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Travesuras del F.V.

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  • #31
    Como Escoger Empleados.

    Ponga Unos 1oo Ladrillos,sin NingÚn Orden En Particular.en Un Cuar-
    To Que AdemÁs De Tener La Puerta Solo Tenga Una Ventana.
    Luego Meta 2 O 3 Candidatos En El Cuarto Y Cierre La Puerta.
    DÉjeles Solos Y Regrese Al Cabo De 6 Horas DespuÉs Proceda A Anali-
    Zar La SituaciÓn.
    Si EstÁn Contando Los Ladrillos,pÓngalos En El Departamento De
    Contabilidad.
    Si Los EstÁn Recontando,pÓngalos En Auditoria.
    Si Han Vuelto Un Lio El Lugar Con Los Ladrillos,pÓngalos En Ingenieria
    Si EstÁn Acomodando Los Ladrillos De Un Modo Raro,pÓngalos En PlanificaciÓn.
    Si Se EstÁn Tirando Los Ladrillos,pÓngalos En Operaciones.
    Si EstÁn Durmiendo.pÓngalos En Seguridad.
    Si Rompieron Los Ladrillos En Pedacitos,pÓngalos En Tecnologia De InformaciÓn.
    Si EstÁn Sentados Sin Hacer Nada,pÓngalos En Recursos Humanos.
    Si Dicen Que Han Probado Varias Convinaciones,aunque No Han Movido Un Solo Ladrillo,pÓngalos En Ventas.
    Si Se Han Ausentado Por El Resto Del Dia,pÓngalos En Marketing.
    Si EstÁn Mirando Por La Ventana,pÓngalos En PlanificaciÓn Estra-
    Tegica.
    Y,por Último-pero No Menos Importante-si EstÁn Conversando Y No
    Han Movido Un Solo Ladrillo,!felicitelos Y PÓngalos En La Alta Ge-
    Rencia!.
    NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA,AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA.
    SI TODOS PENSAMOS LO MISMO,NADIE PIENSA.
    !SI EGIPTO NO EXISTIERA HABRIA QUE INVENTARLO!

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    • #32
      chistes de medicos.

      Dr.,no Puedo Dormir.si Me Echo Del Lado Izquierdo Se Me Sube El HÍga-
      De Y Si Me Echo Del Lado Derecho Se Me Sube El RiÑÓn.
      -puÉs Acuestese Boca Arriba.
      -entonces Se Me Sube Mi Marido.
      -----------------------------------------------------------------------------
      !mamÁ,mamÁ!...tengo Que Ir Al Ginecopsiquiatra.
      -¿al Ginecopsiquiatra?.
      -si ,porque Cada Vez Que Me F..... Me Vuelvo Loca.
      -----------------------------------------------------------------------------
      Dr.,mi Hija No Se Encuentra Bien.
      -dÍgame,¿su Hija Esputa Y Escrementa?.
      -mi Hija Es Puta,pero No Escarmienta.
      -----------------------------------------------------------------------------
      Dr.,me Tiemblan Las Manos.
      -¿no SerÁ QuÉ Bebe Demasiado Alcohol?.
      -quÉ Va,si Lo Derramo Casi Todo.
      NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA,AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA.
      SI TODOS PENSAMOS LO MISMO,NADIE PIENSA.
      !SI EGIPTO NO EXISTIERA HABRIA QUE INVENTARLO!

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      • #33
        MÁs Chistes.

        QuÉ Le Dice La Coca-cola Al Bollicao:
        -¿quieres Coca?.
        -no Gracias,voy De Chocolate Hasta El Culo.
        ------------------------------------------------------------------------------
        -¿de QuÉ Color Es Un Chino Si Lo Agarras Por Los Huevos?.
        -amarillo ChillÓn.
        --------------------------------------------------------------------------
        -!oye!,¿cuÁl Es Tu Nombre De Pila?.
        !energizer!.
        -----------------------------------------------------------------------------
        -!oye PapÁ!,¿quÉ Es El Eco?.
        -el Único QuÉ Tiene Huevos De Contestarle A Tu Madre.
        ---------------------------------------------------------------------------
        -¿dÉsde CuÁndo Tiene Usted La ObsesiÓn De Que Es Un Perro?.
        -desde Cachorro,doctor.
        --------------------------------------------------------------------------
        NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA,AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA.
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        • #34
          MÁs De Lo Mismo.

          Dos Amigos De La Infancia:
          -oye,¿tÚ Te Acostaste Con Tu Mujer Antes De Casarte?.
          -yo No ¿y TÚ?.
          -hombre,yo No Sabia Que Te Ibas A Casar Con Ella.
          -----------------------------------------------------------------------------
          Un Tio En Un PrÓstibulo Le Pregunta A La "madame".
          -¿cuÁnto Cuesta AquÍ Acostarse Con Una Mujer?.
          -depende Del Tiempo.
          -bien.......digamos Que Llueve.
          -----------------------------------------------------------------------------
          En Un Bar.
          -una Botella De Agua Por Fav Or.
          -¿lanjarÓn,quÉ Agranda Y Endurece El CorazÓn?.
          -no,!la Prefiero Bezoya Que..........!
          -----------------------------------------------------------------------------
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          • #35
            Amigos

            Un Amigo Que Hacia Dos AÑos Que Le Habia Prestado A Otro Una Sega-
            Dora,le Llama Y Le Dice:
            -te Llamo Por La Cortadora De Cesped.
            Y El Otro Le Dice:
            -!ostras!puÉs Se Escucha Igual Que Si Fuera Por El TelÉfono.
            -----------------------------------------------------------------------------
            Dos Amigotes:
            -anoche Me AcostÉ Con Una Tia Buenisima,!quÉ Piernas,quÉ Pecho,quÉ
            Culo!.
            -¿y De Cara?.
            -eso Si,carisima.
            -----------------------------------------------------------------------------
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            • #36
              Amigas.

              Dos NiÑas En El Patio De La Escuela,el Dia DespuÉs De Reyes,le Pregun-
              Ta La Una A La Otra.
              -¿quÉ Te Han Traido Los Reyes?.
              -contesta La Otra Con Un Murmullo:
              -una Mini-cadena.
              -¿y Por QuÉ Hablas Tan Bajito?.
              -es Que Me Aprieta Mucho.
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              • #37
                100 Por Hora.

                Pasa Un Coche A 100/h Y Le Dice Un Poli A Otro.
                -¿ese No Es Al Que Le Quitamos El Carnet?.
                -si Es Él,vamos A Por Él.
                Paran Al Tio Del Coche Y Le Preguntan:
                -¿y El Carnet?.
                -!no J... Que Me Lo Han Perdido!.
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                • #38
                  Padre E Hijo.

                  Llega Un Padre Del Trabajo Y Pregunta.
                  -¿hijo,conquÉ Juegas?.
                  -con Lo Que Me Sale De Los Huevos.
                  El Padre Le Pega Una Leche Y Lo Espabila.
                  El NiÑo Corre A Decirselo A Su Madre.
                  Mami Ya No Quiero MÁs Kinders.
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                  • #39
                    QuÉ Es Peor.

                    -oye,¿quÉ Es Peor La Ignorancia O El DesinterÉs?.
                    -!ni Lo SÉ.ni Me Importa!
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                    • #40
                      Turistas.

                      Van Dos Turistas Por La Carretera Y Se Paran A Preguntar A Un Hom-
                      Bre Mayor:
                      -por Favor,¿la Salida Del Pueblo?.
                      -aquella Gorda Con Gafas.
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                      • #41
                        Pizzeria.

                        Entra Un Tipo En Una Pizzeria,acompaÑado Por Dos SeÑoritas Y Dice:
                        -deme Dos Pizzas.
                        -¿familiares?.
                        -no,son Dos P...,pero Tienen Hambre.
                        NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA,AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA.
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                        • #42
                          Restaurante.

                          Sr. Con Tia Buena En Restaurante De Lujo.
                          -¿quÉ TomarÁn Los Sres.?.
                          -a Mi Me Pone Una Langosta Thermidor Y Un Cava JuvÉ&camps Reserva
                          De Familia.
                          -!excelente DecisiÓn.seÑor!¿y A Su SeÑora?.
                          -pÓngale Un Fax Y DÍgale Que Me Lo Estoy Pasando De P... Madre.
                          NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA,AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA.
                          SI TODOS PENSAMOS LO MISMO,NADIE PIENSA.
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                          • #43
                            Van dos egipcios por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
                            - Oye! que roca mas rara!,
                            - Si parece una piramide.
                            - Es una piramide, Vaya que si¡,
                            -Tengo una idea!
                            - Que?, Vamos a avisar al equipo arqueologico americano, esa gente es profesional y seguro que sabe todo sobre esto.
                            -Vale!

                            Avisan al equipo arqueologico Americano que vienen con sus jeeps, trailer, caravanas y helicopteros, llenos de aparatos cientificos, se meten en la piramide y al cabo de 2 años salen.

                            -Vaya se han tomado su tiempo, Que han averiguado?
                            - dice uno de los egipcios.
                            -Pues reponde el portavoz del equipo americano, despues de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta piramide fue construida entre 1500 y el 2000 antes de cristo.
                            -Solo eso han averiguado en dos años?.
                            -Pues si.

                            Los 2 egipcios deciden llamar a los investigadores alemanes.

                            -Esos son mas avanzados en este tipo de averiguaciones. Viene los alemanes se meten en la piramide, al cabo de 2 años salen.
                            -Que?,
                            - Hemos averiguado, responde el aleman, que la piramide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de cristo.
                            -Y?,
                            -Bueno no hemos podido averiguar mas, los jerogrificos son muy complicados.

                            Los 2 egipcios bufan de resignacion,
                            -No nos queda mas remedio que llamar a los GEOS (cuerpo especial de la guardia civil española).

                            Llega la pareja de geos, se meten dentro y a los dos dias salen,
                            -Que pronto!, Que han averiguado?,
                            -Hemos averiguado... que la piramide fue terminada en 1857 antes de cristo a las ordenes del faraon Ankhetop IV aquel dia estaba nublado y un grupo de sacerdotes se oponian a la construccion....bla bla bla... participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron formar una revuelta.... bla bla bla.... la esposa del faraon lucia un exclusivo modelito de ...bla bla bla.... influencia en la lengua se vio en ... bla bla bla.....
                            - Espere, espere - dice uno de los egipcios- Como han averiguado todo eso en solo dos dias???!!!!,
                            - Hombre nos ha costado, la verdad es que nos ha costado pero al final a fuerza de hostias.... la momia ha hablado!!!!!!!!.
                            MINI GUIA PARA VIAJEROS:

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                            • #44
                              Juajauauauauaujuuaaaaaaa
                              jajajajja

                              Me he reído un monton......jejejejeejej...muy bueno!!! ...Mi Esnita cómo siempre!!
                              Besos mi reina!

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                              • #45
                                Va un hippie por la calle y se encuentra con un colega:
                                -¿Qué passsa , tronco?. ¡Cuánto tiempo!. ¿Qué es de tu vida tío?.
                                -Pos mira, que me ha dao por la lectura y aquí llevo este libro.
                                -¿Y qué estás leyendo?.
                                -Un libro de aventuras históricas que es la polla. Se titula la BIBLIA.
                                -¡¡Ostias!! ¿Y de qué va?.
                                -Ahora mismo estoy leyendo un pasaje en el que Moisés y sus colegas van huyendo de los egipcios (que los querían dar de ostias) y de repente se encuentran delante de un peazo lago que llaman el Mar Rojo y no podían pasar. Pero el Moisés, que era un taco listo dijo: "Arquitectos, diseñadme un puente". Y en 3 minutos los arquitectos diseñaron el puente. Luego dijo: "Canteros, sacadme piedras de 1 metro cúbico para el puente", y los canteros sacaron en 5 minutos 300.000 toneladas de piedra. Volvió a decir: "Albañiles, construid un puente por encima del lago este", macho y en
                                4 minutos y medio los albañiles construyeron el puente, en 48 segundos Moisés y sus colegas atravesaron el puente y cuando llegaron al otro lado del lago fabricaron una bomba de plutonio e hicieron volar el puente consiguiendo así huir de los egipcios.
                                -¡¡Venga joder!!!. ¡¡¡Eso no me lo creo yo ni de coña !!!.
                                -Pues si te cuento como viene de verdad en el libro.......
                                MINI GUIA PARA VIAJEROS:

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