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Tema: Travesuras

  1. #211
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    Feb 2005
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    Predeterminado

    ...y sigo con los milagros de la naturaleza....¿estaremos ante lo que fue el nacimiento de el personal?...(despues de ver mi post anterior y este)....¿nacimos de la madre tierra?..¿nos engendró el padre piedro?...oh...! misterios insondables..!
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  2. #212
    nefert-maat Guest

    Predeterminado

    Un borracho que apestaba a ron de pies a cabeza se sube a un autobús y se sienta con su mochila destripada y un periódico viejo al lado de un circunspecto sacerdote, saca una petaca de ron y se toma todo lo que queda.

    Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

    El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

    Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:

    Oiga, señor cura ¿puede decirme qué cosas causan artritis?

    El cura, molesto, le responde en tono sarcástico: "Ciertamente la holgazanería, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol, esas borracheras que terminan en noches de juerga ...con algunas y muchas más de esas porquerías...!!!!

    ¡Pero qué me dice.....Dios me libre!...qué barbaridad!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

    El cura pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, condolido, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

    Disculpe usted, no quise ser tan rudo, desde cuando sufre de artritis?

    Yoooo!, no hombre no, ¡ a mi nunca me ha dado eso! Sólo estaba leyendo en ese diario que el Papa sufre de artritis desde hace varios años!!...Imagínese usted, padre.....y que el mismísimo Papa...a dónde iremos a parar...y yo que lo tenía por tan buena gente..!!

    Besazos

  3. #213
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    Aug 2005
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    Predeterminado

    Hola, todos..ESta mañana he recibido este mail de una amiga argentina y no me he resistidio en pasaroslo. Espero que os hara tanta gracias como a mi
    Un abrazo



    > > Para las que están por tener hijos, ya los tienen o alguna vez los
    > >tendrán!!!
    > >
    > >
    > > > Ser padres en 10 lecciones
    > > >
    > > > 1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de
    > > > garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días
    > > > durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire
    > > > el 10% de los garbanzos.
    > > >
    > > > 2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga
    y
    > > > sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su
    > >falta
    > > > de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido
    > >que
    > > > sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el
    > > > comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o
    comer.
    > > > Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
    > > >
    > > > 3) Para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un
    > > > almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo
    > > > en brazos, sin sentarse, desde las 17:00 hasta las 22:00.
    > > > A las 22:00 suelte el almohadón, ponga el despertador para que
    > > > suene a las 24:00 y duerma. Cuando a las 24:00 suene el despertador,
    > > > levántese vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta
    > > > canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 02:00 a las 04:00 y
    a
    > > > las 06:00.
    > > >
    > > > Opcional: a las 04:00 puede dar una vuelta en auto con el almohadón.
    > > > Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
    > > >
    > > > 4) ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo,
    unte
    > > > dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un
    > > > trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí
    > > > durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego
    > > > arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas
    > > > con lápices de color. Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y
    > > > déjelos retozar en su dormitorio.
    > > >
    > > > 5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y
    > > > pídale al verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo
    > > > dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos
    > > > por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la
    > >mañana.
    > > >
    > > > 6) Niños en edad escolar:
    > > > Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de
    > > > témpera.conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase
    > > > tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y
    > > > construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo
    > > > a las 23:00, que sería la hora en la que se entera que ES
    > > > PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra
    > > > jardinera.
    > > >
    > > > 7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca
    más.
    > > > Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un
    > >lado
    > > > de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts.
    > > > en la compactera o casetera. Compre un paquete familiar de galletitas
    > > > dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga
    > > > del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
    > > >
    > > > 8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a
    > > > un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa
    > > > tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una
    > > > semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los
    > > > encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón
    > > > (pero siempre sin perder de vista a las cabras) Cuando llegue al
    > > > gerente, cambie de permercado.
    > > >
    > > > 9) Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacíelo, y hágale un
    > > > pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y dele un golpe
    > > > para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo. Trate
    > > > de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un
    > > > avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto,
    > > > viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
    > > >
    > > > 10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente
    > > > callejero o semi salvaje) Póngase su mejor traje si es hombre o medias
    > > > y zapatos de tacón alto si es mujer. LLene la bañadera con agua tibia
    > > > y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con
    > > > champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el
    > > > procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red.
    > > > Repetir todas las noches durante 8 años. Otras actividades
    recomendadas:
    > > > Camine 4 cuadras por día demorando 35 minutos. Repita todos los días.
    > > > Inspeccione con detalle cada pucho apagado, chicle o pañuelo de papel
    > > > usado que encuentre en la vereda. También insectos muertos. Grite
    > > > hasta que los vecinos se asomen.
    > >

  4. #214
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    May 2005
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    Predeterminado

    lo del gato es lo peor ... yo tengo que bañar al mio dos veces por año... asi me lo recomendo el veterinario y es una tortura ....
    ...M!k@ ... Hoy es Un Muy Buen Día Para Empezar... Recordemos Que Siempre hay un Nuevo Amanecer y La Posibilidad de el Cambio........ 11/01/07 Cada día más cerca y a la vez mas lejos del Final...

  5. #215
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    76

    Smile Gatos... miau!

    Saludos Mika:

    Igualito que mi gata Bastet (la diosa gata egipcia ). A mi no me dijeron nada de bañarla, pero cuando era pequeña, debido a que llevaba pulgas la metimos en la bañera un par de veces... ¡menuda tortura!. Unos maullidos lastimeros... que te rompían el alma.

    Pero a la aventura de llevarla a la veterinaria (dos veces al año) se le une la de cortarle las uñas una vez al mes. Y también darle una pastilla diaria.

    Hablando de pastillas, un texto simpático y realista:

    1. Coger el gato en vuestros brazos como un bebé. Poner el índice y el pulgar derechos a ambos lados de su boca y con cuidado aplicar presión en sus carillos mientras sujetáis la pastilla en la mano izquierda. Según abra la boca, meter la pastilla rápidamente y dejar que el gato cierre la boca y se la trague.

    2. Recoger la pastilla del suelo y al gato de detrás del sofá. Repetir el proceso inicial.

    3. Coger al gato de debajo de la cama y tirar la pastilla lamida.

    4. Coger una nueva pastilla y al gato en el brazo izquierdo sujetando las patas traseras fuertemente con la mano izquierda. Forzar a que abra sus mandíbulas y empujar la pastilla al fondo de su boca con el índice derecho. Mantenerle la boca cerrada diez segundos.

    5. Recoger las pastilla de la pecera y al gato de encima del armario. Buscar ayuda de otra persona.

    6. Arrodillarse en el suelo con el gato atrapado entre vuestras rodillas. Sujetarle las cuatro patas firmemente, ignorando sus gruñidos. La otra persona debe sujetarle la cabeza firmemente e introducir una regla de madera en la boca del gato. Soltar la patilla a lo largo de la regla y agarrar al gato del cuello para que trague.

    7. Coger al gato del raíl de las cortinas. Coger otra pastilla y apuntar en la lista de la compra una regla y unas cortinas. Barrer los cristales del jarrón que había en la mesa.

    8. Envolver al gato en una toalla dejando sólo su cabeza visible y echaos encima de él. La otra persona pone la pastilla en una pajita y fuerza con un lápiz una abertura en la boca del gato mientras sopla la pajita como una cerbatana.

    9. Comprobar el prospecto para ver que la pastilla no es dañina para los humanos. Beber un baso de agua para quitar el mal sabor. Poner una tirita al ayudante en el brazo y limpiar la alfombra de sangre.

    10. Ir a buscar al gato a casa del vecino. Coger otra pastilla. Meter al gato en el armario dejando sólo la cabeza fuera sujeta con la puerta. Abrirle la boca con una cuchara y lanzar la pastilla dentro de su boca con una goma.

    11. Buscar un destornillador para arreglar las bisagras. Ponerse hielo en la mejilla y comprobar cuándo fue la última inyección antitetánica. Tirar la camiseta a la basura y coger una nueva del armario.

    12. Llamar a los bomberos para bajar al gato del árbol. Pedir disculpas al vecino que se chocó contra la valla al esquivar al gato. Coger la última pastilla del paquete.

    13. Atarle al gato las cuatro patas a la mesa del comedor. Ponerse los guantes de trabajo. Meter la pastilla al gato en la boca dentro de un trozo de filete. Sujetarle la cabeza y echarle medio litro de agua hasta que trague.

    14. Pedir ayuda para ir a uregncias. Esperar mientras nos dan los puntos en los dedos y antebrazo y nos quitan los restos de pastilla del ojo. Parar en la tienda de muebles de camino de vuelta a casa para comprar una mesa nueva.

    15. Llamar a la Asociación Protectora de Animales para que busque una nueva casa para el gato...

    Fuente: Libro Gatos sin fronteras de Antonio Burgos de la editorial La Esfera de los Libros.

    Saludos:

    Khemet_Sematawy

  6. #216
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    Predeterminado

    bueno Khemet solo te puedo decir q agradesco muchisimo que mi gato no sea tan malcriado, solo tengo que aplicar el primer metodo jajaja
    ...M!k@ ... Hoy es Un Muy Buen Día Para Empezar... Recordemos Que Siempre hay un Nuevo Amanecer y La Posibilidad de el Cambio........ 11/01/07 Cada día más cerca y a la vez mas lejos del Final...

  7. #217
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    Predeterminado Espero que os guste!!

    Buenas!!
    Esto es un extracto de un libro publicado por profesores (en este caso franceses). Para que veais la culturilla que tienen los adolescentes de hoy en día... ya me direis... no hay errores de transcripción. (Entre paréntesis, los comentarios de los profes)

    - Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos...
    (¡Claro! ¡Por eso ruedan películas!)

    - Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores...
    (¡¡¡Calentitos los combates!!!)


    - César persiguió a los galos hasta Alesia, porque Vercingetórix seguía poseyendo la Galia…
    (¡¡¡Viva Astérix!!!)

    - Clovis murió al final de su vida...
    (¡¡¡Menuda suerte la de Clovis!!!)

    - Carlomagno se hizo castrar en el año 800...
    (¡¡¡Ay!!!)

    - Cuando los campesinos habían pagado sus impuestos, se quedaban con un gran agujero en la bolsa…
    (¡¡¡Bueno, mejor que con Carlomagno!!!)

    - La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos...
    (¡¡¡Vaya potra tuvieron los ancianos!!!)

    - Los niños nacían a menudo a edad temprana…
    (¡¡¿¿??!!)

    - El armisticio es una guerra que se termina todos los años el 11 de septiembre...
    (¡¡¡Salvados, estamos salvados!!!)

    - Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis...
    (¡¡no se les ve muy obsesos sexuales!!)

    - Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos...
    (¡¡¡Cuéntaselo a los de Irlanda del Norte!!!)

    - China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado...

    - Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo...
    (¡¡¡Como sabe todo el mundo!!!)

    - El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción...
    (¡Otro obseso !)

    - Un kilo de mercurio peso prácticamente una tonelada...
    (¡Vamos a tener que andar con cuidado con los termómetros!)

    - La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario...
    (¡Vaya, me he perdido!)


    - Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas...
    (¡Hombre! Yo ya sabía que eran inteligentes ¡pero no hasta ese punto! A más de uno aquí le vendría bien hacer lo mismo...)

    - Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor...
    (¡¡¡Mira tú!!!)

    - Los franceses son buenos escritores porque ganan el premio Goncourt muy a menudo...
    (¡Otro chovinista!)

    - Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo Da Vinci...
    (¡¡La última de Disney!! ¡¡Mickey y el leotardo!!)

    - El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre...
    (¡¡¡Por fin una verdad!!!)

    - Los conejos tienen tendencia a reproducirse a la velocidad del sonido...
    (¡¡¡Te aconsejo que los observes mejor, hijo!!!)

    - Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por un gallo...
    (¡¡¡Al vino, claro!!!)

    - Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un periódico a 1400 metros...
    (No sabía que las águilas fueran tan listas. ¡¡Hoy en día, hay que andarse con cien ojos!!)

    - Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos...
    (¡¡¡Pues menos mal que no te cruzas con uno todos los días!!!)

    - Los caracoles son todos homosexuales...
    (¡¡Alguno hasta ha salido del armario y todo!!)

    - La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás...
    (¡¡¡Desde luego, a partir de ahora voy a ver las alcachofas de otra manera!!!)

    - El cerebro de las mujeres se llama cerebelo...
    (¡¡¡Bien visto !!!)

    - Después de un accidente de coche puedes quedarte minusválido del motor
    (¡Estarán contentos, los minusválidos!)

    Un beso

  8. #218
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    Predeterminado

    .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .......................................

    Bueno me muero de risa pero también podría ser de llorar: ¡Vaya futuro nos espera!!!!!!

    Un beso

  9. #219
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    Arrow Respecto a los gatos

    Bueno, la cosa es que ese texto viene a decir que es bastante dificil darle una pastilla a un gato (aunque con los veterinarios no dicen ni mu). En mi casa intentamos incluso metersela en la comida... pero la diosa gata nos pilló y no comía ni esa comida (desde entonces no come ni paté ni quesitos). Hasta hace poco encontrábamos pastillas en lugares insospechados jeje.
    Mi gata puede que fuera malcriada porque provenía de la calle (con las pulgas y un mal en las orejas)... pero ahora parece que como la diosa tiene más fundamento que nosotros
    Si quereis os puedo pasar varias frases (tipo Leyes de Murfhy) respecto a los gatos. En cuanto las localice os las pongo.
    Saludos:
    Khemet_Sematawy

  10. #220
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    Talking Leyes Gatunas

    Ley de la inercia gatuna: Un gato en reposo seguirá en reposo hasta que sea movido por alguna fuerza exterior, algo así como el ruido de la apertura de una lata de comida para gatos.

    Ley del movimiento gatuno: Un gato siempre se moverá el línea recta a no ser que tenga una muy buena razón para cambiar de dirección, como por ejemplo la apertura de una lata de comida para gatos.

    Ley del magnetismo gatuno: Los abrigos, las americanas y los jerseys atraen el pelo de gato en proporción directa a la oscuridad de la pieza.

    Ley de la termodinámica gatuna: El calor se transfiere de un cuerpo caliente a uno frío excepto en el caso del gato, en el que cualquier tipo de calor se transfiere al gato.

    Ley de estiramiento gatuno: Un gato siempre se estirara en una longitud directamente proporcional a la duración de la siesta hecha.

    Ley del dormimiento gatuno: Todo gato intentará dormir con humanos siempre que sea posible, y en una posición que sea lo más incomoda posible para estos.

    Ley de la elongación gatuna: Un gato puede alargar su cuerpo lo suficiente para alcanzar cualquier sitio que contenga alguna cosa mínimamente interesante para él.

    Ley de la aceleración gatuna: Un gato acelerará su velocidad constantemente hasta que le parezca bien y se pare.

    Ley de servicio de mesa: El gato será servido de todas las cosas buenas que hay en la mesa a la hora de cualquier comida.

    Ley de la configuración de las alfombritas: Ninguna alfombrita permanecerá en su estado plano natural demasiado tiempo.

    Ley de la resistencia gatuna a la obediencia: La resistencia de un gato varia en proporción directa al deseo humano de que haga algo concreto.

    Primera ley de la conservación de la energía: Dado que los gatos saben que la energía ni se crea ni se destruye, usan la menor cantidad de energía posible.

    Segunda ley de la conservación de la energía: Los gatos saben asimismo que la energía solo puede almacenarse haciendo muchas siestas.

    Ley de la observación del refrigerador: Si un gato observa detenidamente un refrigerador durante tiempo suficiente, conseguirá que alguien venga y le de algo bueno de comer.

    Ley de atracción de la manta eléctrica: Enchufando la manta eléctrica se conseguirá que el gato suba a la cama a la velocidad de la luz.

    Ley de la búsqueda aleatoria de confort: Un gato siempre buscará, y normalmente encontrará, el lugar más confortable de una habitación dada.

    Ley de la ocupación de la bolsa/caja: Toda caja o bolsa dejada en una habitación, será ocupada por un gato en el primer momento posible.

    Ley del desconcierto gatuno: La irritación de un gato crece en proporción directa al desconcierto que le proporciona la risa humana.

    Ley de consumo lácteo: Aunque este harto, un gato siempre podrá beber su peso en leche solo para demostrarte que puede hacerlo.

    Ley de las fundas: El deseo de un gato de arañar cualquier sofá es directamente proporcional a valor de este.


    Anónimo.

    Sacado de: http://groups.msn.com/masquegatos

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