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View Full Version : Travesuras



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florman
12-28-2010, 05:44 PM
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:
la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia, "ding" para meter, "dong" para sacar...
- ¿Y que pasó, abuela?, le pregunta el nieto....

-¡¡¡ Ay, hijo mío !!! ¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA !!!

florman
12-28-2010, 05:55 PM
EN EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
- Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
- Señora, su hija tiene el clítoris como la tapa de un bolígrafo Bic.
- ¿Azul, doctor?
- No... todo mordido.

CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
- Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
- ¡No jodas!... mañana tengo que madrugar y tú no.

EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
- No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
- No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
- Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
- ¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
- ¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo. San Pedro le pregunta:
- ¿Nombre?
- Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
- ¿Nombre?
- Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
- ¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

florman
01-10-2011, 03:31 PM
-'Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona'.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Lucas?
-Si, padre, soy yo'.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación'.
-Bien, Lucas, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina?
-No puedo decirlo'.
-¿Fue Teresa?
-Nunca lo diré'.
-¿Fue Nina?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla'.
-¿Fue Cathy?'
-Mis labios están sellados'.
-Entonces ¿Fue Rosa?
-Por favor, padre, no le puedo decir.

El cura suspira en frustración y le dice:
-'Eres muy discreto, Lucas y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Paquillo se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?

-'¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!'

florman
01-10-2011, 03:43 PM
¿Qué hace un catalán si tiene frío?
Se pone al lado de la chimenea.
¿Y si tiene mucho frío?
La enciende

Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
- Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
- Pero qué dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
- Hombre, pagando, eh, pagando.

Un catalán llega a una farmacia con un condón agujereado y le pide al farmacéutico que le ponga un parche. Una vez arreglado, el catalán paga y dice:
¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.

¿Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo y un catalán que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine.

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo decumpleaños, está negociado con el piloto:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si sólo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, ¿no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato: Si Vd. se sube a la avioneta y es capazde estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro y si habla me paga cien mil pelas.
- Eso está hecho.
Allá se sube el padre y la hija y el piloto venga a hacer malabarismo, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo . . . y el catalán mudo.Por fin se cansa el piloto y tras dos horas de vuelo aterriza y le dice al cliente:
- Oiga, me tiene Vd. asombrado. ¡Mire que hice cosas peligrosas con laavioneta y Vd. no pronunció ni una palabra!.
El catalán, todavía sin recuperarse del vuelo, le contesta:
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena.

Un catalán hablando a su hijo:
- Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mibisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a tí. Te lo vendo.

Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papá, dice el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos, eh?. Bah, anda saca el nuestro.

Un barco de crucero por el Caribe con una familia de catalanes que se hunde.La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de ésos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:
- Knock, knock.
- ¿Quién es?, contesta los naúfragos
- !La Cruz Roja!
- Pués aquí ya hemos dao, ¡eh!

Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tío, ¿dónde tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.

florman
01-11-2011, 05:49 PM
Un médico israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico español responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados! fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin testículos,
lo ponemos de PRESIDENTE y ahora .... ¡¡¡todo el país está buscando trabajo!!!

florman
01-11-2011, 06:00 PM
Restaurante de lujo:
- ¿Qué tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de p.t. madre.....

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico -dice ella..
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

- Mamá, mamá, ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

Una pareja de ancianos discuten y eé le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
Entonces el hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!


En una prueba de alcoholemia, el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 17 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un chino agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por c.l.!!!

florman
02-04-2011, 11:43 AM
En el Paleolítico ......

El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente...

Al rato el papá le dice:
- Mira, que suspendas caza lo comprendo, porque eres pequeño y
todavía no puedes con la lanza...
Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco...
Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas... pero...QUE SUSPENDAS HISTORIA..........AMOS, NO ME JODAS... ¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PÁGINAS !!!

florman
02-14-2011, 04:15 PM
VACACIONES EN CRUCERO
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. ¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 euros .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y champagne.. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. ¡¡Me he quedado aterrada!!
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!! ¡Estoy más contenta!

edelweiss
02-16-2011, 05:34 PM
En el Paleolítico ......

El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente...

Al rato el papá le dice:
- Mira, que suspendas caza lo comprendo, porque eres pequeño y
todavía no puedes con la lanza...
Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco...
Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas... pero...QUE SUSPENDAS HISTORIA..........AMOS, NO ME JODAS... ¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PÁGINAS !!!

que pena que solo te parezca " jaleo"

florman
02-22-2011, 11:21 AM
que pena que solo te parezca " jaleo"

La verdadera pena es que sólo veas tus "reivindicaciones" ..... que Santa Lucía te conserve la vista ......

JALEO (según D.R.A.E.): Alboroto, tumulto, confusión, desorden ......

Saludos

apis
02-26-2011, 09:37 PM
Dos guiris que van en un coche, al ver que se han perdido deciden preguntar a un hombre que camina por el arcen:

- ¿Antequera?

A lo que el otro responde:

- Ante era camarero, ahora soy un puto parao