Tweet
Jajaja..Muy bueno, Tati...Jajajajaja
Gracias
Gracias
-
-
EL GALLEGO Y EL COCO
El gallego llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
"Mujer, ¿qué te pasa?"
"Tengo un ataque al corazón...", dice ella con voz entrecortada.
"Quedate tranquila, que voy a llamar a un medico"
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por telefono, se tropieza con su hijito de 2 años que lo mira y balbucea:"¡Coco, papá¡! ¡Coco armario!"
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
¡Eres un hijo de puta sin sentimientos!!!
¡Mi señora tiene un ataque al corazón y tú andas asustando al niño!Comment
-
Jajajaja.....Gracias, BrujitaComment
-
El pequeño David estaba en clase cuando el maestro preguntó a los niños qué hací*an sus padres para ganarse la vida. Se dijeron todas las respuestas típicas: bombero, policía, vendedor, médico, abogado, etc...
David estaba extraordinariamente callado hasta que el maestro le preguntó por su padre.
- Mi padre es un bailarí*n exótico en un cabaret gay y se quita la ropa frente a otros hombres.
A veces, si la oferta es realmente buena, sale al callejón con algún tí*o y hace el amor con él, o le chupa la polla por dinero.
El maestro, obviamente conmocionado por esta manifestación, rápidamente pone a los niños a trabajar en algunos ejercicios y lleva al pequeño David aparte para preguntarle:
- ¿Es realmente verdad esto sobre tu padre?
- No, dice David, es asesor del gabinete de Rajoy, pero me avergonzaba mucho decirlo delante de los otros niños...Comment
-
Jajajajajajajajajaajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaa......................¡Que buenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
ESta me la copio que el domingo tenemos una comida con amigos y .....Gracias brujita.....Comment
-
Dime como orinas y te diré quien eres
El Científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro vs. magnitud del pujo.
El Despreocupado: Mea toda la parte externa del inodoro o mea en el lavamanos si encuentra todos los retretes ocupados.
El Distraído: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se mea en los pantalones.
El Débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.
El Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran sido suficientes.
El Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar más alto o cazar un insecto.
El Insidioso: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.
El Nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los botones o la cremallera.
El Práctico: Mea sin agarrársela y al mismo tiempo se arregla la corbata.
El Pulcro: Se la saca con dos deditos, aprieta el botón antes y después de orinar, luego dura 15 minutos lavándose las manos.
El Sociable: Le gusta juntarse con los amigos para una meada social y colectiva.
El Confundido: Le gusta orinar sentado en el inodoro por si acaso quiere salir otra cosa.
El Disfrutador: Cuando orina lanza unos suspiros de alivio que cualquiera cree está masturbándose.
El Tímido: No puede mear cuando alguien lo mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle silenciosamente.
El Somnoliento: Se mea los pantalones y los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.
un saludito chicos!!!!!!!LIBERTAD DE EXPRESIÓNComment
-
Leyes de la vida
1. Ley de la persistencia de los problemas:
Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, solo se transforman.
2. Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
3. Las leyes de murphy se cumplen siempre... bueno, no siempre...
4. Si la Ley de Murphy puede fallar, fallará.
5. No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.
6. Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.
7. Siempre hay un problema para cada solución.
8. Siempre que quieres quedar bien, algo te fastidia el plan.
9. Siempre que ocurre igual sucede lo mismo. (¿Esto es de Murphy?. Da igual, suena bién.)
10. Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.
11. Lo difícil se hace cada día. Lo imposible cuesta un poco más.
12. Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.
13. Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre al final de tu mochila.
14. Si te sientes bien, traquilo ya se te pasará.
15. Cuanto más lejos estés de un water más probabilidades hay de que tu hijo te pida cacas.
16. Cuando la oportunidad llama, tienes los auriculares puestos.
17. Solo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta que no tienes toalla.
18. Por definición, un atajo es el camino más largo entre dos puntos.
19. Los seguros cubren absolutamente todo, menos lo que sucede.
20. Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el ultimo lugar en que miras.
21. Cualquier tubo de goma cortado a la medida siempre sera demasiado corto.
22. Si sólo te queda un clavo, se doblará.
23. Sólo los adultos tienen problemas con los envases a prueba de niños.
24. La luz al final del tunel es siempre la del tren que viene de frente.
25. El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien le echará la culpa.
26. Un camarero es la persona capaz de ver todas las manos levantadas y no atender la tuya.
27. La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te esten observando en ese momento.
28. El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado. 29. Si suponemos de antemano, que, por multiples razones, algo fallará, el fallo se producirá siempre si le da la gana ... y las consecuencias del fallo serán imprevisibles.
30. Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades, apareceran varias a la vez pero solo podrás elegir una.
31. La probabilidad de que un hecho improbable suceda es siempre superior a los cálculos que se han hecho de que no suceda.
32. Siempre que vayas a beber a una fuente pública en verano, estarán los típicos niños con sus globos de agua y como no, acabarás mojado cuando tu única intención era beber. Y lo más probable es que te acabe riñendo a tí la madre del crío.
33. La conexión de la trabilla del cinturón con el picaporte de la puerta es directamente proporcional a la prisa que tengas para atender una urgencia.
34. Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.
35. El tío de seguridad de un bar donde sirven bebidas alcohólicas no te dejará entrar nunca en el bar (si no tienes 18 años) aunque te pongas de puntillas, pongas cara de mala ostia o te dejes perilla. A partir del dia en que los cumplas, nunca te pedirá el carné aunque te agaches, te hagas el niño, etc...
36. Siempre que tienes prisa o afán de ingresar a casa y tomas el llavero en la mano para abrir la puerta o cerradura, introduces todas las llaves menos la indicada , que , casualmente siempre es la última.
37. Cuando ves tu programa favorito en la televisión, puede suceder lo siguiente:
1.-Que tu esposa te pida un favor especial.
2.-Que tus hijos te pidan ayuda en las tareas escolares.
3.-Que llegue la visita que no puedes eludir.
4.-Que te llamen por teléfono para cualquier cosa sin importancia.
5.-Que se vaya la corriente.
6.-Que se dañe la señal o imagen de televisión , con la consiguiente niebla o rayajos.
38. Si cuando estas en la playa, y tu novia te pide que vayas a comprarle un helado de fresa para ella, y te compras uno de chocolate para tí, y se te cae algun helado, no te preocupes, se te caerá el de chocolate. Y cuando le des el helado a tu novia, te dirá que le apetecía uno de chocolate.
39. La probabilidad de que te roben alguna cosa es directamente proporcional al valor de ésta.
40. Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las anteriores.
41. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras del problema.
42. La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte menos donde debería estar.
43. El adelanto de tu vuelo es directamente proporcional al retraso conque llegas al aeropuerto.
44. ¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.
45. Siempre que se caiga al suelo algún objeto importante, no te molestes en buscarlo en cualquier lugar. Está lo mas cerca posible del centro de gravedad del mueble más grande y pesado de la habitación.
46. Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie alli para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
47. Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.
48. En una organización burocrática, todos los burócratas ascenderán puestos en la cadena de mando hasta alcanzar su nivel de máxima incompetencia en que se estancarán.
49. Si algo finalmente ha ido bien, a la larga, hubiera sido mejor que hubiera ido mal.
50. Los libros no se pierden cuando se prestan, excepto aquellos que tenías un interés especial en conservar.
51. El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.
52. Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz de la habitación para no despertar a la parienta las posibilidades de NO ponerte el delante detrás son practicamente 0.
53. Siempre que pillas esa cinta maravillosa que tantas ganas tenias de escuchar... PLANCHA! se acaban las pilas del walkman a los 30 segundos.
54. Cuando coges manzanas de un árbol, seguro que te encuentras (al menos) un gusano, o en su defecto medio gusano (qué asco!), si es que la manzana no está ya putrefacta!.
55. La intensidad sonora y olfativa del pedo es directamente proporcional al número de ajenos potenciales degustadores de la ventosidad en cuestión.
56. Si cuando vas bajando las escaleras del metro, oyes que este se acerca, no corras para cogerlo pues será el que viene del otro lado, eso si, pero como no corras, al llegar al andén te darás cuenta que por unos segundos perdiste el metro ( el próximo tardará 15 min).
57. Cuando paseas por el campo, sea cual sea el camino que sigas, no llegarás a donde quieres y, además, terminará en una valla.
58. Siempre desecharás la primera rebanada del pan Bimbo.
59. La probabilidad de entrar en una habitación a oscuras y meter los dedos en el enchufe es el doble de la de accionar el interruptor para encender la luz.
60. Si todo lo que usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecera un clavos.
61. Siempre que se esté viendo un partido o pelicula en la TV en lo mejor se joderá la transmisión.
62. Siempre que te entren unas ganas irresistibles de cagar no habrá papel en el baño.
63. Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el dia 366 a partir de la fecha de compra.
64. Es imposible caerse desde el suelo. Un bebéLIBERTAD DE EXPRESIÓNComment
-
Foro Cocina
Esto no es un chiste, es real como la vida misma. El link que pego a continuación pertenece a un foro de gente que pone recetas para hacer en una maquinita que se llama cheff o matic. Pues este post no tiene desperdicio. Lo inicia Matajari y atención sobre todo a las intervenciones de Campanilla. La que montó la Matajari con la receta que tiene como 130 intervenciones.
http://www.mundorecetas.com/recetas-...68529-0-0.html
SaludosLast edited by SARAH; 03-17-2006, 01:39 PM.Comment
-
jejejejeje, me mola las fotos del pollo sentado y pollo sentado en lata, ha salido favorecido, no creeis? jajajajajajjajajajajjajajaLIBERTAD DE EXPRESIÓNComment
-
Jajaja..SArah..que bueno..la verdad la campanilla no tiene desperdicio!!!
Gracias ...por el buen rato...
Un besoteComment
-
Je, no he podido evitar acordarme de Natalia cuando me han mandado esto, que siempre pone esas cosas escatológicas que a todos nos hace gracia...
Así que ahi va, dedicado a la Dama del Canalillo (pero sin animo de ofender, eeeeh !!!!)
“POEMA A LA CACA"
De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa; caga el rey,
caga el papa, caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señoríta más guapa hace sus bolítas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatítis,
las hay blandas por gastrítis;
cualquiera que sea la causa,
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncído, el culo
será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisíto,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda,
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar
y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo.
Caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde,
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pen...jos,
límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.
Estoy sentado en cunclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil p....
que se terminó todo el rollo?!!!Comment
-
Que suerte
Iba en una ocasion un hombre muy contento cabalgando por el campo y cantando, en eso se cruza una serpiente y hace caer el caballo y tambien el hombre que muy furioso comienza a peseguir la serpiente para matarla. Muy nerviosa la serpiente le dice que ella es una serpiente magica y si no la mata le concedera tres deseos.
El hombre se pone a pensar en lo que seria bueno pedir, por lo que en lo primero que piensa es en tener mucho dinero y le dice a la serpiente "quiero ser muy rico" y la serpiente le dice "hecho ya lo eres"
Te falta el segundo deseo le dice la serpiente, y el hombre piensa --que podre pedir, que sera bueno-- en eso recuerda que es muy feo y le dice a la serpiente "pues quiero tener un rostro muy bello" y la serpiente dice "hecho ya lo tienes"
Te falta el ultimo deseo, le dice la serpiente. Por lo que el hombre preocupado piensa en lo que sera el ultimo deseo, debe ser muy bueno pues sera el ultimo. En eso piensa que el no nacio muy dotado que digamos en sus partes intimas, por lo que le dice a la serpiente "pos quiero tener lo que tiene ese animal entre sus patas" señalando al caballo.
"Hecho dice la serpiente" y ambos se van por sus rumbos.
Pensando en que todo puede ser mentira el hombre se aproxima a su casa y ve a su mujer contando una gran olla de dinero. Esto lo hace muy feliz y corre frente a un espejo para mirarse la cara y ve que es el hombre mas bello del mundo. Ya enloquecido de felicidad y a toda prisa se baja los pantalones, mira asombrado y dice "pos andale mano pos si no mas andaba hoy en la yegua"Comment
-
Un granjero compra varias cerdas con la intención de que críen.
Después de varias semanas, se da cuenta de que ninguno de los
animales está preñado y llama al veterinario.
El veterinario le explica que deberá probar la inseminación
artificial.
El granjero no tiene ni la más mínima idea de lo que es eso
pero, no queriendo parecer un ignorante, tan sólo le
pregunta que cómo sabrá que las cerdas se han quedado
preñadas.
El veterinario le explica que dejarán de pasearse
por el corral y que se tumbarán en el barro.
Después de colgar el teléfono, el granjero se queda un rato
pensando y llega a la conclusión de que
"inseminación artificial"significa que él mismo debe inseminar a las
cerdas.
Así que las carga en su camioneta, se las lleva al bosque y
practica el sexo con todas y cada una de ellas.
A la mañana siguiente se levanta y se va a ver a
las cerdas.
Viendo que se siguen paseando por el corral,las vuelve a
cargar en la camioneta, se las vuelve a
llevar al bosque y vuelve a practicar el sexo con todas, esta vez dos
veces con cada una.
Al día siguiente se encuentra que las cerdas siguen
paseando por el corral como si tal cosa.
El granjero piensa que es necesario esforzarse más en la
inseminación.
>Resignado, se las lleva al bosque otra vez y se pasa todo el día
practicando el sexo con ellas... CuandO llega a su casa está
exhausto y se queda dormido nada más echarse en la cama.
A la mañana siguiente todavía está tan cansado
que no puede ni levantarse.
Le pide a su esposa que vaya a ver a las
cerdas y que le diga si éstas están echadas en el lodo.
- Pues no, -dice la esposa cuando vuelve- es muy extraño, pero
están todas subidas en la camioneta y una de ellas está
tocando el claxon.Comment
-
El Cometa Halley
EL PRESIDENTE DE UNA COMPAÑIA EN MIAMI (Gringo)
LE DICE A SU GERENTE GENERAL ( Boricua )
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará
visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el
personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que
allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no
podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde
será exhibido un documental sobre ese mismo tema".
EL GERENTE GENERAL ( Boricua )
AL JEFE DE PRODUCCION (Cubano )
"Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con casco de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo".
EL JEFE DE PRODUCCION ( Cubano )
AL SUPERVISOR: (Mejicano)
"A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años,
aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a
ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de
lluvia".
EL SUPERVISOR (Mejicano)
A SU ASISTENTE (Dominicano)
Todo el mundo desnudo sin excepción deberá estar en el patio el lunes a
las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo Bailando bajo
la lluvia. El show se presenta cada 78 años".
POR ULTIMO..., EL ASISTENTE (Dominicano)
A SUS EMPLEADOS:
"El jefe cumple 78 años ei lunes y va a vei un merengue ripiau en el
patio y en el comedor con el famoso conjunto Papo "Jali" y sus cometas. Todo el que quiera puede ir hernu en pelota, pero usando casco, poique se va a armar una jodedera del carajo aunque llueva".Last edited by AnaisAnais; 04-15-2006, 01:29 AM.Comment
-
Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: "Está oscuro".
El amante: "si lo está".
El niño: "tengo una pelota de baseball".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250EUR"
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante y,
El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750EUR "
El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
El amante: "está bien" pero quédate calladito
Dias después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera. "
El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "
El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
El niño dice, " 1. 000EUR"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses. "
Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice, "está oscuro".
Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos..."Comment
Comment