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Tema: Travesuras

  1. #681
    Fecha de Ingreso
    Jun 2005
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    Predeterminado no es un chiste

    Es una verdad como un templo.....La sinceridad


    La sinceridad no es algo que debemos esperar de los demás, es un valor que debemos vivir para tener amigos, para ser dignos de confianza…

    Para ser sinceros debemos procurar decir siempre la verdad, esto parece muy sencillo, pero muchas veces cuesta más de lo que se cree. Se utilizan las ''mentiras piadosas'' para ocultar cualquier cosa que para nosotros es una tontería, pero que en realidad a la persona que mientes haces daño, y esta pequeña mentira que en un principio nos es nada se va haciendo más y más grande hasta que la verdad se acaba sabiendo y sorprendiendo a quien mientes.

    La sinceridad no sólo se ve en las palabras, sino que también se demuestra por medio de nuestras actitudes.

    Cuando se aparenta lo que no somos (en la edad, trabajo, amistad…) se tiende a aparentar lo que no se es (más joven, inteligente, educados…) Si se descubre la gran mentira que nos han hecho creer se nos viene a la memoria el refrán: ''Dime de que presumes… y te diré de que careces'' y entonces se produce una gran desilusión ya que se pierden las esperanzas de lo que la persona no es en realidad.

    También indicar que ''decir'' siempre la verdad con palabras es una parte de la sinceridad, pero también hay que ''actuar'' acorde con la verdad.

    Para ser sincero se necesita tener mucho ''tacto'' y esto significa que cuando debemos decirle a una persona la verdad de lo que pensamos y esta verdad la incomoda debemos utilizar las palabras, las expresiones correctas ya que el primer propósito es ''ayudar'' a esa persona, y esto es necesario para que la persona escuché y vea que lo que se la dice va con buenas intenciones y sin ánimo de ofenderla.

    La sinceridad también requiere valor ya que a la hora de decir la verdad a un amigo o a una amiga por ejemplo, el no decir la verdad no se puede justificar con no decirlo con el perder una buena amistad o por el concepto que se tiene de la persona.

    La persona sincera siempre dice la verdad, en todo momento, aunque le cueste, sin temor al qué dirán. Ya que vernos sorprendidos mientras mentimos es más vergonzoso aún.

    Al ser sinceros aseguramos nuestras amistades, somos más honestos con los demás y a la vez con nosotros mismos, convirtiéndonos en personas dignas de confianza por la autenticidad que hay en nuestra forma de comportarnos y nuestras palabras.

    A medida que nos vamos haciendo más mayores, la sinceridad debe ir en aumento y debe convertirse en un elemento básico para vivir nuestra vida con auténtica plenitud y sinceridad.

    (Desconozco autor
    Amenhotep

    No analiceis la vida !tan solo vivirla!!!!!

  2. #682
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    Feb 2005
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    Predeterminado

    Saludos a la compañia...!

    A lo comentado por Amenhotep simplemente añadiría estas palabras de A. Maurois:

    ""Ser sincero no es decir todo lo que se piensa, sino no decir nunca lo contrario de lo que se piensa."

    Y por mi cuenta añado esta frase de Schitzler:

    " Tolerancia significa disculpar los defectos de los demás; tacto, no reparar en ellos."

    Que tengais una feliz tarde.

  3. #683
    Avatar de nefertari7
    nefertari7 no está en línea ...Por La Que El Sol Brilla.
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    Dec 2004
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    Predeterminado

    Una pareja de campesinos va al ginecólogo.


    El marido dice:


    "Mire, doctor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica.
    Anteriormente habíamos ido a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir."




    Y el hombre continuó:



    "- También a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

    Nos recomendaron ir a un médico de la capital que era muy bueno.

    En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro.

    Nos volvimos para aquí y otro doctor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos a la costa, y en todas las playas, hacíamos vida marítima, pero nada.
    Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y a lo mejor eso ha influido.


    Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano".



    Después de escuchar al marido, el ginecólogo contesta:


    "- Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz"


    La historia es un hilo que enlaza sombras a traves de un laberinto...

  4. #684
    Avatar de nefertari7
    nefertari7 no está en línea ...Por La Que El Sol Brilla.
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    Dec 2004
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    Predeterminado Cada vez a peor....

    PRUEBAS IRREFUTABLES DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ



    Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas diversos productos de consumo:

    En una caja de jabón Dove

    INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
    (¿Como se usan los jabones... NO normales...?)



    En algunas comidas congeladas Findus:

    SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
    (Pero sólo es una sugerencia...)
    En el postre Tiramisú marca Savoir




    impreso en la parte de abajo de la caja):NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
    (Ooooooh, demasiado tarde!



















    La historia es un hilo que enlaza sombras a traves de un laberinto...

  5. #685
    Fecha de Ingreso
    Jun 2005
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    225

    Predeterminado -----

    USA LAS COSAS

    La esposa regresa a su casa muy temprano y... ¡Encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal...!!

    ¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿Qué haces? ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?, ¡Me voy ya de esta casa!, Quiero el Divorcio.

    ¡¡Espera..., espera... un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.

    Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas,¡¡Peeeeeeeero que sea rápido cretino, poco hombre!!!

    Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que la acercara a la ciudad. La vi tan indefensa que accedí a llevarla.

    Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró.

    Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se latiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta, porque tuve mal gusto Cuando la escogí, el pullover que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

    La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y los ojos llorosos me preguntó:

    ¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?
    Amenhotep

    No analiceis la vida !tan solo vivirla!!!!!

  6. #686
    Fecha de Ingreso
    Jun 2005
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    225

    Predeterminado Asunto: Como para no pedir el divorcio !

    Asunto: Como para no pedir el divorcio !




    Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un fax a su esposo que
    decía:
    "SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
    ENCONTRADO COMPAÑERO IDEAL (PUNTO)
    LEANSE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2004 (PUNTO)"

    El esposo extrañado acude a la respectiva agencia de automóviles
    más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo fabricado
    en el 2004...

    El vendedor le comienza a explicar:

    "TIENE MAYOR EMPUJE,
    EL EJE ES MÁS LARGO,
    LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE
    Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE
    DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA."

    Con esta descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos
    de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva
    compañera. A las pocas semanas igualmente contesta con otro fax a su
    esposa diciéndole:
    "TE ENVÍO PAPELES DEL DIVORCIO (PUNTO)
    ENCONTRADA COMPAÑERA IDEAL (PUNTO)
    LÉASE LAS CONDICIONES DEL JEEP GRAND CHEROKEE ÚLTIMO
    MODELO 2005 (PUNTO)
    CORDIALMENTE TU EX-ESPOSO"
    La esposa extrañada acude a la respectiva agencia de automóviles más
    cercana y le pide las características del JEEP GRAND CHEROKEE MODELO
    2005

    El vendedor le comienza a explicar:

    "EL MODELO ES NUEVO;
    "CERO" KILÓMETROS,
    LINDAS CURVAS,
    MÁS ECONÓMICA.
    NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA.
    NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA,
    SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO.
    NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL.
    Y LO MEJOR QUE TIENE ES QUE TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR
    DELANTERA Y TRASERA"
    Amenhotep

    No analiceis la vida !tan solo vivirla!!!!!

  7. #687
    Fecha de Ingreso
    Jan 2007
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    1,081

    Predeterminado

    Cita Originalmente Escrito por nefertari7 Ver Mensaje
    Una pareja de campesinos va al ginecólogo.


    El marido dice:


    "Mire, doctor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica.
    Anteriormente habíamos ido a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir."




    Y el hombre continuó:



    "- También a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

    Nos recomendaron ir a un médico de la capital que era muy bueno.

    En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro.

    Nos volvimos para aquí y otro doctor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos a la costa, y en todas las playas, hacíamos vida marítima, pero nada.
    Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y a lo mejor eso ha influido.


    Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano".



    Después de escuchar al marido, el ginecólogo contesta:


    "- Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz"

    jajajajaja muy bueno, esto está lleno de chistes genial. espero ke os guste es muy divertido a ver si hacemos crecer la coleccion

  8. #688
    Fecha de Ingreso
    Aug 2007
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    27

    Predeterminado

    que le dice un grano de arena a otro en el desierto ???????

    anda menudo ambientillo que hay aqui¡¡¡

  9. #689
    Fecha de Ingreso
    Jul 2007
    Localización
    LA Plata.Buenos Aires
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    152

    Predeterminado La Musica En La Antiguedad

    Una esclava se confieza ante el sacerdote:

    El hijo del faraon me ha manoseado.

    -Y que mas?

    Luego me ha besado en la boca.

    -Y que mas que mas???

    Ma ha sacado la ropa y se ha echao sobre mi.

    -Y que mas por favor que masss????

    Me ha besado los senos.

    -Y que mas , te introdujo el organo?

    Mire yo de musica no entiendo nada pero creo que era una flauta.
    GRACIAS POR DEJARME PARTICIPAR

  10. #690
    Fecha de Ingreso
    Mar 2008
    Localización
    new york
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    42

    Predeterminado Pollito

    Cita Originalmente Escrito por nefertari7 Ver Mensaje
    Una pareja de campesinos va al ginecólogo.


    El marido dice:


    "Mire, doctor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica.
    Anteriormente habíamos ido a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir."




    Y el hombre continuó:



    "- También a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

    Nos recomendaron ir a un médico de la capital que era muy bueno.

    En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro.

    Nos volvimos para aquí y otro doctor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos a la costa, y en todas las playas, hacíamos vida marítima, pero nada.
    Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y a lo mejor eso ha influido.


    Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano".



    Después de escuchar al marido, el ginecólogo contesta:


    "- Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz"

    UN POLLITO AL AMANECER ESTABA LLORANDO..PIO,PIO,PIO,PIO,PIO, UN GALLO QUE LO VIO LLORAR,SE LE ACERCA Y LE PREGUNTA POR QUE LLORA POLLITO???EL POLLITO LE CONTESTA...A MI MAMA LA INVITARON PARA UNA COMIDA ANOCHE Y NO HA REGRESADO........JAJA

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