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Tema: Travesuras

  1. #711
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    Aug 2005
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    con Upuaut, abriendo caminos
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    Predeterminado


    Hay momentos en la vida en los que callar se convierte en una culpa y hablar en una obligación. Un deber civil, un desafío moral, un imperativo categórico del que uno no se puede evadir.

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  2. #712
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    Aug 2009
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    Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

    El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

    -Disculpe... ¿nos conocemos?

    Ella le responde con una sonrisa encantadora:

    -Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

    El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

    -¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba, yo ..........

    -Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...

  3. #713
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    EL NUEVO YERNO

    Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha
    - ¿Qué desea, jóven?-
    - Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
    - Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
    El jóven, todo decisión, respondió:
    - Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
    El señor sonrió.
    - Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
    El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
    - Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
    Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
    - Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..?
    El jóven, con mirada inocente, contestó:
    - Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
    El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
    - Dígame algo, ¿tiene automóvil?
    El jóven, sonriendo, respondió:
    - Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
    En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
    - ¿Se puede saber de qué hablan?
    El esposo respondió:
    - Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
    El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
    - Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
    A lo que el presunto suegro respondió:
    -Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

  4. #714
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    Aug 2009
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    Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años)

    HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO:

    CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
    SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ENTONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...
    ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
    METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ENCONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...
    ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
    ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO

    SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
    ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.
    DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS
    PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
    EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS...
    DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
    ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
    YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.
    MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO. ¡¡ESTABA VIVO!!
    BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
    YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

    DECIDIDO: VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

  5. #715
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    Aug 2009
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    GAFAS & BRAGAS

    Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

    Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

    La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

    Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

    La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

    " Querida Marta:
    Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

    Espero haber acertado con el modelo.

    La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

    Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

    Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

    Ah!!!,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

    Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

    Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...

    Estoy deseando vértelas puestas... Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

    Un beso de éste que tanto te quiere .......

  6. #716
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    Aug 2009
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    Predeterminado

    Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario. El esposo le grita .
    - Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: 'Aqui yace Mi Esposa - Fría como siempre'.
    - ¿Ah, si? respondió ella. Cuando tú mueras, te mando a poner una que diga: 'Aquí yace Mi Esposo....DURO AL FIN'


    Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesita que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
    -'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
    A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso, estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
    -'Son ya las 5 am. ¡Despierta gandul!.


    Dios creó al hombre antes que a la mujer: 'siempre hay un borrador antes de la obra maestra.'

  7. #717
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    CRUCERO DE VACACIONES

    Mi diario... Día 1
    Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

    Mi diario... Día 2
    Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. ¡¡Qué bien empieza las vacaciones!! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

    Mi diario... Día 3
    He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

    Mi diario... Día 4
    He estado en el Casino del barco y gané 110 euros. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

    Mi diario... Día 5
    He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.

    Mi diario... Día 6
    Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!! ¡Estoy muy contenta!

  8. #718
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    ENTREVISTA DE TRABAJO

    Una candidata está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice:
    - Le voy a realizar un test final para su admisión.
    - Perfecto, dice la candidata.

    Entonces el psicólogo le pregunta:
    - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
    - Un coche, dice la candidata.
    - Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
    - ¿Y cómo lo voy a saber?

    Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
    - Está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
    - Una moto, dice la candidata.
    - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
    - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

    Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
    - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
    - Una bicicleta.
    - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
    - No sé !!.

    - ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.

    Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
    - Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

    Y el psicólogo satisfecho responde:
    - ¡claro que puede!
    - Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿quién es?
    - Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
    - Sí, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su p... madre?

  9. #719
    Fecha de Ingreso
    Sep 2009
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    147

    Predeterminado

    Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
    tremendo griterío que salía desde la sala:


    "Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista,
    embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.

    El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

    - Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando...?

    - No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista...!!

  10. #720
    Fecha de Ingreso
    Aug 2005
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