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Tema: Travesuras

  1. #261
    Fecha de Ingreso
    Feb 2005
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    Predeterminado

    Saludos a la compañia..!...muy bueno Jucker....es que los catalanes somos la leche..

    Un abrazo
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  2. #262
    Fecha de Ingreso
    Jun 2005
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    225

    Predeterminado Aladino gracioso

    Buenas tardes a todos.

    ALADINO EL MACHISTA.
    Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara.

    La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio.

    Asombrada la mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos. No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que... ¿qué quiere?...

    La mujer decide: "Quiero que haya paz en el Medio Oriente". El Genio le pregunta: "¿Cómo dice...? Ella contesta: "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí." El Genio mira el mapa y dice: - "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, ¡pero caray!, no soy tan genio como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".

    La mujer piensa un rato y le dice: Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV, que me acompañe a hacer las compras y me espere el tiempo necesario y que, además, siempre me sea fiel..."

    El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta: ¡A ver, traiga acá ese mapa de mierda!.



    Amenhotep

  3. #263
    Fecha de Ingreso
    Apr 2004
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    Predeterminado

    Queridos amigos, os transcribo el diccionario que me acaban de enviar a mi correo privado. Espero que os divierta:


    POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
    CAMARON: aparato enorme que saca fotos.

    DECIMAL: pronúncialo equivocadamente.

    BECERRO: observa una loma o colina.

    BERMUDAS: observar a las que no hablan.

    TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

    TELON: TV de 50 pulgadas o más.

    ANOMALO: hemorroides.

    BENCENO: lo que los bebés miran cuando toman leche.

    DIADEMA: veintinueve de febrero.

    DILEMAS: háblale más..

    DIOGENES: la embarazó..

    ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

    MEOLLO: me escucho.

    TALENTO: no tan rápido.

    NITRATO: frustración superada.

    PLATON: plato grande.

    REPARTO: mellizos.

    REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.

    ZARAGOZA: ¡bien por Sara...!


    Un beso

  4. #264
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    Jul 2004
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    Predeterminado

    Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
    Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó :
    >¿Quién tiene un pájaro?
    Todos los hombres se levantaron.
    >No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
    Todas las mujeres se levantaron.
    ¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?
    >Todas las monjas se levantaron.

  5. #265
    Avatar de nefertari7
    nefertari7 no está en línea ...Por La Que El Sol Brilla.
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    Dec 2004
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    Predeterminado

    JAJAJAJAJAJAJA...........me troncho...... muy buenos Nieves...
    La historia es un hilo que enlaza sombras a traves de un laberinto...

  6. #266
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    Apr 2004
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    https://www.facebook.com/maestrebayo
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    Predeterminado

    Hola amigos


    conzco un chiste muy parecido.

    Dos señores están hablando,uno diceues yo soy capáz de hablar y entenderme con los animales,el otro responde:anda ya ¿como puede ser eso posible?,entonces pasa una vaca le diceye vaca ¿con quien haces el amor?,la vaca responde:con el toro.Entonces pasa el caballo,oye caballo,¿con quien haces el amor?,pues con la yegua,luego viene una burrita y el otro le diceiga a la burra no le pregunte que es muy mentirosa.
    En la gruta de Sokar

    <<<RA-MAESTRE>>>

  7. #267
    Fecha de Ingreso
    Jul 2004
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    Predeterminado

    Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
    -Por favor, quisiera comprar arsénico.
    Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
    -¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
    -Para matar a mi marido.
    -¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
    La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
    -¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

  8. #268
    Fecha de Ingreso
    Sep 2004
    Localización
    aquí mismito
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    Predeterminado jejeje

    Vengo tirando la casa por la ventana,oigaaaa!
    Todas las graduaciones!
    Todos los modelos!
    Me las quitan de las manos,oigaaaaa!

    (Para todos nuestros "OJOS"....con cariño)
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  9. #269
    Fecha de Ingreso
    Jul 2004
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    1,338

    Predeterminado

    Aprender a disculparse con elegancia....



    Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
    Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent" :
    -Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias

  10. #270
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    Jun 2005
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    225

    Predeterminado conversación

    Buenos dias.

    Una de andaluces

    Una mué questaba comprando ner mercadona;

    Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo,
    un bri de sumo de naraa y un paquete
    beicon.

    Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha,
    un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento
    cada uno de lo artículos.
    Ar terminar, er borracho la mira y le dise:
    Tú ere sortera".

    La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve intrigá
    ya quella rearmente era soltera.
    Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha
    y no vio na que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo
    eze deduhera quella era sortera.

    Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
    E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?"
    Er borrasho contestó:
    Porque ere mú fea, ihaputa"

    Amenhotep

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