WHISKY,
150 GRS. DE PANCETA.
ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL


PREPARACIÓN:

1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR

2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE
ACEITE DE OLIVA.

3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

5º METER EL PAVO EN EL HORNO.

6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.

8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE
GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.

13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

15º PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.

16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

18º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y
TE FORMA LA DE DIÓ.

19º TOMARSE ODRO GÚISQUI.

20º Y ADRORA A COMÉ....¿Y EL BABO?...¿DRONDE ESHTA EL BABO?...EL HIOPUTA SA
BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO.

amenhotep
11-28-2006, 02:15 PM
Es una verdad como un templo.....La sinceridad


La sinceridad no es algo que debemos esperar de los demás, es un valor que debemos vivir para tener amigos, para ser dignos de confianza…

Para ser sinceros debemos procurar decir siempre la verdad, esto parece muy sencillo, pero muchas veces cuesta más de lo que se cree. Se utilizan las ''mentiras piadosas'' para ocultar cualquier cosa que para nosotros es una tontería, pero que en realidad a la persona que mientes haces daño, y esta pequeña mentira que en un principio nos es nada se va haciendo más y más grande hasta que la verdad se acaba sabiendo y sorprendiendo a quien mientes.

La sinceridad no sólo se ve en las palabras, sino que también se demuestra por medio de nuestras actitudes.

Cuando se aparenta lo que no somos (en la edad, trabajo, amistad…) se tiende a aparentar lo que no se es (más joven, inteligente, educados…) Si se descubre la gran mentira que nos han hecho creer se nos viene a la memoria el refrán: ''Dime de que presumes… y te diré de que careces'' y entonces se produce una gran desilusión ya que se pierden las esperanzas de lo que la persona no es en realidad.

También indicar que ''decir'' siempre la verdad con palabras es una parte de la sinceridad, pero también hay que ''actuar'' acorde con la verdad.

Para ser sincero se necesita tener mucho ''tacto'' y esto significa que cuando debemos decirle a una persona la verdad de lo que pensamos y esta verdad la incomoda debemos utilizar las palabras, las expresiones correctas ya que el primer propósito es ''ayudar'' a esa persona, y esto es necesario para que la persona escuché y vea que lo que se la dice va con buenas intenciones y sin ánimo de ofenderla.

La sinceridad también requiere valor ya que a la hora de decir la verdad a un amigo o a una amiga por ejemplo, el no decir la verdad no se puede justificar con no decirlo con el perder una buena amistad o por el concepto que se tiene de la persona.

La persona sincera siempre dice la verdad, en todo momento, aunque le cueste, sin temor al qué dirán. Ya que vernos sorprendidos mientras mentimos es más vergonzoso aún.

Al ser sinceros aseguramos nuestras amistades, somos más honestos con los demás y a la vez con nosotros mismos, convirtiéndonos en personas dignas de confianza por la autenticidad que hay en nuestra forma de comportarnos y nuestras palabras.

A medida que nos vamos haciendo más mayores, la sinceridad debe ir en aumento y debe convertirse en un elemento básico para vivir nuestra vida con auténtica plenitud y sinceridad.

(Desconozco autor

Taja
11-28-2006, 05:48 PM
Saludos a la compañia...!

A lo comentado por Amenhotep simplemente añadiría estas palabras de A. Maurois:

""Ser sincero no es decir todo lo que se piensa, sino no decir nunca lo contrario de lo que se piensa."

Y por mi cuenta añado esta frase de Schitzler:

" Tolerancia significa disculpar los defectos de los demás; tacto, no reparar en ellos."

Que tengais una feliz tarde.

nefertari7
11-29-2006, 03:33 PM
Una pareja de campesinos va al ginecólogo.


El marido dice:

"Mire, doctor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamos ido a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir."



Y el hombre continuó:



"- También a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un médico de la capital que era muy bueno.

En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro.

Nos volvimos para aquí y otro doctor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos a la costa, y en todas las playas, hacíamos vida marítima, pero nada.
Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y a lo mejor eso ha influido.

Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano".



Después de escuchar al marido, el ginecólogo contesta:


"- Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz"

nefertari7
11-29-2006, 03:41 PM
PRUEBAS IRREFUTABLES DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ



Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove
http://www.durango.net.mx/articulos/casosycosas/fotos/jabon.jpg
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)



En algunas comidas congeladas Findus:
http://www.atosaolsa.com/imagenes/6.gif
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)
En el postre Tiramisú marca Savoir




http://www.choco-club.com/tiramisu.jpg
impreso en la parte de abajo de la caja):NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde!

amenhotep
11-29-2006, 05:09 PM
USA LAS COSAS

La esposa regresa a su casa muy temprano y... ¡Encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal...!!

¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿Qué haces? ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?, ¡Me voy ya de esta casa!, Quiero el Divorcio.

¡¡Espera..., espera... un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.

Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas,¡¡Peeeeeeeero que sea rápido cretino, poco hombre!!!

Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que la acercara a la ciudad. La vi tan indefensa que accedí a llevarla.

Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró.

Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se latiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta, porque tuve mal gusto Cuando la escogí, el pullover que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y los ojos llorosos me preguntó:

¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?

amenhotep
12-04-2006, 11:48 AM
Asunto: Como para no pedir el divorcio !




Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un fax a su esposo que
decía:
"SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRADO COMPAÑERO IDEAL (PUNTO)
LEANSE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2004 (PUNTO)"

El esposo extrañado acude a la respectiva agencia de automóviles
más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo fabricado
en el 2004...

El vendedor le comienza a explicar:

"TIENE MAYOR EMPUJE,
EL EJE ES MÁS LARGO,
LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE
Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE
DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA."

Con esta descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos
de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva
compañera. A las pocas semanas igualmente contesta con otro fax a su
esposa diciéndole:
"TE ENVÍO PAPELES DEL DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRADA COMPAÑERA IDEAL (PUNTO)
LÉASE LAS CONDICIONES DEL JEEP GRAND CHEROKEE ÚLTIMO
MODELO 2005 (PUNTO)
CORDIALMENTE TU EX-ESPOSO"
La esposa extrañada acude a la respectiva agencia de automóviles más
cercana y le pide las características del JEEP GRAND CHEROKEE MODELO
2005

El vendedor le comienza a explicar:

"EL MODELO ES NUEVO;
"CERO" KILÓMETROS,
LINDAS CURVAS,
MÁS ECONÓMICA.
NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA.
NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA,
SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO.
NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL.
Y LO MEJOR QUE TIENE ES QUE TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR
DELANTERA Y TRASERA"

Náucratis
03-27-2008, 05:53 PM
Una pareja de campesinos va al ginecólogo.


El marido dice:

"Mire, doctor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamos ido a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir."



Y el hombre continuó:



"- También a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un médico de la capital que era muy bueno.

En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro.

Nos volvimos para aquí y otro doctor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos a la costa, y en todas las playas, hacíamos vida marítima, pero nada.
Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y a lo mejor eso ha influido.

Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano".



Después de escuchar al marido, el ginecólogo contesta:


"- Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz"



jajajajaja muy bueno, esto está lleno de chistes genial. espero ke os guste es muy divertido a ver si hacemos crecer la coleccion

papisa
03-27-2008, 10:44 PM
que le dice un grano de arena a otro en el desierto ???????

anda menudo ambientillo que hay aqui¡¡¡

wfaul
03-28-2008, 09:35 PM
Una esclava se confieza ante el sacerdote:

El hijo del faraon me ha manoseado.

-Y que mas?

Luego me ha besado en la boca.

-Y que mas que mas???

Ma ha sacado la ropa y se ha echao sobre mi.

-Y que mas por favor que masss????

Me ha besado los senos.

-Y que mas , te introdujo el organo?

Mire yo de musica no entiendo nada pero creo que era una flauta.

franklin
03-28-2008, 09:36 PM
Una pareja de campesinos va al ginecólogo.


El marido dice:

"Mire, doctor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamos ido a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir."



Y el hombre continuó:



"- También a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un médico de la capital que era muy bueno.

En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro.

Nos volvimos para aquí y otro doctor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos a la costa, y en todas las playas, hacíamos vida marítima, pero nada.
Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y a lo mejor eso ha influido.

Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano".



Después de escuchar al marido, el ginecólogo contesta:


"- Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz"



UN POLLITO AL AMANECER ESTABA LLORANDO..PIO,PIO,PIO,PIO,PIO, UN GALLO QUE LO VIO LLORAR,SE LE ACERCA Y LE PREGUNTA POR QUE LLORA POLLITO???EL POLLITO LE CONTESTA...A MI MAMA LA INVITARON PARA UNA COMIDA ANOCHE Y NO HA REGRESADO........JAJA

M.M
03-29-2008, 04:07 PM
UN POLLITO AL AMANECER ESTABA LLORANDO..PIO,PIO,PIO,PIO,PIO, UN GALLO QUE LO VIO LLORAR,SE LE ACERCA Y LE PREGUNTA POR QUE LLORA POLLITO???EL POLLITO LE CONTESTA...A MI MAMA LA INVITARON PARA UNA COMIDA ANOCHE Y NO HA REGRESADO........JAJA

que chiste mas cruel..pobre pollito :mad:

hoy me he quedado sin comer pollo ..porque me daba pena :(:(

Náucratis
05-07-2008, 05:27 PM
Aki hay un monton de chistes buenisimos...yo he encontrado este y me ha hecho gracia.

Náucratis
05-15-2008, 05:46 PM
Por si acaso...

semiramis
05-27-2008, 04:26 PM
:D
http://zaragozaciudad.net/zemmz/upload/20070725182745-chistes.jpg

:D

semiramis
05-31-2008, 07:38 PM
jajajajajan pobres robots y mira que los utilizan y utilizan montones de veces ...


:D

http://img427.imageshack.us/img427/3798/1518e15chistes06gpm4.jpg




:D

semiramis
06-03-2008, 12:19 AM
:D Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!


:D:D:D:

semiramis
06-10-2008, 11:01 AM
- ¿Cuál es la diferencia entre un hacker y un usuario informático?

- El usuario quiere un ordenador muy rápido para pasar menos tiempo utilizándolo.

:rolleyes::rolleyes:

Y ¿cual es la diferencia entre un hacker y un cracker?

un cracker es un tipo que se cree hacker, solo piensa en hacer daño y su imagen se puede ver en la foto que cuelgo

:D

un saludo

semiramis
06-24-2008, 10:24 AM
http://img74.imageshack.us/img74/1011/cyberboboslw6.jpg


:D:D:D

Náucratis
06-26-2008, 01:51 PM
OS INDIOS Y EL FRIO

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.

-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó: -¿Será un invierno muy frío? –

Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.

-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

porque los indios están recogiendo leña como locos!!!!!!!!!!!!!!


Juuuaaassss...Viva la tecnología moderna...:D

semiramis
07-16-2008, 09:33 AM
Náucratis tienes editado el chiste :eek: , y que cosas tan raras...mi último chiste ha sido borrado :D que extraño es todo esto... era un chiste inocente sobre los engaños en internet, pero estaba en ingles


Bueno aqui cuelgo un chiste más... :cool:


http://i199.photobucket.com/albums/aa201/ams_devnull/varios1.jpg

semiramis
07-22-2008, 09:41 AM
que cosas :D


http://www.authorstream.com/Content/silviagoiko-8184-asi-vamos-terminar-todos-internet-chistes-asivamosaterminartodos-entertainment-ppt-powerpoint-118_88.jpg

vaninka
07-22-2008, 09:42 AM
hablando del tema... nadie ha pensado nunca en el botón buscar cuando no encuentra algo por la casa?
diox, demasiada informática xDDDD

semiramis
07-24-2008, 09:11 AM
:D
http://blog.laopiniondemalaga.es/eladarve/files/2008/04/chiste_aula_virtual.jpg

semiramis
07-26-2008, 10:38 AM
:D

http://www.cosassencillas.com/wp-content/uploads/2007/12/Unchistebblico_B004/chistebibiblico_thumb.gif



“No te preocupes tanto por corroborar las fuentes; total, no creo que nadie se vaya a tomar todo esto al pie de la letra…”

:D

deymon
08-02-2008, 06:54 PM
http://img112.imageshack.us/img112/4529/vacahu3.jpg

Nau…….queee?
En la cueva...aprendiendo. Escuchando la VOZ del saber, meditando en silencio, esperando que se haga la Luz………
Ahhh ¡ ……… Problemas con Endesa?

deymon
08-04-2008, 12:12 PM
http://www.fonditos.com/wallpapers/vista/00160.jpg

-un osito polar pregunta a su papa: papa, somos ositos polares, ?verdad? -claro que si, hijo
-vale,
pregunta a su madre: -?seguro que somos ositos polares? pues claro que si somos osos polares
-bueno, si vosotros lo decis..
-?a que viene tanta pregunta? ?
-es que tengo frio!
……………………………..
Flor....… busaco…… rmp….…?????? quien tiene boca se equivoca
no aciertas ni por casualidad…….
frio…… frio……

deymon
10-16-2008, 05:31 PM
Originalmente Escrito por Lagartijo (Wordpress)
“Quienes me invoquen a través del nombre malgastaran sus tentativas de querer crecer a costa de mi ingenio, inteligencia y astucia…”

Estooo…
para cuando el Nobel en Ciencias Egolatras?

Náucratis
10-17-2008, 03:18 PM
Muy oportuno...

M.M
10-24-2008, 11:15 PM
http://www.deperu.com/imagenes/chistes_celulares.jpg

semiramis
06-01-2009, 11:41 AM
http://img46.imageshack.us/img46/3686/noe.png (http://img46.imageshack.us/my.php?image=noe.png)
:D:D:D

semiramis
08-30-2009, 05:03 PM
http://img82.imageshack.us/img82/7780/chiste.jpg (http://img82.imageshack.us/i/chiste.jpg/)
:D:D:cool:

florman
08-31-2009, 09:21 AM
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba, yo ..........

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...

florman
09-01-2009, 11:04 AM
EL NUEVO YERNO

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?-
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro respondió:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

florman
09-01-2009, 11:17 AM
Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años)

HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO:

CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ENTONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ENCONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...
ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO

SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS...
DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO. ¡¡ESTABA VIVO!!
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

DECIDIDO: VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

florman
09-01-2009, 11:25 AM
GAFAS & BRAGAS

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

" Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah!!!,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...

Estoy deseando vértelas puestas... Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso de éste que tanto te quiere .......

florman
09-02-2009, 11:56 AM
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario. El esposo le grita .
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: 'Aqui yace Mi Esposa - Fría como siempre'.
- ¿Ah, si? respondió ella. Cuando tú mueras, te mando a poner una que diga: 'Aquí yace Mi Esposo....DURO AL FIN'


Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesita que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso, estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. ¡Despierta gandul!.


Dios creó al hombre antes que a la mujer: 'siempre hay un borrador antes de la obra maestra.'

florman
09-02-2009, 04:32 PM
CRUCERO DE VACACIONES

Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. ¡¡Qué bien empieza las vacaciones!! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 euros. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!! ¡Estoy muy contenta!

florman
09-02-2009, 04:44 PM
ENTREVISTA DE TRABAJO

Una candidata está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?

Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde:
- ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿quién es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Sí, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su p... madre?

Horus83
11-06-2009, 06:40 PM
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:

"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista,
embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando...?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista...!!

semiramis
01-07-2010, 12:14 PM
http://lqqd.files.wordpress.com/2008/11/atlantida.jpg

:D:D

semiramis
03-07-2010, 09:54 AM
http://www.mierdas.es/wp-content/uploads/2008/09/chiste-grafico.jpg


:D

semiramis
06-06-2010, 12:23 PM
http://2.bp.blogspot.com/_0yFv08UHXV4/SOCAVTvih9I/AAAAAAAAEC8/Ig2JFsmF3eY/s400/byForges.gif

florman
06-07-2010, 06:18 PM
Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron. Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'

Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?
La mamá responde, 'No' Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'

Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No' Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.
Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'

mariam
06-07-2010, 08:38 PM
La viejita sorda


Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda.
Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del oído.

El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema:
-Esto es lo que quiero que haga.

Empiece como a 40 pies de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye.
Si no, acérquese a 30 pies, 20 pies, y así sucesivamente hasta que le conteste.

Esa noche ella está en la cocina preparando la cena, y él está en la sala y piensa:
"Estoy como a 40 pies de distancia.
Deja ver qué pasa".-Mi amor, ¿qué hay de cenar?No hay respuesta.

El se acerca como a 30 pies.-Mi amor, ¿qué hay de cenar?Nada.

Va para el comedor, como a 20 pies.-Mi amor, ¿qué hay de cenar? Nada.

En la puerta de la cocina, a 10 pies. -Mi amor, ¿qué hay de cenar?Todavía nada.

Entonces se para detrás de ella.-Mi amor, ¿qué hay de cenar?

Ella se da vuelta y le grita:- Por quinta vez, carajo, POLLO!!!!!

florman
06-08-2010, 07:38 AM
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:
- Sólo me quedan dos regalos. Uno es el arte de hacer pipi de pie...

Y entonces Adán se adelantó y gritó:
- '¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!! Mira que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena... En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
- ¿Cuál es el otro regalo?

Dios contestó:
- Cerebro Eva, cerebro... y es todo para ti...!!!

florman
06-08-2010, 08:23 AM
Y sin que ninguna se enfade ........ ¡por favor!

Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se quede con ella
Sacha Guitry

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave, baile y polvete. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado diez años'
Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés equivocado, admítelo
2. Cuando tengas razón, callate.
Nash

La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una sola vez
Anónimo

¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte años. Después nos casamos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mia.'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mia aún vive'
Anónimo

florman
06-08-2010, 08:27 AM
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.

Finalmente, el montador le dice a la señora:

- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.

Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:

- Cariño, ¡ qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:

- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a "tirarme" a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer

florman
06-08-2010, 11:40 AM
Dos viejecitos, deciden ir a un burdel.

Al llegar, la madame los mira bien, llama a la encargada y le dice:
- "Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama.... estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.... No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos pendejos".

La encargada cumple las órdenes y los dos viejecitos van a sus respectivas
habitaciones y ''hacen la tarea' para la que han venido .....

En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- ¿Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le metía el ....pito

- Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja!
- Una bruja!!! ¿Por qué carajo dices eso?

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di un mordisco en el culo, entonces me tiró un pedo en medio de la cara, salió volando por la ventana, y encima de eso se llevó mi dentadura !!!

Horus83
08-12-2010, 07:19 PM
Para que vean algunos reptiles que tenemos buen humor....

semiramis
08-13-2010, 04:03 PM
http://1.bp.blogspot.com/_ZPTy9NUphHE/ScPcD4EQe8I/AAAAAAAAAEY/1_GMX0mlCdE/s400/chiste+informatico.jpg

:D

Horus83
08-13-2010, 04:21 PM
Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía, con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?


:D

semiramis
08-14-2010, 07:51 AM
http://blogdeocio.com/wp-content/archivos/ciber.jpg


:D

Horus83
08-14-2010, 09:42 AM
Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
- ¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
- ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale.
- ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de
'Cerrado por defunción del hijo del Jefe' eso si que no!!

:D

semiramis
08-15-2010, 11:22 AM
http://www.humorpicante.com/upload/1254224590__23_722306.jpg



:D

Horus83
08-16-2010, 09:48 AM
Un tío entra en un banco y le dice a la cajera:
- A ver, quiero abrir una puta cuenta, ostia.
A lo cual la cajera responde:
- Perdone, ¿cómo dice?
- Escucha, soplapollas, he dicho que quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones. ¡¡Y la quiero abrir ahora, coño !!
- Lo siento, caballero, pero en este banco no toleramos ese lenguaje vulgar y soez.
La cajera se va y vuelve con el director del banco:
- ¿Qué problema tiene usted?
Y el hombre responde:
- Mi único problema es que quiero abrir una puta cuenta con 5.000 millones que me han tocado en la lotería, en este jodido banco de mierda.
Y el director dice:
- No me diga más... y esta zorra de mierda le está tocando los cojones, ¿verdad

SAORET
08-17-2010, 09:25 AM
Traviesos, que sois unos traviesos ......

¡C_ñ_! ...... con los achinados, si es que nos quieren vender de todo ....

Saludos.

SAORET
08-17-2010, 04:57 PM
¡Arriba con él ....!

semiramis
08-18-2010, 08:37 AM
http://www.uclm.es/organos/vic_ordenacionacademica/servicioprevencion/imag/humor/trabajo/Chiste%20Forges%20CV%20chino.gif



:D:confused:

Horus83
08-18-2010, 09:59 AM
.................................................. .................................................. ...

SAORET
08-18-2010, 04:01 PM
A subir toca .......

semiramis
08-18-2010, 09:49 PM
http://blogs.clarin.com/majofa/files/chan_72dpi.jpg

:o:D:p

Horus83
08-19-2010, 06:17 PM
http://www.losgraficos.com/graficos/298.jpg (http://www.loschistes.com/postcards/makecard.php?pic=298.jpg)

Horus83
08-19-2010, 06:41 PM
http://www.losgraficos.com/graficos/371.gif (http://www.loschistes.com/postcards/makecard.php?pic=371.gif)



:rolleyes:

SAORET
08-20-2010, 09:22 AM
Con mis mejoles lecueldos a su señol padle .....

Ablazos, cabloncetes ........

Abrojito
08-23-2010, 05:59 PM
http://blogs.clarin.com/majofa/files/chan_72dpi.jpg

:o:d:p

que bueno semi.....y muy a tono con la tematica actual....:d

cariños ;)

florman
09-17-2010, 11:59 AM
Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Tomelloso.

Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que, después de un año de casada, Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea, papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro …..

- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

florman
12-28-2010, 05:18 PM
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué h.j. de p.t. el árabe...."
------------------------------------------
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
-------------------------------------------
Durante un apagón en Lepe, quedaron dos mil leperos atrapados en los ascensores de los edificios durante dos horas...
Siete mil leperos más quedaron atrapados en las escaleras mecánicas.
--------------------------------------------
Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
--------------------------------------------
Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe.
La policía local informa que ya se han encontrado varios miles de cuerpos...
---------------------------------------------
- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
----------------------------------------------
- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
----------------------------------------------
El alcalde de Lepe convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA.
Sale al balcón con el Manué, el sidoso del pueblo.
Coge un vaso de agua y se lo da al Manué...
- Manué, bébete medio vaso de agua.
El Manué se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. El alcalde bebe el resto del agua y dice:
- Pueblo, así NO se contagia el SIDA.
Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Manué.
El Manué se saca un poco de sangre y se la pasa al alcalde.
El alcalde se pincha con la misma jeringuilla y dice:
- Pueblo, así SÍ se contagia el SIDA, pero a mí no me va a pasar nada, PORQUE COMO LLEVO PUESTO UN PRESERVATIVO...
-------------------------------------------------
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?

Saludos para tod@s y feliz año nuevo 2011 …

florman
12-28-2010, 05:29 PM
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por qué?
- Porque eres el 406...
-------------------------------------------------------------
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!
------------------------------------------------------------
Le dice el niño al padre:
-Papá, papá ¿Por qué os casastéis tú y mamá?
-Por tu culpa, imbécil.
------------------------------------------------------------
Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.
-------------------------------------------------------------
Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
-¿Qué haces aquí tan solita, ratita?
Y le contesta la otra:
-Nada, esperando un ratito...
------------------------------------------------------------
Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
------------------------------------------------------------
¿ Cuál es la máquina de hacer Antonios?
Antonio Machin
------------------------------------------------------------
- ¡Oye! ¿cuál es tu nombre de pila?
- Energizer
------------------------------------------------------------
- ¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas
------------------------------------------------------------
Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ése no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ése, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le preguntan
- ¿y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.
------------------------------------------------------------
Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?
-------------------------------------------------------------
-Mamá, mamá, me se cae la baba.
-No hija, será 'SE ME'.
-No mamá, te juro que es baba.
-------------------------------------------------------------
Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
- Hombre, si es abundante...
------------------------------------------------------------
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
------------------------------------------------------------
Llega Pepe del trabajo a casa:
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!
------------------------------------------------------------
Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
-¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
------------------------------------------------------------
Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
- ¿Qué tal fue el viajecito?
- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
-----------------------------------------------------------
Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
- Oye, ¿tu marido qué tal se porta en la cama?
- Pues chica, no sé, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien, otras que mal...

florman
12-28-2010, 05:35 PM
Van dos gitanos borrachos en un coche y les para la Guardia Civil.

Le pregunta un gitano al otro:
- ¿tío qué hago,?
- Tu dale 50 pavos y verás cómo no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.

Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
- ¡Joder, joder tío! ¿qué hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡qué dices!
- Joder que la multa son 600.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.

Sigue conduciendo y al rato otro control..
- Joder, joder, tío, que ya es la tercera ¿y ahora qué hago?
- Dale otros 50 pavos.
- Pero tío que ya son tres veces, ¡que no, que no.!
- A ver, que es mejor 150 que 600...
- ¡Venga, va...!

Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:
- Si me da otros 50, le digo cómo salir ya de la rotonda....

florman
12-28-2010, 05:39 PM
Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo!! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas. Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...