Travesuras del F.V.

[SARAH]

mENKHE

Mira Menkhe, por ser tan agradecido, te dedico éste, que es bastante bueno.
A los demás también y buen finde.


Sabías Que…

Una serie de curiosidades sobre hechos científicos donde verás una serie de cosas que seguramente llamarán tu atención.

Si gritas durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrás producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena)


El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
(¡¡30 minutos!!)


Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(Me quedé pensando en lo del cerdo........)


Una cucaracha puede vivir
nueve días sin su cabeza,
antes de morir de... hambre.
(¡Qué envidia le tengo al cerdo!)


Algunos leones se aparean más de
50 veces al día
(Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)


El elefante es el único animal que no puede saltar
(...30 minutos, ¡qué loco el cerdo!)


Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro
(Conozco gente así)


Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así)


El perro… Ladra
El gato ... Maúlla
El pato…Grazna
La oveja…bala
La pantera …Himpla
El elefante…Barita
El cerdo…¡El cerdo es un maestro!


Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
Y ¿qué pasó con el cerdo?
¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?
(¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!)

QUIERO SER UN CERDOOO ! ! !

[menkheperra]

Mucho más que una sonrisa, de verdad que me has hecho reír...

Un besote
Menkhe

[SARAH]

Flor

Bueno, creo que de vez en cuando es bueno esbozar aunque solo sea una sonrisita
Saludos

[flordeloto]

jAJAJAJAJAJAJ...SARAH.... MUY BUENOS TODOS....

BESOTES

[SARAH]

Dos Minutos De Sarcasmo

Él: No sé porque usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?.


Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.


Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.


Él: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.


Escrito en la pared del baño de damas:
Mi esposo me sigue a todas partes.
Debajo:
No es cierto, no lo hago.


Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.


Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y
yo me siento en el sofá a ver televisión.


Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos.
El esposo sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos?.
- Sí... mis suegros.


Un matrimonio estaba conversando:
- Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?.
- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría
casado...


-¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto...
- No me impresionas... ¡me mareas!.


El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?.
- Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.


Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:

- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero...


Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya

[SARAH]

Perro

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alta, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
• " Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".

El paisano le responde :
• “ Pues ¡ usted mismo ! . Siempre quise tener un perro policía"

"HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"

[SARAH]

C uidado con el jefe

Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
- ¿Le ayudo?

El Gerente, agradecido, contesta:
- Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.

El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?

y el Gerente pregunta:
- ¿Y por dónde salen las copias?

PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE.
Uno siempre quiere adivinar lo que
el jefe espera. No se las de de adivino, es un muy mal método.

[SARAH]

Receta

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
-Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?

-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.

-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

"NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"

[SARAH]

que es cremar?

Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta :
¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco?
¿ Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta : >
¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?

"SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"

[SARAH]

Pajaros

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.

Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó :

>¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.

>No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.

¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?
>Todas las monjas se levantaron.

"APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"

[ESNAMOON]

Va un hippie por la calle y se encuentra con un colega:
-¿Qué passsa , tronco?. ¡Cuánto tiempo!. ¿Qué es de tu vida tío?.
-Pos mira, que me ha dao por la lectura y aquí llevo este libro.
-¿Y qué estás leyendo?.
-Un libro de aventuras históricas que es la polla. Se titula la BIBLIA.
-¡¡Ostias!! ¿Y de qué va?.
-Ahora mismo estoy leyendo un pasaje en el que Moisés y sus colegas van huyendo de los egipcios (que los querían dar de ostias) y de repente se encuentran delante de un peazo lago que llaman el Mar Rojo y no podían pasar. Pero el Moisés, que era un taco listo dijo: "Arquitectos, diseñadme un puente". Y en 3 minutos los arquitectos diseñaron el puente. Luego dijo: "Canteros, sacadme piedras de 1 metro cúbico para el puente", y los canteros sacaron en 5 minutos 300.000 toneladas de piedra. Volvió a decir: "Albañiles, construid un puente por encima del lago este", macho y en
4 minutos y medio los albañiles construyeron el puente, en 48 segundos Moisés y sus colegas atravesaron el puente y cuando llegaron al otro lado del lago fabricaron una bomba de plutonio e hicieron volar el puente consiguiendo así huir de los egipcios.
-¡¡Venga joder!!!. ¡¡¡Eso no me lo creo yo ni de coña !!!.
-Pues si te cuento como viene de verdad en el libro.......

[karmetateta]

Juajauauauauaujuuaaaaaaa
jajajajja

Me he reído un monton......jejejejeejej...muy bueno!!! ...Mi Esnita cómo siempre!!
Besos mi reina!

[ESNAMOON]

Van dos egipcios por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
- Oye! que roca mas rara!,
- Si parece una piramide.
- Es una piramide, Vaya que si¡,
-Tengo una idea!
- Que?, Vamos a avisar al equipo arqueologico americano, esa gente es profesional y seguro que sabe todo sobre esto.
-Vale!

Avisan al equipo arqueologico Americano que vienen con sus jeeps, trailer, caravanas y helicopteros, llenos de aparatos cientificos, se meten en la piramide y al cabo de 2 años salen.

-Vaya se han tomado su tiempo, Que han averiguado?
- dice uno de los egipcios.
-Pues reponde el portavoz del equipo americano, despues de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta piramide fue construida entre 1500 y el 2000 antes de cristo.
-Solo eso han averiguado en dos años?.
-Pues si.

Los 2 egipcios deciden llamar a los investigadores alemanes.

-Esos son mas avanzados en este tipo de averiguaciones. Viene los alemanes se meten en la piramide, al cabo de 2 años salen.
-Que?,
- Hemos averiguado, responde el aleman, que la piramide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de cristo.
-Y?,
-Bueno no hemos podido averiguar mas, los jerogrificos son muy complicados.

Los 2 egipcios bufan de resignacion,
-No nos queda mas remedio que llamar a los GEOS (cuerpo especial de la guardia civil española).

Llega la pareja de geos, se meten dentro y a los dos dias salen,
-Que pronto!, Que han averiguado?,
-Hemos averiguado... que la piramide fue terminada en 1857 antes de cristo a las ordenes del faraon Ankhetop IV aquel dia estaba nublado y un grupo de sacerdotes se oponian a la construccion....bla bla bla... participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron formar una revuelta.... bla bla bla.... la esposa del faraon lucia un exclusivo modelito de ...bla bla bla.... influencia en la lengua se vio en ... bla bla bla.....
- Espere, espere - dice uno de los egipcios- Como han averiguado todo eso en solo dos dias???!!!!,
- Hombre nos ha costado, la verdad es que nos ha costado pero al final a fuerza de hostias.... la momia ha hablado!!!!!!!!.

[AGUADELNILO]

Restaurante.

Sr. Con Tia Buena En Restaurante De Lujo.
-¿quÉ TomarÁn Los Sres.?.
-a Mi Me Pone Una Langosta Thermidor Y Un Cava JuvÉ&camps Reserva
De Familia.
-!excelente DecisiÓn.seÑor!¿y A Su SeÑora?.
-pÓngale Un Fax Y DÍgale Que Me Lo Estoy Pasando De P... Madre.

[AGUADELNILO]

Pizzeria.

Entra Un Tipo En Una Pizzeria,acompaÑado Por Dos SeÑoritas Y Dice:
-deme Dos Pizzas.
-¿familiares?.
-no,son Dos P...,pero Tienen Hambre.