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Tema: Travesuras

  1. #671
    Fecha de Ingreso
    Jun 2005
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    225

    Predeterminado Va de negros

    Querido hermano blanco,
    Cuando nací era negro;
    Cuando crecí, era negro;
    Cuando me pongo al sol, soy negro;
    Cuando tengo frio, soy negro;
    Cuando tengo miedo, soy negro;
    Cuando estoy enfermo, soy negro;
    Cuando me muera, seguiré siendo negro.

    Mientras que tu, hombre blanco;
    Cuando nacistes eras rosa;
    Cuando crecistes, eras blanco;
    Cuando te pones al sol, eres rojo;
    Cuando tienes frio, eres azul;
    Cuando tienes miedo, eres verde;
    Cuando estás enfermo, eres amarillo;
    Cuando mueras, serás gris.

    Y a pesar de eso, ¿tienes la osadía de llamarme "hombre de color"?.
    Amenhotep

    No analiceis la vida !tan solo vivirla!!!!!

  2. #672
    Fecha de Ingreso
    Aug 2006
    Localización
    Bs.As. Capital Federal
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    115

    Predeterminado

    Ultimos descubrimientos?



    El vuelo del halcon brilla en el cielo vacio...

  3. #673
    Fecha de Ingreso
    May 2006
    Localización
    Cybertron
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    346

    Predeterminado

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    LOL
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  4. #674
    Fecha de Ingreso
    Jan 2006
    Localización
    Seguramente lejos de tí
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    155

    Predeterminado Madre mia!!!!!!!!!!!

    La verdad que no están mal las dos caras de los tios esos jajaj si los ven en la hora Chanante tienen trabajo asegurado.



    La amada de Neit

  5. #675
    Fecha de Ingreso
    Mar 2006
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    242

    Predeterminado chiste

    Este chiste es muy bueno, sobretodo para los que conocemos la insistencia de los vendedores en egipto.Espero que os guste.


    Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.

    Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

    - Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que aquí bodrán combrar algo fabuloso!!", los incita.

    El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico muy apreciado por los recién casados.

    - Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos", les dice.

    La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

    - "Bruébalas, baisano, bruébalas, no te arrebentirás", insiste el vendedor.

    Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

    Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto!

    Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

    - "¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!" -con lagrimas en los ojos, grita desesperado el vendedor- ¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés.

  6. #676
    Fecha de Ingreso
    Jun 2005
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    225

    Predeterminado no va de chiste ... es cierto

    Noticia aparecida en el New York Times el 29 de febrero de 2005:

    "Los directivos de una empresa de publicidad intentan averiguar por
    qué nadie se percató de que uno de sus empleados estuvo muerto sentado
    en su mesa, durante 5 días sin que nadie se interesara por él ni le
    preguntara qué le ocurría. George Turklebaum, de 51 años de edad, que
    trabajaba como revisor en una empresa de Nueva York desde hacía 30
    años, sufrió un paro cardíaco en la oficina que compartía con otros 23
    trabajadores. El lunes por la mañana llegó a trabajar, discretamente,
    pero nadie notó que no se marchó nunca hasta que el sábado por la
    mañana el personal de limpieza preguntó qué hacía trabajando en fin de
    semana.. Su jefe, Elliot Wackshiaski, declaró:

    "George siempre era el primero en llegar por la mañana y el último en
    marcharse por la noche, por lo que a nadie le pareció extraño que
    estuviera continuamente en su sitio sin moverse y sin decir nada. Era
    bastante reservado y su trabajo le absorbía."

    Un examen post mortem reveló que llevaba muerto 5 días tras sufrir un infarto.

    "Por favor, de vez en cuando dale una palmadita en la espalda a tu
    compañero y pregúntale aunque sea por su familia. Si no te contesta y
    ves que se cae, sospecha".

    MORALEJA... No llegues el primero, no te vayas el último y no trabajes
    demasiado, porque...
    NADIE SE VA A DAR CUENTA.
    Amenhotep

    No analiceis la vida !tan solo vivirla!!!!!

  7. #677
    Fecha de Ingreso
    Oct 2004
    Localización
    Otros Mundos, Otros Mares
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    1,038

    Predeterminado

    No se pierdan como se transmite la palabra obelisco en una comunicación telepática.

    http://www.youtube.com/watch?v=ANp7jxyGilI

  8. #678
    Fecha de Ingreso
    Jun 2005
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    225

    Predeterminado Gracias Sra. Narbona

    Estimada ministra Narbona.


    Su propuesta de "multar" en el recibo del agua a quien gaste más de 60 litros/día es muy interesante. Estoy completamente a favor.
    No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto.
    Me levanto a las 7 para ir a trabajar. Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros. Creo que mal empezamos. Solo me ducharé cada 2 días. Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua. Así hasta terminar.
    Creo que podré consumir gastar unos 35 litros.

    Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros.
    Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche.


    Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche. Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua. Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio


    Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores.

    Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más. Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.


    Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda, vivo en un piso de 38 metros. Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas.
    He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama. Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo. Una sola cisterna en todo el día.
    Me lavo los dientes con un vaso de agua. Error, necesito 2 vasos. Casi un litro más. Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.

    El resumen de un día así:


    Ducha en barreño: 35 litros.
    Uso WC: 15 litros.
    Cocinar: 8 litros.
    Dientes: 1litro.


    TOTAL 59 litros.


    Lo he conseguido.


    ¡¡¡NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA!!!


    Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora.
    Ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado.


    Estoy encantado con esta propuesta. Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica.


    Gracias por hacerme la vida tan maravillosa.

    No puedo bajar a la ciudad por "LA ZONA AZUL". No puedo beberme una caña de 1,90 Euros por si me quitan 6 puntos. Ni cruzar una calle que resulta es solo para residentes (curiosamente todo el centro ya es solo de residentes).
    No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1 euro. Ni ir a cenar porque vale 30. Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme devacaciones. Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aun siendo el mas caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro.


    Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día mas fácil.
    Amenhotep

    No analiceis la vida !tan solo vivirla!!!!!

  9. #679
    Fecha de Ingreso
    Jun 2006
    Mensajes
    1,177

    Predeterminado

    Una mujer esta caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y Paff! aparece

    Un genio.

    La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
    - No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se esta viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo mas que le podría conceder seria un solo deseo y diga que le fue bien, así que ?que quiere?...
    La mujer decide:
    - Quiero que haya paz en el Medio Oriente.
    El Genio le pregunta:
    - ¿Como dice?
    Ella contesta:
    - ?Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre si.
    El Genio mira el mapa y dice:
    - Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero ?caramba!
    no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa mas fácil.
    La mujer piensa un rato y le dice:

    - Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel...

    El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:

    - A ver, traiga acá ese maldito mapa!.
    Siempre seras capaz de aprender, si continuas siendo niño

    Recuerda que esto es un foro, y no se ven las caras ni las expresiones.
    A veces se malinterpreta la forma de decir las cosas.
    Antes de liarla no postees y date un tiempo.
    Antes de faltar al respeto, piensa en todo el trabajo que hay detras del foro.
    Antes de cagarla piensálo dos veces.
    Te lo agradeceremos eternamente

  10. #680
    Fecha de Ingreso
    Jun 2005
    Mensajes
    225

    Predeterminado menu de Navidad

    Asunto: PAVO AL WHISKY

    ¡Que aproveche! Bon profit!....
    PAVO AL WHISKY
    INGREDIENTES:

    1 PAVO DE TRES KILOS,
    1 BOTELLA DE WHISKY,
    150 GRS. DE PANCETA.
    ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL


    PREPARACIÓN:

    1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR

    2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE
    ACEITE DE OLIVA.

    3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

    4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

    5º METER EL PAVO EN EL HORNO.

    6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

    7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.

    8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

    9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE
    GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

    10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

    11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

    12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.

    13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

    14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

    15º PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.

    16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

    17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

    18º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y
    TE FORMA LA DE DIÓ.

    19º TOMARSE ODRO GÚISQUI.

    20º Y ADRORA A COMÉ....¿Y EL BABO?...¿DRONDE ESHTA EL BABO?...EL HIOPUTA SA
    BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO.
    Amenhotep

    No analiceis la vida !tan solo vivirla!!!!!

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