Travesuras del F.V.

[flordeloto Hija Del Nilo Find all posts Ver Perfil Close flordeloto]

Hola, todos...copiando la idea de los egiptomaníacos, se me ha ocurrido abrir este tema para que podemos contar nuestros chistes....A ver ...

Una pareja de novio muere camino a la iglesa donde iban a casarse. Llegaods al cielo preguntan a San Pedro si pueden casarse en el cielo. San Pedro, ante una peticióntan peculiar, contesta que tiene que consultarlo. Pasan 3 meses durante los cuales los novios llegan a pensar que si se casan en el cielo, tandran probablemente que estar casados para siempre asi que cuando vuelve San Padro con la buena noticia de que si que se pueden casar, le preguntan si en el cielo existe el divorcio.
Entonces, San Pedro se enfada mucho y les contesta:

"Me ha costado 3 meses encontrar un cura en el cielo, imaginad lo que me costara encontar un abogado!!!!"

Perdonad los que seaís abogados.....

[flordeloto Hija Del Nilo Find all posts Ver Perfil Close flordeloto]

Otro de abogados...

Sabeis porque los tiburones no les hacen nunca ningun daño a los abogados???

por CORTESÍA PROFESIONAL

Una vez mas, os pido disculpas.....

[Natalia Senior Member Find all posts Ver Perfil Close Natalia]

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:

"¿Qué le sugiere?"

"Una mujer desnuda."

Cruza la línea con una horizontal:

"¿Y ahora?"

"Una mujer desnuda agachada."

Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:

"¿Y esto, qué le sugiere?"

"Una mujer desnuda acostada."

"La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual."

"¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!"

jejejeje un beso

[SARAH Banned Find all posts Ver Perfil Close SARAH]

Hada Madrina

A un matrimonio de 60 años (cada uno) se les aparece un hada madrina para concederles 1 deseo a cada uno:

La esposa muy contenta pide realizar un crucero de superlujo con su esposo y ¡zas! se encuentran de pronto en un barco impresionante con todos los lujos a su alcance.

Y le dice el hada al marido que es lo que él desea.

Yo quiero una mujer 30 años más joven que yo y.......... ¡¡ hecho!!! el hombre pasa a tener 90 años.

Moraleja: Los hombres son unos c.......... pero las hadas madrinas, son mujeres.

[flordeloto Hija Del Nilo Find all posts Ver Perfil Close flordeloto]

Jajaja..muy buenos chicas....

[SARAH Banned Find all posts Ver Perfil Close SARAH]

La cigarra y la hormiga

Había una vez una hormiguita y una cigarra que eran muy amigas....
Durante todo el otoño la hormiguita trabajó sin parar, almacenando comida para el invierno.
No aprovechó el sol, la brisa suave del fin de tarde, ni de la charla con amigos tomando una cervecita después de un día de labor.
Mientras, la cigarra sólo andaba cantando con los amigos en los bares de la ciudad, no desperdició ni un minuto siguiera, cantó durante todo el otoño, bailó, aprovechó el sol, disfrutó muchísimo sin preocuparse con el mal tiempo que estaba por venir.
Pasados unos días empezó el frío, la homiguita, exhausta de tanto trabajar se metió en su pobre guarida repleta hasta el techo de comida.
Pero, alguien la llamó por su nombre desde afuera y cuando abrió la puerta tuvo una sorpresa cuando vió a su amiga cigarra dentro de un Ferrari y con un valioso abrigo de pieles.
La cigarra le lice:
- Hola amiga, voy a pasar el invierno en Paris ¿podrías cuidar de mi casa?
La hormiguita respondió:
- Pero, claro, sin problemas, pero.. ¿qué ocurrió? ¿dónde conseguiste el dinero para ir a Paris, comprar este Ferrari y ese abrigo tan bonito y caro?
La cigarra respondió:
- Imagínate que yo estaba cantando en un bar la semana pasada y a un productor le gustó mi voz... firmé un contrato para hacer shows en Paris.
A propósito ¿necesitas algo de allá?
Si, dijo la hormiguita:

SI TE ENCUENTRAS CON LA FONTAINE (autor de la fábula original), MÁNDALO DE MI PARTE A TOMAR POR CULO!!!!!.

MORALEJA:
Aproveche la vida, dosifique el trabajo y la diversión, pues trabajar demasiado sólo trae beneficios en las fábulas de La Fontaine.
Trabaje pero disfrute de la vida, élla es única. Si no encuentra su media naranja, no se desanime, busque un medio limón, póngase azucar, aguardiente y hielo y sea felíz.
Y recuerde: vivir solo para trabajar hace muy bien... al patrimonio del patrón!!!.

[flordeloto Hija Del Nilo Find all posts Ver Perfil Close flordeloto]

Jajaja..SArah..Muy buena la fabula revisada!!!

Un abrazo

[flordeloto Hija Del Nilo Find all posts Ver Perfil Close flordeloto]

Señores, este va por ustedes....

Un hombre se pone muy enfermo y la única solucion posible es hacerle un transplante de cerebro.
Va a la clinica especializada en transplantes de cerebro con todos sus hijos y el médico les comenta que hay cerebros de varios precios:
Un cerebro de hombre vale 6000 € y un cerebro de mujer vale 200€...Por supuesto, todos los hombres presentes se miran y se ríen, convencido que , claro es normal que el cerebro de un hombre valga mas que el cerebro de una mujer...pero uno de ellos se le ocurre preguntar al medico el porque de esta diferencia y el medico contesta:

Es que los cerebros son como los coches: los usados siempre son mas baratos.

Un besote, señores!!!!

[Tati Member Find all posts Ver Perfil Close Tati]

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada. Es el primer burro que tienen en el zoo y los responsables no saben donde colocarlo.
Después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.
La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
-¿Are you single?
A lo que el burro responde:
-¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá.....

[flordeloto Hija Del Nilo Find all posts Ver Perfil Close flordeloto]

Jajaja.....Muy bueno, Tati.....

Un besote

[Natalia Senior Member Find all posts Ver Perfil Close Natalia]

Este va por todos, pero en especial para SARAH Y SU COMPY JEJEJEJEJEJEJEJ

HISTORIA Y CLASIFICACION DEL PEDO



Este trabajo va encaminado a defender esta necesidad fisiológica, execrada injustamente por casi todos los humanos, sin recordar que, casi todos nosotros nos pedemos cuando nadie nos oye y nos quedamos tan satisfechos después.

los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces.

nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de marco antonio , se pedieron nerón ,la pompadur, voltaire, napoleón, (antes y después de santa elena), la chelito, picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores .

se peden hoy en día por decirlo así: magistrados, militares (con o sin graduación) ,catedráticos, tarraconenses, filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.

seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.

hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:

1-pedo honradete: es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del salamanca.

2-pedo cómico: suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.

3-pedo con rabo: es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.

4-peditos (también llamados avellanas): son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.

5-cuescos: son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.

6-fallidos o bufas: son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.

7-pedo acuatico: es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua

8-pedo invernal: es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.

9-pedo mañanero: el que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.

10-pedo cineasta: también es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.

11-pedo huerfano: es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.

12 -pedo nupcial: es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.

13-pedo zapatero: es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.

14-pedo grasiento: es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.

15-pedo senil: se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.

16-pedo artistico: son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.

17-pedo mulligan: es el que se tiran los golfistas en el tee del 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.

18-pedo provisional: según el reglamento de la royal & ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.

19-pedo stableford: es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (coca-cola, vichí, etc.) O si ha comido cocido o "escudella".

20-pedo putt: en modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".

21-pedo consciente: terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y !zas! . Después se trabaja más a gusto.

Muy buenos y olorosos dias jejejejejejej......

[SARAH Banned Find all posts Ver Perfil Close SARAH]

Bis

Otra vez Natalia: Hoy me da algo...

[flordeloto Hija Del Nilo Find all posts Ver Perfil Close flordeloto]

¿Donde vas a buscarlos , Natalia????

Jajaja

[Natalia Senior Member Find all posts Ver Perfil Close Natalia]

Queria reservarlo para otro dia pero.... vosotros lo habeis querido!!!!!!!!


Clasificación de la Mierda o Caca


LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario No hay nada.

LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.

LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y turopa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.

LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.

LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura. y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación. (parece poporopo)

LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo bajar sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.

LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.

LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación muy especial.

LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de bajarla.

MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

LA MIERDA RITUALISTICA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.

LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.

LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada; será afectado.

LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.

LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas bajadas.

MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.

LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.

LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.

LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportista. Del cual sales corriendo sin dar explicación a nadie.

LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.

LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.

LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS) : El tipo de mierda que tapa el sanitario hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la mierda "Perro San Bernardo"

LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarais que venia atravesada.

LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la de el Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.

LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarle, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.

LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua de el sanitario.

LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se la llama la mierda "Material Tóxico" La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al baño y sale disparado ahogándose y vomitándose.

[Tati Member Find all posts Ver Perfil Close Tati]

Un oso y un conejo se odiaban a muerte..... Cada vez que se veían se decían
de todo y se tiraban cosas, eso sí, el conejo se mantenía a distancia por
razones obvias....
Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del
bosque y les dijo...
- Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie,
así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os
volváis a pelear.

Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezarí*a a pedir deseos
..
Empezó el oso...
- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras...
El conejo pidió su primer deseo...
- Quiero un casco de moto
El hada flipó pero le concedió el deseo...
El oso pidió su segundo deseo....
- Además quiero que todos los osos del país sean hembras...
El hada le dijo:
- Parece que no quieres aburrirte....en fin, deseo concedido. Tu turno
conejo...
El conejo pidió:
- Quiero una moto
EL hada aceptó viendo que su idea funcionaba.
- Mi turno!!!!! dijo el oso.
Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras.
El hada le dijo...
- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres...Venga
conejo, tu turno...
- Mi último deseo es...dijo el conejo colocándose el casco
y arrancando la moto...
...es....

...QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!!!!