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Tema: Travesuras

  1. #741
    Fecha de Ingreso
    Aug 2005
    Localización
    con Upuaut, abriendo caminos
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    1,632

    Predeterminado



    Hay momentos en la vida en los que callar se convierte en una culpa y hablar en una obligación. Un deber civil, un desafío moral, un imperativo categórico del que uno no se puede evadir.

    sn tA n Wp-wAwt

    jw=sn n aDt nt srtjw Hmw-bjtj

  2. #742
    Fecha de Ingreso
    Sep 2009
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    147

    Predeterminado

    Libros, caminos y días dan al hombre sabiduría.

  3. #743
    Fecha de Ingreso
    Sep 2009
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    147

    Predeterminado A los achinaos del foro, desde el "cariño"........





    Libros, caminos y días dan al hombre sabiduría.

  4. #744
    Fecha de Ingreso
    Jan 2008
    Mensajes
    285

    Predeterminado

    Con mis mejoles lecueldos a su señol padle .....

    Ablazos, cabloncetes ........
    "Es mejor estar callad@ y parecer tont@ .... que hablar y despejar definitivamente todas las dudas." (Groucho Marx)

  5. #745
    Fecha de Ingreso
    Dec 2005
    Localización
    Buenos Aires
    Mensajes
    941

    Predeterminado

    Cita Originalmente Escrito por semiramis Ver Mensaje


    :d
    que bueno semi.....y muy a tono con la tematica actual....:d

    cariños
    ME GUSTA LA GENTE CAPAZ DE CRITICARME CONSTRUCTIVAMENTE Y DE FRENTE, A ESTOS....LES LLAMO MIS AMIGOS-MARIO BENEDETTI

  6. #746
    Fecha de Ingreso
    Aug 2009
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    39

    Predeterminado ¿ tanto problema por 90 céntimos ?

    Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Tomelloso.

    Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

    Todos estaban felices hasta que, después de un año de casada, Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:
    - ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

    - ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

    - Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea, papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro …..

    - Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

  7. #747
    Fecha de Ingreso
    Aug 2009
    Mensajes
    39

    Predeterminado De leperos (de Lepe) .... sin malicia ....

    "Alud mata a 100 personas".
    El tipo comenta en voz baja: "Qué h.j. de p.t. el árabe...."
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    - Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
    - ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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    Durante un apagón en Lepe, quedaron dos mil leperos atrapados en los ascensores de los edificios durante dos horas...
    Siete mil leperos más quedaron atrapados en las escaleras mecánicas.
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    Ayer fallecieron 4 leperos:
    dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
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    Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe.
    La policía local informa que ya se han encontrado varios miles de cuerpos...
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    - Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
    - Coño, pues todos no....
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    - Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
    - Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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    El alcalde de Lepe convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA.
    Sale al balcón con el Manué, el sidoso del pueblo.
    Coge un vaso de agua y se lo da al Manué...
    - Manué, bébete medio vaso de agua.
    El Manué se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. El alcalde bebe el resto del agua y dice:
    - Pueblo, así NO se contagia el SIDA.
    Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Manué.
    El Manué se saca un poco de sangre y se la pasa al alcalde.
    El alcalde se pincha con la misma jeringuilla y dice:
    - Pueblo, así SÍ se contagia el SIDA, pero a mí no me va a pasar nada, PORQUE COMO LLEVO PUESTO UN PRESERVATIVO...
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    La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
    - Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
    El marido le contesta:
    - ¿De cuál de las dos?

    Saludos para tod@s y feliz año nuevo 2011 …
    También el tonto tiene a veces pensamientos inteligentes, sólo que no se entera

  8. #748
    Fecha de Ingreso
    Aug 2009
    Mensajes
    39

    Predeterminado Varios .......

    - Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
    - ¿Por qué?
    - Porque eres mi primera mujer.
    - Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
    - ¿Por qué?
    - Porque eres el 406...
    -------------------------------------------------------------
    - María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
    - ¡Pero si es tu peor enemigo!
    - ¡Pues por eso, que se joda!
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    Le dice el niño al padre:
    -Papá, papá ¿Por qué os casastéis tú y mamá?
    -Por tu culpa, imbécil.
    ------------------------------------------------------------
    Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
    - Por favor, ¿la salida?
    - La rubia del vestido rojo.
    - No, coño, ¡la de emergencia!
    - La gorda de gafas.
    -------------------------------------------------------------
    Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
    -¿Qué haces aquí tan solita, ratita?
    Y le contesta la otra:
    -Nada, esperando un ratito...
    ------------------------------------------------------------
    Que le dice la coca-cola al bollicao
    -¿Quieres coca?
    -No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
    ------------------------------------------------------------
    ¿ Cuál es la máquina de hacer Antonios?
    Antonio Machin
    ------------------------------------------------------------
    - ¡Oye! ¿cuál es tu nombre de pila?
    - Energizer
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    - ¿De dónde viene la lana virgen?
    - De las ovejas feas
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    Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
    - ¿Ése no es al que le quitamos el carnet?
    - Sí es ése, vamos a por él.
    Paran al tio del coche y le preguntan
    - ¿y el carnet?
    -No jodan que me lo han perdido.
    ------------------------------------------------------------
    Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?
    -------------------------------------------------------------
    -Mamá, mamá, me se cae la baba.
    -No hija, será 'SE ME'.
    -No mamá, te juro que es baba.
    -------------------------------------------------------------
    Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
    - Hombre, si es abundante...
    ------------------------------------------------------------
    Le dice la madre a la hija:
    - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
    - ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
    ------------------------------------------------------------
    Llega Pepe del trabajo a casa:
    - María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
    - ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
    - Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!
    ------------------------------------------------------------
    Una chica le dice a su madre:
    - Mamá, estoy embarazada
    -¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
    - Sobre el volante del coche, ¿por qué?
    ------------------------------------------------------------
    Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
    - ¿Qué tal fue el viajecito?
    - Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
    -----------------------------------------------------------
    Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
    - Oye, ¿tu marido qué tal se porta en la cama?
    - Pues chica, no sé, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien, otras que mal...
    También el tonto tiene a veces pensamientos inteligentes, sólo que no se entera

  9. #749
    Fecha de Ingreso
    Aug 2009
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    Predeterminado La rotonda ......

    Van dos gitanos borrachos en un coche y les para la Guardia Civil.

    Le pregunta un gitano al otro:
    - ¿tío qué hago,?
    - Tu dale 50 pavos y verás cómo no pasa nada.
    Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.

    Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
    - ¡Joder, joder tío! ¿qué hago?
    - Dale 50 pavos.
    - Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡qué dices!
    - Joder que la multa son 600.
    Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.

    Sigue conduciendo y al rato otro control..
    - Joder, joder, tío, que ya es la tercera ¿y ahora qué hago?
    - Dale otros 50 pavos.
    - Pero tío que ya son tres veces, ¡que no, que no.!
    - A ver, que es mejor 150 que 600...
    - ¡Venga, va...!

    Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:
    - Si me da otros 50, le digo cómo salir ya de la rotonda....
    También el tonto tiene a veces pensamientos inteligentes, sólo que no se entera

  10. #750
    Fecha de Ingreso
    Aug 2009
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    39

    Predeterminado Según quién lo cuente ... así sucedió

    Dos mujeres conversando:
    - ¿Cómo te fue ayer?
    - ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
    - ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

    Los dos maridos correspondientes opinan:
    - ¿Qué tal ayer?
    - ¡¡Cojonudo!! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
    - ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas. Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
    También el tonto tiene a veces pensamientos inteligentes, sólo que no se entera

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