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Nieves
04-03-2005, 12:30 PM
Chiste:
El novio le pregunta a la novia:
-Oye, mi amor...¿Me puedes decir qué perfume usas esta noche?
-Noches del Sahara-le responde ella toda mimosa.
-Pues ten cuidado, porque ya se te murió un camello.

MERESANJ
04-03-2005, 01:01 PM
Juasjuasjuasjuasjuasjuaasjuaasss!!! :D Vaya tela de tema Nieves, a ver si se anima...

Man on The Moon
04-07-2005, 03:16 PM
Hola?...pos no se... :confused:

:rolleyes: Man on the Moon

Man on The Moon
04-07-2005, 06:49 PM
Hola amigos/as...

A veces, solo a veces tengo la sensación que este foro se convierte en algo pesado, muy pesado...toneladas de pesado. Y sobre todo y reconozco y entono el mea culpa, que el tema piramidal (confieso que es mi favorito)...llega a ser por pesada mayoría, el que se lleva la palma. Todas las noches llego a casa con la sensación extraña de haber estado arrastrando piedras y piedras...colacando unas encima de la otra...y así por dias y dias.

Sin embargo, ademas de las piedras, los egipcios tenían otra vida y eran capaces de disfrutar de ella. Es mas, hay quien incluso se atrevió a decir que eran muy divertidos y que despues de estar todo el día moviendo piedras de una lugar a otro, escribian historias cómicas de la vida cotidiana.

Vaya con estos egipcios. Claro, sin televisión todavía...aunque seguro que hay quien opina, que algunos abducidos disfrutaban de sesiones de televisión satelite en las camaras de las piramides y los canales eran las antenas... :D .

Bien, esto lo he recogido de un documento sobre "Lo divertido de la vida en el antiguo Egipto", que para mas diversión (no se me mal interprete...soy el pianista)...es acompañado de ilustraciones en distintos papiros...

Por cierto...quien dijo...que había un gran secreto alrededor de la construcción de las piramides?

:rolleyes: Man on the Moon

Man on The Moon
04-07-2005, 06:52 PM
Y si...esta es la Autentica Historia de la Gran Piramide, jamas contada...

Todavía en el día de hoy, el hombre blanco se pregunta como las pirámides se pudieron construir. Es mas…no hay rincón ni lugar en el mundo, ni en el foro en el que cuando aparece el tema piramidal, los foreros aterricen una y otra vez con infinitas teorías e imaginarías elucubraciones sobre las mil y una ideas alrededor de la construcción.

Cuando Napoleón llegó a Egipto, lo primero que hizo al ver aquellas impresionantes moles de piedras en forma triangular, fue calcular cuantos bloques deberían conformar aquellas pirámides y tras la ayuda de sabios matemáticos, franceses por supuesto, concluyo, que si. Si, había suficientes piedras como para construir una magnifica muralla alrededor de Francia y evitar así las invasiones de otros pueblos bárbaros.

Y son muchas y serán muchas mas las incógnitas y respuestas alrededor de las pirámides. Sí, esas gigantescas obras de la ingeniería antigua, colosos entre los colosos, símbolo de toda una época, sin parangón alguno y con esas dimensiones faraónicas. Decenas de años, miles de personas, cientos de barcos de transporte, canteras a pleno rendimiento por cientos de años, cantidades impresionantes de dinero y...nada, ni una triste inscripción en la pirámide, que permita identificar de una manera mas clara y definitiva la obra...hasta ahora, casi totalmente anónima.

Como fueron capaces de romper todas las normas de la lógica hasta entonces, siendo un pueblo dado a referenciar absolutamente todo, dejando amplias muestras de todo tipo y especialmente gráficas al respecto, en templos, tumbas, escritos, etc.

Bueno, bueno...pues amigos, si, las respuestas han estado siempre ahí, y solo teníamos que verlas. Abrir los ojos, disponer de una mente mucha mas amplia y abierta y hubiéramos sido capaces de entender absolutamente todo. El procedimiento es sencillo y especialmente indicado para no iniciados en la ingeniería, la obra civil o la ingeniería avanzada en piedras y/o canteras del Nilo.

A continuación, vamos a ver los sencillos pasos que siguieron los antiguos egipcios, identificados en el Magic an Mistery Tour Papyrus, hasta ahora confundido con un manual montaje domestico de pirámides nórdicas, supuestamente realizado por Ikea .

...continuará...

:rolleyes: Man on the Moon

Man on The Moon
04-07-2005, 06:58 PM
El procedimiento primitivo y original de construcción de pirámides es el siguiente:
Seleccionar arena húmeda de primera calidad de las orillas del Nilo, tras las primeras lluvias y siempre antes de las crecidas, después es mas difícil cogerla ya que el lugar estará inundado. Tamizarla y dejarla secar unos días bajo el rojo sol del desierto egipcio.

Una vez completamente seca, transportar con la ayuda de burros, monos, camellos, esclavos o en su caso, rudos hombres libres, en bolsas de plástico para embalar al lugar definitivo en donde se construirá la pirámide.

A continuación, se construirá un cajón de madera en forma rectangular, bien firme y rígido, que nos servirá para construir el primer bloque y base de la pirámide.

La madera escasea en Egipto, por lo que hemos de ser muy cuidadosos en la selección del material y utilizarlo todo, evitando desperdicios y ver su reutilización. Como hilos para construir felpudos.

Estos felpudos deben estar bien trenzados y nos servirán para arrastrar y desplazar el cajón con los bloques. Estos se enumeraran siguiendo un sencillo algoritmo matemático. Uno, será un palote, el bloque dos, llevara dos palotes...y así sucesivamente. Cuando el numero de palotes de una vuelta al bloque, se empezara una nueva numeración en forma de X...y así sucesivamente.

Una vez finalizado el cajón de madera, se rellenará de fina tierra del Nilo, bien compactada, así como utensilios de albañilería fina, clavos, agua, esparto...etc. El cajón dispondrá de algún utensilio, para su arrastre por cuidados felpudos de estera y que así el peso a trasladar por burros, monos, camellos esclavos o rudos hombres libres, no sea excesivo. Sino, ya se sabe lo que pasa.

:rolleyes: Man on the Moon

Man on The Moon
04-07-2005, 07:05 PM
Manual de procedimientos...continuación.

Al llegar al lugar exacto de la ubicación del bloque I, y replanteado por métodos matemáticos y astronómicos, buen oji-metro y precisa situación de la constelación de Orión, se vacía el cajón de los utensilios de trabajo, que una vez desplazados se quedarán en el lugar de la obra y se rellena el resto del cajón con agua y arena hasta conseguir una sólida masa de roca, a la que se llamará bloque o roca sólida de pirámide. Esta se dejará secar al sol hasta que su volumen, textura y solidez sean las adecuadas.

Debemos ser muy cuidadosos con el cajón y los desechos de madera, ya que esta es muy escasa en Egipto y debemos reutilizarla tantas veces como sea posible, así como los felpudos, que una vez hayan cumplido con su labor, se reutilizaran como alfombras en palacios y mastabas.

A continuación, repetiremos la operación para un nuevo bloque, pero esta vez no será necesario traer los materiales básicos de trabajo, clavos, cuerdas, etc. que ya estarán en la obra o lugar de levantamiento de la pirámide. Eso si, se aprovechará el espacio al máximo en el interior del cajón, de tal manera que el bloque venga prácticamente montado a falta de la mezcla de agua y masa. Con el fin de que el desplazamiento por los felpudos sea mas ligero y así dejar secar al sol en el momento oportuno.

Una vez finalizada la primera hilera, comenzaremos con la segunda y siguientes sucesivamente.

NOTA IMPORTANTE !!!

OJO...si a alguien se le ocurre hacer algun agujero, pa lo quie sea, mejor que lo haga ahora, que si no, la piedra se pone muy dura al sol y luego, pues como que cuesta mucho mas.

...continuará...


:rolleyes: Man on the Moon

Man on The Moon
04-07-2005, 07:14 PM
Manual de procedimientos de construcción piramidal casera ACME...continua.

Importante, dejar un espacio entre los distintos niveles o alturas. Esto es , una separación mínima de un papiro, de tal manera que la piedra pueda respirar. Lo que a su vez con el tiempo servirá para sellar y unir los distintos bloques.

Esto es debido fundamentalmente, a que en aquellos climas tan extremos, hay que evitar riesgos de posibles grietas o un calor excesivo en el interior de la pirámide que influiría negativamente en el futuro en el turismo. Ya que eñl calor será insoportable y los turistas preferirán realizar visitas virtuales a parques temáticos con gafas raras, en ves de visitar las magnificas obras en el desierto.

Los pasos anteriores se deben repetir en el mismo orden y forma como se han descrito con anterioridad y sin modificar ni un punto ni una coma. Para que la pirámide aparezca con un lustre del que realmente podamos decir a nuestros hijos y nietos que se sientan orgullosos de aquella magnifica obra, debemos cuidar en grado extremo el punto final o también definido como guinda.

...continuará...

:rolleyes: Man on the Moon

Man on The Moon
04-07-2005, 07:33 PM
Procedimiento ACME y fin.

La culminación de una gran obra, requiere de una mano fina y consagrada en estas artes. Con especial sensibilidad y mucho equilibrio para no derramar ni gota.

Para ello, se requiere disponer de unos...los mejores bloques seleccionados, que a titulo de cremá fallera, salvaremos de la colocación en la obra definitiva y tras una selección popular minuciosa. Será empleada como polvo para espolvorear las paredes exteriores de la pirámide. Esto es, a base de suaves y constantes golpes de percusión, convertiremos estos bloques especiales en polvo, que será mezclado con caña de azúcar para conseguir un color brillante y que reluzca en la distancia. Vamos, que ni el faro de Alejandría.

Para evitar que las aves de paso, atraídas por el dulce, se acercan a ella y acaben dejándonos la pirámide llena de excrementos en vez de azúcar laminado del Nilo, rociaremos esta mezcla con unas gotas de cerveza. Que por su densidad y brillo, nos darán ese punto especial, que sólo hoy se puede ver en la distancia.

Esto se debe hacer muy rápido, para evitar que la pasta se solidifique antes de ser estable. Se hará a la luz del rayo y bajo la influencia de la Luna Llena. Y por ello, en siglos posteriores este efecto será conocido, como “ El Efecto Relámpago”. Esto es, visto y no visto.

Todo este trabajo documental ha sido elaborado minuciosamente a partir de los documentos originales encontrados por Herodoto y descubiertos por el buen amigo francés Paul Lucas entre los años 1699/2703 y posteriores. En los que incidía definitivamente en que:

La construcción de las pirámides fue realizada con base de cemento, eso si, de muy buena calidad. Excelente, añado yo.

Esto es, nada de marcianos, rampas complejas, aviones ni helicopteros. Todo esto puede verse por fin en el papiro mágico guardado por Napoleón en...un lugar secreto. Eso...lo siento, no me está permitido contar, ni tan siquiera como tuve acceso al mismo. Sólo disfrutar de el, en secreto.

Dudas?...todavía te quedan dudas al respecto después de esta magnífica, clara y concisa explicación?. Pues nada, amigo...un viaje a Egipto y compruébalo por ti mismo.

A seguir bien mis queridos amigos foreros y un saludo para los incautos...Ya volveremos por allí.

:rolleyes: Man on the Moon

bidaia
04-07-2005, 07:45 PM
hola Man!!!!!
echaba de menos tus intervenciones en "Incautos...." ,pero esta travesura a paliado semanas de sequía!!!
gracias!!! :D

un saludo!

sa3Ra
04-08-2005, 12:31 AM
Juas Juas Juas y + juas. :D

Eres la leche Moon, me ha encantado esa foto del Anubis haciendo el anuncio de ''recicla''.
Por fín se esclarece lo del efecto relámpago eh?....mira que tanto comerse uno el tarro....
Si es que eres el resuelvemarrones oficial, venga a plantearnos teorías sobre el levantamiento de pirámides y llegas tú con tu cajita ACME y nos sacas a todos de dudas. Ah!!! por cierto.........que te perdono por contármelo ahora y no antes.
Un besote amigo Moon.

Nieves bueníiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis imo el chiste, y la forma de contarlo.

No lo pareis plis.
Un abrazo Nieves

Isetnefret
04-08-2005, 01:22 AM
Dios les preguntó a los Griegos:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
Los Griegos le preguntaron
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
Dios les dijo: -"No matarás"
Los Griegos contestaron:
-No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces Dios les preguntó a los Egipcios:
¿Ustedes quieren un mandamiento?
Los Egipcios le preguntaron:
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
Dios les dijo: -"No cometerás adulterio"
Los Egipcios contestaron:
-No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.

Dios entonces les preguntó a los Sirios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
Los Sirios le preguntaron:
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
Dios les dijo: -"No robarás"
Los Sirios contestaron:
-No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.

Y así Dios fue consultando pueblo por pueblo hasta llegar a los Judíos, a quienes preguntó:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
Y los Judíos le preguntaron ¿Cuanto costaría?
Entonces Dios les dijo: -Sería gratis.
Los Judíos le respondieron:
-Entonces mándanos diez...!!!

Taja
04-08-2005, 04:17 PM
..Egipcios y romanos estan en guerra....batalla tras batalla....y nada no se aclrara quien gana...se reunen el faraón y el cesar...

...Cuantos romanos hemos matado...?-
...Habeis matado a 100.000 de mis mejores hombres...!
...Cuantos egipcios hemos matado..?-
...Habeis matado a 100.000 de lo mejor de mis nubios..!-
..Pues nada estamos en empate....!!!

Pasa un año..y otra vez 100.000 y 100.000..! y pasa otro ..y otro y.... !

Al fin se reunen para acabar de una vez...deciden que al año siguiente se enfrenten un perro romano y un perro egipcio..y el que gane se queda con el pais del otro...

Pasa el año..y se presentan los perros en el circo....
Sale el perro romano...180 Kg. de puro mastín napolitano..enorme..lanzando fuego por los ojos...pura fiera asesina.....la multitud enloquece al verlo..los egipcios acojonados....presentan a su perro...un perro salchicha...bajito...paticortisimo....pero eso si larguiiiisimo....la coña de los romanos..no se hace esperar todos a reirse del pobre perro.

Empieza la lucha..sueltan a los perros.....el mastín se lanza contra el salchicha..y este sin apenas moverse, de un solo bocado se lo zampa entero.

Los romanos desolados no se lo acaban de creer,y el cuidador del mastin le dice al general:
..Cuando Cesar se enteré de lo que nos gastamos en alimentar y criar al perro nos crucifica a todos...-
y los egipcios que estaban cerca,al oirlo les dice:

..Pues cuando el faraón se enteré de lo que nos hemos gastado en cirugia estetica con el cocodrilo nos mata..-

nefertari7
04-08-2005, 08:07 PM
Buenas noches!!!

Ya era hora de que en este foro tambien existiera la posibilidad de divertirse y reirse, por fin un tema sarcastico :D
Por cierto Moon, muy buena la explicacion de las piramides, me reido un monton.... y los chistes buenisimos, hasta los egipcios nos conceden el placer de reirnos,gracias compañeros!!

Taja
04-10-2005, 07:26 PM
..Va un misionero por la sabana africana....cuando de repente...zas..!..un hambriento león le corta el paso....!
..el pobre misionero asustadisimo cae de rodillas y se pone a rezar..
..Padre nuestro que estas en el cielo...haz que este pobre león se vea tocado por un sentimiento cristiano..y librame de todo mal..!-
..a su vez el león se arrodilla,junta sus garras y reza..
..Padre nuestro bendice los alimentos que vamos a tomar.....!

RA-MAESTRE
04-10-2005, 09:58 PM
Tres amigas deciden irse juntas de vacaciones,finalmente el lugar de descanso es un crucero por el nilo,llegan a el cairo y suben a la motonave e inmediatamente remontan el nilo hasta abu-simbel,aparecen unos cocodrilos en el río y una de las amigas se cae por la borda al agua,los cocodrilos toman direccion hacia ella,la otra amiga dice:¡¡vaya viaje mas guai!! hasta los salvavidas son de lacoste


jajajaj

Yax Pasaj
04-11-2005, 07:02 AM
Dos hombres paseando por el desierto tropiezan con una piedra, empiezan a excavar un poco y se dan cuenta de que estan desenterrando una piramide:

¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.

Vale

Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.

Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.

Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado?

Pues- Responde el portavoz del equipo americano- Después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

!Solo eso! !Después de dos años solo han averiguado eso!

Pues sí.

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes.

Esos si que si, ¡los Alemanes son muy metódicos!.

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

¿Que...?

Hemos averiguado - responde el Alemán - que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.

¿Y...?

Bueno, no hemos podido averiguar mas, los jeroglíficos son muy complicados.

Los dos tipos bufan con resignación.

No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

Que pronto! ¿Que han averiguado?

Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las ordenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nublado y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.... bla bla bla

Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y....bla bla bla

El coste de la obra se cifra exactamente en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes...... La esposa del faraón lucia un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de ... bla bla bla.....

La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de... bla bla bla......... (y así una hora de charla).....

¿Y cómo lo han conseguido?!!

Hombre, nos ha costado, la verdad ...pero como le dije aquí a mi compañero Pepe...¡¡por mis huevos que la momia habla!!!

Yax Pasaj
04-11-2005, 07:10 AM
Dos hombres paseando por el desierto tropiezan con una piedra, empiezan a excavar un poco y se dan cuenta de que estan desenterrando una piramide:

¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.

Vale

Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.

Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.

Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado?

Pues- Responde el portavoz del equipo americano- Después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

!Solo eso! !Después de dos años solo han averiguado eso!

Pues sí.

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes.

Esos si que si, ¡los Alemanes son muy metódicos!.

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

¿Que...?

Hemos averiguado - responde el Alemán - que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.

¿Y...?

Bueno, no hemos podido averiguar mas, los jeroglíficos son muy complicados.

Los dos tipos bufan con resignación.

No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

Que pronto! ¿Que han averiguado?

Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las ordenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nublado y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.... bla bla bla

Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y....bla bla bla

El coste de la obra se cifra exactamente en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes...... La esposa del faraón lucia un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de ... bla bla bla.....

La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de... bla bla bla......... (y así una hora de charla).....

¿Y cómo lo han conseguido?!!

Hombre, nos ha costado, la verdad ...pero como le dije aquí a mi compañero Pepe...¡¡por mis huevos que la momia habla!!!

Hesperide
04-11-2005, 12:44 PM
Querido Yax, me encanta tu chiste. Es muy bueno. No quiero que te desilusiones cuando te diga que lo contó Nieves en este mismo espacio hace unos pocos días. Cuando el chiste es bueno, es un placer escucharlo, incluso varias veces. Además, aunque la idea es la misma, la forma de contarlo es distinta. Así que...que sepas que me he reido mucho, aunque en esta ocasión sea a tu costa.

Un abrazo, amigo y un beso a Nieves.

Yax Pasaj
04-11-2005, 12:52 PM
Vaya metedura de pata la mía...y lo peor es que miré por si acaso este chiste ya lo había contado alguien...además estoy ciego, por lo que "veo"...

Mis excusas....(soy malísimo contando chistes, y este que he insertado lo he copiado de internet, tal cual estaba).

Hesperide
04-11-2005, 12:55 PM
¿Sabes que pasa Yax? El problema es que los lunes son terribles. No tendrían que existir. Ya, ya, lo sé: entonces no habría martes bueno.

Otro abrazo

Sahure
04-11-2005, 01:31 PM
Ey Yax, muy bueno al chiste!! No te sientas mal porque yo por lo menos no lo había leído, me he reído mucho. Y ya que estamos contaré yo uno que de Egipto más bien tiene poco, pero ya que has nombrado a los picoletos voy a soltar uno dedicado a ellos.

Van tres gitanos por el campo y uno de ellos ve un tricornio de picoleto :eek:
Dice: Alla te ve hermano, ¿esto que ej?

- El tío lo coje, empieza a darle vueltas y dice:
Poooo, ejto va se un pushero pa los garbanzos

- El otro dice:
Trae pa aca eso que te diga yo lo que ej. :rolleyes: Poooo ejto va a se una jofaina pa lavarse laj manoj

- El otro dice:
Trae pa aca eso que te diga yo lo que ej. :mad:

Este tercer gitano después de darle muchas vueltas se lo pone en la cabeza y dice:

Yo no se que será ejto, ¡¡¡pero si vieraij laj ganaj que me están dando de daroj una ojtia!!! :p

Aclaración para nuestros compañeros americanos:

Picoleto: Guardia Civil
Tricornio: Gorro que usaban los guardia civiles habitualmente, hoy sólo usado en ceremonias y demás fiestas.
En tiempos de la dictadura española había una clara animadversión de la Guardia Civil hacia los gitanos.

Un abrazo

Hesperide
04-11-2005, 07:50 PM
Sucedió que un día de tormenta, Angelina Jolie y Amenemhat nadaban hacia una desierta isla del Mar Rojo. Mientras descansan sus exhaustos brazos, sus ojos contemplan horrorizados como se hundía el barco poco a poco, arrastrando con él a todos sus compañeros de travesía. Eran los únicos supervivientes. Durante más de cinco años permanecieron en aquel lugar, sitiado de mar y alejado de la mano de Amon, pero hasta ese momento habían mantenido la esperanza de que algún día volverían a ver a sus seres queridos. Era mucho tiempo en la isla y Amenemhat comenzó a sentir la inconfesable necesidad de acostarse con Angelina Jolie. Llevaba muy mal estar solo con ella desde hacía tanto y no poder acercársele con tal fin. Pero la desesperación de las necesidades insatisfechas a veces te lleva a decir cosas que en otras circunstancias ni soñarías decir. Y aquel día decidió preguntarle a Angelina si quería acostarse con él, pues como bien sabía, llevaba cinco años sin estar con mujer alguna. Para su sorpresa, Angelina accedió al ofrecimiento pues, aunque era una actriz muy guapa y cotizada en la corte, también era una mujer.

Después de materializar su deseo Amenemhat le propuso a Angelina algo sorprendente:

-Angelina, ha sido estupendo, maravilloso, me moriría ahora mismo después de haber estado contigo. Pero para rematar la faena necesito otra cosa, un favor personal que te rogaría me concedieses. Necesito que te vistas de hombre, te sientes a mi lado y no digas nada.

La chica, muy extrañada y pensando que el calor ya había trastornado a su compañero de desgracia, accedió a regañadientes, se vistió de hombre y se sentó al lado de él. Y, de repente, quedó estupefacta mientras Amenemhat le rodeaba el cuello y le decía al oído estas aladas palabras:

-¡¡¡Akenaton, Akenaton, me he acostado con Angelina Jolie y llevo cinco años viviendo con ella ¿Envidia, eh?!!!


Bueno, si os gusta os reís y si no os gusta, os reís de mí. ¿vale?

Un abrazo

isabel
04-11-2005, 08:50 PM
estos son dos pececillos
uno le dice al otro
me estoy aogando glub,glub
y el otro le contesta,y yo,glub,glub,y grita "MOISES DEJA YA DE JUGAR CON LA VARA Y NO ABRAS MAS EL MAR ROJO LECHES "

Yax Pasaj
04-12-2005, 06:38 AM
¡Ostras, Isabel, qué bueno! Por cierto, que no había coincidido contigo en el foro...

Pues sí, Sahure, dentro de poco ni los gitanos sabrán reconocer un tricornio de la guardia civil...

Hespéride...quiero sustituir a Amenenhat ¿sería posible?

Ariadna
04-12-2005, 10:11 AM
JAJAJAJA que bueno chicos seguir así que me alegrías un poco cuando llego a casa de trabajar.

Un saludo a tod@s.
:D

Hesperide
04-12-2005, 02:07 PM
Van dos turistas por Karnac y se paran a preguntarle a un hombre mayor ...

-Por favor, la salida de este templo?
-Aquella morena con gafas!!!!


Un abrazo

sa3Ra
04-12-2005, 02:19 PM
Viendo tu chiste Hesperide me acorde de su hermano:

Una turista por el templo de Edfu y le pregunta a un señor mayor: Por favor....¿el tocador de mujeres?.........A lo que él responde: sí, aquel hombre de la chilaba azul. :D

Taja
04-12-2005, 06:20 PM
..Hay una tortuguita que intenta subir a un arbol...y cae ..lo vuelve a intentar..al suelo..la pobre tortuguita asi toda la mañana..la pobrecita toda llena de chichones..pero nada..ella cada vez que se caia..otra vez a intentarlo...
En una rama del arbol hay dos palomas..y una le dice a la otra...
..Creo querido que ya es hora que le digamos que es adoptada...!-

MERESANJ
04-12-2005, 08:25 PM
¡¡¡JAJAJJJAJAJAJJJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJJAJJ A!!!!, ¡Sois la leche chicos! :D

Hesperide
04-12-2005, 08:58 PM
De nuevo, debemos situarnos en el templo de Amón, donde hace unos tres milenios se podía oir esta conversación:

- Padre, perdóneme porque he pecado. (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Yy qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...

Taja
04-13-2005, 01:55 PM
Saludos a la compañia...!

Yax Pasaj
04-13-2005, 03:39 PM
Veamos si sale la imagen...

bidaia
04-13-2005, 03:58 PM
hola a tod@s!
esto de llegar a casa entrar en el foro y leer este apartado es una terapia anti estrés en toda regla,oyes. :D
cuando quereis sois la alegría de la huerta!
gracias por estos momentos!

salu2

p.d:de momento me abstengo de intervenir,estropearía la terapia,jeje

Hesperide
04-14-2005, 01:53 PM
No me resisto a hacer el ganso:

Se abre el telón y aparecen cien mil viudas (egipcias) con la lengua fuera.
Se cierra el telón.
Cómo se llama la película?



Cien mil lenguas de viejas sin marido



Que malo eh?
Eso sí, un beso

nefert-maat
04-14-2005, 04:34 PM
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos
los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de
mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso,
volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que
mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden
producir.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:

- ¿Qué? ¿No me vas a besar?

- ¡No! -Respondió el viejecito. - A mi edad es más divertido tener
una rana que habla, que una maniática sexual.



Un beso para todos los gansitos jajaja

Nefert-maat

isabel
04-14-2005, 05:57 PM
Estos son unos leperos que deciden ir a egipto de vacaciones, al estar enfrente de las piramides uno le dice al otro.
!que bien quedaria estó en la plaza del pueblo verdad?
y el otro contesta:pero que burro y como no lo vamos a llevar?
pue enpujando como lo hacian los egícios si ellos pudieron nosotros tambien,ademas nosotros tenemos al Genaro que es una mole y ese puede con tó.
Se quitan la ropa y se quedan en gayunbos, y ala a empujar,en ese momento pasa un camellero y se lleva la ropa ,las camaras, y las mochilas en fin los deja sin na,
Al cabo de dos horas empujando le preguntan a Genaro !oye tu crees que estamos lejos!
El Genaro se gira y contesta: ¿y tanto que estamos lejos, la ropa ni se vé?.

Taja
04-15-2005, 04:17 PM
Una costumbre sana un chiste cada mañana...!

bidaia
04-16-2005, 08:26 PM
espero que os arranque una sonrisa!

salu2

Taja
04-17-2005, 01:09 PM
..y seguimos con las gansadas...!

nefert-maat
04-17-2005, 03:00 PM
Otro chiste ganso:


Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se
despierta a las 4 de la noche...


- Watson, mira al cielo y dime que ves
- ¡¡¡¡Veo millones de estrellas !!!!
- Y eso, ¿qué te dice?
Tras pensar un instante Watson respondió:

- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas; Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez; Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes; Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Por cierto, a usted que le dice amigo mío.

Tras un corto silencio, Holmes contestó:

- Qué eres gilipollas Watson; ¡Nos han robado la tienda de campaña!



Un besazo ;)

Nefert-maat

nefertari7
04-17-2005, 06:57 PM
jajajajajajaja...muy buenos chiscos!!ahy va otro;


Jesús llama a una junta de emergencia a todos sus discipulos por el alto consumo de drogas en la tierra. Despues de muchas horas de pensar,llegan a una conclusión, antes de tomar ninguna deliberación deciden probarlas y despues tomar las medidas necesarias.
Se decide que unoa comision de discipulos bajen a la tierra a por ellas, despues de varios dias comienzan a llegar al reino de los cielos;

- Toc,Toc... abre Pedro soy Pablo.
- Que traes Pablo.....
- Traigo Hachis de Marruecos.
- Muy bien entra.

- Toc,toc... abre Pedro soy Marcos.
- Que traes Marcos....
- Traigo marihuana de Jamaica
- Muy bien pasa.

- Toc,toc... abre Pedro soy Mateo
- Que traes Mateo...
- Traigo cocaina de Colombia.
- Muy bien pasa.

- Toc,toc...abre Pedro soy Juan.
- Que traes Juan....
- Traigo speed de Amsterdam
- Muy pasa.

- Toc,toc... abre Pedro soy Judas
- Que traes Judas.....
- A LA GUARDIA CIVIL, TODOS CONTRA LA PARED QUE ES UNA REDADA!!!!

bidaia
04-18-2005, 03:33 PM
os apetece otra de Forges?
pues allá va :D

Hesperide
04-18-2005, 06:16 PM
Un matrimonio de Gijón decide ir a pasar un fin de semana largo en Luxor, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 5 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, trabucó una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error. En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó. El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
A: Mi querida esposa
Asunto: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!"


Un besito

Yax Pasaj
04-19-2005, 06:50 AM
19 RAZONES POR LAS QUE DIOS NO GANARÁ NUNCA UNAS OPOSICIONES A CATEDRATICO

1) Solo tiene una publicación.

2) No esta escrita en ingles, sino en hebreo, (aunque ha sido traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas).

3) No contiene referencias.

4) No ha publicado en una revista con comité de revisión.

5) Hay quien duda de que lo escribiera El mismo. De hecho se nota la mano de al menos once colaboradores.

6) Tal vez creó el mundo, pero ¿que ha hecho o publicado desde entonces?

7) Trabaja en tiempos muy cortos, seis días seguidos a lo sumo.

8) Se le conocen pocos colaboradores.

9) La comunidad científica tiene muchas dificultades para reproducir Sus resultados.

10) Su principal colaborador cayó en desgracia al intentar abrir una línea de trabajo propia.

11) Nunca pidió autorización al Comité de Etica para trabajar con sujetos humanos.

12) Si los resultados no le satisfacían, intentaba ahogar a la población.

13) Si un sujeto no se comportaba como había predicho, lo eliminaba del muestreo.

14) Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer solo Su Libro.

15) Según parece, las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar.

16) Actúa con nepotismo, haciendo que traten a Su Hijo como si fuera El mismo.

17) Aunque el temario solo tiene diez puntos básicos, la mayor parte de los estudiantes suspende Sus exámenes.

18) Sus horas de tutoría son poco frecuentes, y a menudo las hace en la cumbre de una montaña.

19) Expulsó a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado.

jucker
04-19-2005, 10:30 AM
Un tío se mira al espejo y nota un pequeño bulto en la frente, el bulto va creciendo día tras días y al final adquiere forma de pene. El tío asustado va al medico. -Doctor, doctor, que puedo hacer? -Primero tiene que irse a Estambul a la catedral de Santa Sofia, después se va a Egipto a las pirámides, y después a París al Louvre. -¿Y con eso me curare? -No, pero le dará tiempo a ver esas maravillas antes de que le salgan los huevos y le tapen los ojos.

Taja
04-19-2005, 12:23 PM
Alegra el dia esta sección...!

Serían asi los que pusierón los piedros de las piramides...?

nefertari7
04-19-2005, 02:35 PM
Os apetece un perrito caliente!!!!

Yax Pasaj
04-25-2005, 09:33 AM
Necesito un chiste para superar este lunes...

Vamos a por él...

Un arqueólogo estaba excavando en el desierto del Negev en Israel cuando encontró una momia. Después de examinarla llamó al director de un prestigioso museo de historia natural:

He descubierto una momia de 3000 años de antigüedad que murió de un infarto!!

Está bien, traigamela y la analizaré.

Una semana después el director llamó al arqueólogo:

Estaba en lo cierto respecto a la edad de la momia y la causa de la muerte.

Como lo ha sabido?

Fácil, había un trozo de papel en su mano que decía: "10.000 shekels a favor de Goliath".

nefertari7
04-25-2005, 01:00 PM
Buenas compañeros,que tal el finde?

Bueno ya se sabe que los Lunes Yax son mortales, aver si nos animamos!!!

En un avion comercial viajan, un politico,un musico,un cura y un hippie.... de repente el avion empieza a caer en picado y la azafata les indica donde se encuentran los paracaidas. Al comprobarlos se dan cuenta de que solo hay tres.
Intentan ponerse de acuerdo para ver quien es el que se queda en el avion.
- El politico dice;
yo debo saltar porque sin mi, mi pais no podria salir adelante- se pone el parazaidas y salta.
- El musico dice;
yo debo saltar porque la gente necesita mi musica para ser feliz- se pone el paracaidas y salta.

Cuando de repente el cura se da cuenta de que hay todavia dos paracaidas más.
- Milagro!milagro! quedan dos paracaidas!!
El hippie le responde;
No padre, es que alguno salto con mi mochila!!!

Taja
04-25-2005, 01:04 PM
Saludos a la compañia...!ja..ja.jaaa....ja....!..muy buenos....!

Esto si que es un mal dia...!

Abrazos.

Yax Pasaj
04-27-2005, 10:40 AM
Una multitud está a punto de lapidar a Maria Magdalena, Jesus se interpone y les dice:

- Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra.

Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre prostituta, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo cubierta de sangre, matándola en el acto.

Entonces Jesús dice: - De verdad que a veces me irritas, mama.

nefert-maat
04-28-2005, 06:52 PM
Un niñito indio le pregunta a su padre, el gran jefe de la tribu:
> Papá,¿Por que nosotros los indios tenemos todos largos nombres y en cambio
> los blancos los tienen mas cortos? Bill, Sam o Tex , por ejemplo?
> El Padre responde:
> Mira, hijo :nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para
> nuestra cultura.No hacemos como los blancos que viven todos juntos y
tienen
> repetidos.Además , eso es parte de nuestra idiosincrasia que a pesar de
> todo, aun sobrevive.
> Fijate por ejemplo en tu hermana, que se lama "Pequeña Luna Titilante
sobre
> el Lago" por que cuando ella llego a este mundo era de noche y había una
> hermosa luna llena reflejada sobre el lago. Tienes también a tu hermano,
> "Gran Caballo Blanco de las Praderas ", por que fue pedido a los dioses a
> lomo de uno de esos caballos que recorren las praderas de estas tierras
y
> son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro
> pueblo.
> Es todo muy simple y fácil de entender .
> ¿Tienes otras preguntas mi "Pequeño Condón Defectuoso Made in China"
>


Una risa y un beso

Nefert-maat

Hesperide
04-28-2005, 07:46 PM
Nunca habia entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca habia entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca habia entendido por que los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el "corazon".

Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos ibamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y empezamos con toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la accion.Y es en ese preciso momento en que me dice: "Mira ... ahora no tengo ganas vida, tan solo quiero que me abraces, ¿vale?". Puta madre, no me jodas, respondí.
Así que me dijo las palabras magicas: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a triunfar, asi que me dormi con tienda de campaña adjunta.

A los pocos días fuimos de compras al Corte Ingles. Yo la miraba mientras ella se ponía tres carisimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podia decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le conteste que me parecia perfecto. Luego pasamos por la joyeria, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany. ¡Estaba tan emocionada!.
Supongo creo que penso que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importo mucho que digamos. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carisimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerisima linea. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando tambien le dije nuevamente que si.
Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo ésto...deberían haber visto su cara!!..Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo: "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar"

Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije: "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo éso". De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:

"Tan solo quiero que me abraces".


En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente anadí: "¡¡¡¡No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!".


Creo que no volvere a follar hasta mediados del 2008... pero... que dulce el sabor de la venganza...

MERESANJ
04-29-2005, 01:47 PM
JAJAJAJAJAJAJAJAAJJJJJJAAAAAJJAJAJAJAAJJAJAJAJAJA! !!!

Hespéride, eres una pasada.

Yax Pasaj
05-06-2005, 11:58 AM
Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era "Dios y hombre ’a-la-ves’", se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

1. Llamaba a todo el mundo "hermano". 2. Le gustaba el Gospel. 3. No pudo conseguir un juicio justo.

Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:

1. Se metió en "el negocio" de su padre. 2. Vivió en casa hasta los 33 años. 3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.

También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era un hippy californiano:

1. Llevaba el pelo largo. 2. Iba descalzo todo el día. 3. Empezó una nueva religión.

O Tres buenas razones para creer que era irlandes:

1. Nunca se casó. 2. Siempre andaba contando cuentos. 3. Le encantaba la naturaleza.

Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era ¡¡¡UNA MUJER!!

1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar. 2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que "no lo pillaron" 3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo que hacer.

MERESANJ
05-06-2005, 12:18 PM
Buah Yax, cómo te pasas... :D

Yax Pasaj
05-06-2005, 12:48 PM
>Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus
alumnos:
>- Miguel, si fueras a cortejar a una jóven de buena familia, muy
>bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad
>de ir a los servicios, ¿qué dirías?
>- Esperame un momento, que voy a echar una meadita.
>- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo
dirías tú?
>- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
>- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios"
>durante una comida.
>- Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por
>una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
>- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero
>voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte
>después de la cena" .

Taja
05-07-2005, 08:39 AM
Buenas...!..es un poco cruel.....es humor negro...!

nefertari7
05-07-2005, 08:08 PM
Bueno como es fin de semana que tal si nos tomamos una copita virtual!!!

Taja
05-08-2005, 11:30 PM
Saludos a la compañia....!..es lo que yo necesito hoy....!

Un abrazo y que tengais una buena semana.

nefert-maat
05-10-2005, 05:51 PM
Querida Idoia:

No soy capaz de esperar tu vuelta para decírtelo: Nos han concedido una VPO de 30 m2. Nos casamos, Idoia, ¡nos casamos!!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciéndo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes... y ella tiene hasta máquina de coser.

Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará. No compraremos la cama de IKEA de 1,80; por más que mido no cabe; pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga un camón de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio, en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquíar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber... cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitámos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos
minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo, ya que aunque no anda, le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura, caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y sobre todo tenemos piso, Idoia, ¡tenemos piso!

Ven pronto. Te quiere, Juanjo.



Un beso y una sonrisa

Nefert-maat

Taja
05-12-2005, 07:23 AM
saludos a la compañia...!

Que tengais un buen dia..!

Taja
05-17-2005, 07:34 AM
Saludos a la compañia...!...que tengais un buen dia ...si puede ser con buen humor....!

nefertari7
05-24-2005, 01:45 PM
Ehhhh :rolleyes: estis dormidos!!!

Carmen estas enferma?, te lo pregunto porque esta mañana he visto salir de tu casa al medico.
mIra... yo vi salir ayer por la mañana de la tuya un militar, y no estamos en guerra verdad?

Sabes cual es la diferencia entre el papel higienico y las cortinas del baño....
No..
Aja!!!! has sido tu !

RA-MAESTRE
05-25-2005, 06:50 PM
Hola amigos

Ahí va una pregunta

¿sabeis cual es el obelisco mas alto de egipto?

Sahure
05-25-2005, 07:03 PM
joé con la pregunta Ra-Maestre :eek: Yo no me atrevo a responder por lo que pueda pasar, que últimamente veo obeliscos por todos lados y creo que eso no debe ser bueno :rolleyes:

RA-MAESTRE
05-25-2005, 07:07 PM
Hola Sahure

pues no te preocupes,este tema se llama travesuras.

La respuesta es.

El obelisco mas grande de egipto lo ha levantado el dios Geb,y era tan alto,tan alto que alcanzó a la diosa Nut

nefertari7
05-25-2005, 08:11 PM
jajajaj... muy bueno Ra.

- Doctor me siento mal...... todo me da vueltas..... además,me arde el corazón!!
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor,soy cantinero...en segundo lugar usted no esta enferma,más bien esta borracha...y en tercer lugar no le arde el corazón,tiene usted una teta en el cenicero!!!

Hesperide
05-26-2005, 01:11 PM
Os dejo algo que he encontrado en la Red, me ha hecho gracia y me apeteció compartirlo, aunque nada tenga que ver con Egipto. Perdonad este último punto.


Después de los continuos ataques que venimos sufriendo los hombres, que soportamos con la resignación de un fraile trapense y que "estoicamente" aguantamos las andanadas de las féminas. Nosotros, que afortunadamente no tenemos el día "del hombre trabajador" porque algunos lo hacen (trabajar) los 365/366 días del año, tenemos un MANIFIESTO que es una declaración de principios y de emancipación. Alguna se va a picar pero donde las dan las toman... Este es nuestro manifiesto:


MANIFIESTO MASCULINO (DE UNA VEZ POR TODAS).



Mujer:



1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.



2.- Si quieres algo, solo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES.

Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.



3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.



4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso.

No te estoy reprochando que no este puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.



5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.



6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a ello.

No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, él fútbol...



7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Siesta y Tele. Es como la luna llena o la marea.

No se puede evitar.



8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.



9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD.



10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.



11.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ¿Que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes te va mejor?.



12.- Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

13.- Acude a mí con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo.

Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.



14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.



15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.



16.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.



17.- ¿Que diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo cojones se escribe?



18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.



19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionare como si nada malo pasara.



20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.



21.- Regla genérica.

Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo más sencillo.







Un besín a todas.
(Eh, si hay mosqueos lo borro).

Yax Pasaj
05-27-2005, 06:13 AM
Vaya....suscribo el manifiesto. ¿Dónde hay que ir a firmarlo? :p

nefertari7
05-27-2005, 12:08 PM
Bueno bueno un complot?.... no es broma, me parece genial que reivindiqueis los derechos del hombre pero como bien has dicho Hesperide.... SOIS MUY SIMPLES!!!! me gusta esa frase que dice "el 99,5% pensais en el sexo" ahi va un chisteciilo dedicado a los insaciables.............

Llega un hombre a su casa u le dice de un grito a su mujer:
-!!!! Flora..... preparate cariño que voy hacerte el amor cuatro veces!!!
- !!Wuuuuau.......... mi amor! !vienes excitado!
- No vengo con cuatro amigos.


El problema de los hombres es que sois como el parchis.......... os comeis a una y contais veinte!!!

Taja
06-02-2005, 08:30 AM
Saludos a la compañia...!..que tengais un buen dia...!

Taja
06-05-2005, 06:00 PM
Saludos a la compañia...!....no perdamos el buen humor compañeros...!

Yax Pasaj
06-07-2005, 12:52 PM
En honor a las casitas de 30 mts. con las que nos quiere agasajar nuestra querida Ministra de Vivienda...

Hesperide
06-07-2005, 12:57 PM
En un restaurante..., en Egipto por supuesto:


- Buenas señor, ¿qué quiere usted?
- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla...
- No, no, perdone, ¿que qué desea?
- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho pero que musho dinero...
- Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor?
- Ah, bueno, ¿qué hay?
- Pues nada, aquí puteao sirviendo, ya ve.

Taja
06-07-2005, 07:28 PM
Saludos a la compañia...!

Yax Pasaj
06-08-2005, 03:28 PM
Pues sí, NADIE es - si cabe expresar´tan maña tropelía- el autor más consagrado junto con ANÓNIMO de todas las obras de arte de la humanidad... :)

Y, Taja....¿quién cuidará del elefantito...? :confused:

Taja
06-08-2005, 10:54 PM
Saludos a la compañia....!...Tienes razon Yax...pobre elefantito...que sera de él...yo propongo que lo adoptemos en el foro...no creo que moleste demasiado...!

nefert-maat
06-09-2005, 03:17 PM
¡¡¡Mirad que viejecita tan lista!!


Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.

Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica
y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una
cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente
tiene siempre la razon.


El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso
encima de la mesa.


El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber
de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha
cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"

Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
apuestas?

La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus
pelotas son cuadradas!"

El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de
ese tipo".

La viejecita lo desafio.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.

La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el
espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo
un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la
apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar
sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto
timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta
que es
mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar
absolutamente segura".

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezo a palpar sus bolas...

paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el
Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?


Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las
pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".



Una sonrisa

Mika
06-11-2005, 05:49 PM
mama, mama...ese niño se hizo mi#rda...
no mi hijo, no se dice: "se hizo mi#rda", se dice se hizo caca...
no mama, es que se cayo del techo...

Taja
06-11-2005, 06:08 PM
Saludos a la compañia..!...Buen fin de semana.

nefertari7
06-13-2005, 01:43 PM
Feliz comienzo de la semana... y para aquellos que ya estais de vacaciones.... que morro teneis!! que las disfruteis!

Y los que aun estamos aqui..... pues a la rutina de todos los dias, que hay reunion de vecinos pues nada habra que ir, si no es por no ir... pero despues de leer esto ... que nos va a decir la mujerica que lo escribio....

nefertari7
06-13-2005, 01:46 PM
.. y luego que los niños dicen y ven cosas ... si que ya no puedes ir ni a darte una vuelta por la naturaleza.....

encontrais alguna similitud con algo que os suene?:D

Taja
06-13-2005, 03:15 PM
Saludos a la compañia...!...Pero que sabia es la naturaleza...!...muy bueno Nefertari7...!
Otra de redacción.

Yax Pasaj
06-14-2005, 06:14 AM
Lo que diría la revista Cosmopolitan si la escribieran los hombres...

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.


Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana.

Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que el lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.


Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

Respuesta: ¡Hazlo!. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre.

Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.

Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre

cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Pregunta: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.

Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en vídeo y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos tus deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocínale una rica comida.


Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

Pregunta: ¿Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales?

Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho mas responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.

Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: ¡SI!. Si se puede antes, mejor.

Pregunta: ¿Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo?

Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te este pidiendo que hagas. ¡De todos modos hazlo!

Pregunta: ¿Cual es el tiempo promedio para el coito?

Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor

ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. El regresará cuando este listo.



Pregunta: ¿Que significa un "después de"?

Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.



Pregunta: ¿El tamaño del pene importa?

Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, Estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.

Hesperide
06-14-2005, 12:35 PM
Están reunidos Hercules, Blancanieves y el Jorobado de Notredamme:

Hércules: Sé que soy el hombre más fuerte de cuantos he conocido, pero no
sé si soy el más fuerte del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de duda.

Blancanieves: Sé que soy la mujer más bella del bosque, pero no sé si soy
la más bella del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de duda.

Jorobado de Notredamme: Sé que soy el hombre más feo de Notredamme, pero no sé si soy el hombre más feo del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de duda.

Sale Hércules de la casa de Dios, después de horas de indagación. Y ve a
sus dos amigos: Soy el hombre más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy
el hombre más fuerte del mundo.

La cosa se repite con Blancanieves: Soy la mujer más feliz del mundo. Dios
me ha dicho que soy la mujer más bella del mundo.

Llega el turno del Jorobado de Notredamme: Puta madre!!!!, ¿quien coño es la Duquesa de Alba?????

Yax Pasaj
06-14-2005, 03:38 PM
Y esta es una travesurita del dios Pan...

Taja
06-14-2005, 04:45 PM
Saludos a la compañia..!.

Una anciana de casi 90 años ve un anuncio de sexo en un periodico:

"Joven,bien dotado,servicio completo: en la cama 100,en el sofa 75, de pie 50 y en el suelo 25."

La señora pasa revista a sus ahorros,reune 100 euros...y se va a la dirección que dice el periodico.

Toca el timbre...sale el mozo....de pelicula...super bueno...!

Que desea señora..?-
Vengo a por lo del anuncio..!- y le alarga los 100 euros.
Bueno.. señora.. un polvete comodo en la cama...?-
Nooo...joven nooo...! cuatro en el suelo ...cuatro en el suelo...!

nefertari7
06-14-2005, 08:10 PM
Venga que no decaiga este martes...... que seria de los famosos sin sus vestiditos,sin su maquillaje... a la prueba me remito.... esta es nuestra amiga Pamela Anderson al levantarse por las mañanitas..... que... como se no han quedado los cuerpos ... a mi fatal!!!

Man on The Moon
06-14-2005, 09:43 PM
Ahora que se está poniendo de moda esto de los viajes virtuales, para aquellos que tienen problemas tecnológicos, os propongo un paseito tradicional, como los de antes...por Giza...si?

:rolleyes: Man on the Moon

Man on The Moon
06-14-2005, 09:46 PM
A estas horas de la noche...y con esa mirada...en que estarás pensando, no te habras equivocado de tema?...

:rolleyes: Man on the Moon

Man on The Moon
06-14-2005, 09:48 PM
El descubrimiento de la tumba de Tut, según el canal Warner...otros ya estuvieron allí antes...efectivamente...la T.I.A... :D ...de arriba...jejejeje.

:rolleyes: Man on the Moon

Man on The Moon
06-14-2005, 10:00 PM
Atención, se recomienda el cambio de clave en los ordenadores personales...por motivos muy especiales...

:rolleyes: Man on the Moon

Man on The Moon
06-14-2005, 10:03 PM
A estas horas de la noche, con los niños en la cama...suhhhhhh...

El otro día me paso una cosa curiosa.
> >
> > Como sabéis llevo cosa de un mes de casado y mantuve el siguiente
> >dialogo con mi esposa. Ya sabéis que soy muy feliz, pero ya andaba yo
> >con ganas de irme de parranda, así que le dije a mi mujer:
> >
> > -Mi vida, ahora mismo vengo...
> > -¿A donde vas cariño...? (expresión de recién casados)
> > -Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.
> >
> >
> >
> > Mi mujer se lleva la mano a la cintura y me dice:
> > ¿Quiere cervecita mi amorcito...?
> >
> >
> >
> > Y en eso abre la puerta del frigorífico y me enseña 25 marcas de
> > cerveza
> >
> > de12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas,
> >japonesas,etc.
> > Yo, que no sabía muy bien que hacer se me ocurre decirle:
> > - Hay mi pichurri... pero en el bar... tu sabes...la jarra helada...
> >
> >
> >
> > No terminaba de decir esto cuando me interrumpe diciéndome:
> > ¿Quiere jarra congelada mi amorcito...?
> >
> >
> >
> > Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca
> > que hasta temblaba de frío. Yo apenado le dije:
> > -Si churri mía pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas..vuelvo
> > enseguida, ¿vale .?
> >
> >
> >
> > - ¿Quiere tapitas mi amorcito...?
> > ;Abrió el horno y el frigorífico y me sacó quince platos diferentes de
> > aceitunas, chopitos, mejillones, berberechos, patatas bravas,
> > patatas ali-oli, cacahuetes, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes
> > frías, etc.
> >
> >
> >
> > - - Pero caramelito... en el bar ... tu sabes... las
> >maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
> >
> >
> >
> >
> > ¿Quiere palabrotas mi amorcito...?. Entonces:
> >
> > ¡¡¡TE TOMAS LA JODIDA CERVEZA EN LA PUTA JARRA HELADA Y TE COMES
> >LAS TAPAS DE MIERDA.
> > PERO DE AQUÍ NO SALES, HIJO DE LA GRAN PUTA!!!


suhhhhhhhhhhhhhhhhhh....hasta mañana....

:rolleyes: Man on the Moon

Man on The Moon
06-14-2005, 10:10 PM
...Moises...

:rolleyes: Man on the Moon

Taja
06-15-2005, 07:21 AM
Nuestra viejecita de antes acuda a una carcel.

-¿Que desea señora ?.-le pregunta el guardián.

-Vengo de visita conyugal...jovencito...!-responde ella.

-Visita conyugal..con que preso?-

-Con cualquiera...joven...con cualquiera..!-

Un abrazo.

nefertari7
06-15-2005, 07:49 PM
jajajajajajajajajjajajajajajaja......es que no puedo.......... Man son buenismos!!!!

Yax Pasaj
06-16-2005, 11:30 AM
He tenido que reducir tanto este dibujito que no sé si se verá... Por si acaso no se aprecia bien una pista: es una momia "resucitando"...( por cierto, momia de varón... ;) )

nefert-maat
06-16-2005, 01:42 PM
Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:

"Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...bueno, una
sí."
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
"Bueno, ¿y qué hacemos?"

San Pedro les contesta:
"Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra".

Va la primera alma y le cuenta:

"Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día
decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar.

Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda.
Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando.

En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.

San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:

"Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los
cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero
conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo.

Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí.
Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mí con el tío detrás."

San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya
podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.

El alma le dice:

"Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y
no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."


Una sonrisa :)

Man on The Moon
06-16-2005, 07:29 PM
Bueno, esto erase una vez...un matrimonio muuuuuyyyyy feliz...

:rolleyes: Man on the Moon

Man on The Moon
06-16-2005, 07:32 PM
Hola por favor...lasssssshalida?????

:rolleyes: Man on the Moon

Man on The Moon
06-16-2005, 07:41 PM
.......diossssssssssssssssss...................

:rolleyes: Man on the Moon

Man on The Moon
06-16-2005, 07:43 PM
Esto, por favor...alguien sabría decirme, por que los cocodrilos del Nilo estan desapareciendo???...

:rolleyes: Man on the Moon

nefertari7
06-16-2005, 07:45 PM
Muy buenos chicos alegran el dia.
Aqui va otro....

A que no sabeis que son 20 arabes cojidos de la mano?????

Pues una traca valenciana.

Taja
06-19-2005, 07:35 PM
Saludos a la compañia....!...empezemos la semana con alegria y buen humor.

Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero,diez hombres y una mujer.La cuerda no era suficientemente gruesa para soportar el peso de todos,por lo que decidierón que una persona debía soltarse.De otro modo todos caerían

No lograban elegir quién sería esa persona,pero entonces la mujer,con voz firme,anuncío que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.Despues de todo,dijo,estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios,ya que:
Como madre siempre daba prioridad a los hijos.
Como esposa anteponia los intereses de su marido a los propios.
Como hija se doblegaba ante su padre.
Como mujer,dijo alzando la mirada al infinito y poniéndose una mano sobre el corazón,su misión en la vida era sacrificarse por los demás,sin esperar nada a cambio.!

Eufóricos de emocióny orgullo,los hombres rompieron en aplausos..........y se cayeron...!

Moraleja para los hombres:
"Nunca se confién en la abnegación de la mujer,es noble pero no idiota."

Un abrazo .

nefert-maat
06-19-2005, 09:14 PM
El Viejo de las ovejas

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de
ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito
camino una camioneta 4x4 reluciente.

Se detiene frente al viejito y se baja un tipo de no más de 30 años
Se acerca al viejo y le dice: "Señor si yo le adivino
cuántas ovejas tiene UD. en su rebaño, ¿me regala una?


El viejo responde con algo de asombro: "Sí, cómo no",

Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba
Tecra 9000 Pentium IV a 2.3Ghz con 512 MB de RAM.
Se conecta a la web, baja una base de datos de 50 MB.

Entra a una página de la NASA, mediante un satélite
identifica la zona exacta de donde está el rebaño,
calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja
tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y,
con la ejecución de algunas Macros personalizadas en
Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.

Luego de tres horas le responde al viejo:

"Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1.091 hembras y
4 pueden estar embarazadas"

El viejo asintió y le dijo que, efectivamente, así era
y que se podía llevar una oveja.
El joven tomó una y la cargó en su 4x4.
Ya estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión,
¿UD. Me devuelve lo que se acaba de ganar?

El joven le dijo sonriente:
"¡Seguro, hombre! dijo mientras abría la puerta de su
camioneta para marcharse.
El viejo entonces contestó: "Usted es Consultor"
El joven, completamente sorprendido, dijo: "¡Exacto!
¿Cómo se dio cuenta?"

El viejo le respondió:

"Por 4 razones:

Primero, por pendejo.
Segundo, porque vino sin que yo le llamara.
Tercero, porque me cobró por decirme algo que yo ya
sabía y...
Cuarto, porque se nota que no tiene la más puta idea
del negocio"

"Ahora, si es tan amable, devuélvame mi PERRO".


Una sonrisa :)

Man on The Moon
06-21-2005, 12:40 PM
Va por vosotras...con mucho cariño y muuuuuucho respeto...

A) Marketing femenino

1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa tía de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número demóvil. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Públicas.

6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising.

7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, "el Poder de la Marca".


B) Marketing masculino

1) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.

:rolleyes: Man on the Moon

Taja
06-21-2005, 04:27 PM
Saludos a la compañia..!...Muy buenas y calurosas tardes..!

Se muere un ingeniero y llega a las puertas del Cielo.

San Pedro busca en el archivo y le dice:..Lo lamento no estas en nuestra lista.-

Coje y se baja al Infierno.Alli rapidamente lo acomodan.Pasa un tiempo,y el ingeniero empieza a sentirse incomodo,por lo que empieza a diseñar y buscar mejoras para el entorno.Pasa un tiempo y ya tenian ISO9000,sistema de monitoreo de cenizas,aire acondicionado,inodoros con drenaje,escaleras automaticas,equipos electronicos,red de comunicaciones0,sistemas de control visual,termostatos digitales etc...etc...El ingeniero se hizo con una gran reputación .

Pasa un tiempo y Dios llama a Lucifer:

-Que como van las cosas por ahi abajo..?

-La que nos ha montado el ingeniero...estamos como dios..de puta madre,hasta tenemos internet...apunta mi email eldiablofeliz@infierno.com..y no se que sorpresa nos esta preparando.

-Que..?..que?...teneis un ingeniero ahi..?.Eso no puede ser,es un error,todo el mundo sabe que los ingenieros van al cielo,eso esta resuelto mandamelo para arriba..YA..!

-Ni loco.! me gusta tener un ingeniero en la organización...y me voy a quedar con el eternamente...!

-Mandamelo YA...YA...! o TE DEMANDO...!-

Y el diablo con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó,le contesta.:.Ah...!...SI...? y por curiosidad...DE DONDE VAS A SACAR UN ABOGADO...?-

Que no se me enfaden ni los ingenieros ni los abogados....un besazo a todos.

Taja
06-24-2005, 11:56 AM
sALUDOS A LA COMPAÑIA...!..despues de los atascos en la carretera...la verbena...los petardos...y el calor...Aun estamos vivos....!
Buen fin de semana...!

Noticias:

Un .....(los puntos suspensivos son para añadir el gentilicio de turno:lepero,catalan,vasco,madriles..etc..etc)..le e en un periodidco:"Alud mata a 100 persona"..y comenta en voz baja.."Vaya tio hijo de puta".

Ayer fallecierón cuatro ...(lo mismo)...dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción del crimen.

-Manolo quieres ser testigo de Jehová..?
-Coño ..si ni siquiera he visto el accidente..!

Durante un apagón en ....,quedaron atrapados dos mil....atrapados en los ascensores de los grandes edificios....Siete mil .... más quedaron atrapados en las escaleras mecánicas.

-Oye,sabes como se llaman los habitantes de Barcelona..?
-Coño...pues todos no..!

Una señora estaciona el coche y le pregunta al marido:
-Cariño,quedé muy separada de la acera..?
-¿De cual de las dos?.-

Un abrazo.

amenhotep
06-26-2005, 06:47 PM
Buenas noches compis.......

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de camping.
Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches, se acostaron en sus respectivos sacos.
Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

---- Watson, mira el cielo y dime que ves?
---- Watson contestó: Veo millones de estrellas...
---- Y eso, qué te indica? Volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y, plenamente decidido a impresionar esta vez a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:

---- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.


---- Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

---- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.

---- Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

---- Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

---- Y a usted, qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio, Holmes habló:

---- Watson, eres cada día más gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña.

amenhotep
06-26-2005, 06:52 PM
Que no se enfaden los hombres porfa............

PORQUE LAS MUJERES HABLAN MÁS?

Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de media unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un
mínimo de 3.000. (DOBLE)

En el congreso en el que este estudio fue presentado, una mujer se
levantó y dijo:

-"Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos entiendan."

A lo que el presentador pregunto:

-"¿Como dice?"

jucker
06-27-2005, 11:46 AM
Por que habría de enfadarme?, quizás no lo he entendido. Lo podrías volver a explicar

Hesperide
06-27-2005, 02:24 PM
¿explicar lo cualo, Jucker? :)

maytechu
06-27-2005, 05:22 PM
Uno que va conduciendo, baja la ventanilla y pregunta:

¿Por favor, la salida del pueblo?

- Sí, aquella bajita y con gafas

Mika
07-01-2005, 06:44 PM
Santo papi, darling que estás en lo más top de los tops.
Nada que ver, que alguien se meta con tu nombre.
Venga a nosotros una invitación a tu reino, penthouse, suite presidencial o what ever que tengas en los cielos.
Mándame a un ángel divino para ir a tu cielo o vente acá a la tierra
o sea, what ever, pero siempre como tú quieras, ok?
Bendice please a mi papi, a mi mami, a toda la gente linda, a mi pavo, a mi mejor amiga y a mi perrito, ah! si y a todos esos wanna- be, a los que creen
que son como nosotros y a todos esos pobrecitos que jamás van a ir a un luau (chimbos, loosers, igualados y feoooos) que a pesar de todo me rodean, y nunca dejes que me falte el crédito en la American (jamas, primero muerta!), ni en el burger, ni en el mall, ni en mi HI5.
Sorry, por esas cosas que a veces hago, o sea nada que ver contigo, cáptame
bien, y acuérdate que yo no les paro bola a esos loosers que me estresan y que atentan contra tu voluntad.
Please, never dejes que de las cosas que hago se entere mi mami, sigue apoyándome y yo te apoyaré. Por nada del mundo dejes que se me pegue lo
chimbo y ni que me guste el reggaetón, ok?, fin del mundo toootaaal! y enséñame a ser tan nice como tú.
Gracias por todo, no sabes cuanto te quiero, eres súper linda gente, o sea, lo máximo ves?
Never change! Porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, el crédito eterno o sea, Eres platino-platino.
Remember que en mi corazoncito tu aquí y Satanás por allá lejos,
cerca de esas zonas rojas... donde tu sabes la gentuza que anda por allí, todos unos nuevos rich.
Además de que eres todo VIP para mí y para mis amigas, sabías?, o sea, espero vayas comprendiendo lo cool que te has vuelto.
O sea Santito eres por siempre. Amen, ok?
Besitos, bye-bye y te me cuidas.
En el nombre de mi Papi, de Junior y de esa linda palomita blanca.
AMEN (en inglés) osea, pronunciar: Eimén

RA-MAESTRE
07-01-2005, 08:32 PM
Hola Mika

Se que este tema se llama travesuras,pero tu chiste mas que una travesura me parece una crítica hacia algo que transmite buenos ejemplos y vienes en plan chulesco mofándote de ello.

Te invito a que pienses un momento y compares:por un lado,un mundo y una sociedad con pensamientos y formas de actuár como los que nos has mostrado,¿creés que eso nos llevaría a buen puerto?

Imaginate un mundo donde se llevaran a cabo los consejos de Jesucristo,¿te puedes imaginar?.

Tu elección marcara tu destino

un saludo sin rencor

RA-MAESTRE
07-01-2005, 08:48 PM
vale Nieves,tal vez no deví poner nada,y si tu me dices que es buena gente te creo,lo tomo como una broma más y pido disculpas a Mika.

un saludo

Taja
07-03-2005, 08:05 PM
Saludos a la compañia..!...Pero que cosas que hace el calor...!

Taja
07-04-2005, 03:11 PM
Saludos a la compañia...!..este paso el test anterior.

Mika
07-04-2005, 06:27 PM
http://www.humorfeminista.com/humorgrafico_archivos/imagenes-humor-fotos-divertidas/trabajo-1.jpg

como éste

http://www.humorfeminista.com/humorgrafico_archivos/imagenes-humor-fotos-divertidas/trabajo-2.jpg


o peor aún, como éste! :
http://www.humorfeminista.com/humorgrafico_archivos/imagenes-humor-fotos-divertidas/trabajo-4.jpg

Ánimo!!! :D

amenhotep
07-05-2005, 11:21 AM
Hola buenos dias

CONCLUSIÓN LÓGICA


1. En Japón, donde se consumen muy pocas
grasas, el índice
de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y
Estados Unidos.


2. Por otro lado, en Francia, donde se
consumen bastantes
grasas, también el índice de ataques al corazón es
menor al de
Inglaterra y Estados Unidos.


3. En la India, donde apenas se bebe vino
tinto, el índice
de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y
Estados Unidos.


4. En España, donde se bebe muchísimo vino
tinto y se come
demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es
menor que en
Inglaterra y Estados Unidos.


5. En Argelia, donde apenas se hace el amor,
el índice de
ataques al corazón es menor que en Inglaterra y
Estados Unidos.


6. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el
índice de
ataques al corazón es menor que en Inglaterra y
Estados Unidos.


CONCLUSIONES Y RECOMENDACIONES:

Beba, coma, joda y diviértase sin pararle bolas a
nada; que lo
que mata es hablar inglés.

Amenhotep

Taja
07-05-2005, 04:51 PM
Saludos a la compañia..!
Pues nada Amenhotep..en eso estamos..!
Un abrazo.

amenhotep
07-06-2005, 09:10 AM
Hola............ jajaja


Una mujer enumera las razones por la cual ser hombre es mejor:

1. Las conversaciones telefonicas con los papas duran 30 segundos.

2. Las vacaciones de 5 dias requieren de una sola maleta.

3. Tu trasero no es un factor importante en las entrevistas de trabajo.

4. Cuando compras condones, el de la farmacia no te imagina desnudo.

5. Todos tus orgasmos son reales.

6. Una pequeña lipa no te hace invisible al sexo opuesto.

7. A los amigos no les importa si has subido o bajado de peso.

8. No tienes que cargar una cartera llena de mariqueras a todas partes.

9. Puedes ir al baño solo y nunca pides ir acompañado.

10. Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia.

11. No te importa si llega una visita y no has arreglado la casa.

12. Para aceptar una propuesta indecente no tienes que pensar si tienes rasuradas las piernas.

13. No requieres de un inodoro impecable.

14. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.

15. En el sexo nunca te preocupa tu reputacion.

16. Si alguien no te invita a su boda, todavia puede seguir siendo tu amigo.

17. Tu ropa interior puede costar 3 por 1.000 Bs el paquete.

18. Si hace calor, puedes quitarte la camisa.

19. Ninguno de tus colegas tiene la capacidad de hacerte llorar.

20. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.

21. Si tienes 35 y eres soltero, a quien coño le importa.

22. Puedes participar en un campeonato de mear.

23. Todo lo que tienes en la cara es de color natural.

24. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en el carro.

25. Unas flores te lo arreglan todo. (no dejan mal a nadie)

26. Piensas en el sexo el 90% del tiempo que estas despierto.

27. No tienes que llevar un detalle, cada vez que visitas un viejo amigo.

28. Los "juegos" antes del sexo son opcionales.

29. Los mecánicos no te joden.

30. Te importa un carajo si en el trabajo se dan cuenta o no, de tu nuevo corte de pelo.

31. Puedes ver TV con un pana en total silencio y por varias horas, y no pensar ¿"estará arrecho conmigo?"

32. Puedes admirar a Kevin Costner, sin matarte de hambre, tratando de parecerte a el.

33. Puedes sentarte con las piernas abiertas, sin importar lo que lleves puesto.

34. El cabello gris te queda espectacular y te da....calidad!!!!

35. No le pides pedacitos del postre de tus amigos.

36. En el restaurante no tienes que darle a probar de tu plato, a los amigos con que cenas.

37. EL CONTROL REMOTO ES SOLO TUYO.

38. La gente nunca le echa miraditas a tu pecho, mientras hablas.

39. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "estas arrecho"

Amenhotep

Yax Pasaj
07-06-2005, 11:46 AM
Aquí va este otro...

Taja
07-06-2005, 11:49 PM
Buenas y calurosas noches..!

Mika
07-08-2005, 11:41 PM
>CULTURA GENERAL PARA LOS BEBEDORES... ¡¡DE AGUA!!
>SALUDOS!!
>El Agua HA SIDO COMPROBADO EN UNA INVESTIGACIÓN CIENTÍFICA QUÉ SI
>BEBEMOS MÁS DE UN LITRO DE AGUA POR DÍA, AL FINAL DE UN AÑO HABREMOS
>INGERIDO MÁS DE UN KILO DE BACILOS COLIFORMES FECALES QUE ESTÁN
>DILUIDOS EN
>EL AGUA, O SEA 1 KILO DE MIERDA, EN TRES PALABRAS.
>EN CAMBIO, BEBIENDO CERVEZA, WHISKY O RON U OTROS LICORES, NO
>CORREMOS ESE RIESGO, PUES EN EL CASO DE LA CERVEZA, ÉSTA PASA POR
>VARIOS
>PROCESOS DE HERVIDO, FILTRADO Y LUEGO ES FERMENTADO POR ESO, PIDO
>QUE
>COMUNIQUEN A TODOS LOS QUE BEBEN AGUA, QUE ESO HACE DAÑO Y HA
>SIDO PROBADO CIENTÍFICAMENTE.
>
>EL AGUA ES CACA, EL ALCOHOL ES SALUD.
>POR UNA VIDA LIBRE DE MIERDA, PREFIERA EL TRAGO!!!
>QUIEN TENGA CONCIENCIA VA LLEGAR A LA CONCLUSIÓN QUE: ES MUCHO
>MEJOR
>TOMAR CERVEZA Y HABLAR PURA MIERDA, QUE TOMAR MIERDA Y NO DECIR
>NADA

Taja
07-08-2005, 11:43 PM
Buen fin de semana compañer@s...!

RA-MAESTRE
07-08-2005, 11:44 PM
Y si el vino te perjudica los negocios,¡¡no seas burro!!,deja los negocios.

un saludo

amenhotep
07-10-2005, 06:59 PM
Buenas tardes.............

Son inocentes pero graciosos.........me los acaban de mandar


El camellito pregunta: - Mamá, ¿por qué tenemos estas patas tan grandes? - Pues para no hundirnos en la arena del desierto. - ¡Ahhh!, ¿y por qué tenemos estas pestañas tan largas? - Para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto. - ¿Y por qué tenemos esta jorobota? - Porque en la joroba guardamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener largas jornadas de trabajo forzado.- Oye, mamá, ¿y entonces qué hacemos tú y yo en un zoológico?


Un viejito en el médico...
y éste le pregunta...
- Digame,¿cuanto pesa?
- 75 kg con los lentes puestos
- ¿Y sin los lentes?
- No se, no veo la balanza..


Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.



Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta:
¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?



Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.



Esto es un borracho que llega tarde a su casa y ve a su mujer algo mosqueada que le pregunta:
¿que tal? el borracho contesta: genial he llegado hasta el servicio sin caerme se ha ecendido la luz automaticamente y he meado.
- Su mujer le grita enfadada !Ya te has vuelto ha mear en la nevera!




Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino



Estan dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos cañones, y dice uno:
¿Esto seran unos prismaticos?, y mira por los cañones.
Dice el otro:
¿Funcionara dandole a este boton?
Booom, y disparo la escopeta.
Y dice el que disparo la escopeta, no me mires con esa cara, que yo tambien me asuste.



CALIFICACIONES

Un cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernícola padre que las lee y al rato dice:- Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.- Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda.- Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero...- QUE REPITAS HISTORIA... ES INCREIBLE; ¡SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS...!



NUEVO PROFESOR

Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de física fundamental.

Desde la tarima propone a sus alumnos el siguiente problema: Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: "cuarenta y cuatro".

El catedrático se sorprende y pregunta: y usted, ¿cómo lo sabe?

El alumno: Muy fácil¡¡ Tengo un primo que tiene 22 y es medio gilipollas.





Un marinero y un pirata se encuentran en un bar, y se empiezan a contar sus aventuras en los mares.
El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo.
El marinero le pregunta - Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
El pirata le responde - Estabamos en una tormenta en el mar y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me agarraban para subirme un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
!Guau!, - replicó el marinero- Y que te pasó en la mano, por qué tienes ese gancho?
Bien... - respondió el pirata- Estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros y las espadas, un enemigo me cortó la mano.
! Increíble ! - Dijo el marinero - Y qué te paso en el ojo?
Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo.
Perdiste el ojo por un excremento de paloma? Replicó el marinero incrédulamente.
Bueno... - dijo el pirata- ...era mi primer día con el gancho.

Amenhotep

Taja
07-10-2005, 07:01 PM
Para empezar bien la semana...una risa por la mañana...!

amenhotep
07-10-2005, 07:06 PM
Buenas............. otro

Un hombre entra en la habitacion con una cabra en los brazos.
Su mujer echada en la cama esta leyendo un libro.
Dice el hombre: "Mira cariño,esta es la vaca que me tiro cuando tienes
jaquecas."
Le contesta la mujer: "Si no fueras tan gilipollas te darias cuenta de
que es una cabra."
Y el hombre sonrie: "Si no fueras tan gilipollas te darias cuenta que
estoy hablando con la cabra..."

Amenhotep

Mika
07-13-2005, 05:34 PM
http://www.humorfeminista.com/humorgrafico_archivos/eva.gif

Taja
07-16-2005, 09:28 AM
Saludos a la compañia...!..Buen fin de semana.!

nefertari7
07-18-2005, 08:41 PM
Hola amigos... aqui os dejo una peculiar definicion de lo que seria el turismo rural...que os divirtais.....TURISMO RURAL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo".
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo
rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo.Tiene que ser un pueblo
"con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale
en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con
encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que
cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de
la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es
una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no
tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos
trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no
tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero
automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que
pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una
casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y
además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
"¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive
aquí?". Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores
del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana
para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y
te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes
que recoger tú la bandeja. O sea lo normal. Así que te levantas a las
cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las
vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del
aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca
le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las
cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: "Tío, si quieres leche vete a la nevera
y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar.

Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre". Como
cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama
andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no
puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con
aire acondicionado.
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y
todo te parece impresionante: ves una caca de vaca y sueltas: "Ummmmmh qué olor a pueblo." ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda.
Eso sí, a mierda "con encanto".

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos
fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos
chorizos. Y le dices al camarero:
- "Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?"
- "Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión
de Campofrío".

De repente oyes unas campanadas y dices:
-""¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana."
Y el del bar te dice: "¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del
campanario?"
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los
grillos
no vendrán en un CD: "Rural Mix2005", "Los 101 Mayores Éxitos campestres."

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de
verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo
el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos
disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los
del pueblo con el móvil: - "¡Eh, que vienen los del turismo rural"! Y
cambian el cartel de "Videoclub" por el de "Tasca", sueltan unos perros
cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos
haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que
unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de
personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - "Queridos paisanos: este verano, para incrementar
el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado
tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de
gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no
parecéis de pueblo! Y las abuelas. Nada de top less en el río, que
espantáis a los mosquitos.
Ah, y por cierto: Este año no hace falta Que
nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!

Hesperide
07-19-2005, 05:52 PM
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
- Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
- Una Play Station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la pleysteixon son ochenta mil."
Así que fuimos a por la parejita!!
Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que
cuesta dejar embarazada a tu mujer!!!
Es verdad.
Tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a
sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte.
Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño...........
Es más fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..!
Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón.....
Porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
"a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el
mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:
- Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: Tres al día
cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días
sube la temperatura, y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer
está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en
medio de una reunión y suena el teléfono:
- Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
- Mire, me tengo que ir...., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
- y no puede atenderla un médico?
- Hombre..... es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
"jooo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan
ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del
misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que
después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle
a ella: Aguanta, aguanta un poco más!".
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
- Bueno, pues lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen,
porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Que tú piensas: "coño, seis meses a seis polvos diarios! lo que me
extraña es que me quede alguno!".
Y el médico:
- Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como...
Espermatozoides vagos.
Y mi mujer: -Buah.! Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día
tocándose los huevos.
Y el otro:
- Usted no se preocupe, que si es eso. Podemos extraerlos e
implantarlos en el óvulo.
Si hombre.! Una cosa es que sean vagos, y otra ponerles taxi para
recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
- Es que esto es muy difícil, tenga en cuenta que de millones de
espermatozoides sólo puede ganar uno.
- Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una
habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te
sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos
de tías en pelotas y lo único que piensas es:
- Uy fíjate esta, con las caderas tan estrechas va a tener problemas
en el parto, eh?
- Uy esta otra, con toda la silicona que se ha metido, a ver cómo
amamanta al niño!"
Y encima, mi mujer desde fuera:
- Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes
sea tuyo. Miras al niño... y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es
clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente."
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
Qué pasa, que Santi no es bonito?
>Y ya para colmo, es cuando llega tu suegra y le dice:
-Ay... qué niño tan listo.! A quién habrá salido?
Que ahí ya dices:
Coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!! Alejandro
es mío.! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla
embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban,
me ponía condón....
Coño, lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo
que tengo es estrés.
Así que, le he comprado al niño la Play Station, a ver si jugando me
relajo un poco.

nefertari7
07-19-2005, 08:19 PM
HADAS Y DESEOS

Erase una vez una pareja que cumplia bodas de plata y tambien sus 60
anos de edad.
Durante la celebracion, tuvieron la visita de un hada madrina que
les dijo:
- "Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25
anos, os concedo a cada uno un deseo."
- "?Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" -
pidio la mujer.
El hada movio la varita magica y... ?abracadabra! Los billetes aparecieron
en las manos de la mujer.

Despues le toco el turno al marido. El penso por un momento y dijo:
- "Bueno... este clima es muy romantico, pero una oportunidad asi
solo se da una vez en la vida. Por lo que... perdoname, mi amor, pero... mi
deseo es tener una mujer 30 anos mas joven que yo..."

La mujer quedo en shock! , pero un deseo es un deseo...
El hada hizo un circulo con la varita magica y... ?abracadabra! ???El
hombre paso a tener 90 anos!!!

Moraleja: Los hombres pueden ser hijos de puta, pero las hadas
madrinas...

???son MUJERES!!!

menkheperra
07-19-2005, 09:07 PM
Frase:

'estás más perdido que el pene de Osiris'

P.S. sé que es malísima pero no me he podido resistir a escribirla

Sahure
07-22-2005, 04:19 PM
Hola amigos

Esta mañana tuve oportunidad como casi siempre de escuchar el apartado que Nieves Concostrina tiene en Radio 5 Todo Noticias llamado "polvo eres". Para quién no lo conozca es un programa corto de 5 minutos en el que la periodista (cachonda donde las haya) cuenta con un tono humorístico las noticias funerarias que hay a lo largo y ancho de este mundo.

Hoy el tema ha tratado de una funeraria que ha abierto sus puertas en Inglaterra y cuyos servicios están destinados a aquellos que en vida fueron amantes de las motos. Así que si alguien está interesado ya que eso de ser trasladado en coche una vez muerto no le va, aquí en esta página, por un precio más o menos adecuado, puede contratar un traslado de la iglesia al cementerio en sidecar. Por supuesto según esté la situación económica se puede contratar desde una Harley hasta una Vespino :D

http://www.motorcyclefunerals.com/

Un abrazo ;)

Hesperide
07-22-2005, 06:15 PM
Pues fíjate en esta lápida, Sahure: no somos nada...



P.D.: bueno, he sustituido la imágen. Cuando escuché de Sahure que la anterior difunta tenía tan sólo 24 años me ha dejado de hacer gracia. En este caso son más años, aunque también pocos para un desenlace.

Sahure
07-22-2005, 06:21 PM
Que explícito el epitafio. Además si te fijas la chica tenía 24 añitos. Si es que es verdad, no somos nadie :rolleyes:

Ahí dejo esta:

http://www.anarkasis.com/epitafio/lista.htm

Mika
07-23-2005, 02:10 PM
Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final.

No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:

Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía.

Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo.

Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.

PREGUNTA: ¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder). Si crees que tienes una respuesta, baja.

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RESPUESTA: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.

Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata. :eek:
El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente.
Si no has respondido correctamente, perfecto.
Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de distribución, ¿vale?
:D

Mika
07-23-2005, 02:11 PM
ya hice el test y lo respondi conectamente soy una psicopata...!!!! :eek:

Taja
07-24-2005, 12:00 PM
Saludos a la compañia...!...Para los que salgan en coche ...cuidadín ...cuidadin....!

Mika
07-25-2005, 01:56 PM
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
"hicimos lo que pudimos ..... pero vivio"

Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se
queda pegado, es la placenta".

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la
cartera.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la
bañera eran una tostadora y una radio.

Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió.

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a
mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde
pueden esconderse".

Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme
cuánto costaba.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.

Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un
cigarrillo.

El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo.
Estaba en la silla eléctrica.

Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie".
Cuando llegué a su casa no había nadie.

A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:
"tómese una copa y acuéstese un poco".

Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería
una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".

Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura
para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".

Es por esto que el llegado a la siguente conclusión: Si la vida te da la espalda Agarrale el trasero!!!

Taja
07-25-2005, 04:11 PM
Saludos a la compañia...!..Cuidado con el viento....!

amenhotep
07-27-2005, 10:55 AM
Buenos dias

JESUCRISTO EN MADRID

Aznar hablaba a casi un millón de españoles en la Palacio de

Vistaalegre
el

sábado pasado cuando, de pronto, se aparece Jesucristo bajando

lentamente
del cielo.
Cuando llega al lado de Aznar le dice algo al oído, entonces
Aznar,

dirigiéndose a la multitud, dice:

Atiendan compañeros, nuestro Señor Jesucristo quiere decirles algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en
sus
manos
dice:
Pueblo de España, este grandísimo hombre, el mejor
presidente de

la
Democracia, ¿no les ha dado siempre la verdad y toda la verdad
igual
que
hice yo?
Los seguidores populares responden:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...
¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para
dar
de
comer a todos, este hombre revolucionó el mundo laboral creando
más
de
500.000 puestos de trabajo (precarios) para que ustedes pudieran

ganar su
pan?
Los seguidores populares responden:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...
¿No ha reducido en sus ocho años de mandato todas las listas de

espera
de

la sanidad pública para curar las enfermedades como yo curé?
Los seguidores populares gritan:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...
¿No ha sido traicionado por los españoles de izquierdas,
antidemócratas y
antipatriotas como yo lo fui por Judas?
Ya incontrolables, frenéticos, los populares vuelven a corear:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...
Entonces, ¿qué están esperando para crucificarlo? ¡¡¡JODER!!!

Amenhotep

Taja
08-17-2005, 03:06 PM
Saludos a la compañia..!..Nada mejor que una sonrisa o una gran carcajada para empezar...!

Hesperide
08-27-2005, 12:31 AM
Hay veces que un chiste calla más de lo que dice...

Hesperide
08-31-2005, 04:52 PM
Un hombre, en su cincuentena de edad, se compró un BMW y salió a correr a la autopista, a toda velocidad. Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.
-"No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y aceleró a fondo."
Inmediatamente, se dió cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente:
-"Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo....."
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
-"La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".
-"Buen fin de semana" - dijo el policía.


Un abrazo

nefert-maat
09-01-2005, 09:32 PM
LUNES ...
>>
>>
>>Me he quedado solo en casa. Mi mujer esta ausente toda la semana.
>>Es un cambio que me viene de perlas.
>>Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande.
>>He preparado un riguroso programa de actividades,
>>y se exactamente a que hora me levantare,
>>cuanto tardare en ducharme y arreglarme,
>>y cuanto en preparar el desayuno.
>>También he calculado el numero total de horas
>>que me llevara lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear
>>al perro,
>>ir de compras y cocinar.
>>Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de
>>que me queda mucho tiempo para hacerlo que quiera.
>>No se por que las mujeres hacen que el
>>trabajo domestico parezca tan complicado,
>>cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle.
>>
>>
>>TODO ES CUESTIÓN DE SABER ORGANIZARSE.
>>
>>
>>A la hora de la cena me he servido un bistec
>>y le he dado otro al perro.
>>Puse en la mesa un bonito mantel, una vela
>>y un florero con rosas para crear un ambiente agradable.
>>El perro ha comido paté de entremés
>>y también de plato fuerte, este ultimo acompañado por una
>>exquisita ración de verduras.
>>De postre le serví galletas.
>>Yo tome un poco de vino y me fume un habano.
>>No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.
>>
>>MARTES ...
>>
>>
>>DEBO REVISAR mi programa:
>>creo que necesita algunos ajustes menores.
>>Le he explicado al perro que, desde luego,
>>no todos los días son de fiesta, así que
>>no debe esperar entremeses a diario,
>>ni que le sirva cada comida en tres
>>tazones, pues tendría mas trastos que lavar.
>>En el desayuno me he dado cuenta
>>de que el zumo de naranja hecho en casa
>>tiene un inconveniente:
>>hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa.
>>Una solución es preparar zumo para dos días;
>>así la frecuencia se reduce a la mitad.
>>También he averiguado que las salchichas
>>se pueden calentar junto con la sopa,
>>lo cual representa una cacerola menos que lavar.
>>Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días,
>>como quería mi mujer;
>>pasarla cada tres días es mas que suficiente.
>>La clave esta en usar
>>zapatillas para estar en casa
>>y limpiarle las patas al perro.
>>Por lo demás, me encuentro de maravilla.
>>
>>MIÉRCOLES ...
>>
>>
>>Empiezo a creer que los quehaceres domésticos
>>llevan mas tiempo del que me había imaginado.
>>Tendré que reconsiderar mi estrategia.
>>Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar;
>>así no perderé tanto tiempo cocinando.
>>No debe uno tardar mas en preparar
>>la comida que en comérsela.
>>Hacer la cama es otro problema:
>>primero hay que levantarse,
>>luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas.
>>!Que engorroso!
>>Creo que no es necesario hacer la cama todos los días
>>y menos si voy a acostarme en ella
>>todas las noches.
>>Es una tarea sin sentido.
>>Ya no preparo nada especial
>>ni complicado para el perro...
>>Le he comprado alimento enlatado para mascotas.
>>Puso cara de repugnancia
>>pero de nada le valdrá...
>>Si yo tengo que conformarme con comida
>>preparada... el también puede hacerlo.
>>
>>JUEVES ...
>>
>>
>>No mas zumo de naranja.
>>¿ Como puede ensuciar tanto una fruta
>>que parece tan inocente?.
>>¡ Es inconcebible! De hoy en adelante
>>comprare zumo embotellado,
>>listo para beber.
>>
>>
>>Descubrimiento:
>>he conseguido salir de la cama
>>sin desarreglar casi las sabanas;
>>después solo he tenido que alisar
>>un poco la colcha con las manos.
>>Desde luego, hacer esto requiere practica y
>>no puede uno moverse mucho mientras duerme.
>>Tengo la espalda dolorida,
>>pero una ducha caliente me dejara como nuevo.
>>
>>
>>He dejado de afeitarme todos los días,
>>pues me parece un desperdicio de tiempo;
>>además, así gano unos minutos muy valiosos
>>que mi mujer nunca pierde porque a ella
>>no le sale barba ni bigote.
>>
>>
>>Descubrimiento:
>>es absurdo usar un plato limpio en cada comida.
>>Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de
>>punta.
>>El perro también puede comer en un solo tazón:
>>al fin y al cabo, no es mas que un animal.
>>
>>
>>Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta
>>pasar la aspiradora mas que una vez a la semana.
>>Salchichas en la comida y en la cena.
>>VIERNES ...
>>
>>
>>!No quiero saber nada de zumos de frutas!.
>>Las botellas pesan muchísimo.
>>Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana,
>>desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena.
>>Comerlas mas de dos días seguidos
>>puede causar nauseas.
>>Le he comprado alimento seco al perro.
>>Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón.
>>Me he dado cuenta de que se puede comer
>>la sopa directamente de la olla.
>>Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cuchara.
>>!Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos!.
>>He decidido no fregar mas el suelo de la cocina.
>>Esta tarea, al igual que hacer la cama,
>>me ponía los nervios de punta.
>>
>>
>>Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.
>>

>>SÁBADO ...
>>
>>
>>¿Que objeto tiene desvestirse por la noche,
>>si a la mañana siguiente...
>>hay que vestirse otra vez?.
>>
>>
>>Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco mas.
>>También he dejado de usar sabanas y mantas,
>>lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama.
>>El perro dejo caer unas migajas y lo reprendí.
>>¿Acaso se ha creído que soy su criado?.
>>!Que curioso!,
>>de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así.
>>Hoy me toca afeitarme,
>>pero no tengo la menor gana de hacerlo.
>>Estoy hecho un manojo de nervios.
>>El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver,
>>abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar.
>>Todas estas cosas me sacan de quicio.
>>
>>
>>Plan: tomar la comida directamente de la bolsa,
>>encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos,
>>manteles ni demás cacharros.
>>Me duelen un poco las encías.
>>Tal vez sea por la falta de fruta,
>>que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado.
>>¿Será acaso la primera señal del escorbuto?.
>>Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde
>>y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa.
>>Yo solté una carcajada histérica y le dije
>>que no tenia tiempo para esas cosas.
>>Hay un desperfecto en el baño:
>>el desagüe esta atascado de espagueti,
>>pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
>>NOTA:
>>El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador
>>. Tenemos que hacerlo a toda prisa,
>>para que la puerta no este abierta mucho tiempo.
>>

>>
>>DOMINGO ...
>>
>>
>>El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele,
>>donde aparece gente comiendo
>>toda clase de manjares deliciosos.
>>A los dos se nos hizo la boca agua.
>>Estamos débiles y de mal humor.
>>Esta mañana he comido algo del tazón del perro.
>>A ninguno de los dos nos ha gustado.
>>Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme,
>>prepararle algo de comer al perro,
>>sacarlo a pasear,
>>lavar los platos ,arreglar la casa,
>>ir de compras y hacer varias cosas mas,
>>pero estoy hecho una piltrafa.
>>Siento como que me caigo
>>y que se me empaña la vista...
>>El perro ha dejado de menear la cola.
>>En un supremo esfuerzo de conservación,
>>hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante.
>>Encontramos uno y estuvimos allí mas de una hora,
>>comiendo viandas exquisitas en distintos platos.
>>Después nos hospedamos en un hotel.
>>El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor.
>>
>>
>>He encontrado la solución perfecta
>>para mantener la casa impecable.
>>Me pregunto si a mi esposa alguna vez
>>se le ha ocurrido hacer lo mismo.
>>
>>
>>Si alguien se siente identificado....
>>que se calle y se consuele pensando que no es el único...

Hesperide
09-01-2005, 10:47 PM
Touché cosina lista,

has dado la réplica perfecta al "chistecillo" anterior (que por cierto, no es por ser un acusica, pero lo había escrito mi perro, yo no tuve nada que ver...). Si, me he sentido reflejado con el tuyo, pero no se lo digas a nadie.
Un besín

Man on The Moon
09-06-2005, 11:30 AM
...si lo miras fijamente desaparece...

:rolleyes: Man on the Moon

flordeloto
09-06-2005, 11:55 AM
No lo vais a creer pero aún no había visto este tema...con lo que me gustan los chistes!!!!


En una clínica , un médico reúne a todos los miembros de una familia ya que el único remedio para el patriarca de la familia sería un transplante de cerebro. El medico les propone un cerebro de hombre a 5.000€ o uno de mujer a 500€. Los hombres de la familia escondiendose detras de la mano se empiezan a reír...."claro, las mujeres....estos cerebros de pajaritos...". Uno de ellos bién decidido a averiguar el porque, se lo pregunta al médico que le contesta que los cerebros femeninos al haber sido usados, son mas baratos....


Un saludo señores.

Cleopatra Blue Eyes
09-06-2005, 12:09 PM
Saludos flordeloto, has estado genial!!!

un besito, nos vemos

;) Cleo

Taja
09-06-2005, 01:17 PM
Saludos a la compañia..!..a reir que es sano y ,de momento ,no paga impuestos..!

nefert-maat
09-08-2005, 02:30 PM
Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.

Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
"Bienvenido al paraíso, -le dice San Pedro-. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.

Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad."
Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja hasta el infierno.

Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de
golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos.

Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restauran Gourmet del club con langosta
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.

Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.

Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.

El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde
San Pedro lo está esperando.

"Ahora es el momento de pasar al paraíso."

Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas
sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.

Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro
va a buscarlo.
"Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad."

El Hombre reflexiona un momento y luego responde:

"Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el
infierno."
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja,
baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor
se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de
mierda y desperdicios.

Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los
desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.

El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.

"No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas
mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y
bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables."
El Diablo lo mira, sonríe y dice:


"Ayer estábamos en campaña. Hoy..., ya votaste por
nosotros..."

MUWATALLI
09-08-2005, 02:49 PM
hola Nefert maat

Muy, pero que muy buen chiste

Saludos desde plena campaña electoral de Hattusa

Mika
09-09-2005, 02:19 PM
Precaución!!!
>>Por favor, TENGAN MUCHO CUIDADO!!!.
>>NO CONFIEN EN NADIE.
>>Esta es una noticia verídica y la verdad muy
>>triste para todo el país.(venezuela)
>>
>>Sucedió en la ciudad de Maturín.
>>Trabajo en Prensco, en el área administrativa. Hace
>>dos semanas los empleados de la compañía llevaron un paquete a una
>>dirección El Jobo, para los que no conocen Maturín, es una zona
>>bastante ejana.
>>Al llegar a dicho domicilio hablaron con el dueño y le dijeron que
>>llevaban un paquete para tal persona.
>>
>>El dueño les dijo que esa persona no vivía ahí, pero
>>los empleados insistían en que esa era la dirección que marcaba
>>el
>>paquete, pero el dueño que era una persona muy honrada les dijo que
>>se
>>llevaran el paquete ya
>>que el tenia mas de 20 años
>>
>>
>>
>>
>>viviendo ahí y no conocía
>>a ninguna persona con dicho nombre, por lo que los empleados se
>>marcharon y
>>dejaron el paquete en la oficina en espera de que alguien
>>fuera a reclamarlo.
>>
>>Al cabo de dos días el paquete empezó a despedir un
>>olor algo extraño, al cabo de 4 días el olor ya era insoportable,
>>por
>>lo que los empleados llamaron a la Disip para que abrieran el
>>paquete ya
>>que es delito federal abrir paquetería y mensajería ajena.
>>Llegaron los elementos de la Disip a dicha oficina
>>intrigados también por saber cual era el contenido de aquel paquete
>>y por
>>que despedida ese olor ya insoportable, y cuan grande fue su
>>sorpresa que al
>>abrir el paquete encontraron... 3 CABEZAS !!
>>
>>Así es, encontraron 3 cabezas:
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>Una de ajo y dos de cebolla !!
>>
>>
>>
>>JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ AJAJA
>>

flordeloto
09-09-2005, 02:39 PM
Me has pillado...jajajajajaja
Muy buno Mika

amenhotep
09-11-2005, 06:39 PM
Hola a todos.....
Una venganza............ a la española

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde España. La carta decía lo siguiente:

Querido Luis:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande.
Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor, María...

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
Querida María:
Perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.<o:p></o:p>

Taja
09-12-2005, 03:26 PM
Que tengais un buen dia..!

Mika
09-12-2005, 11:48 PM
jajaja muy gracioso taja tu como siempre muy animada...

Estaba Jesús con todos sus discípulos y Jesús dice:
Todos los que vienen conmigo traigan una piedra. Y judas dice en su mente, -yo no voy a traer ninguna piedra, yo no soy loco. Y después Jesús les dice que suban la colina que estaba ahí, y judas dice: Menos mal yo no traigo piedras. Y allá arriba Jesús les pide a cada uno de ellos la piedra que traían para convertirla en comida. Y solo judas no comió por estúpido.
Al día siguiente Jesús no dijo nada acerca de recoger una piedra, y Judas dijo hoy me voy a traer mi piedra yo no me quiero morir del hambre. Y él trajo su piedra hasta la cima de la colina, con tanto esfuerzo. ya allá arriba judas le dice al señor:
Bueno señor aquí traje mi piedra, ¿me la puede convertir en comida?
y el señor dice: Por supuesto.
y después un discípulo le dice al señor:
y ¿Qué hay de nosotros?
Ahí déjenlo a él, nosotros nos vamos a pedir pizza...

Mika
09-14-2005, 07:46 PM
algunas fraces muy graciosoas por cierto...

- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?

Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.

- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.

Y mi favoristas :

La inteligencia me persige pero yo soy mas rapido!

y esta es de una amiga ....Estudiar es desconfiar del compañero de al lado...

jajajaja

amenhotep
09-14-2005, 08:26 PM
Buenas noches

¿Sabes como bajar la autoestima de un tío en dos palabras?:

ESTÁ DENTRO?"

- ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
- Escondiéndole el mando a distancia de la TV.
Las mujeres tienen
miles de defectos, los hombres sólo
dos:
Todo lo que hacen y todo lo que dicen.
¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se
envidian entre si?
Porque los dos creen que el otro esta follando más.
¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la
playa?
Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.
¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando...?
En la mirada astuta del
toro...
En qué se diferencia el cerebro de un
hombre a cien
gramos de
jamón cocido?
No se sabe, las investigaciones siguen su curso.

Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta.
¿Sabes que es una
esposa?

Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas
noches buenas.
Adán:
- ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?
Dios:
- Para que te enamoraras de ella.

Adán:
- ¿Y por qué la hiciste tan tonta?
Dios:
- Para que se enamorara de ti.
¿Por qué los hombres no pueden tener la enfermedad de las
vacas locas?

Porque son todos unos cerdos.
¿Por qué el
hombre fue creado antes que la mujer?
Porque del error se aprende.

¿Cómo se congela a un cerdo?
Tirando del edredón.

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado
nunca.

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para
fertilizar
un solo óvulo?
Porque los
espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando
terminan un
puzzle
en dos meses?

Porque en la caja ponía de tres a cinco años.




¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la
vez?

Porque entonces sería una mujer.

En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?
En que la princesa se tome
5 cervezas.

¿Por qué existen los hombres?

Porque los vibradores aun no invitan a copas.

Cuál es la diferencia entre una disolución y una
solución?
Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de
ácido
sulfúrico y que se disuelva. Una solución sería meter a

todos.

Chistes machistas

¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?

A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento,
> >y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
¿Por qué el soltero
está siempre delgado y el casado
gordo?

Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice
siempre lo mismo", y se va a la cama. El casado llega a casa, se
va
a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el
frigorífico.
¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?

Cinco años de matrimonio.

- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.

- Que no, tonta, que os quiero igual.


Ella, apasionada:





- Bésame una vez más y seré tuya para siempre.
Él: - ¡Uff! Menos mal que me avisas.

¿Cuál es el femenino de echarse la siesta?

Fregar los platos.

Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada
lado de la pista hay una mujer y un hombre?
Individual masculino con obstáculos.

- Hijo mío, ¿te frío un huevo?


- Mamá, ¿te pincho una teta?

Sahure
09-14-2005, 08:34 PM
Amenhotep, ¿tu eres chica verdad? ;) Jopé, leer esto ha sido duro :o ¿sabe alguien donde le hacen a uno la operación de cambio sexo? :(

Taja
09-15-2005, 01:20 PM
Saludos a la compañia..!...Amenhotep....que van a pensar de ti todos los chicos del foro.. :rolleyes:

amenhotep
09-15-2005, 05:18 PM
Buenas tardes....

Si soy chica....... SAHURE no cambies de sexo no vale la pena ya estamos bien como estamos.Esto se llama optimizar costes.
Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual en Sevilla.
Sin más preámbulos el caballero le dice:
- Doctor ¿ podría usted observarnos mientras hacemos el coito ?
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
- No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el coito y les cobra 7.000.
Esto sucedió varias semanas seguidas.
La pareja solicitaba una cita, llegaba, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y salían.
Finalmente el doctor les pregunta:
- Perdonen, ¿ qué es exactamente lo que ustedes están buscando ?
El hombre dice:
- Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa.
Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa.
El hotel Los Lebreros me cobra 20.000, el Macarena 17.000, el Alfonso XIII 40.000,
aquí lo hacemos por 7.000 y Sanitas me cubre el 80%.

Saludos....... Amenhotep

Taja........... la imagen me recuerda a alguien este verano (achicharrada por el sol)

Ramesses
09-15-2005, 06:15 PM
...estos catalanes...

:D :D :D

saludos

menkheperra
09-15-2005, 09:49 PM
Sí, divertido el chiste... :mad:
Menkheperra

flordeloto
09-16-2005, 04:08 AM
Mencke., Eres catalana?????AahhhhhhhhhhhCatalunya......¡Que suerte teienes de vivir en Catalunya!...Me encanta......

Un peto molt gran

Taja
09-16-2005, 08:53 AM
Jajajaja...y la que pone esos chistecitos tambien... :rolleyes:

nefert-maat
09-17-2005, 03:17 PM
>QUE EDAD, TIENES?... ABUELA!!!!

Una tarde un nieto estaba charlando con su abuela sobre los acontecimientos actuales.

Entonces, él preguntó: ¿qué edad tienes abuela ?"

La abuela respondió:

"Bueno, déjame pensar un minuto...

Nací antes de la televisión, las vacunas contra la polio, las comidas congeladas, la fotocopiadora, los lentes >de contacto, la píldora anticonceptiva y el frebee

No existían los radares, las tarjetas de crédito, el rayo laser o los patines en línea.

No se había inventado el aire acondicionado, las lavavajillas, las secadoras, y las prendas se ponían a secar al aire fresco.

El hombre todavía no había llegado a la Luna y no existían los aviones de propulsión a chorro para pasajero.

Tu abuelo y yo nos casamos y después vivimos juntos, y en cada familia había un papá y una mamá. "Gay" era una palabra respetable en inglés que significaba una persona contenta, alegre y no homosexual, al que cariñosamente llamábamos "loca " De lesbianas, nunca habíamos oído hablar y los muchachos no usaban aretes.

Nací antes de la computadora, las dobles carreras universitarias, las terapias de grupo y los psicólogos. > > > > >

Hasta que cumplí 25, llamé a cada policía y a cada hombre, "señor", y a cada mujer, "señora" o "señorita".

Nuestras vidas estaban gobernadas por los 10 Mandamientos, el buen juicio y el sentido común.

Nos enseñaron a diferenciar entre el bien y el mal y a ser responsables de nuestros actos.

Creíamos que la comida rápida era lo que la gente comía cuando estaba apurada.

Tener una relación significativa era llevarse bien con los primos. Tiempo compartido siginificaba el que la familia compartía unas vacaciones, no un condominio. > > > > >

Nunca habíamos oído hablar sobre la música estereofónica, la radio FM cassette s, CD'S, máquinas de escribir eléctricas, calculadora (ni siquiera mecánica, para no mencionar las portátiles). > > > > >

A los relojes se les daba cuerda cada día. No existía nada digital, ni los relojes ni los indicadores con numeritos luminosos en los artefactos del hogar, ni en las máquinas.

Hablando de máquinas, no existían los cajeros automáticos, las máquinas de helado en las paleterías, los radio reloj despertador, ni los hornos de microondas, para no hablar de los > videocassettes ni las filmadoras de video.

Si en algo decía "Made in Japan" se le consideraba una porquería y no existía "Made in Korea" ni "Made in Taiwan". No se había oído de Pizza Hut, McDonalds o el café instantáneo ni de los endulzantes artificiales.

Había tiendas donde se compraban cosas por 5 y 10 centimos.

En mi tiempo, "hierba" era algo que se cortaba y no se fumaba; "Coca" era una gaseosa y la música de rock era la que hacía la mecedora de la abuela. "Chip" significaba un pedazo de madera, "hardware" era la ferretería y el software" no existía.

Fuimos la última generación que creyó que una señora necesitaba un marido para tener un hijo.

Ahora dime, ¿cuántos años crees que tengo?

"¿Más de cien?", preguntó su nieto.

"NO.... SOLAMENTE 50 "

flordeloto
09-17-2005, 04:04 PM
Muy bonito , Nefert.....Yo tengo casi 50.....Y parece que siempre hemos vivido con todas estas cosas.......

Un cuento muy bonito, Gracias

Taja
09-17-2005, 04:05 PM
La historia de mi vida... :o y la de algun@ más ...!

Que tengais un buen fin de semana..!

flordeloto
09-17-2005, 04:06 PM
Jajajajajaja de verdad, Taja ¡Que buenooooooooooooooooooooooooo!

nefert-maat
09-18-2005, 02:34 PM
Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.
Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño,
pone un pie dentro de la tina hace una pausa y grita:

- ¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA
SALIENDO DE BAÑARME?

- La hermana de 94 años le responde:

- "NO SE, ESPERA QUE SUBO PARA VER..."

Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita:

- ¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?

La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una
taza de té y escuchando a sus hermanas.. mueve su cabeza y piensa

"EN VERDAD ESPERO NUNCA SER ASÍ DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA!!

Y toca tresveces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde:

- "AHÍ VOY A AYUDARLAS, SOLO DÉJENME VER QUIEN ESTA TOCANDO LA PUERTA

amenhotep
09-18-2005, 02:40 PM
Muy buenos Nieves............. el del indio me ha hecho reir (me lo imagino corriendo con las abejas
Genial Nefer............. con las abuelas jajajajajaja

Amenhotep

Taja
09-19-2005, 10:23 AM
Buen lunes a todos...y martes...y miercoles... :)

Mika
09-19-2005, 12:28 PM
El mes pasado, estando en España, tuve la oportunidad de presenciar en Madrid la manifestación contra el matrimonio gay. Había monjas, curas y en su mayoría, un gentío feísimo que no entiendo por qué perdían su tiempo tratando de impedir que los gay se casen, en lugar de intentar que a ellos alguien los quiera.

Esto de que la gente esté a favor o en contra de la homosexualidad es ridículo, también lo es que ellos traten de obligar a quienes no somos a serlo, tal como hacen los gay talibanes que quisieran que constitucionalmente todos pertenezcamos al gremio. Antes, los condenaron a muerte, luego los llevaron presos, después los segregaron y los internaron en manicomios, más tarde los toleraron y hoy pueden casarse. Me preocupa que lo que venga es que sea obligatorio.

Ahora, que parte de la humanidad se vuelve más tolerante, es lógico pensar que las personas de un mismo sexo puedan casarse para hacerse la vida imposible entre ellos, tal como hacemos los que nos casamos con nuestro sexo opuesto. Este es el meollo de la cuestión, lo que hace daño no es si la gente que se casa es gay, es el matrimonio en sí mismo lo que nos está volviendo locos a los seres humanos.

Los homosexuales se fregaron con esto del matrimonio, ya no se les podrá llamar gay (que significa alegre), ahora tendrán que conocer el infierno y comenzarán a llamarse sad (que significa triste). Pronto tendrán el "Día del orgullo sad" y saldrán a las calles a manifestar pidiendo que les vuelvan a impedir casarse. Pero bueno, creo que ha llegado el momento de a quienes nos gusta casarnos como "manda Dios", para aprovechar la confusión y pedir que prohíban los matrimonios mixtos, que a mi entender y experiencia, son los que hacen daño.

Casi todas las personas mayores de treinta años que conozco ya se casaron y divorciaron o siguen juntos y se odian; otros, no hayan que hacer con el fastidio y aburrimiento de ser felices juntos. La gente, en general, casi no puede vivir consigo misma, hay algunos que hasta se suicidan porque no se soportan y, sin embargo, van y se casan para compartir su vida imposible.

Yo me he casado y divorciado seis veces, gracias a que las mujeres ponen en práctica mi ya conocida teoría: no hay cosa que le guste más a una mujer que un hombre que no le convenga. Los lectores dirán, éste está resollando por la herida ¡Pues sí! Y una herida grande y cara. Yo he perdido 6 apartamentos, 12 neveras, 16 televisores, 15 lavadoras, 22 licuadoras, 5 carros y 1 camioneta que todavía estoy pagando... y muebles los que quieran!!.

Además, mensualmente, varios tribunales me quitan las tres cuartas partes de los 3 millones que me paga El Nacional. Lo peor es que todas las mujeres que he tenido y tengo en la actualidad me han montado cachos y ahora viven con ellos en los apartamentos que yo pagué, paseando en los carros que yo les dejé.




Así que amigos gay, cásense, pero por favor, apoyen a las víctimas para que prohíban los matrimonios. No me importa lo que diga o piense la gente. Yo no soy gay, pero si en Venezuela continúan con los matrimonios mixtos y legalizan los otros, yo me voy a buscar un novio para casarme y quitarle todo cuando me deje. Tengo varios amigos con dinero que además me gustan, porque si me voy a meter no va a ser con un limpio.




Pienso con felicidad que cuando me case con alguno de ellos, le podré llegar tarde, me echaré palos con mis amigotes, no tendré miedo a salir o que él salga embarazado, jugaremos dominó y bolas criollas. Cuando aparezca una cucaracha gritaremos y al final la mataremos los dos, cuando se espiche un caucho lo montaremos juntos o a lo mejor me hago el loco para que lo monte él sólo ¡Jamás! tendremos que subir la tapa de la poceta y compartiríamos la subida del botellón de agua hasta el apartamento. Pero esas son puras ilusiones, porque yo estoy tan salao con esto de los matrimonios, que capaz que cuando consiga a ese hombre ideal será el único en la historia de la humanidad que se vuelva a ser heterosexual y me lleve una mujer para la casa, y lo peor, es que a lo mejor hasta me enamoro de ella y me vuelvo a casar.

Conclusión: Mujer que no joda es Hombre. HE DICHO!!! claudio nazoa

amenhotep
09-19-2005, 06:42 PM
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente
aparece por el inhóspito camino una reluciente camioneta Navigator 4x4 equipo,
la cual se detiene frente al viejito y se baja de ella un JOVEN de no más de 30
años. Traje negro, suéter negro tipo "Hugo Boss", zapatos "DKNY", se acerca al
viejo y le dice:

"Señor, si yo le adivino cuantas ovejas tiene Ud. en su rebaño, me regala una?"
El viejo responde con algo de asombro: "Si-, como no."

Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV, a
2.4Ghz con 512 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes vía satélite, baja una
base de datos de 300 MB.
Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta
donde esta el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo
"Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas
Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.
Luego de veinte minutos le dice al viejo: Ud tiene 1347 ovejas, 256 machos y
1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas"

El viejo asombrado le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja.

El joven tomo una y la cargo en su 4x4 y estaba a punto de irse, cuando el
viejo lo detuvo y le pregunto: "Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para
quien trabajas ¿me devuelve Ud mi oveja?

El joven le dijo sonriente: "Seguro, hombre intentelo mientras abría la puerta
de su camioneta para marcharse.

El viejo entonces contesto: "UD. TRABAJA COMO ASESOR EN EL NUEVO GOBIERNO DE
ZAPATERO"

El joven, sorprendido completamente, dijo: "Exacto! ¿Cómo se dió cuenta?"

El viejo le respondió: "Por 4 razones:
- Primero, por la pinta de gilipoyas;
- Segundo, vino sin que yo le llamara;
- Tercero, me cobro por decirme algo que yo ya sabia; y
- Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio......porque se llevaba
a mí perro en lugar de una oveja

Amenhotep

nefertari7
09-19-2005, 10:58 PM
jajajajaja....... muy bueno nieves

nefertari7
09-19-2005, 11:03 PM
Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!

Dicen que la sonrisa alarga la vida, pues yo con vosotros voy a durar cien años

Taja
09-20-2005, 06:55 AM
Jajajajajaja....jajajajajajaj...!....muuuuuuy buenos....que jartá de reir...! :p

Mika
09-20-2005, 04:47 PM
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:

-Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.

-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico? :confused:

-Para matar a mi marido. :mad:

-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. :eek:

-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta. :D

Mika
09-20-2005, 04:57 PM
[CENTER]Y aquí os explico porqué![CENTER]

>Zorro: Héroe justiciero :cool:
>Zorra: Puta :mad:


>Perro: Mejor amigo del hombre
>Perra: Puta


>Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
>Aventurera: Puta


>Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
>Ambiciosa: Puta


>Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
>Cualquiera: Puta


>Regalado: Participio del verbo regalar
>Regalada: Puta


>Callejero: De la calle, urbano.
>Callejera: Puta


>Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
>Mujerzuela: Puta


>Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
>Mujer pública: Puta


>Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
>Mujer de la vida: Puta


>Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
>Atorranta: Puta


>Rápido: Inteligente, despierto.
>Rápida: Puta


>Puto: Homosexual
>Puta: Puta



y hay más...


>DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón
>por línea paterna.
>DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.


>PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
>MATRIMONIO: Conjunto de males.


>HEROE: Ídolo.
>HEROINA: Droga.


>ATREVIDO: Osado, valiente.
>ATREVIDA: Insolente, mal educada.


>SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
>SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.


>SUEGRO: Padre político.
>SUEGRA: Bruja, metiche, etc.


>MACHISTA: Hombre macho.
>FEMINISTA: Lesbiana.


>DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
>DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza


Si o q? jajaja

Taja
09-20-2005, 05:04 PM
Todos muy divertidos...! :D
No se si lo vereis bien,he tenido que reducirlo y pierde mucho.

Taja
09-20-2005, 07:13 PM
Hola Nieves,es que era muy grande y para que me lo cogiera el foro he tenido que reducirlo ..no se de otra manera.Pero cuento la historieta:va de un gato que embadurna todas las habitaciones con jeroglificos,su dueño se enfada y de una patada lo echa a la calle,cuando está en la acera piensa el gato "y pensar que hubo un tiempo que eramos dioses".
Lo siento que no se vea es una historieta graciosa.

Un abrazo.

nefertari7
09-20-2005, 10:16 PM
Sois la alegria de la huerta!!!!!.....

Hay va otro.....


Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!


es que me parto....

flordeloto
09-21-2005, 05:12 AM
:D :D :D

Muy bueno, Nefer...

amenhotep
09-21-2005, 11:47 AM
Buenos dias...............


Que cosas pasaban entonces................

Amenhotep

amenhotep
09-21-2005, 11:51 AM
Hola ....... o puedo poner el archibo lo siento
Amenhotep

Yax Pasaj
09-21-2005, 12:00 PM
Como ha dicho Mika el lenguaje es machista...por eso las mujeres se vengan de esta otra manera... :p

La CIA tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones.
Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y
una mujer. Llega el día de la prueba final y para definir quién
conseguiría el
trabajo los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los
hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa
bajo qué circunstancias", le explicaron. "Dentro de este sitio,
usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome este arma y
mátela." El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. no puede estar
hablando en serio.
Yo nunca podría matar a mi propia esposa." "Bien" - dijo un agente,
"No parece ser usted la persona adecuada para este trabajo." Así
que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le
explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo
sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto.Todo estuvo
en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre
salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo: "Intenté matarla, pero
simplemente no pude apretar el gatillo.Supongo que no soy el hombre
adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron: "No. Tome a su esposa y vaya a casa."
Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta
y le dan la misma arma.
"Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las
instrucciones sin importar las circunstancias;
dentro encontrará a su marido sentado en una silla.
Tome esta arma y mátelo. "
La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la
puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer
descargar el arma
completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.
Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron
gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuó por varios
minutos y, finalmente, todo quedó en silencio. La puerta se abrió
lentamente,
y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
"Son Uds. la leche!!! ¿Porque no me dijeron que eran balas de fogueo?
He tenido que matarlo a sillazos, y encima se me ha roto una uña...!!!

flordeloto
09-21-2005, 01:33 PM
:d :d :d

nefertari7
09-21-2005, 01:36 PM
Buenisimo Yax.:D ..... por muy malo que sea el dia siempre lo alegrais ...sois unicos chicos....

Que va otro............


Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.

Taja
09-21-2005, 01:50 PM
Hola a to er mundo..!.....es entrar aqui ...y se me pasan los cabreos de golpe.
Mirar bien lo que he encontrado..... :rolleyes:
¿Sera el Min de los desiertos..?

Yax Pasaj
09-21-2005, 02:10 PM
¡Es Supermin....! ;)

nefertari7
09-21-2005, 02:29 PM
Vaya Taja....alguno se conformaria con menos...jajajaja

Bueno que no se me enfade nadie.... tengo en mis manos el historial sexual de algunos hombres...alguna excepcion tendra que haber digo yo.....

El hombre de los 10 a los 15 años es como el Mico....Vive pelando la banana....
De los 16 a los 20 es como la jirafa.... se come todas las florecitas....
de los 21 a los 30 son como el buitre.... se como todo lo que pilla.....
de los 31 a los 40 son como el aguila..... escoge lo que se va a comer...
de los 41 a los 50 es como el papagayo...habla mas de lo que se come....
de los 51 a los 60 es como el lobo..... va detras de la caperucita y se come a la abuela....
de los 61 a los 70 es como la cigarra....canta y canta... y no come
de los 71 a los 80 es como el condor....con-dolor aqui..... con-dolor alli

jucker
09-21-2005, 02:56 PM
Definiciones

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

BAILAR: frustración vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

Taja
09-21-2005, 03:07 PM
JAJAJAJAJAJAJAAAAA..!...QUE BUENOS...!

Si os gusto el Min...¿que me decis de esta romantica imagen...!

Admirad cuan sabia es la naturaleza....o cuan salidos iban los fotografos... :p

jucker
09-21-2005, 03:15 PM
Cuando tenia 14 años, esperaba algún día tener una novia.

Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero tremendamente aburrida. Era totalmente predecible y nunca le excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedo con todo lo que yo tenia.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con las tetas grandes

menkheperra
09-21-2005, 04:42 PM
:D :D :D
Os prometo que hoy estáis inspiradísim@s
Seguid, seguid...
Menkheperra

MUWATALLI
09-21-2005, 08:38 PM
Jucker;

Lo has bodado.

Enhorabuena

Saludos desde Hattusa


Cuando tenia 14 años, ...................

nefertari7
09-21-2005, 10:47 PM
JAJAJAJAJA....Jucker verdaderamente bueno.......Taja romantica imagen y a la vez....tentadora.....

Hay va otra........

http://www.ciberbromas.com/imagenes/Cerebro_masculino.jpg

jucker
09-22-2005, 08:22 AM
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito
por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo
saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me
lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy
a otro banco, collons!

- ¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no
tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.

- Bien... ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés
de un 10% y... por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en
un 5%. ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos
deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! ¡Si no me lo acepta
cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro
banco, cony!

- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su
garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.

- Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING
VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!

PD: ¡¡¡No es que los catalanes seamos agarraos... Lo que SOMOS UNOS
COMERCIANTES DE PUTA MADRE!!!

flordeloto
09-22-2005, 08:32 AM
Jajajajajaja Jucker...¡Que buenoooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!

Taja
09-22-2005, 09:10 AM
Genial...Jucker....Vaya lección de economia...! :rolleyes:

Sigo con milagros de la naturaleza.....o no es un milagro?.

amenhotep
09-22-2005, 10:45 AM
Buenos dias a todos........

Muy buenas las fotos...... jajajajaja

Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre. La azafata le respondió que no había incoveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no Salpicar la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza
(botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT").
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía al rótulo"SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco.




Aquello estaba alcanzando cuotas insospechadas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo.
Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital , al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces él preguntó:
- ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad?
- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, -contestó la enfermera-.
- Entonces, ¿qué ha ocurrido?
- Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada

flordeloto
09-22-2005, 12:10 PM
:d :d :d

Mika
09-22-2005, 01:40 PM
:D jajaja me matan de la risa!!!! pobre hombre:D

Taja
09-22-2005, 03:07 PM
...y sigo con los milagros de la naturaleza....¿estaremos ante lo que fue el nacimiento de el personal?...(despues de ver mi post anterior y este)....¿nacimos de la madre tierra?..¿nos engendró el padre piedro?...oh...! misterios insondables..!

nefert-maat
09-22-2005, 08:14 PM
Un borracho que apestaba a ron de pies a cabeza se sube a un autobús y se sienta con su mochila destripada y un periódico viejo al lado de un circunspecto sacerdote, saca una petaca de ron y se toma todo lo que queda.

Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:

Oiga, señor cura ¿puede decirme qué cosas causan artritis?

El cura, molesto, le responde en tono sarcástico: "Ciertamente la holgazanería, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol, esas borracheras que terminan en noches de juerga ...con algunas y muchas más de esas porquerías...!!!!

¡Pero qué me dice.....Dios me libre!...qué barbaridad!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, condolido, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

Disculpe usted, no quise ser tan rudo, desde cuando sufre de artritis?

Yoooo!, no hombre no, ¡ a mi nunca me ha dado eso! Sólo estaba leyendo en ese diario que el Papa sufre de artritis desde hace varios años!!...Imagínese usted, padre.....y que el mismísimo Papa...a dónde iremos a parar...y yo que lo tenía por tan buena gente..!!

Besazos

flordeloto
09-23-2005, 03:21 AM
Hola, todos..ESta mañana he recibido este mail de una amiga argentina y no me he resistidio en pasaroslo. Espero que os hara tanta gracias como a mi
Un abrazo



> > Para las que están por tener hijos, ya los tienen o alguna vez los
> >tendrán!!!
> >
> >
> > > Ser padres en 10 lecciones
> > >
> > > 1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de
> > > garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días
> > > durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire
> > > el 10% de los garbanzos.
> > >
> > > 2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga
y
> > > sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su
> >falta
> > > de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido
> >que
> > > sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el
> > > comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o
comer.
> > > Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
> > >
> > > 3) Para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un
> > > almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo
> > > en brazos, sin sentarse, desde las 17:00 hasta las 22:00.
> > > A las 22:00 suelte el almohadón, ponga el despertador para que
> > > suene a las 24:00 y duerma. Cuando a las 24:00 suene el despertador,
> > > levántese vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta
> > > canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 02:00 a las 04:00 y
a
> > > las 06:00.
> > >
> > > Opcional: a las 04:00 puede dar una vuelta en auto con el almohadón.
> > > Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
> > >
> > > 4) ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo,
unte
> > > dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un
> > > trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí
> > > durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego
> > > arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas
> > > con lápices de color. Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y
> > > déjelos retozar en su dormitorio.
> > >
> > > 5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y
> > > pídale al verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo
> > > dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos
> > > por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la
> >mañana.
> > >
> > > 6) Niños en edad escolar:
> > > Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de
> > > témpera.conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase
> > > tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y
> > > construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo
> > > a las 23:00, que sería la hora en la que se entera que ES
> > > PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra
> > > jardinera.
> > >
> > > 7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca
más.
> > > Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un
> >lado
> > > de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts.
> > > en la compactera o casetera. Compre un paquete familiar de galletitas
> > > dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga
> > > del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
> > >
> > > 8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a
> > > un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa
> > > tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una
> > > semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los
> > > encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón
> > > (pero siempre sin perder de vista a las cabras) Cuando llegue al
> > > gerente, cambie de permercado.
> > >
> > > 9) Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacíelo, y hágale un
> > > pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y dele un golpe
> > > para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo. Trate
> > > de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un
> > > avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto,
> > > viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
> > >
> > > 10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente
> > > callejero o semi salvaje) Póngase su mejor traje si es hombre o medias
> > > y zapatos de tacón alto si es mujer. LLene la bañadera con agua tibia
> > > y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con
> > > champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el
> > > procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red.
> > > Repetir todas las noches durante 8 años. Otras actividades
recomendadas:
> > > Camine 4 cuadras por día demorando 35 minutos. Repita todos los días.
> > > Inspeccione con detalle cada pucho apagado, chicle o pañuelo de papel
> > > usado que encuentre en la vereda. También insectos muertos. Grite
> > > hasta que los vecinos se asomen.
> >

Mika
09-23-2005, 12:36 PM
lo del gato es lo peor ... yo tengo que bañar al mio dos veces por año... asi me lo recomendo el veterinario y es una tortura ....

Khemet_Sematawy
09-23-2005, 01:58 PM
Saludos Mika:

Igualito que mi gata Bastet (la diosa gata egipcia :)). A mi no me dijeron nada de bañarla, pero cuando era pequeña, debido a que llevaba pulgas la metimos en la bañera un par de veces... ¡menuda tortura!. Unos maullidos lastimeros... que te rompían el alma.

Pero a la aventura de llevarla a la veterinaria (dos veces al año) se le une la de cortarle las uñas una vez al mes. Y también darle una pastilla diaria.

Hablando de pastillas, un texto simpático y realista:

1. Coger el gato en vuestros brazos como un bebé. Poner el índice y el pulgar derechos a ambos lados de su boca y con cuidado aplicar presión en sus carillos mientras sujetáis la pastilla en la mano izquierda. Según abra la boca, meter la pastilla rápidamente y dejar que el gato cierre la boca y se la trague.

2. Recoger la pastilla del suelo y al gato de detrás del sofá. Repetir el proceso inicial.

3. Coger al gato de debajo de la cama y tirar la pastilla lamida.

4. Coger una nueva pastilla y al gato en el brazo izquierdo sujetando las patas traseras fuertemente con la mano izquierda. Forzar a que abra sus mandíbulas y empujar la pastilla al fondo de su boca con el índice derecho. Mantenerle la boca cerrada diez segundos.

5. Recoger las pastilla de la pecera y al gato de encima del armario. Buscar ayuda de otra persona.

6. Arrodillarse en el suelo con el gato atrapado entre vuestras rodillas. Sujetarle las cuatro patas firmemente, ignorando sus gruñidos. La otra persona debe sujetarle la cabeza firmemente e introducir una regla de madera en la boca del gato. Soltar la patilla a lo largo de la regla y agarrar al gato del cuello para que trague.

7. Coger al gato del raíl de las cortinas. Coger otra pastilla y apuntar en la lista de la compra una regla y unas cortinas. Barrer los cristales del jarrón que había en la mesa.

8. Envolver al gato en una toalla dejando sólo su cabeza visible y echaos encima de él. La otra persona pone la pastilla en una pajita y fuerza con un lápiz una abertura en la boca del gato mientras sopla la pajita como una cerbatana.

9. Comprobar el prospecto para ver que la pastilla no es dañina para los humanos. Beber un baso de agua para quitar el mal sabor. Poner una tirita al ayudante en el brazo y limpiar la alfombra de sangre.

10. Ir a buscar al gato a casa del vecino. Coger otra pastilla. Meter al gato en el armario dejando sólo la cabeza fuera sujeta con la puerta. Abrirle la boca con una cuchara y lanzar la pastilla dentro de su boca con una goma.

11. Buscar un destornillador para arreglar las bisagras. Ponerse hielo en la mejilla y comprobar cuándo fue la última inyección antitetánica. Tirar la camiseta a la basura y coger una nueva del armario.

12. Llamar a los bomberos para bajar al gato del árbol. Pedir disculpas al vecino que se chocó contra la valla al esquivar al gato. Coger la última pastilla del paquete.

13. Atarle al gato las cuatro patas a la mesa del comedor. Ponerse los guantes de trabajo. Meter la pastilla al gato en la boca dentro de un trozo de filete. Sujetarle la cabeza y echarle medio litro de agua hasta que trague.

14. Pedir ayuda para ir a uregncias. Esperar mientras nos dan los puntos en los dedos y antebrazo y nos quitan los restos de pastilla del ojo. Parar en la tienda de muebles de camino de vuelta a casa para comprar una mesa nueva.

15. Llamar a la Asociación Protectora de Animales para que busque una nueva casa para el gato...

Fuente: Libro Gatos sin fronteras de Antonio Burgos de la editorial La Esfera de los Libros.

Saludos:

Khemet_Sematawy

Mika
09-24-2005, 01:19 PM
bueno Khemet solo te puedo decir q agradesco muchisimo que mi gato no sea tan malcriado, solo tengo que aplicar el primer metodo jajaja

Pakhet
09-24-2005, 01:46 PM
Buenas!!
Esto es un extracto de un libro publicado por profesores (en este caso franceses). Para que veais la culturilla que tienen los adolescentes de hoy en día... ya me direis... no hay errores de transcripción. (Entre paréntesis, los comentarios de los profes)

- Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos...
(¡Claro! ¡Por eso ruedan películas!)

- Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores...
(¡¡¡Calentitos los combates!!!)


- César persiguió a los galos hasta Alesia, porque Vercingetórix seguía poseyendo la Galia…
(¡¡¡Viva Astérix!!!)

- Clovis murió al final de su vida...
(¡¡¡Menuda suerte la de Clovis!!!)

- Carlomagno se hizo castrar en el año 800...
(¡¡¡Ay!!!)

- Cuando los campesinos habían pagado sus impuestos, se quedaban con un gran agujero en la bolsa…
(¡¡¡Bueno, mejor que con Carlomagno!!!)

- La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos...
(¡¡¡Vaya potra tuvieron los ancianos!!!)

- Los niños nacían a menudo a edad temprana…
(¡¡¿¿??!!)

- El armisticio es una guerra que se termina todos los años el 11 de septiembre...
(¡¡¡Salvados, estamos salvados!!!)

- Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis...
(¡¡no se les ve muy obsesos sexuales!!)

- Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos...
(¡¡¡Cuéntaselo a los de Irlanda del Norte!!!)

- China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado...

- Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo...
(¡¡¡Como sabe todo el mundo!!!)

- El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción...
(¡Otro obseso !)

- Un kilo de mercurio peso prácticamente una tonelada...
(¡Vamos a tener que andar con cuidado con los termómetros!)

- La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario...
(¡Vaya, me he perdido!)


- Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas...
(¡Hombre! Yo ya sabía que eran inteligentes ¡pero no hasta ese punto! A más de uno aquí le vendría bien hacer lo mismo...)

- Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor...
(¡¡¡Mira tú!!!)

- Los franceses son buenos escritores porque ganan el premio Goncourt muy a menudo...
(¡Otro chovinista!)

- Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo Da Vinci...
(¡¡La última de Disney!! ¡¡Mickey y el leotardo!!)

- El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre...
(¡¡¡Por fin una verdad!!!)

- Los conejos tienen tendencia a reproducirse a la velocidad del sonido...
(¡¡¡Te aconsejo que los observes mejor, hijo!!!)

- Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por un gallo...
(¡¡¡Al vino, claro!!!)

- Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un periódico a 1400 metros...
(No sabía que las águilas fueran tan listas. ¡¡Hoy en día, hay que andarse con cien ojos!!)

- Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos...
(¡¡¡Pues menos mal que no te cruzas con uno todos los días!!!)

- Los caracoles son todos homosexuales...
(¡¡Alguno hasta ha salido del armario y todo!!)

- La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás...
(¡¡¡Desde luego, a partir de ahora voy a ver las alcachofas de otra manera!!!)

- El cerebro de las mujeres se llama cerebelo...
(¡¡¡Bien visto !!!)

- Después de un accidente de coche puedes quedarte minusválido del motor
(¡Estarán contentos, los minusválidos!)

Un beso

flordeloto
09-24-2005, 02:14 PM
:D :D :D .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .......................................

Bueno me muero de risa pero también podría ser de llorar: ¡Vaya futuro nos espera!!!!!!

Un beso

Khemet_Sematawy
09-24-2005, 03:39 PM
Bueno, la cosa es que ese texto viene a decir que es bastante dificil darle una pastilla a un gato (aunque con los veterinarios no dicen ni mu). En mi casa intentamos incluso metersela en la comida... pero la diosa gata nos pilló y no comía ni esa comida (desde entonces no come ni paté ni quesitos). Hasta hace poco encontrábamos pastillas en lugares insospechados jeje.
Mi gata puede que fuera malcriada porque provenía de la calle (con las pulgas y un mal en las orejas)... pero ahora parece que como la diosa tiene más fundamento que nosotros :D
Si quereis os puedo pasar varias frases (tipo Leyes de Murfhy) respecto a los gatos. En cuanto las localice os las pongo.
Saludos:
Khemet_Sematawy

Khemet_Sematawy
09-24-2005, 03:44 PM
Ley de la inercia gatuna: Un gato en reposo seguirá en reposo hasta que sea movido por alguna fuerza exterior, algo así como el ruido de la apertura de una lata de comida para gatos.

Ley del movimiento gatuno: Un gato siempre se moverá el línea recta a no ser que tenga una muy buena razón para cambiar de dirección, como por ejemplo la apertura de una lata de comida para gatos.

Ley del magnetismo gatuno: Los abrigos, las americanas y los jerseys atraen el pelo de gato en proporción directa a la oscuridad de la pieza.

Ley de la termodinámica gatuna: El calor se transfiere de un cuerpo caliente a uno frío excepto en el caso del gato, en el que cualquier tipo de calor se transfiere al gato.

Ley de estiramiento gatuno: Un gato siempre se estirara en una longitud directamente proporcional a la duración de la siesta hecha.

Ley del dormimiento gatuno: Todo gato intentará dormir con humanos siempre que sea posible, y en una posición que sea lo más incomoda posible para estos.

Ley de la elongación gatuna: Un gato puede alargar su cuerpo lo suficiente para alcanzar cualquier sitio que contenga alguna cosa mínimamente interesante para él.

Ley de la aceleración gatuna: Un gato acelerará su velocidad constantemente hasta que le parezca bien y se pare.

Ley de servicio de mesa: El gato será servido de todas las cosas buenas que hay en la mesa a la hora de cualquier comida.

Ley de la configuración de las alfombritas: Ninguna alfombrita permanecerá en su estado plano natural demasiado tiempo.

Ley de la resistencia gatuna a la obediencia: La resistencia de un gato varia en proporción directa al deseo humano de que haga algo concreto.

Primera ley de la conservación de la energía: Dado que los gatos saben que la energía ni se crea ni se destruye, usan la menor cantidad de energía posible.

Segunda ley de la conservación de la energía: Los gatos saben asimismo que la energía solo puede almacenarse haciendo muchas siestas.

Ley de la observación del refrigerador: Si un gato observa detenidamente un refrigerador durante tiempo suficiente, conseguirá que alguien venga y le de algo bueno de comer.

Ley de atracción de la manta eléctrica: Enchufando la manta eléctrica se conseguirá que el gato suba a la cama a la velocidad de la luz.

Ley de la búsqueda aleatoria de confort: Un gato siempre buscará, y normalmente encontrará, el lugar más confortable de una habitación dada.

Ley de la ocupación de la bolsa/caja: Toda caja o bolsa dejada en una habitación, será ocupada por un gato en el primer momento posible.

Ley del desconcierto gatuno: La irritación de un gato crece en proporción directa al desconcierto que le proporciona la risa humana.

Ley de consumo lácteo: Aunque este harto, un gato siempre podrá beber su peso en leche solo para demostrarte que puede hacerlo.

Ley de las fundas: El deseo de un gato de arañar cualquier sofá es directamente proporcional a valor de este.


Anónimo.

Sacado de: http://groups.msn.com/masquegatos

nefertari7
09-24-2005, 04:59 PM
Buenas tardes a todos.......

En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de progenitores. El graderío está abarrotado con más de 100 mil personas. El árbitro presenta a los finalistas:

"El primer finalista es: Mariano, con mil hijos en toda su vida".

Y todo el público aplaude y le anima:

"¡Bien, bien! ¡Bravo!"

Continúa:

"El segundo finalista es: Patricio, con dos mil hijos en toda su vida".

El público:

"¡Bravo, bravo! ¡Viva!"

"Y el último finalista es: Juan..."

Y la multitud grita:

"¡Papi, papi!"

amenhotep
09-25-2005, 04:16 PM
BCuidado con lo de las cirugías....
>
>
>jajajajajajajajajajajajaja
>
> Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y
>mientras está
> en la
>mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la
> muerte. Ve a Dios y le pregunta si en
>verdad se va a morir. Dios
> le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. Se recupera
>y
> decide aprovechar
>que ya está en el hospital y hacerse una
> liposucción en los muslos y abdomen.
>
>
> Después de 2 semanas y ya
>recuperada, pide un préstamo al banco
> para hacerse una cirugía estética. Se levanta las
>tetas,
> aprovecha para
>agregar un poco de silicona, se arregla la nariz,
> un poco más de culo, más silicona en
>los labios, fuera las
> Arrugas y las patas de gallo. También se hace un tratamiento
>de
> varices y
>celulitis, 120 sesiones de masajes, se grapa el
> estómago para comer menos, se saca 2
>costillas y todas las
> artimañas posibles para rejuvenecerse...
> Piensa que si va a vivir 30 o 40 años
>más, mejor que se vea
> estupenda.
> Cuando por fin sale del hospital tras de su última
>operación,
> cruza
>la calle y la atropella una ambulancia. Y
>al llegar al hospital...
> ¡muere!Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:-
>
> ¡Pero bueno! ¿No iba a vivir
>30 o 40 años más?
>
>- Sí,
>coño, pero... ¡no te reconocí.
uenas tardes...

amenhotep
09-25-2005, 04:39 PM
buenas.............

Dos amigas mantenian esta charla telefónica:



- Hola! Cuentame, ¿cómo te fue con tu cita de la otra noche?.

- Ay, horrible!!! No se que pasó...

- Pero, ¿por qué? ¿No te dió ni un beso?

- Si....besar, me besó. pero me besó tan fuerte que se me salió el
diente postizo de adelante.

- ¿Y?... ¡No me digas que terminó así!

- No, claro que no. Después me tomó la cara entre sus manos,
hasta que le tuve que pedirle que no lo hiciera más, porque se me
estaba aplastando el botox.

- Y... ¿no intentó nada más?

- Sí.....se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me
acordé que no había tenido tiempo para depilarme.
- ¿Y entónces?

- Luego comenzó a acariciarme y apretarme los senos, hasta que lo
interrumpí por miedo a que se me ruede una silicona.

- ¿Y después que pasó?!!!

- Se puso a tomar champagne de mi zapato...

- ¡Qué romántico!....

- ¿Romántico? ¡Casi se muere!

- ¿Por qué?

- Se tragó el corrector que uso para el juanete....

- ¡Ay!... ¿Y después qué hizo?

- ¿ Te puedes creer que se fué?... Para mi que era gay!!!!!!..




Amenhotep

amenhotep
09-25-2005, 04:46 PM
Venganza Femenina


Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a los
portones del Cielo.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus
padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella,
sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
"¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?"
"Yo voy a decir una palabra. Si usted la deletrea correctamente la
primera vez, entra; si se equivoca, va directo para el infierno."
"OK, ¿cuál es la palabra?"
"AMOR."
Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un año
después, San Pedro le pidió
que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece su
marido.
"¡Hola! ¡Qué sorpresa!" dice ella. "¿Cómo estás?"
"¡Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con
aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice
millonario.
Vendí la casa donde vivíamos
y compré una mansión.
Viajé con mi esposa por todo el mundo.
Estábamos de vacaciones , justamente cuando decidí ir a esquiar.
Me caí... el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago
para entrar?"
"Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la
primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno."

"OK, ¿cuál es la palabra?"

"ARNOLD SCHWARZENEGGER"

Amenhotep

RA-MAESTRE
09-25-2005, 07:08 PM
LLaman a la puerta del cielo:PUUMMM,PUUMMM,¿Quien es?,soy San Miguel,pues deja un par de cajas que mañana te devuelvo los cascos.


un saludo

Pakhet
09-25-2005, 07:48 PM
Buenas a todos...
Que os parece este cyber...??? Lo vi y me pareció que os gustaría...

nefertari7
09-25-2005, 07:56 PM
jajajajajaja.....jo....... vaya tarde mas buena que me estais haciendo pasar......

Hesperide
09-25-2005, 07:59 PM
Estoy contigo Nefertari7,

entre estos chistes y el Campeonato del Mundo de Fernando Alonso, casi me olvido de que mañana tengo que ir a trabajar. Seré gilipollas...

Un besito

nefertari7
09-25-2005, 08:21 PM
Campeones del mundo Hespe:D ......... y que mas da..... es bueno olvidar las obligaciones diarias y quedarse soñando por estos lugares......

nefertari7
09-25-2005, 08:30 PM
Aqui va otro hesperide..........

Un hombre se acerca un dia a una compañera en la oficina, se para muy pegada a ella,aspira profundamente y le dice;
- ¿que bien huele tu pelo!
Al dia siguiente...mas de lo mismo.... se pega bien a ella y le dice
- ¿mmmm...que rico huele tu pelo¿
La cosa se repite al dia siguiente y al siguiente.
La mujer ya desesperada decide exponerle el problema al jefe.
- Ya no aguanto mas...es intolerable....quiero poner una queja contra un compañero por acoso sexual....
El jefe escucha atentamente toda la historia y sorprendido la dice....
- Pero ¿por que te molesta tanto que tu compañero te diga lo bien que huele tu pelo?
Y la mujer muy enojada le contesta.....

¿Porque el desgraciado es enano....!

amenhotep
09-25-2005, 09:11 PM
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente
aparece por el inhóspito camino una reluciente camioneta Navigator 4x4 equipo,
la cual se detiene frente al viejito y se baja de ella un JOVEN de no más de 30
años. Traje negro, suéter negro tipo "Hugo Boss", zapatos "DKNY", se acerca al
viejo y le dice:

"Señor, si yo le adivino cuantas ovejas tiene Ud. en su rebaño, me regala una?"
El viejo responde con algo de asombro: "Si-, como no."

Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV, a
2.4Ghz con 512 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes vía satélite, baja una
base de datos de 300 MB.
Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta
donde esta el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo
"Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas
Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.
Luego de veinte minutos le dice al viejo: Ud tiene 1347 ovejas, 256 machos y
1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas"

El viejo asombrado le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja.

El joven tomo una y la cargo en su 4x4 y estaba a punto de irse, cuando el
viejo lo detuvo y le pregunto: "Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para
quien trabajas ¿me devuelve Ud mi oveja?

El joven le dijo sonriente: "Seguro, hombre intentelo mientras abría la puerta
de su camioneta para marcharse.

El viejo entonces contesto: "UD. TRABAJA COMO ASESOR EN EL NUEVO GOBIERNO DE
ZAPATERO"

El joven, sorprendido completamente, dijo: "Exacto! ¿Cómo se dió cuenta?"

El viejo le respondió: "Por 4 razones:
- Primero, por la pinta de gilipoyas;
- Segundo, vino sin que yo le llamara;
- Tercero, me cobro por decirme algo que yo ya sabia; y
- Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio......porque se llevaba
a mí perro en lugar de una oveja

Amenhotep

nefert-maat
09-25-2005, 09:30 PM
1.- MANEJO DE LA INFORMACION

Un hombre se va a dar una ducha en el momento en que su esposa está terminado de ducharse, y en ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de unos segundos de duda, ambos deciden que ella irá a abrir, por lo cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella diga algo, el vecino le dice:
-Le doy mil euro si deja caer la toalla al suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y queda en cueros frente al vecino. Después de unos segundos más, este mete la mano en el bolsillo, saca mil euros, se los da, da media vuelta y se va.
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quien había tocado el timbre
-El vecino de al lado, respondió ella, y el marido le pregunta:
-¿Te devolvió los mil euros que le presté?
1ª Lección.- Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará exposiciones indeseables.

2.-ESTAR BIEN INFORMADO

Un cura va conduciendo, cuando ve a una monja parada al lado de la carretera esperando el bus. El cura se detiene, le ofrece acercarla hasta el próximo pueblo y la monja acepta y pone su equipaje en el asiento trasero.
Al subir en el asiento del acompañante, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente.
Consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el salmo 129
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que poco después su mano salta de la palanca de cambios, esta vez a la rodilla de la monja. Ante eso, la monja repite:
-Padre, recuerde el salmo 129
El cura contrariado, pide disculpas y trata de explicarse
-La carne es débil, hermana
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente, le agradece el favor de haberla acercado. El cura sigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129:".....Sigue adelante e inténtalo, encontrarás la gloria".
2ª Lección.- Esté informado sobre su trabajo o perderá grandes oportunidades.

3.- LOS SACRIFICIOS DEL ASCENSO LABORAL

Usualmente los ejecutivos junior y empleados juegan al fútbol.
Los gerentes de nivel medio juegan al tenis
Y los directores de más alto nivel generalmente juegan al golf
3ª Lección.- A medida que se sube en la escala laboral las bolas reducen su tamaño.

4.- SITUACION DESFAVORABLE.

U muchacho de la ciudad, llamado Alberto, se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente.
Pero al día siguiente el campesino le dijo:
-"Lo siento hijo, pero tengo malas noticias, el burro murió"
-Bueno,-dijo Alberto- entonces devuélvame el dinero
El vendedor replicó entonces:
-No puedo me lo he gastado.
Alberto dijo:
-Bien, da igual, entrégueme el burro
-¿Y para que?, consulto el anciano, ¿Que vas a hacer con el?
-Lo voy a rifar, contestó el muchacho
-Estás loco, ¿Como vas a rifar un burro muerto?
-Es que no le voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes más tarde de este suceso, el anciano se encontró nuevamente a Alberto, y le pregunto:
-¿Que paso con el burro?
Alberto respondió:
-Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros cada una y gané 998 euros
-Nadie se quejo?, consulto el viejo
-Solamente el ganador, le dijo Alberto, pero a él le devolví sus 2 euros.....
4ª Lección.- Este es un ejemplo de como convertir una situación desfavorable en un éxito.

5.- SOBRE LOS PLANES ESTRATEGICOS

Un muchacho entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
-Señor déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y esta que se derrite por mi, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
-Será mejor que me de usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa.....
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y ......
-Déme uno más porque la madre de mi chica, que esta de muerta la señora, cuando no está ni novia delante, me hace unas insinuaciones que.... y como voy a ira a cenar esta noche.......
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente a la madre de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
-Señor te damos las gracias por los alimentos...bendícenos a todos....y perdonanos si en algo te hemos ofendido......
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
-Gracias señor
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabia que eras tan religioso
-Ni yo que tu padre era el farmacéutico
5ª Lección.- No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización

amenhotep
09-26-2005, 10:20 AM
Buenos dias...........

INFERTILIDAD CAMPESINA

Fíjese sumercé que juimos al doitor y le dije:

Mire doitor, es que tenemos un problema mi mujer y yo. Queremos
tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque
yo soy omnipotente o mi mujer es histórica.
Desdenantes juimos a otro doitor y nos dijo que mi mujer tenía la
vajilla media rota y la emperatriz subida y como además la
operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.
A mí desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me
dejó escuelas en el cuerpo. Nos dijeron que juéranos con otro
doitor, pero en la capital, que dizque era muy güeno.
Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una
antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una
coreografía y el doitor nos dijo que no veía nada raro y nos
recomendó que hicieranos el cojito diario.
Entonces 15 días ella y 15 días yo estuvimos haciendo el
cojito,
pero nada. Nos juimos a otro doitor que nos dijo que hiciéramos
vida marítima más seguido y nos juimos pallá pa la costa y en todas las
playas hicimos vida marítima, pero nada! Además, a lo mejor eso ha
injluído. Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica
porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo
tengo es un problema de especulación atroz.

Amenhotep

amenhotep
09-26-2005, 10:23 AM
Hola......

En una calle de Sevilla, en pleno agosto, a las cinco de la tarde, con 40º C a la sombra, una multitud se agolpa en un portal. En frente, un señor en cambio se tuesta al sol. Una viejecita, sorda casi totalmente, al pasar queda sorprendida de toda la gente allí presente y pregunta:

"Perdone, ¿me podría decir que hace tanta gente aquí?"

"Sí, claro, es que se ha muerto Roberto, un viajante. Lo van a llevar ahora al cementerio".

"¿Qué dice joven, qué aquí vivía un gigante?"

"Un gigante no, un viajante, un vendedor..."

"Ya, ya le he entendido. ¿Y estaba casado el gigante?"

"Sí, señora, estaba casado, pero no era un gigante, era un VIAJANTE".

"¡No me grite, joven! ¿E hijos, tenía hijos el gigante?"

"Sí, un niño y una niña, pero no era gigante, era VIAJANTE, un vendedor..."

"Ya, ya, ya sé que era gigante... ¡Qué pena de muchachos!"

"¡Señora, que es un VIAJANTE!"

En esto, sale por la puerta del portal el ataúd con el cuerpo del viajante y, la señora fijándose que es un féretro de tamaño normal le reprocha:

"Oiga, ¿y en ese ataúd va el gigante?"

"No, señora, ahí va su pene, el gigante viene detrás

Amenhotep

amenhotep
09-26-2005, 07:07 PM
Buenas noches...............
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.

"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".



Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...".

Moraleja: ¡nunca llegues tarde!.

La puntualidad es un hábito valioso !!

Amenhotep

Khemet_Sematawy
09-27-2005, 07:58 AM
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener
familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un
especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la
única solución era que buscaran un padre sustituto.

"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.

"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez,

las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene

ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en
padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para
que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la
casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa

vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó
de domicilio llegando al de la señora:

"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

"Mmm, sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?"

"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera

es comenzar cuanto antes".

"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la
alfombra y otro en el jardín".

"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.

"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser

más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me
gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy
especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire
el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena
luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me
ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo

dar gusto y quedar bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo
porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo
continuaba:

"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en
menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me
salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le
dije: mire señora, usted gírese hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí.

Ella se giró, y así pude yo hacer mi trabajo".

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando
su álbum le dice:

"¿Quiere que comencemos ya, señora?"

"Cuando usted diga".

"Está bien, voy por mi trípode".

"¿Trípode?", dijo temblando la señora.

"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es
muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni
con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?...
¡Señoraaaaa!"

Pakhet
09-27-2005, 09:01 AM
Buenas...
Hoy es uno de esos días en los que no te despiertas demasiado fino... pero bien, más vale tomarse las cosas con un poco de humor, no???
¡¡¡Un saludo a todos!!!

flordeloto
09-27-2005, 09:29 AM
Gracias Packet....La verad no sé si reír :p , echarme a llorar :( o simplemnte denunciar al sistema. :mad: .....

De momento, elijo mandarte un beso bien grande ;)

Pakhet
09-27-2005, 11:25 AM
Muchas gracias por ese besito...
Me alegra un poquito más el día... ya ves... es lo que nos toca a los licenciados y licenciadas de hoy en día... seguir estudiando y trabajar como administrativas (mi caso)...

flordeloto
09-27-2005, 12:42 PM
¿Que son? 2 ratonesa que visitan su propia tumba????

muy bueno....Gracias

amenhotep
09-29-2005, 01:04 PM
Buenos dias...................

la Guardia Civil recibe un fax de la CIA americana:
-Próximo movimiento sísmico. Epicentro en Cuenca.
A los dos meses, la CIA recibe éste fax.
- Movimiento sísmico desarticulado y epicentro detenido. No hemos
contestado antes porque ha habido un terremoto de cojones.
================================
-¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una
multa.
¿Dígame su nombre?
- Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y
Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga.
- Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita.
=============================
La orden decía:
Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
==============================
Dos amigos:
- Oye, ¿tú te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo sí, ¿y tú?
- Yo también, pero que conste que no te conocía.
---------------------------------------
Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La
esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta...
- Sabes, querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja...
Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura,
elculo lo tengo caído un metro. Tengo las piernas gordas y los brazos
flojísimos...Se da la vuelta y mirando a su esposo, continua:
- Anda, se bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir
mejor...El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le
contesta:-Bueno mi amor... no te preocupes... por lo menos la vista la
tienes de puta madre.

Amenhotep

nefertari7
09-29-2005, 01:29 PM
jajajajaj.....muy bueno Amenhotep...pues ya que estamos hay va otro.....Aterriza un día una nave espacial en medio del campo y salen de ella dos extraterrestres. Nada más bajar, se encuentran con un tricornio de la Guardia Civil y se lo comienzan a mirar...

- Y esto... ¿qué debe ser?

- Pues ni idea... ¿tú qué crees?

- No sé, no sé... con esta forma, no sé para qué puede servir.

- Oye, ¿por qué no te lo pones a ver si averiguamos qué es?

En otro lo coge cuidadosamente y se lo lleva a la cabeza, a lo que su compañero le pregunta:

- ¿Qué? ¿Qué es?

- Pues no sé.... ¡Pero me están entrando unas ganas de darte dos ostiassssssss......!

Man on The Moon
09-29-2005, 01:31 PM
Ojo...amigos y amigas...con la vuelta de vacaciones y el sol...

:rolleyes: Man on the Moon

amenhotep
09-29-2005, 07:47 PM
Buenas noches a todos.......

Os pongo unos cuantos para que sonriais...

Muy bueno el del sol....

la Guardia Civil recibe un fax de la CIA americana:
-Próximo movimiento sísmico. Epicentro en Cuenca.
A los dos meses, la CIA recibe éste fax.
- Movimiento sísmico desarticulado y epicentro detenido. No hemos
contestado antes porque ha habido un terremoto de cojones.
================================
-¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una
multa.
¿Dígame su nombre?
- Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y
Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga.
- Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita.
=============================
La orden decía:
Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
==============================
Dos amigos:
- Oye, ¿tú te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo sí, ¿y tú?
- Yo también, pero que conste que no te conocía.
---------------------------------------
Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La
esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta...
- Sabes, querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja...
Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura,
elculo lo tengo caído un metro. Tengo las piernas gordas y los brazos
flojísimos...Se da la vuelta y mirando a su esposo, continua:
- Anda, se bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir
mejor...El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le
contesta:-Bueno mi amor... no te preocupes... por lo menos la vista la
tienes de puta madre.

Amenhotep

nefertari7
09-30-2005, 12:37 PM
Van dos tipos por el desierto, cuando, de repente uno tropieza con algo:

- Oye que roca más rara.... si parece una piramide.

Se ponen a excavar y desentierran una pirámide enorme entera.

- Joder, era una pirámide.

-Vaya que sí , ¿Sabes lo que te digo? Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

Avisan al equipo arqueológico americano, que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos y científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.

- Vaya si que han estado tiempo ¿Qué han averiguado?

- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo. Ejem.

- ¿Después de dos años sólo han averiguado esa mierda?
- Pues sí.

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes. Vienen los alemanes, se meten en la piramide, pasan dos años y salen.

- Hemos averiguado que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo.

- Y...

- Bueno, no hemos podido averiguar más; los jeroglíficos son muy complicados.

Los dos tipos resoplan con resignación:

- No nos queda más remedio que avisar a La Guardia Civil.

Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos días salen.

- ¡Que pronto¡ ¿Qué habéis averiguado?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraón Ankhetop IV. Aquel día estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, pero finalmente, la construyeron. Participaron más de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta...bla bla...la esposa del faraón lucía un modelito de ...bla bla bla.....la influencia en la lengua se vio en ...bla bla....

- ¡Coño! ¿Cómo lo han conseguido?

- Hombre nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final la momia ha hablado.

nefertari7
09-30-2005, 12:43 PM
Este acaban de mandarmelo...y no he podido amarrar la tentacion de ponerle......



En una dulce luna de miel:

- Pepiño, te tengo que decir una cosa...

- Dime, amor.

- No te enfades, pero no soy virgen...

- Ni yo San José, no te jode. ¿Pero a qué venimos aquí? ¿A follar o a montar el Belén?

Taja
09-30-2005, 04:14 PM
Saludos a la compañia..!...he estado desde el domingo sin linea telefónica..uuufff..!
Asi se me quedó el pobrecito...

amenhotep
10-02-2005, 09:46 PM
Buenas noches a todos.

Estás conduciendo tu coche de dos plazas en una noche de tormenta terrible. Pasas por una parada de autobús donde se encuentran tres personas esperando:
1. Una anciana que parece a punto de morir.
2. Un viejo amigo que te salvó la vida una vez.
3. El hombre ideal, o la mujer de tus sueños.

¿A cuál llevarías en el coche, habida cuenta que sólo tienes sitio para un pasajero? Piensa muy bien tu respuesta antes de seguir leyendo

Éste es un dilema ético-moral que una vez se utilizó en una entrevista de trabajo. Podrías llevar a la anciana, porque va a morir y por lo tanto deberías salvarla primero; O podrías llevar al amigo, ya que él te salvó la vida una vez y estas en deuda con él. Sin embargo, tal vez nunca vuelvas a encontrar al amante perfecto de tus sueños.

Uno de los aspirantes en esa entrevista fue contratado (de entre 200 aspirantes)por su magnifica respuesta. Quieres saber cuál fue? QUÉ DIJO? Simplemente contestó:

"Le daría las llaves del coche a mi amigo, y le pediría que llevara a la anciana al hospital; mientras, yo me quedaría esperando el autobús con la mujer de mis sueños".

Te gustó la historia? Pues así es la vida, por ello debes de tener siempre muy presente aquella trillada frase de que: "un problema planteado correctamente es un problema prácticamente resuelto" La moraleja es que prestemos más atención a lo que hacemos, decimos o leemos, espero que te haya agradado la lección, y mejor aun, que te sea de utilidad, y si así lo crees y te gustó, no seas egoísta y compártela con otras personas

Amenhotep

nefertari7
10-04-2005, 05:42 PM
En el mindo de la ficcion ptambien pasan estas cosas......

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir el mal con el batimóvil sucio será otro día."

Y Superman salió volando muy cabreado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."

Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas.
Superman dijo:- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡Fuck... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"



me troncho.......
http://www.portalmix.com/img/tb.gifhttp://www.portalmix.com/img/tb.gif

Mika
10-06-2005, 02:16 PM
:p jajaja nefertari muy bueno pero creoq ya lo habia leido ...


MALAS NOTICIAS

Mamá, es con gran pesar que te informo que huí de casa con mi nuevo novio, Juan. Estoy apasionada, está buenísimo! con todos sus piercings y tatuajes y con aquella moto tan chula. Pero no es sólo eso, mamá: Estoy embarazada y Juan dijo que seremos muy felices en su trailer (por cierto mamá, Juan es negro, espero que no te importe).

El quiere tener más hijos conmigo, y eso es lo que siempre soñé. Aprendí con él que la cocaina no le hace mal a nadie, y por eso nunca nos va a faltar en nuestro hogar. Dice que viviremos en perfecta armonía con nuestros hijos y con toda la barra de amigos ,y mientras, esperamos que se encuentre un remedio para el SIDA y se restablezca... ¡pobrecito!, pero no te preocupes: utilizamos condón.

No te preocupes mamá, ya soy mayor, tengo 15 años y me sé cuidar muy bien. Cualquier día vuelvo para que conozcas a nuestros hijos. Un gran abrazo y hasta un día de estos.

Tu hija, Maria José



PD: Mami, no te asustes: es todo mentira. Estoy en casa de mi amiga Patricia. Sólo te quería demostrar que hay cosas peores que las notas del colegio, que están en el primer cajón de mi mesita.

:mad: el nombre no lo puse yo ... pero si es el mio .... :confused: q casualidad :D