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Tema: Travesuras

  1. #231
    Fecha de Ingreso
    Jun 2005
    Mensajes
    225

    Predeterminado ----

    Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente
    aparece por el inhóspito camino una reluciente camioneta Navigator 4x4 equipo,
    la cual se detiene frente al viejito y se baja de ella un JOVEN de no más de 30
    años. Traje negro, suéter negro tipo "Hugo Boss", zapatos "DKNY", se acerca al
    viejo y le dice:

    "Señor, si yo le adivino cuantas ovejas tiene Ud. en su rebaño, me regala una?"
    El viejo responde con algo de asombro: "Si-, como no."

    Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV, a
    2.4Ghz con 512 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes vía satélite, baja una
    base de datos de 300 MB.
    Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta
    donde esta el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo
    "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas
    Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.
    Luego de veinte minutos le dice al viejo: Ud tiene 1347 ovejas, 256 machos y
    1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas"

    El viejo asombrado le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja.

    El joven tomo una y la cargo en su 4x4 y estaba a punto de irse, cuando el
    viejo lo detuvo y le pregunto: "Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para
    quien trabajas ¿me devuelve Ud mi oveja?

    El joven le dijo sonriente: "Seguro, hombre intentelo mientras abría la puerta
    de su camioneta para marcharse.

    El viejo entonces contesto: "UD. TRABAJA COMO ASESOR EN EL NUEVO GOBIERNO DE
    ZAPATERO"

    El joven, sorprendido completamente, dijo: "Exacto! ¿Cómo se dió cuenta?"

    El viejo le respondió: "Por 4 razones:
    - Primero, por la pinta de gilipoyas;
    - Segundo, vino sin que yo le llamara;
    - Tercero, me cobro por decirme algo que yo ya sabia; y
    - Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio......porque se llevaba
    a mí perro en lugar de una oveja

    Amenhotep

  2. #232
    nefert-maat Guest

    Predeterminado

    1.- MANEJO DE LA INFORMACION

    Un hombre se va a dar una ducha en el momento en que su esposa está terminado de ducharse, y en ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de unos segundos de duda, ambos deciden que ella irá a abrir, por lo cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
    Antes de que ella diga algo, el vecino le dice:
    -Le doy mil euro si deja caer la toalla al suelo.
    Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y queda en cueros frente al vecino. Después de unos segundos más, este mete la mano en el bolsillo, saca mil euros, se los da, da media vuelta y se va.
    Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quien había tocado el timbre
    -El vecino de al lado, respondió ella, y el marido le pregunta:
    -¿Te devolvió los mil euros que le presté?
    1ª Lección.- Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará exposiciones indeseables.

    2.-ESTAR BIEN INFORMADO

    Un cura va conduciendo, cuando ve a una monja parada al lado de la carretera esperando el bus. El cura se detiene, le ofrece acercarla hasta el próximo pueblo y la monja acepta y pone su equipaje en el asiento trasero.
    Al subir en el asiento del acompañante, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente.
    Consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:
    -Padre, recuerde el salmo 129
    El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que poco después su mano salta de la palanca de cambios, esta vez a la rodilla de la monja. Ante eso, la monja repite:
    -Padre, recuerde el salmo 129
    El cura contrariado, pide disculpas y trata de explicarse
    -La carne es débil, hermana
    Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente, le agradece el favor de haberla acercado. El cura sigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129:".....Sigue adelante e inténtalo, encontrarás la gloria".
    2ª Lección.- Esté informado sobre su trabajo o perderá grandes oportunidades.

    3.- LOS SACRIFICIOS DEL ASCENSO LABORAL

    Usualmente los ejecutivos junior y empleados juegan al fútbol.
    Los gerentes de nivel medio juegan al tenis
    Y los directores de más alto nivel generalmente juegan al golf
    3ª Lección.- A medida que se sube en la escala laboral las bolas reducen su tamaño.

    4.- SITUACION DESFAVORABLE.

    U muchacho de la ciudad, llamado Alberto, se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente.
    Pero al día siguiente el campesino le dijo:
    -"Lo siento hijo, pero tengo malas noticias, el burro murió"
    -Bueno,-dijo Alberto- entonces devuélvame el dinero
    El vendedor replicó entonces:
    -No puedo me lo he gastado.
    Alberto dijo:
    -Bien, da igual, entrégueme el burro
    -¿Y para que?, consulto el anciano, ¿Que vas a hacer con el?
    -Lo voy a rifar, contestó el muchacho
    -Estás loco, ¿Como vas a rifar un burro muerto?
    -Es que no le voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
    Un mes más tarde de este suceso, el anciano se encontró nuevamente a Alberto, y le pregunto:
    -¿Que paso con el burro?
    Alberto respondió:
    -Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros cada una y gané 998 euros
    -Nadie se quejo?, consulto el viejo
    -Solamente el ganador, le dijo Alberto, pero a él le devolví sus 2 euros.....
    4ª Lección.- Este es un ejemplo de como convertir una situación desfavorable en un éxito.

    5.- SOBRE LOS PLANES ESTRATEGICOS

    Un muchacho entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
    -Señor déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y esta que se derrite por mi, así que esta noche pretendo calmarla.
    El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
    -Será mejor que me de usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa.....
    Toma el segundo preservativo, piensa un momento y ......
    -Déme uno más porque la madre de mi chica, que esta de muerta la señora, cuando no está ni novia delante, me hace unas insinuaciones que.... y como voy a ira a cenar esta noche.......
    Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente a la madre de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
    -Señor te damos las gracias por los alimentos...bendícenos a todos....y perdonanos si en algo te hemos ofendido......
    Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
    -Gracias señor
    A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
    -No sabia que eras tan religioso
    -Ni yo que tu padre era el farmacéutico
    5ª Lección.- No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización

  3. #233
    Fecha de Ingreso
    Jun 2005
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    225

    Predeterminado lenguaje

    Buenos dias...........

    INFERTILIDAD CAMPESINA

    Fíjese sumercé que juimos al doitor y le dije:

    Mire doitor, es que tenemos un problema mi mujer y yo. Queremos
    tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque
    yo soy omnipotente o mi mujer es histórica.
    Desdenantes juimos a otro doitor y nos dijo que mi mujer tenía la
    vajilla media rota y la emperatriz subida y como además la
    operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.
    A mí desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me
    dejó escuelas en el cuerpo. Nos dijeron que juéranos con otro
    doitor, pero en la capital, que dizque era muy güeno.
    Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una
    antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una
    coreografía y el doitor nos dijo que no veía nada raro y nos
    recomendó que hicieranos el cojito diario.
    Entonces 15 días ella y 15 días yo estuvimos haciendo el
    cojito,
    pero nada. Nos juimos a otro doitor que nos dijo que hiciéramos
    vida marítima más seguido y nos juimos pallá pa la costa y en todas las
    playas hicimos vida marítima, pero nada! Además, a lo mejor eso ha
    injluído. Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica
    porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo
    tengo es un problema de especulación atroz.

    Amenhotep

  4. #234
    Fecha de Ingreso
    Jun 2005
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    225

    Predeterminado

    Hola......

    En una calle de Sevilla, en pleno agosto, a las cinco de la tarde, con 40º C a la sombra, una multitud se agolpa en un portal. En frente, un señor en cambio se tuesta al sol. Una viejecita, sorda casi totalmente, al pasar queda sorprendida de toda la gente allí presente y pregunta:

    "Perdone, ¿me podría decir que hace tanta gente aquí?"

    "Sí, claro, es que se ha muerto Roberto, un viajante. Lo van a llevar ahora al cementerio".

    "¿Qué dice joven, qué aquí vivía un gigante?"

    "Un gigante no, un viajante, un vendedor..."

    "Ya, ya le he entendido. ¿Y estaba casado el gigante?"

    "Sí, señora, estaba casado, pero no era un gigante, era un VIAJANTE".

    "¡No me grite, joven! ¿E hijos, tenía hijos el gigante?"

    "Sí, un niño y una niña, pero no era gigante, era VIAJANTE, un vendedor..."

    "Ya, ya, ya sé que era gigante... ¡Qué pena de muchachos!"

    "¡Señora, que es un VIAJANTE!"

    En esto, sale por la puerta del portal el ataúd con el cuerpo del viajante y, la señora fijándose que es un féretro de tamaño normal le reprocha:

    "Oiga, ¿y en ese ataúd va el gigante?"

    "No, señora, ahí va su pene, el gigante viene detrás

    Amenhotep

  5. #235
    Fecha de Ingreso
    Jun 2005
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    225

    Predeterminado no llegues tarde nunca

    Buenas noches...............
    Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
    Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.

    "Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".



    Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

    "Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...".

    Moraleja: ¡nunca llegues tarde!.

    La puntualidad es un hábito valioso !!

    Amenhotep

  6. #236
    Fecha de Ingreso
    Aug 2004
    Localización
    Pais Vasco (España)
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    76

    Talking El Fotógrafo de niños

    Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener
    familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un
    especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la
    única solución era que buscaran un padre sustituto.

    "¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.

    "Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez,

    las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

    La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene

    ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en
    padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para
    que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la
    casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

    Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa

    vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó
    de domicilio llegando al de la señora:

    "Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

    "Mmm, sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?"

    "No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera

    es comenzar cuanto antes".

    "Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

    "Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la
    alfombra y otro en el jardín".

    "¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.

    "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser

    más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me
    gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy
    especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire
    el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena
    luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me
    ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo

    dar gusto y quedar bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo
    porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

    La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo
    continuaba:

    "Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en
    menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me
    salieron.

    La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

    "Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le
    dije: mire señora, usted gírese hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí.

    Ella se giró, y así pude yo hacer mi trabajo".

    A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando
    su álbum le dice:

    "¿Quiere que comencemos ya, señora?"

    "Cuando usted diga".

    "Está bien, voy por mi trípode".

    "¿Trípode?", dijo temblando la señora.

    "Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es
    muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni
    con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?...
    ¡Señoraaaaa!"

  7. #237
    Fecha de Ingreso
    Sep 2005
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    33

    Predeterminado Una de esoso días...

    Buenas...
    Hoy es uno de esos días en los que no te despiertas demasiado fino... pero bien, más vale tomarse las cosas con un poco de humor, no???
    ¡¡¡Un saludo a todos!!!
    Imágenes Adjuntas Imágenes Adjuntas  

  8. #238
    Fecha de Ingreso
    Aug 2005
    Mensajes
    6,338

    Predeterminado

    Gracias Packet....La verad no sé si reír , echarme a llorar o simplemnte denunciar al sistema. .....

    De momento, elijo mandarte un beso bien grande

  9. #239
    Fecha de Ingreso
    Sep 2005
    Mensajes
    33

    Predeterminado

    Muchas gracias por ese besito...
    Me alegra un poquito más el día... ya ves... es lo que nos toca a los licenciados y licenciadas de hoy en día... seguir estudiando y trabajar como administrativas (mi caso)...
    Imágenes Adjuntas Imágenes Adjuntas  

  10. #240
    Fecha de Ingreso
    Aug 2005
    Mensajes
    6,338

    Predeterminado

    ¿Que son? 2 ratonesa que visitan su propia tumba????

    muy bueno....Gracias

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